Ты же в курсах, старичок, что на БНВ ездят одни отморозки? Факт. На кабриках – еще и нищеброды. Вложившихся в неподъемный кредит. В петлю шею засунув. Ожидая, как немощная рука алчного банкира потянет веревочку, узелок затягивая. Вот он, стереотип. Работает на массовое сознание. В подкорку влезает. Подтверждение – да на раз два. Выходишь так из общепита на Сретенке. Подходишь к машинке – опа! Визитка. Не какая нибудь мойка. Автостоянки реклама. Или местного магазинчика.Персональная бумажка – прикинь. От кредитного брокера – летать колошматить! Предлагающего мне – помимо номера мобильника. Рефинансировать кредит по ставкам эшЭшай. Цифры – влоб. 3.5-5.5%. Задумался крепко. Неужели такой попадос.. имидж кредитной машины у безбашенной? Да еще и кредит, который нужно срочно рефинансировать? Тазик коллекторов на хвосте – подрежут и отберут любимую? ТЖ заставят посуду мыть полгода в Китайском Квартале?   Все – жизнь дала трещину. Контрольный выстрел не за горами.

Почта не работает. Которая snail [плюшка] psro .ru Точнее – сам эккаунт гут. Все принимает. Только вот через браузер посмотреть не могу. Masterhost – недоделки, на которых хостится журнал – на обращения в суппорт не отвечают. Подумаешь – нет почты – ну и что такого? Упыри. Вообщем – туда можно не писать пока. На корпоративный либо в скайп Sn@IL. Заниматься в моменте рашн айти деревянными – нет желания, сил и времени. Как только чуть разгребусь – соскочу с очумевших моментом. В суд бы подал даже. Заэбаут конкретно. Товарищи бородачи – как быстро и без потерь сдвинуть почтовый эккаунт на гугл? Напишите пожалуйста, чтобы было понятно. Благодарен заранее.

Засады сплошные. Куда не ткни. Проблема пустяковая. Порвался шнурок. Веревочка. В тенте безбашенной – помнишь, наверное? Вот: http://slgblog.com/?p=3781 Раньше относился к происходящему легче. Порвался? Шнурок? Ну и х* с ним. На скорость не влияет. Неожиданно прорезаются нотки перфекционизма? Так в чем проблема? Езжай в свой сервис прикормленный – пускай заколхозят во всю прыть. Немного сомневаюсь, правда, КТО там будет заниматься столь значимой проблемой? Наверное, управляющий. Не работяге же – гайковерту шнурочек связывать. Пошел на принцип. Решил заказать оригинальный. Райт, “и пусть весь мир подождет” – главное, не долго. Несколько недель – кто ж такое на складе держит?Официальным дилером был послан сразу же в безапелляционной форме – это, брат, у нас в стране сервис БМВ такой. Ну и ладно. Ребята, таскающие запчасти – наше все. Хлеб их. Я имею в виду тот же www.bmwcats.com Собственно говоря,  в прошлый раз заказали похожую запчасть по картинке – вместо шнурка пришел стальной тросик. Ошибка – с кем не случается – я ничего не потерял. Ни цента. Ребята не отчаялись. Дабы не бросить автора в беде – сами заказали еще аж две позиции, в которых возможно есть шнурок. Представь себе. Они пришли. Шнурка нет. Нихт. Найн. Погрузился в раздумья. Тяжела и неказиста жизнь кабриолетчика ХХХ. Явный инженерный косяк пропеллероводов. Перетерлась веревка. Плохо. Спасти положение не может никто. Хоть вытаскивай эту рванину и беги в продмаг за хозяйственным мылом.

По воле случая оказавшись на РО – удивился. Причем сильно. Хорошо живут отдельно взятые граждане. Элегантно так. Легким движением. Приватизировав частичку землицы народной. Обеспечив себе то, что даже микро алигархам в Замоскворечье врятли по силам. Постоянный паркинг влоб в окно. Заметьте – никаких убогих ракушек – Sic! К черту столбики и веревочки! Расступись, бордюр! Разноцветный. Просто интересно. Что случится, поставь чужак туда свое ведро.

