Когнитивный диссонанс.

Удивительное рядом. Происходят события, не возможные  по определению. Складываются в комбинацию. Далеко углубляться не буду. Прибытие на родину в аэропорт Домодедово в состоянии абсолютной трезвости. Нонсенс. Аристократично накидываясь, трудности переносятся веселее стократ. Происходящее всегда носит юмористический характер. На несущественные детали внимание не акцентируется. Вот тебе пример. Ресепшен на выходе из зеленого коридора с желтой вывеской «ТАКСИ». Шашечки Цивилизация. Фиксированный прайс – до центра 2000 руб. Гуманно, учитывая километраж.  Услужливый персонаж подхватывает сундук, провожает до машины, принимает оплату – «никаких денег водителю». Вот он какой, менеджер настоящий!  Загружаешься в тазик…к бабке не ходи. Никаким официальным такси не пахнет. Микроавтобус американский на газу(!!!), видал такое в таксопарках? То-то. Немного настораживает ловкий прием. При выезде товарищ пристраивается на миллиметр к заднему бамперу вперед едущего. Так, паровозиком, с припрыжкой по полицейским, промахивается шлагбаум. Фри-оф-чардж. Надоели мелкие подробности? Понимаю. Мажем крупными мазками. Время – 6.05 утра. Достаточно бодро влетаем в город.. В районе Борисовких прудов движение плавно замедляется. Таксит (?) постоянно держит в руке четвертый белый айфон *да-да, такой же, без знаменитого чехла* с пробками от Йандекс. Принимает решение свернуть на Андропова. Тут же утыкаемся в стояк, похлеще, чем у «павлика» при просмотре винтажного Alpha Blue. Думаешь, попали? Выкуси-накуси! Полоса для общественного транспорта девственно чистая. Народ очкует. Тошнит. Но…только не наш случай. На полную и вперед. Неожиданно просясь в ряд левее. Чуть позже обратно.. Решил проверить свою догадку вопросом – о йес!! Работник руля знает каждый столб с камерой как облупленный. Вот что значит профессионал! Именно их и избегает. Забавно, скажи? Для официального такси международного аэропорта-то. Воздушных ворот родины нашей многострадальной. «Собянину огромный респект за выделенную полосу. Без него загнулись бы совсем. Сходил, проголосовал! Настоящий мужик.» Туман развеивается, обнажая очертания сферического коня. Где еще возможно подобное? Нелегальный бомбила благодарит мэра за старания по беспрепятственному проезду общественного транспорта. Видимо, в Гондурасе, если только. Интересуюсь, а что собственно происходит? Откуда все эти люди в шесть утра собрались в стаю и стали? Получаю задорный ответ. «Многие в город добираются по три часа. Чтобы этого не делать, ночью летят за час. Два часа спят в машинах». Фуллстоп. Куда я попал? Простите, это двадцать первый век? Столица нашей родины? В пределах МКАД? В шесть утра мертвая пробка из тех, кто не желает спать в машине? И этих страдальцев всех товарищ лихач ловко выебал провел за нос? Конь судорожно начинает бить копытом. Высекая ферритовые искры из безвоздушного пространства. Мозг полностью включился. Глаза раскрылись. В дорожную ситуацию вникать перестал, поняв, что за гранью. Переключился на архитектуру. Благо, что прибыл из города, где каждый дом, если не шедевр, так точно памятник. Братцы-кролики! Поставил себя на место иностранного гостя столицы, наслышанного про красоты да золотые купола. Можно стреляться. Вокруг полнейшее отсутствие хоть чего-то примечательного. Серые унылые коробки. Ушатанные, старые, гряхные. Офисный новострой класса бэ. Первое здание, на которое можно обратить хоть какое внимание..

Holyday Inn, бл#ть.

Снова в номер.

