Бонджорно!

Котаны, автор в творческой командировке. Вечный город Рим. Ищу вдохновение для новой весенней коллекции Dandies pour Жермес. Сам понимаешь, быть в Париже и быть влюблённым, это полнейший дастиш фантастиш зер гут! При таком настроении писать тексты, полное упадничество! Ищите фоточки в Инсте, да и воздастся вам!

Один маленький шаг для человека Илона.

Означает огромный скачок для человечества, вас с нами, дорогие подписчики. Мало кто, находясь в трезвом уме, умудряется запустить ракету в космос. Да не просто абы как, с абсолютно бесполезной полезной нагрузкой. В виде автомобиля на батарейках, с манекеном за рулем. Что ведет эту колымажку автопилотом в космические дали, под нетленку Давида Боуи про майора Тома. По всем показателям, перформанс из ряда вон. Это вам не Роскосмос, или НАСА, на худой конец. Старички наши, ракетостротители,  запускали космических туристов за космические же деньги. В иллюминатор поглазеть. Селфи забабахать, из тюбика пожрать, то есть водку закусить. Это я понимаю, простые людские удовольствия. Но чтобы вот все это пошел  тратить свои кровные частник, наш народ не поймет никогда. То ли вот дело дворец в резервации Барвиха, с колючкой под током по периметру. Золотые писсуары, произведения искусства лицом к стене, ценником наружу. Лодка в стометровку пробежать, это да, это по-нашему. А ракету, самому построить, сперва задним ходом посадить. Машину, тоже, на минуточку, свою, ну никак не выходит. Сам же оставить незамеченным представление подобного уровня не мог никак. Посему, решил замастырить вам шоу из того, что было под рукой. Показать нужно народным массам, как несладко приходится простому американскому жителю за рулем Теслы. Съемки натурные. В роли космоса выступал сугроб вечной мерзлоты. Насыпанный коммунальщиками на районе по самое, мама-не-балуйся. В горло знаку “Остановка запрещена”. Аккуратно, точно по разделительной линии асфальтовой разметки. “Малыш”, чистейший и надраенный, великолепно справися с ролью транспортного средства. Автор выступил в привычном амплуа, как всегда на переговорах с банкирами, людьми в чехлах. Ради достижения эффекта или аффекта, что кому ближе. Пришлось примерить костюмчик работника космической индустрии, да каску, еле налезшую на умище.

Наслаждайтеь!

Привет, котаны!

Вчера сделал это. Посмотрел БэТэДэ, большой тест драйв. Про Пушную волгу, тьфу, вольво. Все потому, что друг из культурной столицы прям в восторге. «Этот КэВэЭнщик всех там уделал». Раз надо, так надо, к маме, так к маме. Знаете что? Ничего. Не меняется. Словно кнопка номер один на телевизоре Рубин (это марка, не фамилия). В совке. Все тоже. Локейшн. Коронный трюк «залезть в багажник». Шутки через жопу и про нее, родимую. Да, пушистик зарядил парочку домашних заготовок, опять же про подогрев сиденья. Без энтузиазма вычитав на камеру. Что тут скажешь? КВН уже давно не торт. Все смешное выплеснули в массы как раз в эпоху застоя, когда ничего другого и не оставалось. Налицо полнейший кризис в развлекательных программах. Есть и хорошие новости. Вольво, мать ее шведскую, говорит вульвоводу про масло. Пора менять или нет. В суровом мире автора такого давно не сыскать. Меняется раз в год, и это при пробеге менее двух тысяч. С девственно чистыми фильтрами. В далекие времена, когда деревья были большими, и ездить было волшебно на БМВ, где. В велюровом салоне было столько секса, самого настоящего, живого, задорного, и даже иногда командного…Тьфу, мы же про масло, оно синтетика, и менялось раз в 15 тыс. км. Некоторым, не буду показывать пальцем, удавалось легко удваивать этот показатель. Я про километраж, алё, верни челюсть на место. Время стремительно продвинулось. Технологии еще как. Но на резонный вопрос, «А с чего ли? Две тысяч нет на масле, ара?» Получаешь резонный ответ, так положено. Или временной интервал, или пробег. Тьфу. Жаль даже утилизировать такое счастье. Наливали бы в (на( тазики, им точно пришлось бы по нраву. Послевкусие, ох и заносит меня с утречка.

Такие дела. Любите друг друга, меняйте масло, смотрите БТД. Аминь.

Про моду.

