Зарисовка.

Лавка радостей на районе. Ничем не приметный винный аутлет, ни разу не сетевой. Однако, владельцы шарят в бизнесе по самое не балуйся. Держат превосходный ассортимент разномастных там ХО да сингл молтов. Расширенный выбор винишка,  такого, что любая «Азбука» & «Глобус» причмокнут от зависти. В дополнение к изыскам горячий сток. Дешевая водка \ пиво \ деньги на ветер в отдельном загончике. Клоню к тому, что район свой нужно знать. Любить. Задрав нос, в мехах,  всегда можно гулять в «Азбуку». Цементируя тропинки шипами кирзачей TOD’s. Забирая стафф на ощупь, не глядя. Скукотище. Тетки-продавщицы, тающие от обращения автора «Мадам, что у нас сегодня с полусухим Рислингом?». Осознают значимость. От зубов отскакивает знание предмета. Не знаю, существует ли в подобном бизнесе (срывалось расхожее «ара», да промолчу). Понятие «Эйч Ар». Либо простецкая советская закалка на открытом огне. Четко знать товар. Не важно, шкалик ли. Новый свет, Эльзас. Ткнули пальцем, будь любезна. Разложи по полочкам. Процесс многозадачен. Покамест автор вальяжно выясняет, что к чему да докабЫ. Товарка рубит рожь, словно кредитный конвейер в Сбере. Выдавая страждущим желаемое за действительные деревянные. Паренек, скажем, лоу-энд павлик, в чистеньком черкизоне. Получает шкалик в руки… емкостью .2. На автомате срывает чеку. Подносит к губам. Словно горнист, на пионерской зорьке. Выдувает содержимое за один присест. Не моргнув. Автор разявил варежку. Риал лайф в лучшем проявлении, привет, дядя Гиляй! Заметив интерес, павлуша расплылся в улыбке. Выдав на беглом русском. «Учись, Москва, как пьет мордвА».

Вы популярны, милочка!

Заскочил с Рыжем в «Азбуку» на районе. Пополнить солдатский паек. Отруби да яйца – ударение расставь сам. Бегло осмотрелся в отсеке –ба! Да кто это у нас такой сладкий? Лысый. Из «Ква-ква-ртета И». Прикид молодежный, спасательный жилет, словно у Марти МакФлая. «Нью Бэлэнс» беговой, созданный летней температуры ради. Передвигается в проходах, ковыряясь в носу большим пальцем. Торгуя лицом во всех плоскостях.. Очевидно, наскучило в одиночку коротать вечера. Захотелось впрыска народных излияний. Чтобы так, продавщица, тетя Зина, за мясным прилавком. От значимости события, лицезрения красоты неземной. Грохнулась оземь на мрамор итальянский. Весело, звучно,  да со вкусом. Только вот, неувязочка. Навидался автор за жизнь волатильную всяких разномастных звездочек, тулуп в путь. Поведенческая модель общего плана стандартным образом для всех провинциалов, случайно поднявшихся. Очки на рыло. Взор в землю. Нелепая одежда. Передвижения резкими перебежками перед колючкой да вышками пулеметчиков Аушвица. В медицинский отдел, отсыпать кокса по рецепту из автоматов газировки. 2 grm в орех .  Аллюром продуктовый, зацепить пару литрушек водки «Нефть». Бегом, бегом, жопой вверх, иноходью, копытами,  к кассе, традиционно проникая в  черный ход. Здесь же, читатели, представление шапито, ей богу. Лысый держит надраенный фэйс далеко вверх от тэйбла. Рыжий,  прочувствовав веснушками электрические разряды в воздухе. Бочком, бочком, аккуратненько, огибает суперстар из пригорода игристую конвОй. На автомате строча статусы в Фэйсбук – «Ох, них*уяж себе! Всю жизнь живу в центре, никогда такого (метросексуала) не видела!». Автор.. прямиком в правильный отдел. Время 20:14..тьфу. 22.55. Существует шанс для простых парней, спортсменов, заныкать шкалик ХО. Дабы влить в себя стремительный поток на ступенях, при выходе. Единым залпом, как поступает вся мордвА. Именно в происходящий тайм, дорогие читатели и телезрителЯ, наступает матрица. Взгляд яйцеголового, до сего момента с напускной усталостью от жизни французского раньте. Скользивший по коробкам с деликатессами. Натыкается на ленинский прищур автора. Словно Миги в небе. Механизмы распознавания «свой-чужой». Нимб над лысиной “нью бэлэнс” засверкал полудохлыми светодиодами магнитолы “Pawasonic”. Наманикюренные пальчкик потянулись за воображаемым кольтом. Взгляды схлестнулись, каблуки заискрили. Автор, сжимая в руке бутылку коньяка, рвал напролом, словно с коктейлем Молтотова в вермахсткий забронированный «Тигр». Реальность застыла плоскостями. Слышны были только удары офицерских сапог TOD’s из кожи бобров с медными гвоздями в подошвах из широкого карбонового войлока. Ремарка. Автор не жалует лысых. Парадигма проста. Нет волос-нет ума. За секунду. Милли. Нано. Ньенто. Майнус. Как блестящий, натертый, бросился в объятья с кричалкой « Ооооооо, привет, Жермес, бро!!».

