Особенно в предновогоднюю пору. Доехать от центра до Беляева, где вольготно, среди пустырей и гаражных кооперативов. Расположился дилер премиальной автомобильной марки. За…..тыыыыыдымс.. тридцать три минуты, папа, это фантастика (с)! Нет, не ночью, совсем в полдень, когда все вампиры и упыри сладко спят в соответствующих упаковках. В подвешенном состоянии. Аж самому интересно, выскочить на Садовое, потом Ленинский, далее Профсоюзная кишка со всеми возможными запорами, ну и еще немножко девиаций по переулкам да просЕкам, ой ой ой. Все, заканчиваю размазывать сопли о пузыри, перехожу прямиком к сути. Командирская машина вермахта. Весь customer journey без сучка \ задоринки. Ну там, отсечка стала срабатывать при загрузке мазута слишком рано, го*вно вопрос, даже некий приятный триал, не все же коту масленица. Но все меняется, когда приходят два письма, с уведомлением о вручении, в почтовый ящик на стене парадного. О мой б-г! Впервые в жизни сталкиваешься с такой штукой-дрюкой. “Отзыв автомобиля”, летать его в качель! Газеты кричат что-то плана “Фольксваген отзывает пять миллионов своих деревянных поделок”, ну и поделом, простите за каламбур. Нечего играть в дизельгейты-шмызельгейты, короче. Всегда думал, что пройдет мимо. Как-никак, командирская машина является эталоном надежности, бла-бла-бла. Спич в двух словах. Кардан рулевого механизма и радиатор охлаждения масла. Если с карданОм все ясно-прекрасно, ну накосячили австрияки, не затянули гайку нужным усилием, могло раскрутиться, и кирдык котенку, рулить не выйдет, особенно на скорости, поэтому и письмо под роспись. Мол, ознакомлен, и не….ебет. волнует. И ладно, съездить к дилеру, з\ч в наличие, 0.9 нормачас замастырить, и все в ажуре. Спохватились хоть и поздновато, слава труду, зато бесплатно. Все ТО проходятся во время и придирчиво, если что не так, тут же б заметили мастера, да и люфт наверняка бы имел место быть, проехали… *обреченно машет рукой*. С радиатором, дорогие телезрителЯ, песня с припевом “обнять да заплакать”. Еще раз для тех, кто в танке. Масляный. Охлаждает масло в двигателе, а не жижу. Чувствуешь разницу? Масло кипит в воках поваров и  у гонщиков. У всех остальных холодное, как кровь вышупомянутых упырей. Не знаю, может быть, польстили, перепутали автора с Альпинским *заливается румянцем тщеславия*. Только вот, на дизеле особенно не зажжешь, да и не для этого его придумали. 250 л\c с отличным крутящим моментом позволяют легко отделиться на светофоре от всего возможного в стоковом исполнении. Но чтоб вот дальше, джигитовки, лосиные тесты и прочие игры в шашки, не для этого создавали произведение инженерного искусства. Словом, дорогие мои любители автомобильной темы, налицо глубочайший инженерный просчет на букву Фэ. Факап, то бишь. Одних проверок часов на восемь. Инструкция, что печатается механикам и засовывается в пакет из коричневой бумаги, в палец толщиной. Смотреть, есть ли в масле стружка, о божечки, где я нахожусь? В зависимости от тяжести обнаруженного, по умолчанию вколачивать масло-радиатор, и если что, менять ГРМ, мама-мия!!! На худой конец *бой барабанов и звон меди литавр*… замена двигателя. Слушал – слушал эту повесть тоски от сервис менеджера… задал резонный вопрос. С подковыркой. “А на складе ли движущая сила?”. Нет, ну а что, нужно просчитывать и негативные тенденции. Например, подождать месяцев пять. Пока сподобятся, впишут в логистику, привезут да вкорячат. Ты не поверишь. На складе двигло. Кто-то умный из немчуры заранее все предусмотрел. Возможный швах-гитлеркапут. Понимаю, лучше перебздеть, чем не добздеть, и отличный повод прокатиться в один день на Кабане, метро и Малыше. Путь обратно из Беляево в центр по дорогам общего пользования размазан жирной красной линией на навигаторе и прогнозом под три часа сидения на заднем правом. Мораль? Простая. Надо было ехать в Вешки.