Ничего не выкладывал.

Никуда. Траур, как-никак. Но, жизнь продолжается. Весна, лупит так, что сшибает с ног. Не далее, как сегодня, банкиры-звери, замутили встречу в девять утра. Напоминаю, что именно в это время автор спит без задних ног, с большим пальцем во рту. Но, надо-так-надо. По обыкновению, вышел из дома впритык, хотя очень-очень люблю пунктуальность, честное пионерское. Парочка остановок на метро, пешочком по Мясницкой, бодро, не отвлекаясь. Все прекрасно, час-пик, какой-то не советский прямо, везде есть личное пространство. Ты не поверишь, но все закончилось быстро, в начале одиннадцатого оказался у Политехнического музея, где зависал в детстве. Оглянулся. Братцы-кролики, это просто отвал башки. В это время максимум чашку кофе под винил с глазами, куда впору спички ставить… А тут, солнце красит нежным светом. Все лишнее навесное запихнул в рюкзак — перчатки, шапку-ушанку с кокардой. В уши воткнул втычки без проводов с музоном из восьмидесятых, и летящей походкой.. аж до метро «Цветной Бульвар». Дастиш просто восхитительный фантастиш! До дома б дошел, главное, вернуться в сознание, да во время остановиться.

Видео смотрите в Инстаграмме, выкатил Малыша по такому поводу, запылился, красавец. Последний раз видел он свет белый на съемке ответки Маску в космосе. Напротив небывалой скалы из снега, да и автор там красавчик, в каске. Что сейчас болтается в багажнике, как ромашка в проруби.

Долить жидкость стеклоомывателя.

В Кабана. Маленькое приключение. Забивать и заниматься этим на мойке, как обычно и происходит, упадничество. При такой-то весне мыться то еще удовольствие, а вот остаться с грязным стеклом на скорости не здорово. Особенно, когда от соседних транспортных средств грязи валит, как от стада свиней. Так что нужно обшарить весь офис два раза по кругу, чтобы найти ее, заветную. Пустую двухлитровую бутылку от коки. Собраться, завязать шарф, радостно пойти в уборную, чтобы обнаружить модные раковины. Не предназначенные ни капли под заполнение емкостей такого формата. В обратку, снять верхнюю одежду, забрав предварительно увиденную на-половину отрезанную бутыль. В нее набираешь из-под крана. Переливаешь в узкое горлышко, и так два с половиной раза. Выходишь на парковку все же довольный, обнаруживая, что правый бок притерт к сугробу впритык, не открыть. Именно в кармашке правой двери отдыхают перчатки для грязной работы. Забираешься на водительское сиденье, перекатываешься, пытаясь достать. Попробуй, если представиться возможность. Ключевой момент, глубина кармана. Двумя пальцами из последних сил, распластавшись на перегородке между кресел. Ладно, чуть помучиться с открытием капота, и, держа бутылку за самое днище, пытаясь попасть в  узкое заливное горлышко. Умные парни из Штутгарта расположили его максимально близко к стеклу. К бабке ходить не нужно, все нормальные люди заливают сбоку, не притертого к сугробу. Случайно окинув взглядом двигатель, обнаруживаешь с левой стороны железяку. Инородного происхождения. Успевшую чуть проржаветь. Нет, ну а таки что ви хотели? Никаких жалоб, «мол, что-то гремит неизвестно где во время движения». Все потому, что это командирская машина. В ней обязано что-то греметь по-умолчанию. Пламенный привет же передается работникам сервисного обслуживания «Мерседес-Беляево». Отличным инструментом пользуетесь, да и культура труда поставлена на пятерку!

Печаль, тоска и тлен.

Лично торговые центры презираю всеми фибрами. Хожу исключительно под принуждением, в основном, продукты матушке. Или вот, например, Дубай молл, там тоже под гнетом жуткой сауны на улице. Находиться в кондиционированной коробке почти без окон, пусть даже лучшей в мире, в кавычках, та еще история. Рубит в сон, приводит в состояние зомби. 21-й век давно на дворе, но. Сгореть заживо, запертым в ловушке, или задохнуться дымом от горящего пластика.. на этом фоне газовые камеры третьего рейха выглядят гуманным и человечным изобретением.

