Печаль, тоска и тлен.

Лично торговые центры презираю всеми фибрами. Хожу исключительно под принуждением, в основном, продукты матушке. Или вот, например, Дубай молл, там тоже под гнетом жуткой сауны на улице. Находиться в кондиционированной коробке почти без окон, пусть даже лучшей в мире, в кавычках, та еще история. Рубит в сон, приводит в состояние зомби. 21-й век давно на дворе, но. Сгореть заживо, запертым в ловушке, или задохнуться дымом от горящего пластика.. на этом фоне газовые камеры третьего рейха выглядят гуманным и человечным изобретением.

Фак. Ну что ж такое, сплошная черная полоса.

Горыныч.

Зарекалась ворона говна не клевать. Автор же не ходить по модным общепитовским местам. Но, как говорится, никогда не говори «никогда». Слишком уж много «почти друзей» постят фото почти пиццы с буратой да и трюфелем, скорее маслом. Интересно, никогда не пробовал. Локейшн, однако близок, бульвары. Можно дойти пешком, ок, ок, вот только не нужно изображать из себя героя перед читателями. Честная одна остановка на метро. Здание центрального рынка, что проезжал сотни раз всегда в строительных лесах, о чудо, неужели откупорили бомбоубежище? Напоследок, но не в последнюю очередь, будоражущие слова «Белый Кролик» да Мухин, местный «Джимми-мать-его-Оливер». Сказано-сделано. Тем более, шаббат на дворе. Резервов не делают рестораторы принципиально, мол, по мере заполняемости пространства. Отлично, что значит категорическое «нет» полной посадке. Гуляй, рванина! Дальше все на букву Бэ. Боль. Начинается с момента погружения в подземелье центрального рынка. Народная тропа не зарастает в узкую створку, дверку, как в метро. Одну. Не будем о грустном, но, знаете ли, если народные массы, да внезапно вдруг наружу…брррррр.. Сразу же фудкорт, что в торговых центрах, но без окон, хипстеры и прочий молодняк забили все возможные углы и жрут (простите за язык с улиц) с руки. Хруст, запах, чувство локтя. Так что, если вдруг, с тобой спутница, да и не простая, а в хорошей шубе. Быть беде, уж поверь. Путь к Горынычу лежит наверх. В лифте. Лакшери, блестящем, но. Скромных размеров. С остановками. В него, догадался, что? Очередь. Забудь о печальном одиночестве в огромных кабинках «Смоленского пассажа» на подступах в White Rabbit. Здесь все по-простому. Лифт битком (нецензурно выражается). Причем, к публике, что в ресторацию, расфуфыренной, замешивается те, кто просто на второй этаж попИсать. Прекрасная спайка буржуазии и пролетариата в пролёт. На один этаж. Демократические ценности, чувак, да еще и европейские. Чем не повод потереться засаленной куртенью о крокодиловую дубленку напыщенного хачмана, ой, извините, конечно же лица кавказской национальности. Кабинка прибывает на третий, и дальше начинается все, как в очень плохом кино. Предбанник узок, словно кривая тропинка в сугробе. Двум компаниям, что на вход и чекаут, не развернуться. Столы пустые, но, хостесс, блонда-коряга, всех рассадит за бурную стойку, и забудет *отрешенно машет рукой». Нет, бывалый хрон решит проблему на ходу, щелчком пальцев, но. Честное пионерское, хотелось посмотреть, как в заведении товарища Мухина обслуживают обычную публику, с улицы. Таких, как мы. Знаешь, как? Х*уево. Требуется сорок минут сидеть за деревянной барной стойкой, под тепловатое просеко. Три подхода к хостесс (спокуха, не сам, не сам). Чтобы выделили наконец-то пустой стол, напомню, не резервируют. Что тут сказать без мата, даже не знаю. Кухня. Братцы, замороченная. Картоха в мундире, то бишь, в открытом огне с кожурой. Плюс угорь. Пицца с бураттой, вышеупомянутая. Ну да, интересно, не вот чтобы «Ах!» да ГМО (Гастрономический Микро Оргазм) (с) автора. Попробовать разок. Покивать головой. Да и забить. Обслуживание, его как такового нет, стиль «фьюжн», «поймай своего официанта, если сможешь». Но. Кромешный ад начинается, когда трапеза заканчивается. Автор, он счастливчик. Столик был в нужном месте в нужном зале. Во втором же горе-рестораторы умудрились разместить открытую кухню с печкой для пиццы с открытым же огнем, раз. Печью для выпечки хлеба с не менее открытым, два. Догадался, или продолжать? Никакая вентиляция, хот двигатель от Сухого Суперджет. Не способна вывести «всюэтувонь» так, чтобы не чувствовалось ни зги. Многократно доказано печальным опытом первопроходцев «Dantes» (RIP). Так вот, граждане-товарищи! Берегите верхнюю одежду. Хранится она на открытых вешалах, как раз в промежутке между двумя залами. Служит фильтром дополнительной очистки воздуха. Кашемир водолазки пропитывается на раз-два, покамест собираешься. Владелицам шуб можно сказать кратко и емко. «Не свезло». Если уж собираться в «Горыныч», то во всем пластиковом, либо сразу в химчистку опосля. Утрамбовывание в лифт для окончательного решения вопроса, нет, не того. «Больше никогда!». Напоминает…..газовую камеру. С крематориями и механизированным транспортом.