Ловко свернул в отдел готовых продуктов для немедленного потребления.

Текст.

Совсем не хочется, чтобы журнал превращался в Инстаграмм. Кто бы спорил, картинка стоит тысячи слов, но. Слишком много рэпперов (зачеркнуто) блоггеров. С камерами наперевес. Радуют вас, читателЯ, фоточками обработанными всякой  рыбьей хуи*ни. Из жизни окружающих. Исключительно на этом месте проходит узкая грань.  Журнал есть отражение жизни автора. Это вам не программа «Клуб кинопутешествий». Никаких «кулинарных поединков». Рестораны, да, тут, брат, не отнимешь. Однако, за все отведенное время поднадоело. Ранее, что греха таить, нравилось. Печатать репортажи голодным обитателям конференции «БМВ». Меняющим совсем стертые тормозные колодки на еще не совсем. Гаражи под ЛЭП, минус тридцать. Отмороженные пальцы. Бррррр…перебор. Жрать не пережрать. В целом, великолепнейшие телезрителЯ, все зер-гут. Жизнь прекрасна. Автор встал настоящим вижионером. Несет людям вижн, счастье, отсебятину и ахинею. Спросишь, что изменилось? Да. Здесь, чувак, не слукавишь. Не подчистишь. Ранее нес счастье и отсебятину. Гложет душу, что обещал написать пару рассказов Кабану. Про рыжую девочку и капитана подводной лодки.

Продвинутые! Ваш выход!

Когда! Когда же наши самые человечные власти в мире? Преподнесут столь долгожданный подарок своему народу. Снизив абсолютно анти-человечный порог EUR 1000 до столь милых сердцу простого человека EUR 150? Спич о сумме покупки за бугром, не попадающим под обожаемый массами таможенный сбор. Ведь именно на эти деньги, отбираемые храбрыми робин-гудами у совсем потерявших совесть обывателей. Строятся многополосные автобаны, возводятся храмы из стекла и бетона для облачения в секту MBA. Повышаются зарплаты бюджетникам, пенсии пенсионерам. Если чуть копнуть в историю вопроса, первый завопил, как потерпевший, герр Хартман. Владелец КупиVIP — мекки для работниц «дебет слева» по обновлению гардероба фирменными шмоточками лучших коллекций хот-кутюр минус пять лет. Господина несправедливо лишили стандартной русской маржи 300%, оставив жалкие, никчемные сто. Никуда не годится, голосую двумя руками. Клич подхватили другие участники шайки-лейки «за-е-бизнес в рунете». Почта нафакапилась вволю, не сумев переварить валящие с небес сверхприбылЯ. Не буду морочить голову дальнейшим «многобукв» — это наша родина, чувак. Крохотная проблема. Нужно дернуть из Японии парочку винтажных колонок. Ящики такие, откуда идет звук иногда, и даже вштыривающий. Ценник превосходит разрешенный порог в несколько раз, но это не проблема и никогда не было *ухмыляется*. Засада в иной плоскости. Вес. Каждая под шестьдесят кило нетто древесины ценных пород. Обработанной нежными руками девственниц из префектуры Осака. Тащить, к гадалке не ходи, морем да жэ\дэ. Месяца полтора на перекладных. Смекаешь, да? Есть вероятность, что наши горячо любимые властители в этот момент и рубанут. Была бы простая посылочка, даже через упырей FedEx — вернул бы взад, с легким скандальчиком в Фэйсбук. Так им, супостатам, акулам империализма, колонизаторам, по самое небалуйся! Плюнуть да растереть. Но вот сто двадцать кило аутентичного веса, это вам не фунт изюма. Что думаете, пипл? Упасть на хвост ушлым парням из Владика, снабжающих проверенными временем запчастями владельцев маздохондо? У этих точно все в ажуре всегда. Автобизнес, точно, как шоубизнес. Только подвижней, разве что.