Магазин Nespresso на Петровке. Аттракцион «карусель жизни». Ярмарка тщеславия, о нет, позвольте! Вам на Новинский! Здесь имеет место быть одна из самых любопытных очередей в Большом Городе. Сказать «самая интересная» не позволяет очередь в «Службу единого окна района Тверской». В кофейной же линейки народа кого только нет. Чиновник дышит в затылок хипстеру. Молодая куртизанка хот кутюр взглядом снежной королевы смотрит сквозь кудахтающую хохлушку с детишками.  Жизненное счастье лысого экспата неопределенных средних лет. Самое же замечательное в шапито — стафф. Выдрессирован, словно кошки у Запашных. Презентабельный (репчатый) лук. Связанная русская речь. В меру улыбок, столько же серьезности. За прилавком старый еврей, под конец своей длинной печальной истории уныло выполняющий решение домашнего совета. Соскочить с Нескафе. Приобщиться к волшебному вкусу, несмотря на тяжкий урон домашнему бюджету. Овес то, то бишь патроны, нынче дорог! Втюхать дряхлому пройдохе что-либо чрезвычайно сложно, но.  Мадемаузель начала с малого, терпеливо растолковывая преимущества западных кофейных машин. Сладкоголосо расписывая оттенки вкуса сортов. В качестве академического интереса сценка представляет собой кладезь.. Просто кладезь. Забавно посмотреть, послушать, только вот незадача. Остальные профессиональные участники представления занимаются сексом в подсобном помещении разбежались кто куда по залу, восхваляя гостям столицы чудеса искусства посуды и. Мягко скажем, хотелось бы поскорее освободиться, несмотря на нежданное шоу Бенни Хилла. Сионист наслаждается ситуаций, держа толпу на паузе. Задает глуповатые вопросы, получая фидбэк холодной вежливости от очаровательной сотрудницы. Уважаю. Нервы нужно иметь, словно стальные тросы. Чтобы не сорваться в бездну с «Как же ты зае**баут, старый клоун». Спектакль стремительным домкратом мчится к финалу. Не просто финалу, феерической концовке, так ожидаемой членами клуба «Точка кипения». «Не желаете ли выпить чашечку кофе?». Старикашка смекнул, дело пахнет керосином. Ежели  уведет стюардессу готовить кофе, начнется русский бунт. Бессмысленный и беспощадный, переходящий в погром. «Нееееет». Вздох облегчения раскатами утихающей грозы смел пыль с музейных экспонатов. Мадемаузель исполнила самую лучезарную улыбку из своего богатейшего арсенала. Бархатным, волнующим голосом произнеся «Две чашечки кофе?».

Эротика в эфире.

Телевизор. Чуть за полночь. Включается не глядя. На экране две телочки в нижнем белье. Рыжая с мраморной кожей (20+ 9/10) и негритянка (30-, потасканная жизнью). Начинается диалог. Черная => Рыжей. «Выбери помаду под цвет губ». Показывает пальцев вниз, протягивает косметический набор. Интересно. Рыжая подходит к зеркалу.. встряхнул головой.. неужели телевизионщики продемонстрируют  процесс выбора во всей красе? Блоу апом во всю диагональ?  Ага, фига с маслом. Сиськи — и те мельком. Не режиссеры, а пидорасы   импотенты. Всегда зажилят впечатляющий кадр. Диспьяче. Копаюсь в планшете, разгребаю почту, лашу в Фэйсбуке, все как обычно. В это время сюжет на экране приобретает неожиданно захватывающий оборот. Рыжая, успешно миновав козни людоедов HR-ов,  поступает работать прямехенько в бордель. Да не простой, типа «индивидуалки на Маяковке», ну, ты знаешь. Элитный по всем ключевым показателям. Изысканная состаренная обстановка. Просторные метражи  Интеллигентная мадам, с налетом воспитанности, одета в чопорную леди. Клиенты заведения исключительно старые пердуна 60+. Смокинг и массажер простаты, управляемый через IPhone. Но не все так просто. Юз-кейз захватывающий. Рыжая раздевается. Укладывается в койку. Мадам предлагает ей испить напитка, от которого малолетняя героиня переходит в статус полной отключки на час с небольшим. Не реагируя ни на какие внешние раздражители, OMG!, даже будильник. В это ускользающее время к молодому тЕльцу запускают старого козла, по дороге строжайшим образом инструктируя. «Вы должны помнить  наше первое  правило. Не говорить о клубе.  Никакого проникновения!». Вот это, читатели, сюжетик! Телочка просыпается, как  ни в чем не бывало, забирает свои честные тысячу евро и сваливает работать в офис. Обычным клерком белый верх черный низ. Великолепный способ честного заработка во сне. Никакой пошлости и прости-господи.  Старикашки же выкидывают таааааакие фортели, закачаешься! Не поспоришь, молодое мясо самое прекрасное, что случается в жизни. Пусть даже в несознанке. Зато — на улице можно поздороваться. Вовлекся так, что стали интересны технические моменты. Вроде как Private Spice закрыт — какой же канал показывает столь вызывающие сюжеты? Не поверишь. Первый.