Грусть und Тоска.

Не все коту масленица, ох далеко не все. Череда радостных дней, когда что можно. Да-да, на подъеме. Душа поет и играет в трубы. Мороз и солнце, рассасывающиеся пробки, разворот на стрелочку в пересечении бульваров и Мясницкой. Где сразу можно прыгнуть в правый, не дожидаясь сдвига быдлоты на черных же  камрюхах. Так вот, калейдоскоп эмоций обязательно зайдет в тупиковое пике (ловко сказал). Один денек просто обязан случиться «коту под хвост». Именно сейчас, сию минуту. Черный четверг. Днем прокатился туда-сюда в конец серой ветки, на метро. Без давки, все чин-чинарем, но, в логово печали. Путь тернист, ежели в центре все расчистили под чистУю, жители развалов Варшавского шоссе ходят-бродят. По тропиночкам, извилистым дорожкам, лед, присыпанный снегом, всегда держи ухо вострО! А то, херак-херак, и туловищем о равнодушную воду в твердом состоянии. И это, к слову, не чуть-чуть, а километрами, эпплвотч не дадут соврать. Не то, чтобы удивился, но слегка. Кто был такой умный, разрабатывая маршруты передвижения людских потоков, видимо, уже перевернулся в деревянном ящике. Узкие проходы по сугробам, ведущие прямиком на проезжую часть. Местные автомобилисты привыкшие, предупредительно тормозят, без всяких там гудков и средних пальцев, что прекрасно. Уважение к человеку. Из телепередачи «Удивительное рядом»- платные парковки (да-да, совсем рукой подать до МКАД), как раз заботливо расчищенные, с персонажем в зимней форме, планшетом через плечо, педальный привод отлова нарушителей.  Контраст между узкими ледяными ходками для посетителей метро, и блестящими паркоместами для офисных бедолаг, мозолит глаз с первого чего-то там. Короче, шерстяные. Автор в хандре, настрой на нуле, все валится из рук. Возможно, последствие вчерашнего праздника всех влюбленных, мать их за ногу, окаянных. Пробовал забороть настроение Мовенпиком, самым лучшим на земле средством, не помогает, хоть тресни. Только лишние калории с терпкой ноткой сожаления.

Состояние зомби.

Забитый нос. Мутный мозг. Пелена перед глазами. Слякоть и грязь. Температура должна быть, но чертов градусник с ЖК дисплеем врет. Сон урывками про Аушвиц. Все вышеописанное в чэ\бэ. Таблетки слегка, но не совсем.