Диалог.

Быстро помыть машину, чекаутируясь из «Азбуки» Аэропорт. Если местный, знаешь. Ангар на узкой улочке. Большой, что означает «нет очереди». Двадцать минут позора в комнате отдыха под бубнящий телек, и свобода. Местечко тревожное. Хач..о нет. Будем же политкорректны. Южная диаспора нашей многоконфессиональной родины. Смотрят недобро. Да и Аллах велик. Мы ненадолго. Кассирша — русская девушка. «Кузов и коврики? Всего-то?» Кривая ухмылочка. «Триста пятьдесят». Протягиваю тысячу. Смотрит. Взгляд пустой. «Сдачи нет. Все вы такие c тысячами.» Приближается. Улыбка с сахарный оттенком. «Давай разойдемся один-в-один.» «Мерседес у тебя уж больно красивый». Аудитория в комнате превратилось в само внимание, предельно навострив уши. Что бы ты сделал, читатель? Самый предсказуемый вариант — бросить купюру на прилавок и уйти под цоканье языками. Подтверждая расхожий трэнд «фантиков как махорки». Натягиваю очаровательную улыбку. «Мадемаузель, я студент. Денег нет.» Мадемаузель в предвкушении легкой наживы никак не ожидала подобного поворота сюжетной линии. «Так ты чо, жадный?» Действует по плану бэ. Разумеется, человек за рулем со звездой не может быть жадным. В ответ на подобный выпад полагается немедленно отлистать и раствориться. Улыбка сияет. Глаза искрятся. *разборчиво, с небольшой иронией*. «Мадемаузель, вы же видите. Студент. МАИ. Рядом тут. Стипендии не хватает.» Ящик кассы отщелкивается, обнажая миру заполненность различными купюрами. Банкноты меняют руки в полнейшей тишине.

Лучший способ убить время.

До окончательного выздоровления, рассказать какой? Собрать в конфигураторе Рэйндж. Все Зануда, будь он неладен! Возьми, да возьми, тебе пойдет! Что характерно, нужды нет. гОвна месить — отвратительное занятие. Несмотря на матушку — мичуринцу. Грядки по линеечке. Разве что родственники охереют, как, прокатившись напролом по колхозному полю, (с песнями и плясками) вываливаю рассаду из багажника. (Попсовом, на электроприводе, несбыточная мечта менеджера среднего звена). С банками и потерявшим берега котом. Вернемся в реальность же. Передвижения исключительно по городу. Если раньше, при Лужкове *озирается* проблемы, мягко говоря, имели место.  Помню отчетливо, как вытаскивал ЦЛС (мммммммм…) из колеи во дворике. С приходом новой метлы власти колеи исчезли, растворясь. Как и ракушки, даже во дворе гостевой квартиры. За которые ветераны доставали медали. Никаких колЕй, все ровнехенько, словно на полигоне завода «Серп и Молот» перед утилизацией Субар. Затея с платным паркингом радует до ушей. Легко и ловко припарковаться у «Пропаганды» днем, влоб, вальяжно,  не вертясь, словно ромашка в проруби. Согласись, ранее не возможно было по определению. Вокруг все в два-три ряда, ждут, цинкуют, не смыкая глаз. Единственный шанс — «Седьмой Континент» на Лубянке, так же в очередь. Пока ТэПэ не зачехлит пакеты в багажник. Клоню к чему? Ежели центр не будет чистить «ого-го как» в зимнее время, город будет терять деньги от аренды паркомест. Упущенная выгода калькулируется на раз-два в эксельной табличке, сравнение с сентябрьскими показателями. Надеюсь, они *тычит пальцем в потолок* не допустят конфуза. Порадуют нас, простых рабочих парней с окраин. «Третья машина в автопарке» звучит здоровско — сам попробуй произнести перед зеркалом. Концепт завораживает навскидку — «зимой  внедорожник, лето — родстер и купэ». Только вот, незадача. С пробегами по две тысячи за сезон при, на минуточку, ежедневном рассусоливании за баранкой, есть вероятность ездить настолько долго, без замены, пока не посинею. Скидывать же новый аппарат после трех лет эксплуатации за полцены не позволяет совесть юного ленинца. Как вариант, разумеется, можно приобрести Геленд (беееелий, холодильник). Забить на следующий десяток лет. Простого трудягу, именно на зимний период. Дизелек с вебастой, заводящейся с Айфона. Без всяких там расфуфыренных АМГ (сплевывает). Липучку даже не снимать. Только вот незадача. Не выпускают в комплектации «Автобиография». Для автора иного выбора нет.