Знаешь, что самое приятное в хай-тек?

Непредсказуемость. Банда упырей. Вурдулаки. Айтишники. У каждого — свой собственный мир. Своя устрица. Дело делают, но из рук вон плохо. Главное — защитить свою жопу. От нападок соплеменников — раз. Честолюбие, эго — как у пидорасов. Нарциссов. Приходится сдерживаться. Вместо того, чтобы просто. За один хук слева. Размазать в слизь. Нет. Слишком легко. Схематоз, наше все. Конструирование многоходовок. Цель — элегантно довести персонажа до состояния «змея укусила себя за хвост». Просто и по-русски — нетрадиционал вставил себе сам. Абстрагируюсь. Ухожу от эмоций. Стратегически — правильно притворяться лояльным. Ударили-подставь, не убудет. Далее везде, по заповедям. Главное — концентрация. Сосредоточение сил. Спарринг, навязанный долгий бой деконструктивен по определению. Поддаться типо. Усыпить бдительность. Продемонстрировать потенциальную уязвимость. Хопа — и в солнечное сплетение. Отточенным ударом, во всю силушку. Нет, дружище. Упыри по определению, подкоркой чувствуют настоящую силу. Ведут себя, словно гиены. Но..знают, если что — писец дышит в затылок. В ухо.  Спич к тому, что мозг разносят. Пытаясь отстаивать отчаянно свои позиции. Фишка в том, что вся эта стая служит хозяину. Бросающему своре косточку. Льющему жесткую воду в миску. Держащему на коротком поводке. Так вот, про тему статьи. В отличие от, например, стартаперов. Постоянно ходящих с жалостным выражением лица к инвесторАм. Выступающим на конференциях с апломбом Джона Малковича в фильме «Быть Стэнли Кубриком». Реальный хай-тек означает совсем простую. Осязаемую вещь. По одной смс, вся свора мудаков айтишников синхронно ложится к твоим ногам. Скуля в такт. Высунув языки на асфальт. Зрелище жалкое — да что там. Отвратительное. Учитывая недавний апломб и агрессивно дерганный хвост с оскаленными зубами.

Все это — в течении рабочего дня.

Флексибилити.

Приятель. Знатный финансист. Предправления банка «АкадемГашишКомплектАрмагеддон», ныне неработоспособного. Позвонил. На нервяках. «Мол, сотрудник твой, автор, врет мне в глаза». «Видеть его не хочу, разговаривать — западло. Не буду, и все тут *топот ногой*. Отменяй рабочую встречу на пятнадцать человек на сундук мертвеца йо-хо-хо». Так-то. Истерика from-the-scratch.  Что характерно, лично знаю персонажа по фамилии Врунов. Работает в госбанке, единственно возможный вариант при таком раскладе. Факапит напропалую, но вернемся к нашим барашкам.  «Хоть кол на голове теши- оскорбление национального начала». «Короче, автор. Сделай что-нибудь». Вот-те на, граждане-товарищи! Наэбалово в глаза массмедийно (хорошее словечко)  возведено в культ. Один Цуккерберг чего стоит с прославлением в кинокартине «Социальная сеть». Ссыт *ой, простите*, писает божьей росой. Стряхивая и разбрызгивая на толпу друзей. Не то, чтобы защищаю. Отчаянно честен с ближним кругом, в том числе и с товарищем банкиром. Могу подписать контракт кровью, если что. На манжетах иль на салфетках — выбирай.  Похлеще печатей да факсмилье. А все оттого, что проект, братишка, глобальный. Для тебя, для меня, и для того парня #павлика#, нового символа молодого тупого мудака, G.Y. Всем по серьгам, (fuck it!) в том числе нетрадиционалам. Вследствие этого, все амбиции, дырки в карме, обиды и душевные недомогания нужно попросту засунуть в черную дыру своей великолепной жопы, как орех. Сжать зубы и еб*ошить, словно Стаханов. Не выпуская отбойного молотка из.