Первый рабочий день, и такое.

Командирская машина начала сыпаться! Перегорела лампочка левого поворотника, шайсе, бесит быстрое тикание. Неужто придется самому вот так и взять-поменять, не к дилеру же записываться…Да и где ее купить, родимую, вот вопрос, в районе ни одного магазина автозапчастей. В МосХозТорг, которых аж три в пешем доступе, наверняка такое не завозят. Вишенка на торте, в твоем любимом уютном бложике стали пропадать картиночки, но. Команда опытных сисадминов, суровых парней в свитерах грубой вязки с оленями. Засучив рукава, решают временную проблему, все будет чики-пуки, немного терпения.

Лакшери, оскал, часть два.

Сходил, дорогие телезрителЯ, на презентацию. Квинтэссенция премиума в нашей многострадальной родине. Центр столицы, автомобильный лакшери бутик с одной  машиной, забившейся в угол. Эвент закрытый, исключительно по спискам, сверяют при входе, враг ни пройдет никогда. Обещали икры и шампанского. Под аккомпанемент рассказов о жизненном стиле. Сам то тертый калач. Проверено многолетним опытом. На вечеринку, где обещают кормить и поить, нужно идти сытым и бухим. Эх *обреченно машет рукой* ничего не меняется в этом бренном мире. Тянуть кота за самое ценное не буду. Икры не так и не попробовал. Шампанское теплым не пью. Принципиально. Машину не куплю. Не премиум ни капли. Пришлось, не солоно хлебавши, идти разгоняться, или догоняться, что кому ближе. В ближайший ресторан «Грибы».

Грусть-тоска.

Приборка нового G — класса, что должны выкатить в январе в эШэШай. Плюсы очевидны. Автора наконец-то услышали там *показывает пальцем в небо*. Перестали прибивать планшеты гвоздями к торпедо. Минусы, они все на картинке. Собрали франкенштейна из S и Е, добавив сполна трэша виде воздуховодов. На мой субъективный взгляд, вышло боком. Плохо. Зато кнопки блокировок остались. За все время владения включал один раз, на даче у матушке перед колхозным полем, свежевспаханным.  Так, попугать ворон. Кто ж полезет месить гОвна на красавце из салона?

Брррррр…ну и денек, черный четверг.

Прошел. Столько мозговыноса за одни календарные 24 часа давненько не приходило. Флэшбэки, истерики, сцеживание яда. Никаких нервов не хватит.

Ажиотаж.

Нездоровый, насколько он может быть. Все про окаянный яблочный телефон Х. Газеты вопят о трехдневных очередях. Записи и перекличках, словно в совке за ботинками «прощай молодость». Пидорасы, ой, извините, руководители Apple нетрадиционной дырявой ориентации. Итак оголтело взвинтили цены, вплотную приблизив к магической планке 100 тысяч. По сводкам газет, именно их и смели в первую очередь, за стоху. За привилегию разгрузиться по-взрослому приходится стоять в очереди на тротуаре, летать-колошматить! Что же делают с нами, простыми людьми, эти акулы империализма. Дергают за нитки, как паяцев. Заставляют неистово страдать. Сам являюсь давним покупателем официальной продукции яблА. Причем, принципиально не брал не РСТ (крутит пальцем у виска). Сладким клиентом, платящем сладкой картой, заказывающего на дом. В подарок подругам *смущается*. Здесь, конечно, только за руку, к витрине, демонстрировать всю широту харизмы и размер. Духовного начала. Короче. Почему бы этим дырявым с селфи по фэйсу. Не выкидывать все на улицу с плиткой. Зарезервировать, для таких вот (стучит кулаком в грудь). Толику малую. Чуть чуть выразить признательность за лояльность. Преданность к брэндУ, в конце концов! Последний раз, к слову, приобретал затычки в Дюти-фри-Дубайя.

Козлы. Мать вашу.