Реклама.

Товарищи старшие *тыкает пальцем в небо*. Ребята из славного городка Редмонда Попросили нарисовать концепцию. «Мол, автор, прокатит – насыпем тебе счастья мешок. Три.». Ха. Уж чего-чего, а концепций в портфеле (ящике стола, если угодно) – хоть четверым нести. Кто б говорил, вопросы такого масштаба с кондачка не решаются. Это тебе не банку «АкадемГашишКомплект» вижн нести наряду с ахинеей. Подошел к процессу творчески. ЗОЖ с понедельника, кашки-курочки, можно чуток и кайфануть. Разместился на диване с планшетом. Поставил пластиночку  Barry White. Вино оставил декантировать, решив начать благое дело молтОм в качестве аперитива. Чакры распахнулись. Мысли зароились. Контент стремительным домкратом лился на равнодушную стеклянную поверхность. Барри отпел, Род Стюарт подхватил. Вовлечение пошло в пляс, аперитив, предназначенный для разгона крови перед размазыванием с бртацем Риделем, к бабке не ходи, стал играть главную скрипку. Завершилась вакханалия в 3:33, молт потерпел сокрушительное поражение. Глаза слипались…открытие века произошло в районе десяти утра. В качестве завтрака ждала отвратительного вида кашка, напрочь отказавшаяся  растворятся в водах вотерклозета.  Действия примитивны. Быстро привести себя в порядок, отскоблить фэйс, замазать тени под глазами. Позавтракать…скажем, стэйком медиум рээ, подаваемым в нескольких местах шаговой доступности. Залить шираза..нет, о нет! Рабочий день же на дворе, хотя…как пойдет. Но все меняется, когда приходят они. Телепатические мессаджи в перемешку с мэйлами и СМС. Двигать за руль и навстречу. Разъездов много.  Ногами не айс. Состояние вполне себе, навскидку огненной воды влито полкило, но, на минуточку. Не залпом, одномоментно, несколько часов! Без завтрака.. не айс..читаю мантру в гараже. Прорвемся, все в порядке. Как назло, ТП на дорогах общего пользования словили одномоментный ПМС. Так и норовя задеть, подрезать, въехать. Держу себя в руках, матерясь сквозь зубы. На Тверскую можно тупо, но, позвольте, стоит же все, как у павлика на Саманту Фокс. Автоматом крадусь огородами, внутренний голос твердит, «наверняка, наверняка, засада ГИБДДnow”, тупи лучше в пробке. Подавляю жестко. Подлетаю к круговому движению , желая вписаться в поворот, прохватить… Дальше, дружище, как в замедленном кино. Гай, занятый коварянием в носу, бросается очумело на перерез, словно солдат на вошь. Машет ожесточенно палкой. WTF? Первый раз тормознули за год.. и чтобы вот так. Совсем, совсем недавно была полная просушка, месяц плюс, ну почему… Действую на автомате. Проехал дальше, дабы выиграть хоть чуток времени, пока добежит. Окно на полную вниз, вытравить воздух из салона. Копаюсь, достаю документы, слушаю стандартный речитатив – приветствие. Доки никого не интересуют, в здравом уме никто «Карлссон» не дернет. Приборчик в руках. «Дыхните». Вот тебе , бабушка и Юрьев день. Все мы сильны задним умом. Такси, метро, в пробке ехать… Набираю воздуха. Дую. В голове прокручиваются сценарии развития событий. Размер коррупционной составляющей. Встреча летит в тартары. Нужно мчать за кэшем. Пешкодралом.. Нда. Вежливый голос «Вчера ничего не употребляли, Кирилл Анатольевич?» «Нет!» (дыша в сторону). «Счастливого пути! Машина у вас – для настоящего мужчины». Забираю документы, лицо каменное. Подавляю неизвестно откуда появившуюся дрожь в руках. Газу. Рвать когти. Чудеса случаются, но данный конкретный случай из раздела научной фантастики.

Ну а теперь, братцы-кролики, реклама. Две таблетки «Антиполицай». Рассосать одну за другой.

Когнитивный диссонанс.