Шитора.

Да не простая. С моторчиком, как у карлссона. На аккамуляторной батарее. Когда работает — жалобно стонет, словно кот. Специальная зарядка входит в комплект. Управляется с пульта. Эх, шоб я так жил.

20130420-112452.jpg

Мужской поступок.

Проявил себя сегодня, как президент. Всенародно избранный. Проехался на «Лада-Гранта». По причине аполитичности, не рулил. Пассажиром. Поднял руку на улице, до подземелья домчать, соскучился по болиду. Едем. Словоохотливый водила, оценив мигом шутку про «сиденья с электрорегулировкой», на полном серьезе травил байки про российский трех-ступенчатый автомат, устанавливаемый на эксклюзивные комплектации. Улица широкая и пустая, представь, разогнались! Во  всю прыть! Поравнялись с вечной пробкой — съезд на ТТК — опа. Фермерская колымага «Кадилло-Эскалэйд», по привычке короля деревенских автострад. бОрзо так, без каких либо намеков в виде поворотников (к чему они вообще, ара, э?). Выставил рывком свиную морду в наш калашный ряд. Что греха таить? Много раз испытывал похожее на Кийа. Дырка в карме от хамлА с маленькими письками на больших машинах. Приходится тормозить, иногда резко,, почти аварийно,  под залихватский мат. Приготовился к худшему. Насколько хороша тормозная система у изделия отечественного автопрома??… Навыки водительского мастерства ее отчаянного владельца. Успел даже помахать указательным пальцем, самому себе. «Мол, зарекалась ворона говна не клевать, автор же — не ловить попутки, как подобает истинному москвичу. А заказывать таксО, словно полноценный понаехавший». Водила же, увлеченно рассказывая про гидроусилитель руля, с улыбкой, с выражением». Делает совершенно неожиданную вещь. Ни на йоту не сбавляет скорости. То есть совсем. Далее события развиваются по абсолютно непредсказуемому сценарию. Помнишь, как в «бойцовском клубе?»Сложно затеять драку с незнакомым мужчиной на улице. Избежать будет пытаться на 99%. Водитель говнокадиллы, привыкший, что подобные экзерсисы всегда сходят с рук, очевидно, родился под счастливой звездой. Обладая чуйкой. Давшей импульс головному мозгу получить от датчиков зрения последнюю визуальную сводку с поля перед окончательным завершением  маневра. Что греха таить, не многих бы обрадовала перспектива наблюдения мчащейся во весь опор  «Гранты» (силуэт не спутаешь) — аккурат в бочину. Фермер -на то он фермер,  народной мудрости следовать. Простой. «Уноси жопу». Парни. Как же этот катафалк дернулся на место..словами не описать. Словно слон, в первый раз увидевший мышь. Пассажирское зеркало «Гранты» проехало буквально в сантиметре от пендосского железа. Жизнь пронеслась за доли секунды перед глазами автора. Глубоко вдохнул. Повернулся к человеку за рулем, обладателем железного, нет, титанового очка. «Не, ну ты что, конечно дубовый пластик *удар костяшками пальцев по обшивке двери» «На чем, говоришь, катаешься?». Медленно, по-слогам,  выдавливаю из себя «Кииия Р-и-и-ио». Ну! *цокает языком, ловко ввинчиваясь в крохотное окошко пробки». «Не сравнить, небо и земля.. Сколько, говоришь, стоит?»

Пять сот.

Правила съема.

