Бонджорно!

Котаны, автор в творческой командировке. Вечный город Рим. Ищу вдохновение для новой весенней коллекции Dandies pour Жермес. Сам понимаешь, быть в Париже и быть влюблённым, это полнейший дастиш фантастиш зер гут! При таком настроении писать тексты, полное упадничество! Ищите фоточки в Инсте, да и воздастся вам!

Общеееееееепит.

Разматываю историю с конца. Сильнейшее потрясение, молочный коктейль в Старлайте. Черничный. Сшибает наповал. Непостижимо, как им это удается столько лет. С учётом печального факта, что число самих точек американского фастфуда катастрофически снижается. Тот, что на Маяковке сгорел, на работе. В Замоскворечье был, да сплыл-свалил. В районе даже открывался в формате Лайт, не выжил. Забрёл пешком в флагманский, на Страстном, он совсем не блещет, несмотря на премиальный, аж жуть, локейшн. В зале, что получше, не работает вентиляция, воняет, скузи сеньоры, слегка попахивает, аж святых выноси. Но пипл хавает, аж уши трещат. Тот, что похуже, кальянный. Да да, ты не ослышался. Рашн микс от безнадёги, дунуть в кувшин, заесть бургером. Зазеркалье. Там холодно, и. Резонный вопрос, как попал. Направлялся в экс-Hediard. Большая Дмитровка, она самая. Он давно далеко уже не эдьяр, в прошлый раз назывался «Катюша». Там, где встретил знаменитую актрису в Инстаграмме, что много-много говорит и корчит забавную рожу лица. Катюша умудрялась распускаться, и двигать в массы вполне приличные макароны и прочие калории.  На ее месте большая печаль. Горе большого города под названием «грузин-кузин». Хинкали-шменкали-хачапури-шмачапури. Диспьяче. Эта пища с пыльных дорог джорджии жестоко оккупирует лучшие локации города. Как тараканы. К гадалке ходить не нужно, все деньги, что завезли в Грузию наши туристы, впечатлённые дешевизной и сытой же едой. Аукаются на каждом углу. Не против совсем, чтобы работали на РО, в Бибирево родном, где народ по-настоящему хочет жрать простую сытную пищу.  Рестораторов тоже можно понять. На одно открытие достойного итальянского ресторана (слышал хоть об одном таком событии недавно?). Можно открыть с десяток «грузин-кузин». Вкладываться не нужно ни во что. Интерьер, сарай и туземные поделки. Кухня простая, как барабан. Шефа из Италии выписывать не нужно, тёток-поварих электрички рязанские. Ингредиенты продаются в любом сельпо, качество не волнует никого. Бизнес есть бизнес, только вот, не на радости. Горе и разочарование.

Далее по списку открытие многострадального трамвайного депо на Лесной. Гуляю в парке напротив регулярно. За то время, что мастырили этот лофт, настоящие строители успели завершить небоскрёб «Нева Тауэрс». Сделали пре-оупэнинг на праздник всех влюблённых в еду. И это был ад+израиль. Заглянул в новый ресторан «Лепс унд Эмин» (последний, певец-глашатай азербайджанского народа). Первый день работали, и честное слово, не плохо. Все съедобно, персонал вымуштрован и разговаривает. Интерьер, угадаешь? Лофт. Не испорченный, что похвально. Часть меню, где лоси и кабаны, ищи в инстаграмме, и. Несомненный плюс, альтернатива кластеру на Белой Площади. Снизится нагрузка на самые злачные Торро и Бостон. Чиз, который Коннекшн, что на третьей линии, схлопнется. Пардон за прогноз, но жизнь есть жизнь, локейшн решает. Затем поплывёт пузом кверху «Стэйк ит Изи». Все случится до конца лета, как лавочки Депо заработают на полную мощность, и публика окончательно прочухает новое. Картинка из телепередачи «Ребятам о зверятах».