Удивительное рядом. Происходят события, не возможные  по определению. Складываются в комбинацию. Далеко углубляться не буду. Прибытие на родину в аэропорт Домодедово в состоянии абсолютной трезвости. Нонсенс. Аристократично накидываясь, трудности переносятся веселее стократ. Происходящее всегда носит юмористический характер. На несущественные детали внимание не акцентируется. Вот тебе пример. Ресепшен на выходе из зеленого коридора с желтой вывеской «ТАКСИ». Шашечки Цивилизация. Фиксированный прайс – до центра 2000 руб. Гуманно, учитывая километраж.  Услужливый персонаж подхватывает сундук, провожает до машины, принимает оплату – «никаких денег водителю». Вот он какой, менеджер настоящий!  Загружаешься в тазик…к бабке не ходи. Никаким официальным такси не пахнет. Микроавтобус американский на газу(!!!), видал такое в таксопарках? То-то. Немного настораживает ловкий прием. При выезде товарищ пристраивается на миллиметр к заднему бамперу вперед едущего. Так, паровозиком, с припрыжкой по полицейским, промахивается шлагбаум. Фри-оф-чардж. Надоели мелкие подробности? Понимаю. Мажем крупными мазками. Время – 6.05 утра. Достаточно бодро влетаем в город.. В районе Борисовких прудов движение плавно замедляется. Таксит (?) постоянно держит в руке четвертый белый айфон *да-да, такой же, без знаменитого чехла* с пробками от Йандекс. Принимает решение свернуть на Андропова. Тут же утыкаемся в стояк, похлеще, чем у «павлика» при просмотре винтажного Alpha Blue. Думаешь, попали? Выкуси-накуси! Полоса для общественного транспорта девственно чистая. Народ очкует. Тошнит. Но…только не наш случай. На полную и вперед. Неожиданно просясь в ряд левее. Чуть позже обратно.. Решил проверить свою догадку вопросом – о йес!! Работник руля знает каждый столб с камерой как облупленный. Вот что значит профессионал! Именно их и избегает. Забавно, скажи? Для официального такси международного аэропорта-то. Воздушных ворот родины нашей многострадальной. «Собянину огромный респект за выделенную полосу. Без него загнулись бы совсем. Сходил, проголосовал! Настоящий мужик.» Туман развеивается, обнажая очертания сферического коня. Где еще возможно подобное? Нелегальный бомбила благодарит мэра за старания по беспрепятственному проезду общественного транспорта. Видимо, в Гондурасе, если только. Интересуюсь, а что собственно происходит? Откуда все эти люди в шесть утра собрались в стаю и стали? Получаю задорный ответ. «Многие в город добираются по три часа. Чтобы этого не делать, ночью летят за час. Два часа спят в машинах». Фуллстоп. Куда я попал? Простите, это двадцать первый век? Столица нашей родины? В пределах МКАД? В шесть утра мертвая пробка из тех, кто не желает спать в машине? И этих страдальцев всех товарищ лихач ловко выебал провел за нос? Конь судорожно начинает бить копытом. Высекая ферритовые искры из безвоздушного пространства. Мозг полностью включился. Глаза раскрылись. В дорожную ситуацию вникать перестал, поняв, что за гранью. Переключился на архитектуру. Благо, что прибыл из города, где каждый дом, если не шедевр, так точно памятник. Братцы-кролики! Поставил себя на место иностранного гостя столицы, наслышанного про красоты да золотые купола. Можно стреляться. Вокруг полнейшее отсутствие хоть чего-то примечательного. Серые унылые коробки. Ушатанные, старые, гряхные. Офисный новострой класса бэ. Первое здание, на которое можно обратить хоть какое внимание..

Holyday Inn, бл#ть.

Снова в номер.