Обычный московский выходной денек. Зима на издыхании, атакует из последних сил, закидывая снег ветром в лицо. На улицах серо, солнце где-то там. Хороший хозяин запирает собаку в санузле. Достает из заначки поллитровку. Методично опорожняет содержимое под неприхотливую домашнюю снедь. План был похожий, с небольшими корректировками в векторе домашних питомцев и алкогольных напитков. Так ведь нет же. Дурная голова рукам покоя не дает. Главная движущая сила выползти на лоно природы — закупиться пластиночками. Совершить рейд по городским помойкам, вендорам звука на черном ломающемся носителе. Разумеется, отягчающее обстоятельство, предпоследний день подагры. Нет, чтобы сидеть дома, втыкать в зомбоящик да накидываться меланхолично. Считая ворон. Разглядывая падающие снежинки. Fuck it! Место действия — магазин японского стаффа. Всяческие чудесатые чудеса. Кубик непонятного происхождения, отчищающий нагар на чайнике за одно движение. Ушные палочки черного цвета. Самурайские бритвенные приборы. Деодоранты, в виде шариков в коробке, убивающих запахи и все живое в радиусе действия наповал. Парковка влоб. Стафф из окна наблюдает, как раскорячившийся автор по составным частями выталкивает организм из дверцы легендарной Кийа. Ковыляю по-тихоничку, вваливаемся. Наркотики не завезли, поставка ожидается на следующей неделе, шепнула девочка на входе. Шоппинг обещает быть грустным. «Рыжий, забери туалетную бумагу. Не ту наждачку,  мягкую!» «Салфетки зеленые». Хожу, прихрамываю. Словно старый солдат, не ведающий слов любви. Рассматриваю самоварное золото да бусы стеклянные, предлагаемые к продаже за честно заработанные кровные. Занавес падает. На поле действия с пиротехническими эффектами в виде фейерверков возникает управляющая магазином. Угадаешь сам? Высокая, эффектная, белый верх. Черный низ, шарниры, трешка с плюсом, судя по колебаниям в движении, великолепно сохранилась, несмотря на .. скажем, двадцать семь лет вольготной житухи. Мне то что? Нога ноет. Отчаянно хочется вонзить стопятьдесят кальвадоса под фламбированную фуа-гра. Ры в этот момент вляпалась в коровью лепешку под хлестким названием «Японская косметика». Девичий стафф- кремики, скрабики, смывки-размывки, судя по всему, производство парфюмерной фабрики «Свобода» на горе «Фукусима». Бизнес-модель — «там дают на сдачу, здесь- по цене шишейды, на эти жалкие два процента и расширяем сеть». Мадемаузель,  зафиксировав сладкую цель, ринулась в бой роскошной грудью на амбразуру. «Возьми эту херню, она восхитительна, сама пользуюсь!» Чуть коробит фамильярность, «тыкание», словно на ростовском базаре, но и черт бы с ней. Сделала свое дело, походкой catwalk подваливает.  Формирую лицо кирпичом, интересуюсь о наличие волшебной мази — увеличителя пениса со вкусом свежего лука и укропа.. Без удивления выслушиваю банальности «ой, не завезли, будет на следующей неделе».. поднимаю глаза.. #*@!!!??. Химия. Кеместри. Реакция с замещением. Начинается у девчушки без малейшего моего участия. В качестве ингридиента выступает атрибутика, вид уверенного мужчины, несколько скованного аристократическим недугом. Пуговица на кофточке расстегивается. Глаза с поволокой. В них бегущей строкой «Снэйл, пойдем скорее в подсобку, мои сочные губки сделают тебя счастливым вознесут на небеса пару раз без остановки». Вот она, какая, писательская слава! Почувствуй себя Хэнком Муди под калифорнийскими пальмами. Только вот знаешь что? Губки и стоячая трешка, безусловно, здорово. Пару раз в один присест звучит куда более чем заманчиво. Определенные констрэйны, чтобы как ты, забыв родину, бросился в омут с головой. Ры. Рядом. Всегда глазами, словно сканер. Чуть что, сразу рядом, как налоговый полицейский. Никакие цацки и заманухи бдительность не притупляют, понять можно. Лакомый кусочек автор, чтоб вот так, маху и давать. Последствия сравнимы упоминанию той самой горы японской. «Кукушка вылетела!» «Цыганочка с выходом». Полетели на пол стойки с продукцией. Расцарапанное лицо у дерзкой управляющей. Разбитая витрина.. Фуллстоп. Процедура наружного наблюдения ни кем не отменена. Ходит по рядам. Цинкует. Только вот, не происходит ничего. Потребительская красная корзинка пополняется предметами практически первой необходимости. С величайшим трудом согнал обворожительную улыбку с уст. Образ Хэмингуэя, прямой ясный взгляд. «Мадам, где у вас касса? Наступил час расплаты!» Мадам, нет, мадемаузель, конечно,  отбросив приличия, элегантно встает за прилавок! Что моментом приводит к застывшим в величайшем удивлении лицам обслуживающего персонала. Каждый предмет буквально облизывается (о-боже-мой), в воздухе набухают домкратом флюиды — да куда там! Самая настоящая любовь. Чуйка чует. Еще движение — Рыжий наденет ей эту корзину на голову.. но нет. Внешне все спокойно, несмотря на сексапил, разрывающий атмосферу японского барахла, словно метеорит небо Челябинска. Что-то явно не так, но что — не пойму, хоть два раза в подсобке. Доигрываю представление до конца. Из последних сил изображаю серьезность, мол, приватный самолет ждет во Внуково, лететь срочно кипрский конфликт урегулировать, а вы тут со своими глупостями лезете, мадемазель! Ничего не происходит. Ты понял, да? Совсем ни-че-го. Чекаутируюсь с штатными благодарностями, мол, всенепременно, обязательно еще раз заглянем, спасибо за чудесное обслуживание. Запихиваю тело в салон. Пристегиваюсь. Выдыхаю. Рыжий поворачивается — «Заметил?». Играем в отказуху до конца. «Заметил, конечно. Ассортимент так себе, намного хуже, чем в их центральном! «. «Только это?» — смотрит вопрошающе загадочно. Самое время проявить чуть агрессии. *повышенным тоном* «Что то еще??».