Фак. Ну что ж такое, сплошная черная полоса.

Ты не поверишь, но.

Судьба, злодейка, дергает людей за нитки, как кукол. Может забросить к морю, а может и в горы. Только вот никакого Куршевеля и прочих там Альп. Ной и Арарат, только хардкор! Пара дней в Армении, божечки-кошечки. Растекаться словом по древу не буду, факты, сухие, словно суджук. Прилетаешь усталый, в ночи. Хочется быстро на горшок, да спать. Аэропорт, муха не подточит, новый да красивый. На паспортном контроле кабинок двадцать, очередь разлетается, словно пули из говна, извините, пулемета «Максим». Пустынный зал перед выходом, стойка официального такси, мол, самое лучшее. Спрашиваю у девчушки, мол, сикока до «гранд-отеля». Магические слова, котики! Глазки тут же загораются, губки выдают..шесть тысяч. Мадемаузель, вы в тонусе? А, это ж местная валюта, шестьсот рэ! Вот это да, на новой эномарке, с вай фай и все такое! Договорились! Проводник в белой сорочке ведет сквозь толпу (ночной рейс из столицы нашей родины встречает огромное число людей). На чужаков, то есть автора, смотрят, словно на розовенького поросеночка, случайно забредшего в логово волков. Да и пусть, ведут же в цивилизацию. Представь себе, целый ряд пустых официальных таксо, видимо, спрос в основном на неофициалов. В первом водила банально дрыхнет, вот и думай, даже будильник на рейс не охота включать. Побудка происходит ударом кулака по корпуса авто, передача данных посредством вербальных коммуникаций. Ладно, внутрь и в город, по пустой дороге, мимо тяп\ляп заправок и магазинов мебелЕй с вензелями. Гранд-Отель сияет, долетаем быстро, отдаю шестьсот, «э, добавь еше пятьдесят, курс поднялся, номер запиши, покатаю по городу». Шестьсот до аэропорта это просто смешно, случайно (или нет) нахожу смятый полтинник в заднем кармане. Что тут скажешь, молодцы! Стараются. Авто действительно новый, пежот-ситроен-хз, с большим экраном и небольшим пробегом, ничего даже не стучит. Фишка выясняется в обратном трипе сегодня в шесть утра, когда то же самое ведрышко везет по той же самой дороге, но за 250. Выглядит смешным, с учетом текущей жизнедеятельности, но знаешь ли, читатель, осадочек остается. Встречают по одежке, одежка явно говорит, что можно заряжать ценник почти в три раза больше. Но никто из менеджмента, эйч-ар (ха ха, Ар)) не догадался сказать девчушке, что она была первым лицом (официальным)  за кордоном, к кому обратился. И когда тебя так легко крутят в три, ок, ок, два с половиной конца сразу при входе, впечатление остается на всю стану.

Такие дела.

PS. Вай фай нет, конечно, «Энтернет в телефоне, держи, друг!».

Доброе солнечное утро, мохнатые мешочки!

Весна идет, весне дорогу! В воздухе чувствуются флюиды. В ландшафте перемены драматического характера. Вся дорога, что на фоточке, несколько дней назад была завалена снежными сугробами высотой в дорожные знаки. Вдруг раз, щелк-щелк, и продакшн, аж душа поет. Скоро, совсем скоро все это случится. Весна придет во всей красе, и миром снова будет править любовь! Аллилуйя!

 

Техника-молодежи!

