Метка: foo!
-
-
Икея. Умная идея.
Не приняли карточку. Попросили паспорт, который предварительно выложил. Кэш уже успел слить – на покупку ~18.000 в кошельке не хватало. Был послан нах – к банкомату Unicredit банка. Экран его представлял собой ламповый телевизор со съехавшей разверткой – цифры на кнопках прыгали – и было непонятно вообще, на какую жать. Все покупки уже прошли кассу, вечер, бросить было нельзя. С трудом разобрал прыгающую цифру «8.000», нажал на кнопку… гребанный ящик выдал …. две. Полный пипедз – аттракцион типа игровых автоматов девяностых. Собрал волю в кулак, применил метод дедукции – в следующий раз получил максимальные 8.000. Кстати, ничего так максимальная сумма для гипермаркета…. Все бы ничего… но Сити спокойно срубил по = 350р. за каждое снятие. В итоге кассир и однорукий бандит-банкомат просто так разгрузили меня на =700р. Конечно, это не повод для волнений – просто жаль выбрасывать деньги абсолютно в пустоту. Вникуда. Unicredit – полный сакс.
-
Мордотелка.
Быстрый ланч вчера с бизнес-партнером. MiPiace Тверская – та, которая с СанСити рядом. При въезде – навалом мест для парковки – странно, день. Второй этаж – лучшие места оккупированы девочками из соседних офисов, изысканно ковыряющих в пустых тарелочках и стреляющих глазками в сторону парочки простых и молодых ребят. Но нам не до них. Закончился чудовищный митинг, мне хотелось банально жрать под Пинот-Гриджио.
В меню обнаружил водичку – французский Тархун. Оксигеть! Всегда думал, что Трахун – исконно совковый диалект. Ан нет. Зеленый и химический на вкус.
Начать решил с салата из сладких бакинских Итальянских помидоров – на второе новую пасту «Арабьято». Хотел снять почту, пока ждал, вытащил скайлинк модем – Леха замахал руками – «типа ви-фи, халява». Пытался нащупать халяву эту – Z3 упорно отказывался. Пришлось приводить его в чувство легкими ударами – опять же не мне. Ви-Фи есть. От чмошников из Билайн.
Салат. Да, помидорчики – самое то. Но. Много лука. Поэтому, если планируешь вечер романтикь, дружище, – лучше капрезе-травка-муравка-руккола. Мне в этот раз была чужда романтика – банально сожрал as is. Гут.
Паста. На сей раз решил отказаться от всяких там набивших оскомину тальятелли и фЕтучини – взял короткой пасты. Все бы ничего, вкусно – но наступил на собственные грабли, утверждая, что порции достаточно, чтобы наесться. Дудки! Пришлось звать на подмогу ризотто с грибами – после этого почувствовал более-менее сносно, чтобы продолжить боевые действия.
Его кстати тоже не очень много – но на этот раз хватило. Леха ограничился банальной карбонарой с яйцом всмятку под пиво. Вполне нормальный ланч – и мордотелка – лучший выбор в этом маленьком квадрате для быстроперекуса с претензией на глэм.
-
Быдло.
Есть ли градации быловатости – или сплошное мясо? Газелист-дизелист,
рваным ржавым боком режущий ХХ? Или старый пердун-бомбило на
гнилой насковзь шестере, заставлющий ХХХ чуть ли не перевернуться?
Интернет-быдло абсолютно адекватно быдлу на дорогах. Пример?
(i)grushkin. Быдло-быдло. Которое просто просит – “дай мне в морду,.
“я конченный тупой мудак”. Хочу ощутить силу твоего кулака”. или.. “КАВ”.
Ителлигентное быдло. “Я прошу вас, не испортите свой манюкюр,
во время хука слева”. Основа-одна. Гнилая напрочь. Полные недачники в
реальной жизни, выбрасывающие негатив в сеть. Негативность – ключевое слово
в существовании субъектов. Заебанные преуспевающие мененеджеры. В отчаянном увеличении выхлопа
продемонстрировать аудитории, что серая никчемная жизнь посредственностей.. лучше, и значительно, чем у водителя маршрутной Газели. Фу. Мерзко.
-
# Fashion
Показ.