«Хозяйка магазина приняла нас за папу с дочкой. Очень хотела с тобой познакомиться. Я не мешала».

Такая, блин, вечная молодость (с).

В каморке за актовым залом. На скорости в кабриолете. По-быстрому в гостях, крохотном санузле, под вопли и стуки в дверь громилы, жаждущего сбросить бомбу. BJ в ресторане. Ладно, проехали. Как говорил Джордж Майкл- «рванули на природу». In the Sunshine. Интереснее, разнообразнее, но — комары. Щепотку целомудрия. Рыба моя выглядит тинэйджером на все сто. Дохлая и беломраморная. Несмотря на наличие студенческого билета, реализованных проектов в области архитектуры и дизайна, ну и нескольких горячих подружек, прущихся от автора, словно от Дольфа Ландгрена. Але, минуточку внимания, девочки!   Даю….. рецепт. Никакой косметики. Волосы в хвост. Джинсовый комбез.  Миссия — сгонять автору за бухлом. Невыполнима. Кассирши требуют паспорт. Ха. Заказывали истерику — получите — распишитесь! Хотя…  Позитивно рассматривать в качестве комплимента — если бы не горящие трубы. Не томлю, к делу. Не далее как сегодня, в секретном шалмане на окраине. Разумеется, в хрущобе. К бабке не ходи — х* найдешь с навигацией. Пополняю коллекцию винила. Роюсь в коробках с пластинками. Отделяя плевелы от плевков. Хобби такое. Сложное и нетривиальное. Слушать музыку в точности как она была на момент выхлопа. Рыжий рядом. Сидит, сгруппировавшись, на табуретке. Далеко от реальности.  Строчит в ленту. Периодически подавая сигналы «Хочу есть». Да что ты? Такая мелкая, и есть. Куда это годится? С хозяином шалмана разгорелся нешуточный диспут по традиционному вопросу. «Кто круче — ВанБюрен или Кобэйн?» «Слэш или Вэ. Зинчук?». Страсти кипят. Аргументы на исходе. Нависла пауза. Кивает головой, спрашивает, «Дочка твоя?».