Хей хей хей, продвинутые пушистики, ваш выход! Автора хлебом не корми, дай забацать что-нибудь этакое да хайтэковское. Захотелось вот вынь да положь, ворваться стремительно в волшебный мир телевидения высокой четкости (пацанской). Звука высокого разрешения впридачу. Слишком давно застрял в честном мире лицензионного контента. Закупаю «блю рэй» диски с концертами на Амазоне за ценник конский, там же звук в SACD. Не то, чтобы вот жаба душит, но выбор с гулькин нос, раз. Амазон этот, только и делает, что развести пытается, как лоха. Всегда ухо востро нужно держать, раздражает, два. Если с «блю рэй», еще можно рукой махнуть, спецом гонялся за лучшем в мире проигрывателем (ты даже не знаешь такой, не пытайся закручивать извилины). Вроде как не камертон в дорогое ружье запихивать пули из говна. Но вот в случае SACD, что стоят в разы дороже любого BD, стал реально задумываться. В прошлом приступе, что случился в середине года прошлого, попал кривыми путями на телефонный разговор с торговцем техникой ОРРО. Вот там, братцы-кролики, развод пожиже со всеми отягчающими, старичок пытался мне впарить аудиофильскую прошивку (ОМГ!) к новой ж”оппе”, которую как бы сам и написал! Простым языком, это если бы он не приложение слабал к Айфону, а саму IOs, ну да ладно, аудиофилы не мамонты, не вымрут. По мнению товарища, от слов «своя аудиофильская прошивка» все должны приседать и делать три раза «ку», но, в случае автора не прокатило. Врубил он последний маркетинговый аргумент, мол, купишь эту «оппу-оппу-зеленую-ограду», дам в придачу диск жесткий. Да не простой, а со *тыыыыыыыдыыыыыыщ* всеми выпущенными SACD в мире! Сделка века, дорогие аудио-котики, несмотря на несомненный оттенок пиратства, в качестве движка продаж кетайских премиальных аудиофильских устройств. Посмеялся, забил, но осадочек, знаете ли, остался. Так вот, дорогие технократокоты. Революционная ситуация приводит к тому, что верхи не хотят, но снижают ценник на зомбоящики 4К (тьфу-тьфу, они сейчас все такие). Даже в флагманском салоне Самвсунг, где покупал местный чехол к 9+, цены на ящики ближе к земным, а уж у интернет барыг, и подавно. Низы, что шлепают контент на дисках в 4К, не могут выдавать его на-гора. Не знаю почему, видимо, проигрывателей мало, спроса нихт, тащить из-за бугра, сам понимаешь, не охота, дубляжа нет. Так что, отбросив напускную интеллигентность, да гордое «Фуу!» по отношению к пиратскому контенту, обратил вновь внимание на трэккер-торент. Ранее были попытки, не скрою, в основном кино, но. Все, извините, через жопу. То не тянет, то заедает, то перевода нет, то еще какая хрень. Ну невозможно просто плюхнуться на диван, и смотреть на большом экране, как на Apple TV, да обнимая девушку рукой свободной. Вот такая чудесная предыстория, всем спасибо, кто дотерпел, все свободны, кто нет и ничего не понял. Какие думы думаю. Замастырить NAS – раз. Пусть себе качает весь контент, как газпром нефть, не останавливаясь, в широту канала интернетовского. Сетевой плеер, DAC, крутой, с балансными выходами для звука. Чтобы слушать музыку высокого разрешения, иногда закатывая ее на катушки\кассетки. Видеоплеер типа Apple TV 4K, чтобы смотреть скаченные киношки, с легким управлением пультом. Заодно, раз уж пошла такая пьянка, сдвинуться на оптику в дом от дубового надоевшего своими косяками ОнЛайма. Так вот, детишки, кто-нибудь из вас прошел этот тернистый путь самурая? Самому как-то не хочется, потону сразу ж, тема исключительно богата, каждый нахваливает свое болото и тянет в свою сторону. Что рекомендовано лучшими котоводами, чтобы вот разгрузиться, да и не париться от слова совсем? Врубайтесь, зверюги, не дайте автору засохнуть, особо буйных отмечу на доске почета. Ах да, забыл про роутер, да такой, чтобы две кирпичных метровых стены прошивал вайфаем навылет.
М?

Горыныч.