Магазин Nespresso на Петровке. Аттракцион «карусель жизни». Ярмарка тщеславия, о нет, позвольте! Вам на Новинский! Здесь имеет место быть одна из самых любопытных очередей в Большом Городе. Сказать «самая интересная» не позволяет очередь в «Службу единого окна района Тверской». В кофейной же линейки народа кого только нет. Чиновник дышит в затылок хипстеру. Молодая куртизанка хот кутюр взглядом снежной королевы смотрит сквозь кудахтающую хохлушку с детишками.  Жизненное счастье лысого экспата неопределенных средних лет. Самое же замечательное в шапито — стафф. Выдрессирован, словно кошки у Запашных. Презентабельный (репчатый) лук. Связанная русская речь. В меру улыбок, столько же серьезности. За прилавком старый еврей, под конец своей длинной печальной истории уныло выполняющий решение домашнего совета. Соскочить с Нескафе. Приобщиться к волшебному вкусу, несмотря на тяжкий урон домашнему бюджету. Овес то, то бишь патроны, нынче дорог! Втюхать дряхлому пройдохе что-либо чрезвычайно сложно, но.  Мадемаузель начала с малого, терпеливо растолковывая преимущества западных кофейных машин. Сладкоголосо расписывая оттенки вкуса сортов. В качестве академического интереса сценка представляет собой кладезь.. Просто кладезь. Забавно посмотреть, послушать, только вот незадача. Остальные профессиональные участники представления занимаются сексом в подсобном помещении разбежались кто куда по залу, восхваляя гостям столицы чудеса искусства посуды и. Мягко скажем, хотелось бы поскорее освободиться, несмотря на нежданное шоу Бенни Хилла. Сионист наслаждается ситуаций, держа толпу на паузе. Задает глуповатые вопросы, получая фидбэк холодной вежливости от очаровательной сотрудницы. Уважаю. Нервы нужно иметь, словно стальные тросы. Чтобы не сорваться в бездну с «Как же ты зае**баут, старый клоун». Спектакль стремительным домкратом мчится к финалу. Не просто финалу, феерической концовке, так ожидаемой членами клуба «Точка кипения». «Не желаете ли выпить чашечку кофе?». Старикашка смекнул, дело пахнет керосином. Ежели  уведет стюардессу готовить кофе, начнется русский бунт. Бессмысленный и беспощадный, переходящий в погром. «Нееееет». Вздох облегчения раскатами утихающей грозы смел пыль с музейных экспонатов. Мадемаузель исполнила самую лучезарную улыбку из своего богатейшего арсенала. Бархатным, волнующим голосом произнеся «Две чашечки кофе?».

Эротика в эфире.

Телевизор. Чуть за полночь. Включается не глядя. На экране две телочки в нижнем белье. Рыжая с мраморной кожей (20+ 9/10) и негритянка (30-, потасканная жизнью). Начинается диалог. Черная => Рыжей. «Выбери помаду под цвет губ». Показывает пальцев вниз, протягивает косметический набор. Интересно. Рыжая подходит к зеркалу.. встряхнул головой.. неужели телевизионщики продемонстрируют  процесс выбора во всей красе? Блоу апом во всю диагональ?  Ага, фига с маслом. Сиськи — и те мельком. Не режиссеры, а пидорасы   импотенты. Всегда зажилят впечатляющий кадр. Диспьяче. Копаюсь в планшете, разгребаю почту, лашу в Фэйсбуке, все как обычно. В это время сюжет на экране приобретает неожиданно захватывающий оборот. Рыжая, успешно миновав козни людоедов HR-ов,  поступает работать прямехенько в бордель. Да не простой, типа «индивидуалки на Маяковке», ну, ты знаешь. Элитный по всем ключевым показателям. Изысканная состаренная обстановка. Просторные метражи  Интеллигентная мадам, с налетом воспитанности, одета в чопорную леди. Клиенты заведения исключительно старые пердуна 60+. Смокинг и массажер простаты, управляемый через IPhone. Но не все так просто. Юз-кейз захватывающий. Рыжая раздевается. Укладывается в койку. Мадам предлагает ей испить напитка, от которого малолетняя героиня переходит в статус полной отключки на час с небольшим. Не реагируя ни на какие внешние раздражители, OMG!, даже будильник. В это ускользающее время к молодому тЕльцу запускают старого козла, по дороге строжайшим образом инструктируя. «Вы должны помнить  наше первое  правило. Не говорить о клубе.  Никакого проникновения!». Вот это, читатели, сюжетик! Телочка просыпается, как  ни в чем не бывало, забирает свои честные тысячу евро и сваливает работать в офис. Обычным клерком белый верх черный низ. Великолепный способ честного заработка во сне. Никакой пошлости и прости-господи.  Старикашки же выкидывают таааааакие фортели, закачаешься! Не поспоришь, молодое мясо самое прекрасное, что случается в жизни. Пусть даже в несознанке. Зато — на улице можно поздороваться. Вовлекся так, что стали интересны технические моменты. Вроде как Private Spice закрыт — какой же канал показывает столь вызывающие сюжеты? Не поверишь. Первый.