Напоследок, но не в последнюю очередь. Крошечная пиццерия в середине Лесной. Где окромя трамвайных путей, машиностроительного завода и тюремной стены ничего нет. Одно название, увековеченное в нетленке «В ее квартирке на Лесной уютно и тепло». У них есть огонь. Живой в печи. Еще у них есть биток, что из области научной фантастики. Яблоку негде упасть. Сидел за барной стойкой, набитой итальянскими спиртными напитками, редкими, аж жуть. Главное, у них очень вкусная пицца. Ел так, что щеки трещали. Рассказал им про печальный конец Боккочнино, единственное заведение в районе с настоящей печью (к слову, ее своими руками разваливал управляющий книжного магазина «Территория»). Что, также, к прекрасному слову, поработав на хорошем месте Бокко, схлопывается, и туды им в качель, не поймите привратно. Зла не желаю, но за такие проделки с печью, где пекли лучшую пиццу в городе. Книжникам этим приготовлен отдельный котёл в аду. Именно пиццерии будет ох как нелегко выживать, наискось от Депо они. Но. Отчаянно желаю добра и всегда битка этим смелым людям. Их место в городе заслуженно на все сто.

Техника-молодежи!

То есть вам, микстуре меха и усов. Речь пойдет о не просто абы чем. Автомобильной индустрии в тяжелых условиях наши-раши. Яндекс на коленке слепил «умную колонку». Сознательно не пишу, спиздил у Амазона, своровал на гнилом западе, это не так. Мы всегда идем своим сложным путем. Теперича поисковичок замахнулся на святое, бортовой компьютер автомобиля. Сегодня в профильной газетке VC масштабное интервью кустаря-одиночки, кто несет этот провал в массы. Да, задело. Да, решился высказаться. Потому, что накипело. Как только яндекс вошел в авто-индустрию с сервисом «Такси», на дорогах начался форменный армагеддец. Заработал на подъем социальный лифт. Только вчера ты мог пасти овец. Ваять кувшины из глины. Давить ногами виноград. Полезные и уважаемые профессии. Хоба! Нажми на кнопку, и уже в столице нашей родины. За рулем желтого хундаЯ. Пасти овец легче, требуется кумекать и прогнозировать поведение стада. В хундаё за тебя думает Яндекс. Мозг можно вынуть и положить в бардачок. Слепо повиноваться командам из андройда (Sic!), и все. Лучше не придумаешь! Учиться, чему и зачем? Осваивать специальность, совершенствовать мастерство? Да лицо тебе в рибок! Сел за руль утром, вечером вышел, все. Аллес. Народ местный поначалу радовался, ой ну надо же, везут, за сущие копейки. Только вот на дорогах общего пользования принялась вариться манная каша. С холодными комками. В город выпустили бесчисленную отару овец, без пастуха. Каждая дура сама по себе. Человеку при таком раскладе находиться  за рулем стало чертовски абы-как. Требуется постоянно следить, чтобы одна овца не бортанула, либо другая, на каршеринге, не протаранила. Правила, они как-бы существуют, но писаны для людей. Овцы ведут себя на дороге, как свиньи. Приводить примеры нет желания, но ранее за намеки на подобное догоняли и били в морду. Как в песне «Касты». И мне правда «все не интересно как-то стало, подрыва нет, азарта что ли мало». Как вижу овцеблядство на дороге, думаю. Ну всех же заебало всем же надоело. Наверняка люди с более ярко выраженной общественной позицией, чем у автора. Фиксируют факты беспредела. Наяривают в Яндекс, чтобы прекратили дурить. Но. Время идет, и хрен там плавал. Овец все больше. Часто превращаются в насекомых. Устраивают тараканьи бега, одновременно двигаясь по всем полосам. Выправить ситуацию крайне легко. Дрючить баранов. За каждое неверное движение наказывать кровным рублем. Не давать заказов, пока не исправятся. Жестко контролировать. Но, опять же, жажда наживы совсем затмила разум совковому поисковику. Городу срочно нужен Бэтмэн, пастух с карающим мечом. Немедленно привести отару в чувство.

Ах да. Честное пионерское, хотел за технику, получилось, как всегда. Напишу позже про компьютер.

 

Ждитя.

Один маленький шаг для человека Илона.