Зарекалась ворона говна не клевать. Автор же не ходить по модным общепитовским местам. Но, как говорится, никогда не говори «никогда». Слишком уж много «почти друзей» постят фото почти пиццы с буратой да и трюфелем, скорее маслом. Интересно, никогда не пробовал. Локейшн, однако близок, бульвары. Можно дойти пешком, ок, ок, вот только не нужно изображать из себя героя перед читателями. Честная одна остановка на метро. Здание центрального рынка, что проезжал сотни раз всегда в строительных лесах, о чудо, неужели откупорили бомбоубежище? Напоследок, но не в последнюю очередь, будоражущие слова «Белый Кролик» да Мухин, местный «Джимми-мать-его-Оливер». Сказано-сделано. Тем более, шаббат на дворе. Резервов не делают рестораторы принципиально, мол, по мере заполняемости пространства. Отлично, что значит категорическое «нет» полной посадке. Гуляй, рванина! Дальше все на букву Бэ. Боль. Начинается с момента погружения в подземелье центрального рынка. Народная тропа не зарастает в узкую створку, дверку, как в метро. Одну. Не будем о грустном, но, знаете ли, если народные массы, да внезапно вдруг наружу…брррррр.. Сразу же фудкорт, что в торговых центрах, но без окон, хипстеры и прочий молодняк забили все возможные углы и жрут (простите за язык с улиц) с руки. Хруст, запах, чувство локтя. Так что, если вдруг, с тобой спутница, да и не простая, а в хорошей шубе. Быть беде, уж поверь. Путь к Горынычу лежит наверх. В лифте. Лакшери, блестящем, но. Скромных размеров. С остановками. В него, догадался, что? Очередь. Забудь о печальном одиночестве в огромных кабинках «Смоленского пассажа» на подступах в White Rabbit. Здесь все по-простому. Лифт битком (нецензурно выражается). Причем, к публике, что в ресторацию, расфуфыренной, замешивается те, кто просто на второй этаж попИсать. Прекрасная спайка буржуазии и пролетариата в пролёт. На один этаж. Демократические ценности, чувак, да еще и европейские. Чем не повод потереться засаленной куртенью о крокодиловую дубленку напыщенного хачмана, ой, извините, конечно же лица кавказской национальности. Кабинка прибывает на третий, и дальше начинается все, как в очень плохом кино. Предбанник узок, словно кривая тропинка в сугробе. Двум компаниям, что на вход и чекаут, не развернуться. Столы пустые, но, хостесс, блонда-коряга, всех рассадит за бурную стойку, и забудет *отрешенно машет рукой». Нет, бывалый хрон решит проблему на ходу, щелчком пальцев, но. Честное пионерское, хотелось посмотреть, как в заведении товарища Мухина обслуживают обычную публику, с улицы. Таких, как мы. Знаешь, как? Х*уево. Требуется сорок минут сидеть за деревянной барной стойкой, под тепловатое просеко. Три подхода к хостесс (спокуха, не сам, не сам). Чтобы выделили наконец-то пустой стол, напомню, не резервируют. Что тут сказать без мата, даже не знаю. Кухня. Братцы, замороченная. Картоха в мундире, то бишь, в открытом огне с кожурой. Плюс угорь. Пицца с бураттой, вышеупомянутая. Ну да, интересно, не вот чтобы «Ах!» да ГМО (Гастрономический Микро Оргазм) (с) автора. Попробовать разок. Покивать головой. Да и забить. Обслуживание, его как такового нет, стиль «фьюжн», «поймай своего официанта, если сможешь». Но. Кромешный ад начинается, когда трапеза заканчивается. Автор, он счастливчик. Столик был в нужном месте в нужном зале. Во втором же горе-рестораторы умудрились разместить открытую кухню с печкой для пиццы с открытым же огнем, раз. Печью для выпечки хлеба с не менее открытым, два. Догадался, или продолжать? Никакая вентиляция, хот двигатель от Сухого Суперджет. Не способна вывести «всюэтувонь» так, чтобы не чувствовалось ни зги. Многократно доказано печальным опытом первопроходцев «Dantes» (RIP). Так вот, граждане-товарищи! Берегите верхнюю одежду. Хранится она на открытых вешалах, как раз в промежутке между двумя залами. Служит фильтром дополнительной очистки воздуха. Кашемир водолазки пропитывается на раз-два, покамест собираешься. Владелицам шуб можно сказать кратко и емко. «Не свезло». Если уж собираться в «Горыныч», то во всем пластиковом, либо сразу в химчистку опосля. Утрамбовывание в лифт для окончательного решения вопроса, нет, не того. «Больше никогда!». Напоминает…..газовую камеру. С крематориями и механизированным транспортом.