Никогда бы не поверил, что модный показ со всей атрибутикой – свет, фотографы, DJ, телки, богемная публика, журналюги может происходить … в дисконт центре. Фантасмагорично – сродни устроить дегустацию элитных испанских вин в ресторане – подъ*ебке под испанскую кухню «Тапо-и-Камидо», широко почитаемым в узких клеркокругах. Но это произошло. В Фирмато&Сконтато.. на презентации НОВОЙ коллекции Осень-Зима 09. Новой … судя по ортопедическим моделям обуви и ужасающей одежде – никак не менее семилетней давности. Публике обещали небывалую халяву… 20% офф. и халявное бухло\закусь . Плюс возможность полностью вернуть деньги взад, если продефилировать в стремных покупках по подиуму.. Совсем не удивился, обнаружив на вешалках ряд кожанок Versace, абсолютно идентичных той, на которую сбил ценник в три раза в «Галерее Актер». Они выставлены по =45.000 р. и ожидают счастливых владельцев. Маржинальности бизнеса торговцев модными складскими остатками можно только позавидовать, как и удивиться феноменальному объему глупости клиентуры. Звезды шоубиза на показе были представлены рыжим Иванушкой, которого все демонстративно не узнавали.
-
Emilio Zapata.
Мексиканский ресторан, открытый на Новослободской в подвале, ранее занимаемым борделем «Грезы». Видимо, этот район – проклятый для нового текc\мекса. Неподалеку и совсем недавно открылся «Сомбреро», к которому можно применить эпитет – «отвратительный». Зашел, посмотрел, развернулся и ушел. То же самое произошло с Запато – гостя сразу же бьет в нос спертый воздух с привнесенными кухней ароматами. Пересилил себя, пошел дальше – длинный извилистый коридор-кишка тесно заставлен грубо сколоченными деревянными столиками, за которыми восседают парни в спорткостюмах и Балтикой.
Пустой мини-танцпол – сделан поверх крошечного бассейна, в котором в «Грезах» плескались телочки в бикини. Он не засыпан, нет. Накрыт оргстеклом. В пустую яму усажен скелет мексиканца для показа местного колорита. Странно, почему площади в столь проходных местах отдаются на откуп таким ужасающим общипит-проектам.
Но настроение отведать текс-мекс сохранилось – перешел дорогу и поужинал отменной Кесадильо-пармеджано в TJ Fridays. Чуть острая и чертовски вкусная. Даже с молодняком и дурацкими приколами вокруг.
-
# Новости
Босс. Hugo Boss.
На Сретенке в бывшей “Salitа”. Бросил машинку без башни, на аварийке прямо на запрещающей разметке напротив входа. Холостятская жизнь, знаете ли, приводит к тому, что легче купить новую пару белья, чем стирать под завязку набитый мешок грязного. Собственно это и собирался сделать – заскочить буквально на минутку – тем более что точно знал размер и модель – “Selection Orange Boxers”.
Все шло прекрасно – схватил пару коробочек – и уже на кассе. Кассирша, узрев мою старую дисконтную карту «Salita» – предложила быстро поменять на новую, более красивую, с бОльшим дисконтном бла-бла-бла. Я быстро черканул в анкете… она удивилось, что фамилии “Счастливцев” и “Эскаргов” на дисконтной и мастере разные .. посмеялись, расписался на слипе и рванул к выходу.. “Подождите! Я ошибочно пробила вам скидку на [внимание!!] восемь копеек больше!”
Автоматом вынул монетку из мини-кармана джинс, положил на прилавок и собирался сваливать. “О нет. Так не пойдет. У меня все по безналу, давайте сделаем отмену операции по карте, а потом пробьем заново с новой суммой”. Пакет с грязным бельем и пара коробок с новым в руках. Перетягивают. “ОК. давайте”. Она делает отмену, пытается пробить покупку снова… к гадалке не ходи. Сделать это можно только через пятнадцать минут после отмены предыдущей транзакции.
“Может, заплатите кэшем?” – вопросительно смотрит. Да идите вы все в ж*пу – времени нет, постираю руками.. кладу пакет на прилавок, собираюсь сваливать окончательно.. Приходит вторая SMS от банка – подтверждение отмены операции по карте. Однако… вместо отмены – инфо о дублирующей покупке. И размер лимита снижен на сумму двух чеков. Бля*ть. Показываю ей одну СМС. Потом вторую. Обращаю внимание, что деньги списаны ровно два раза на одну и ту же сумму. Получаю безапелляционный ответ “Ваш банк ошибся! Давайте я позвоню в него и объясню ситуацию”. Бля*ть два. Ошибся мой банк, который не ошибался пять лет. А не эта тётя из-за восьми копеек лишней скидки – Салита явно объявит банкротство после стой невосполнимой финансовой потери. “Я позвоню в банк, но разговаривать будете вы – наш магазин обслуживается в другом банке”.
*глубокий вдох*. Я – очень толерантный человек. Спокойно отношусь к мелким косякам, трачу время, зная, что цель близка. Но.. в этот раз чаша терпения была переполнена. Взял жалобную книгу и под слезные мольбы персонала накатал жесткий креафтифф на страничку – оставил свой автограф в их печальной летописи.
Больше в этот магазин ни ногой. Карту подарю кому-нибудь.