Как армянское радио. Спрашивают постоянно про проект своей коллекции одежды Dandies & Жермес. Не то, чтобы устаю объяснять. О любимом деле можно говорить бесконечно. Возникает «Но». Вторая полноценная неделя в новом году. Догадаешься? Не продохнуть. Запускается мощнейший проект «гараЖ», работаю над ним, езжу на встречи, недавно только вот вернулся, площадку смотрел. Не значит абсолютно, что можно забить на фэшн, совсем нет. Требуется вдохновение. Чтобы изложить вам, меховой стае. Что же побудило человека, презиравшего костюмы, создать нахер-свою коллекцию костюмов. Никогда такого не было, честное пионерское, и вот опять случилось. Верьте мне, каждый вечер порываюсь, вот и сейчас. Из колонок приглушенный джаз, сам размазан в кресле Эймс, то, что с подставкой под ноги. Как у «Касты», чай с бергамотом, ноутбук с вОрдом, но. Что-то не клеится текстовка, за душу берущая. Прям вот чтоб под ложечкой засосало, да душа в пятки. Так что смотри на картинку, буду по-простому. Все, что на ней, собственность модели, не считая здания на заднем плане, но кому? Кому в цифровую эпоху нужен этот многовековой кирпич унд цемент. Кепка и шарф, коллекция Hermes осень-зима’19. Оранжевая водолазка, да-да, любимая Loro Piana бэйби кэшмир. Вечная, кочующая из коллекции в коллекцию. Все остальное, e-мое. Не то, чтобы купленное. Выстраданное вместе с партнером Романом из Dandies. Пальто, пиджак и брюки, ботинки все равно не увидишь, глаза не три. Фото, пусть даже сделанное профи высочайшей квалификации. Не передает, насколько охуенно изумительно все это великолепие смотрится вживую. Словно так и было всегда, твой Personal Jesus щелкнул пальцами. И ты в этом луке, как влитой. Ткань Scabal, если ты уж совсем умножадный, этим сказано все. Ну, почти. Так вот, дорогие телезрителЯ. Покорнейше прошу прощения за сумбур, караул, устал. Смысл нашей коллаборации один. Ты должен выглядеть великолепно! И уж кто, кроме твоего любимого автора может об этом позаботиться, скажи? Время нет, объяснять некогда, стучись в Dandies, да не пальцем в лоб. Наяривай по телефону. Все объяснят и по полочкам разложат, разжуют, тьфу. В школе моей пионеры жеванную жвачку друг дружке давали. Слава труду, это замечательное совковое время окончательно сгинуло. Короче, котик. Не мни писю, звони в Дэндис, покамест автор занят. Большим делом. Пароль — «Жэ».

Шаббат.

Был очень сложный. С большой буквы Ша. Фотосессия в огромном ресторанном пространстве. Величайшего класса фотограф и кинооператор, подрабатывающий у Спилберга. Автор в главной роли, и лицо. Собственной коллекции костюмов. Смешно аж до коликов, что такое могло случиться. Все лакомые кусочки модельной жизни. Переодеваешься в гардеробе. Куда постоянно заглядывает хостесс, ну мало ли что может понадобиться хорошенькой девушке по утру в чулане? Щеточка там, пыль стряхнуть с канделябров. Или на автора в одних трусах посмотреть, балансирующего на левой ноге в попытках натянуть штанину. Работа не пыльная, знай себе, улыбайся да пей вино, реквизит собственность заведения. Только вот, как у пожарных. Чтобы позу принять, руки правильно положить, улыбаться и махать.. Легче пять выпусков теплого лампового БэТэДэ записать за один присест. Но, ничего не попишешь. Надо, так надо, на футбол, так на футбол. Скоро, ох совсем скоро выложу вам фото настоящего искусства. Сейчас проявляются, обрабатываются. Сколько на своей жизни повидал фотографов с большой буквы Фэ, все очень меееееееленные. Их можно понять отчасти, испытывают гордость за свои творения, каждый пиксель обязан сиять. Для затравки картинка с Айфонэ вам в качестве иллюстрации к напечатанному. Остальное-

Ждитя! Над головой — нимб на подзарядке.

Чудеса случаются.

Прямиком под новый год. Прибывают первые экземпляры коллекции супер-пупер-фэшн коллаборации Dandies+Жермес. Никогда даже представить себе не мог, что буду носить одежду со своим лэйбом, ОМГ! Созданную самим, но не абы как, на основе огромного опыта и компетенции партнера, подписывайтесь на инста, ищите поиском Dandies.mtm в приложении, да обрящите. Каждый умнокот в прайде знает, что такое mtm, и это совсем не МЖЖ, вымой рот с мылом немедленно! Скоро, ох как скоро, вас ждут убойнешние видео и фото материалы, быстро-быстро, до праздников. А самое главное, стая, вы можете прикоснуться к прекрасному и заказать эти шедевры себе. Ценник абсолютно гуманный, в отличие от лакшери (Sic!), уж поверьте. К примеру, костюмчик от Brioni такого же уровня, как от меня, влетит в полноценные пять штук евро. Dandies+Ж сохранят толщину твоего кошелька, облегчив его (и твою совесть) на восемьдесят косарей деревянных. Полученное удовольствие не сравнить ни с чем.

Бесценно!

Dandies pour Жермес.

Первые экземпляры прибывают, несмотря на предновогодний армагеддец. Коллекция получилась просто бомбическая, до премьеры выкладываю только тизеры. Стержень, суть — костюмы для человека, никогда не носившего костюмов. Это сразу станет видно по-одежке, да и сам руку приложил. Стиль позволяет миксовать текущие вещички из гардероба, ту же Loro Piana, и, разумеется, Hermes). Смотрите Инста, https://www.instagram.com/dandies.mtm/ Стучитесь, пароль — slgbog. Получите скидку, пряник и возможность сделать селфи с автором под бокал просекко или чего там еще игристого. Отличный повод сделать себе подарок к НГ.