Да что там – современным прозаиком. Несущим в массы атмосферу клубной жизни первой половины двухтысячных. Переживания одинокого женского сердца в холодном стелобетонном мегаполисе. Автора нетленики “Галерея Паноптиком”, бестесллера, разошедшегося по стране миллионными тиражами – Любовь Востокова http://www.ozon.ru/context/detail/id/4479303/ удостоила вниманием коллегу по литературному цеху – то есть меня. Простого парня с окраин, менеджера среднего звена. Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке в роскошном ресторане японской кухни “Ичибан Боши” *сплевывает*. Уютно расположившемся в архитектурном шедевре столицы – бизнес центре в самом конце ул. Правды *сплевывает еще раз*. К бабке не ходи – единственное японо заведение в районе офиса автора – которому банально хотелось совершить первый глоток. Нежели чем е*бошить по многочасовым пробкам в хайатт. На снимке – маститая писательница под суси и шабли осваивает величайший технологический гаджет – Apple IPad. Периодически покрикивая – “*лять, где у этой *уйни клавиатура”? “Как вообще этим гуаном можно пользоваться”.

Что тут скажешь. Автор SLG – на грани. Нервы напряжены. Несмотря на “как стальные канаты” – чувствуется усталость металла. Нужно сохранять выдержку. Толерантность. Не отвлекаться. Помнить о том, что дома. Томится в винном холодильнике бутылочка Medoc ’99. Разбрасывая почту – внимать о нелегкой женской судьбе в большом городе.

Плавно перейду к лейтмотиву вечера. Крабовый супчик. Подающийся на открытом огне. Завернутый в рисовую бумагу – абсолютно не испортился. Все так же отменен. Единственно – разливать в миску рекомендую не самостоятельно – попросить официантку. Именно она соблюдет нужные пропорции, все ингредиенты будут иметься в наличии – что гарантирует практически …ГМО (гастрономический микрооргазм). Разумеется, если ты особо не привередлив и пробовал хотя бы что то – немного слаще морковки. Завершить вечер настоятельно рекомендую сладкой темпурой с шариком мороженого.

Резюме литературных прений. Девчонки! Любите простых романтиков и отчаянных летчиков. Но. Если твой парень не открывает дверцу автомобиля, из цветов помнит лишь символ мариуаны, не позволяет открыть рот и сливает при удобном случае к маме. Забудьте про любовь. Вырвите ее из сердца. Сложно, да, но иного пути нет.  Посылайте моментально на великий могучий русский х*уй. Разумеется, он может быть художником, музыкантом, поэтом, звездой караоке – и одновременно свиньей. Не тратьте лучшие годы на хрюкающих индивидуумов.