Означает огромный скачок для человечества, вас с нами, дорогие подписчики. Мало кто, находясь в трезвом уме, умудряется запустить ракету в космос. Да не просто абы как, с абсолютно бесполезной полезной нагрузкой. В виде автомобиля на батарейках, с манекеном за рулем. Что ведет эту колымажку автопилотом в космические дали, под нетленку Давида Боуи про майора Тома. По всем показателям, перформанс из ряда вон. Это вам не Роскосмос, или НАСА, на худой конец. Старички наши, ракетостротители,  запускали космических туристов за космические же деньги. В иллюминатор поглазеть. Селфи забабахать, из тюбика пожрать, то есть водку закусить. Это я понимаю, простые людские удовольствия. Но чтобы вот все это пошел  тратить свои кровные частник, наш народ не поймет никогда. То ли вот дело дворец в резервации Барвиха, с колючкой под током по периметру. Золотые писсуары, произведения искусства лицом к стене, ценником наружу. Лодка в стометровку пробежать, это да, это по-нашему. А ракету, самому построить, сперва задним ходом посадить. Машину, тоже, на минуточку, свою, ну никак не выходит. Сам же оставить незамеченным представление подобного уровня не мог никак. Посему, решил замастырить вам шоу из того, что было под рукой. Показать нужно народным массам, как несладко приходится простому американскому жителю за рулем Теслы. Съемки натурные. В роли космоса выступал сугроб вечной мерзлоты. Насыпанный коммунальщиками на районе по самое, мама-не-балуйся. В горло знаку “Остановка запрещена”. Аккуратно, точно по разделительной линии асфальтовой разметки. “Малыш”, чистейший и надраенный, великолепно справися с ролью транспортного средства. Автор выступил в привычном амплуа, как всегда на переговорах с банкирами, людьми в чехлах. Ради достижения эффекта или аффекта, что кому ближе. Пришлось примерить костюмчик работника космической индустрии, да каску, еле налезшую на умище.

Наслаждайтеь!

Давно не было за музыку.

В твоем любимом уютном  бложике. А между прочим, именно она занимает огромное место в жизни автора. Шутка ли, каждый завтрак проходит под виниловую пластиночку. Теплым-ламповым звуком назвать происходящее, увы, не могу. Лампы покамест не завезли. Скоро на подходе, к дню рождения должны подоспеть. Но вот с пластиночками все серьезно. Проигрыватель, на котором сам выигрываю, а проигрывают все остальные соседи. Это вам не какой-нибудь Кенвуд, что делает чайники и тостеры. Одна из лучших вертушек в мире, чтоб я так жил! Пластиночка, что на экране, не абы как. Элементы политической сатиры. Тот, кто держится за яйца или свою мужскую иглу. По замыслу режиссера, ни кто иной, как Рональд Рэйган. Знатоки напомнят, что про этого персонажа, о котором лично докладывал на политинформациях с термИном «Рейганомика». Снят, нет, конечно. Слеплен в буквальном смысле превосходный клип Genesis «Land of Confusion». Хотя, распинаюсь впустую, для тебя это набор слов без какого-либо смысла. Группа называлась «Frankie Goes to Hollнwood», и знаменита не названием-глаголом. Даже не тем, что Фрэнки, это Синатра. Композицией Two Tribes — поищи в ю-тюбике, и похлопай всласть в ладоши. Седой амбал в костюме никто иной, как генсек ЦК КПСС.

Грустный праздник.

Сегодня день рождения моего бизнеса. Официального. Компании, которую открыл, еще будучи студентом. Все, как полагается на большом празднике, бери больше, юбилее. ЗОЖ расшифровывается просто. Никакого бухла, даже с пузырьками. Простудная симптоматика, слезы  в сиропе, сопли пузырями, температура в пиковом режиме 37 плас. По слухам, гуляет вирус в большом городе. В присядку танцует. Какие витамины не принимай, бестолку. Видимо, сразило, когда был героем, прохватил на метро. Не сразу, пару дней после, гулял, рванина, припеваючи. По солнышку да паркам в округе, птичек слушал щебет. Не лыком шит, в солнечный день я на прогулку выхожу, не испытывая жажду, а имидж что надо. Теплая одежда и ботинки на толстой подошве, почти с шипами. Нет, ну а что, вернусь, переоденусь, сникеры там, и в мелкую машинку, благо снега нет. На педали удобно ж жать. Состояние зомби, и ничего с этим не поделать. Дня три. Но лавры хэмингуэя покоя не дают, посему. Умудрился сгонять за капсулами Неспрессо в Новинский (полно парковки, на за 380, и пусто в кофешопе, что странно). Еще слегка порассекать по промзонам в районе ТТК, отчаянно чатясь с иллюстратором. Ты даже не догадываешься, что самое смешное. Был в костюме и пальто с собственными лэйбаками на подкладе, чтоб я так жил! Хей хей, выходной же, подабает выглядеть и вести себя прилично. Хоть плачь. Или танцуй-танцуй. Четверть века компании. Пойду, свечку зажгу, но сперва в рифму, пойди, свечку найди.