Шел себе спокойно, не торопясь. Мимоходом отеля, не то, чтобы прям в центре. С видом на парк, да дизайнерски оформленном. На обочине, не совсем, по обыкновению мордой в лобби. Припаркован Фантом. Вальяжный. Чорный, с красным салоном (Sic!), помнишь, как в анекдоте про гинеколога. Без номеров. Нет, ну а что! Пять баксов-то не лишние (с) слоган МТС. Тазик весь бюджет покрыл, на парковку таки нету. Сзади, как в классике жанра. Геландеваген аэмгэ. Расцветку угадаешь сам? Номерок на месте, публика колоритнейшая. Здоровые бычары восточного типа, все в цепях золотых (привет, Пушкинг!) да куртках кожаных, несмотря на городскую жарищу. Задумался. Кто же, интересно, в наше время гоняет на таком аттракционе? Неужто губернатор провинциальный решил выскочить из узких рамок морали и порицания общественного уездного города N? Оторваться в столице-матушке по полной программе? За рулем, без опознавательных знаков, да с группой преданного электората? Чемоданчик из кожи крокодиловой, ассигнациями забитый под завязку забрать. Дальше? Прямиком в Яр,  караоке с цыганАми, да с медведЯми в пляс и водку пить под кавьяр? Не тушуйся, братка, не все прогнило еще в королевстве датском. Прямиком навстречу выкатывается рэппер всенародный. Казанского разлива, в хохломе весь да узорах. Три более крупных буйвола караулят тельце от нападок беспрецедентных людишек простых, аки мы с тобой. Задумался. Если вдруг все бычары вонзятся в командирскую машину, разорвет ее к чертям. Мысль вызвала летнюю улыбку на лице. Эстрадное светило тем временем поднимает очи, прикрытые галактическими стеклышками, и как воскликнет речитативом! “Жермес, ееееее, мэн, чокак, селфи замутим, браза!”. Знаешь, так мне сразу стало стыдно за музыкальную индустрию нашей многострадальной героической родины. Да что уж там, крайне неловко перед спутницей, аристократически-сдержанного воспитания. С каменным лицом наблюдавшей за разворачивающимся шапито.

“Извините, вы меня с кем-то спутали”.