Курьеры. Сталкиваюсь крайне редко. Умом догоняю – профессия из разряда –  для биороботов. С отключенным мозгом. Транспортеров. Ближайший аналог – работа охранника. Протирание задницы да демонстрация власти в своем периметре. Ну там девчушку застращать до слез, забывшую пропуск, опаздывающую. С последними виду максимально корректно – даже паспорт всегда с собой – специфика бизнеса. Без фамильярностей -но. Их нос чувствует атрибутику ПсРО – поэтому проблем как правило никаких. Возвращаясь к курьерам. Коллега мой занимается бэк офисом – посему постоянный обмен бумажками. На глазах автора. Финансисты – они педанты, знаете ли. Разговаривает вежливо. Объясняет толково. Как добраться. Цель, ориентиры. На звонки отвечает, прерывая разговор. Фидбэк.. “ну ка быстро спускайтесь, у меня три минуты”. Это курьер в ответ. Жесть. Насмотревшись – с моей подачи послали нах курьерскую службу, держащих таких отморозков за людей. Сейчас вроде бы все ОК – но. Видимо, коллега вошел во вкус – нечто ролевой игры с элементами садо-мазо. Только вот не для меня. Вообще, честно считаю таскание бумажек по городу гуманоидами – технологией 19 века. Сейчас брат, документооборот электронный. Платежку автор руками подписывал наверное, когда в институте учился. Подпись эклектронная давно. Так нафига, позвольте, бумажки – не эквивалент кэша возить на людях… райт, не будем о грустном.

Так сложилось, что сегодня мне должны привезти микросимку для айпада и беззеркалку. Собственно вот, братцы. Словно маленький дятел способен задолбать скромных размеров слона – эти двое траспортеров вывели. Звонков – море. В чем проблема то? Назвал адрес, обозначил приметы – ну в конце концов. Распечатай бумажку из лохояндекса – и при хоть на лыжах – оленях. Курьер – молодая телочка. Безапеляционно так – “расскажите, на чем добраться от метро”. Знаю на чем. На тачке. Алчные бомбилы. Берут 100 руб. На маршрутке, наверное можно. Какой – неведомо. Хачманы стоят и зазывают люд. “А на автобусе?” Девушка, я не знаю. Не езжу на автобусах – на метро иногда. “И что мне делать?” Ребят, такие вопросы ставят меня в тупик. Вообще то доставка =300руб – так что при резвости ног курьер-киборг вполне может наколбасить за день сладкую соточку вечнозеленых, попутно занимаясь самообразованием в подземке. Это вам не посуду мыть у Новикова. Чуть не вывела из себя – забрал все не глядя.

Мальчишка, везущий мне микросимку – после трех ободряющих звонков поинтересовался “А ничего, если привезу завтра?” Я, товарищи, в небольшом ах*уе. IPad мне нужен завтра утром на важную презу. С инетом. Мля. Все же объяснил заранее. Такое впечатление, что каста этих недоделанных – осознает. Люди ждут. Подстраивают свои планы под киборгов. Делать то нечего. Честно – не эти упыри – умотал бы в Ройал Бич давным давно из офиса. Собственно – батарейка уже на зарядке – скоро, читатели, по достоинству оцените качество картинок. Буратино с микросимкой седьмым за день звонком проинформировал, что задерживается. Но едет на всех парах.

Нужно определенно что то делать с этими людьми. Чип тюнинг что ли мозгов.

Чистта так по-питерски. Насрать в парадном. ТЖ приехала ко мне ночью – поставила влоб к ХХХ. Видимо на чье то место. И вот тебе на – с утречка. Спускаюсь – звонит. “Не ли у тебя ..щетки”. У меня? В кабрике? Щетки? Снег сгребать? Разумеется, категорически… есть! Осталась от зимнего заезда – просто кинул под ковер багажника. К слову. Насколько чувствуется разница. В ЦЛС ковер багажника открывается по человечески.   На крышку вешается – удобно. В безбашенной (о да, моя сладкая девочка) – нужно ум включать. Догадайся мол сама, откуда поддеть. ТЖУля – сама невозмутимость. Стряхнула – плюхнулись в салон +13 С, вентиляция стульев, на прикормленную мойку 3 мин – Тверская Ямская. От зрелища- выходящей Алины из роскошного *что это там? а. первого в мире четырехдверного купэ*- зрители – таджики  моментально размазались о мокрый кафель. По свистку собрались в муравейник и отпи*дорасили ХХ (язык улиц, мадам, не падайте в обморок) – за семь минут. Не стыдно даже на премьеру прокатиться.

Быдло. Должно быть наказано. Мордой об асфальт бы. Только вот как? Высечь, чтобы в подкорку засело – “не срать”. Быдло явно на колесах. Живет бок о бок -нет. Существует. Жрет-Срет. Рыгает. Мерзко, ребят. Не от жары. От бессилия. Сделать нельзя ничего. Ничего. Просто утереться.