-
В раздел “Sux!” c меткой «Foo!».
1. «Пиксель Групп». http://www.pxel.ru/ Купил у них ноут Sony Z3 плюс парочку аксессуаров к нему… цены даже чуть выше рынка – просто было все в наличии – репликатор и кожаный чехол. Сумма выходила в районе =70.000 – решил проплатить по б\н. Это и оказалось роковой ошибкой. Забирал ранним субботним погожим утром – чтобы тут же вкусить все прелести мобильности на очередной фотосессии. Выдвинулся в их шикарный, крайне удачно расположенный офис в самом центре Москвы – на ш.Энтузиастов. Процедура получения заняла … три. Три. ТРИ часа!! Из них ровно полтора заняла подготовка документов.. и полтора часа мне все это несли со склада. Каждый этап можно охарактеризовать как «полный пи*здец» – у меня не укладывается в голове, как можно готовить с\ф столько времени.. и нести из склада в соседнем помещении.. За эти три часа узкий загончик магазина полностью забился горе-фотографами, часами проверяющих объективы, занимающих все свободное пространство на столе… и мамашами-наседками, покупающими ширпотреб ноутбуки детишкам-школьникам к началу учебного года. От какофонии, толкучки локтями, тесноты – голова чуть не взорвалась. В итоге мне кинули коробки в руки просто сквозь толпу … без малейшей надежды даже включить.
2. «Феликс». http://www.felix.ru Заказал мебель для переговорной. У этих –полные кранты с логистикой. Чтобы запустить разбитый «бычок» с мебелью на территорию бизнес-центра с достаточно внятной пропускной системой – нужно сделать массу действий. Грузчики – таджики-узбеки – с непонятными паспортами. Точное время доставки сказать не могут даже плюс минус несколько часов… в итоге два раза доставка срывалась, в третий раз привезли … и увезли обратно (идиоты).. на четвертый наконец-то все срослось.
Уроды.
-
# Hi-Tech
Fake Diamond.
Очень ждал его появления. Буквально считал дни. Купил в первый день продаж в подвале интернет-магазина Евросеть на Петровке и сразу же выложил в эфир хвалебную оду. Пожалуй, было чем гордиться – лучший коммуникатор на планете в моих руках. Красивый и стильный.
Полное разочарование после месяца эксплуатации. Брюлег по-босяцки облез с боков, отслоился кусок передней панели (это хорошо видно на фото).
Принципиально не ношу телефоны в чехлах – Diamond находился в кармане джинс с Nokia 8800 Arte – с которым не случилось ровным счетом НИЧЕГО – ни одной потертости!! Дерьмовый камень от HTC с боков протерт чуть ли не до дыр…
Софт – который 3D Touchflow – постоянно глючит и тормозит… и это при такой мощности процессора и размера памяти…
Резюме – хитрожопые корейцы умудряются продовать стекляшку под видом бриллианта и по цене оного. А ПсРО всего мира ведутся на этот дешевый развод.
Более продуктов от НТС в моей жизни не будет. =27.000 руб. за этот недоделанный кусок пластмассы с кЕтайским калькулятором внутри лучше бы разменял по десятке и сжог у мавзолея. Пользы было бы больше.
Чичваркину за рекламу на билбордах по городу – создание эксклюзивного ажиотажа на этот корейский пластиковый бриллиант – антиреспект. Стыдно, Евгений!
Сейчас валяется в углу – вместо него Razr Luxury c резиновой змеиной кожей. Брюлик подарю телочке какой-нибудь продвинутой, чтобы завизжала от поддельного восторга.
-
Завтрак у Тиффани.
Не знаю, возможно ли это – «Тиффани» в «Галерее Актер» давно закрыто – видимо, не приносит Меркьюри достаточно денег – слишком бюджетно. Меня волновали волшебством и недоступностью слова «Макмаффин», «Хэшбраун».. применительно к завтракам… Увы. Они заканчиваются в десять утра, в то самое время, когда мой экшн сон подходил к фееричному финалу.
ИмпоссиблЬ…я почти смирился с мыслью, что завтрак в МакДональдсе минует ПсРО. Но… никогда не говори никогда .. (с) Джеймс Бонд. Или же.. ИмпоссиблЬ из нотхинг – это Д.Белан и Адидас?
И ровно в 9.50 я стоял в очереди за высокой гастрономией в подвале ТЦ «Медведково». Мессадж в том, что до десяти доступны ТОЛЬКО завтраки – остальные позиции просто убраны из меню. Захватив маффин, браун, капучино, сваренный руками девственницы – разместился на веранде для тестдрайва.
Га*вно полное по всем позициям. Скормил все воробьям, которые настолько обнаглели, что жрали (или клевали) куски пищи налету.
Не пытайтесь повторить!
