Снилось мне. Неожиданно выпал.

Забылся коротким и тревожным сном алкоголика(зачеркнуто) творческого человека. Около четырех часов утра, все, как полагается. Бокал боком на паркете. Новаль практически отыграл. Порноканал демонстрирует беззвучно все ужасы нашего городка с применением резиново-технических изделий. Только глаза мои сомкнулись, предстал аки живой человек. Да не простой, загорелый, холеный. Заведующий всей нефтью в стране матушке нашей необъятной. Уверен, знаком он тебе, хотя публичности избегает, шарахаясь, словно черт от коптящего ладана.Происходящее настолько реально, что даже немного стало стыдно. Обстановочка, знаете ли, не та-с. Встрепенулся, мол, за чем пожаловал, человек хороший? Протягивает руку. На каждом пальце — по Картье с бриллиантами. Большой, так просто в золотом чехле. На запястье два турбийона. Один на розовом золоте, другой на крокодиле. Бумагу сжимает. Да не простую, ценную, с многочисленными степенями защиты, печатью с ленточкой, словно на свидетельстве авторском. Разворачиваю, приглядываюсь. О боже! Письмо от Яна Мадея, лично автору. Шрифт готический от студии Лебедева, каждая буковка перышком изящно выведена, калиграфически. «Старичок, бумажка эта дает тебе пятьдесят процентов скидки на GL. Как только завезем, традиционно, весной». (приписка шариковой ручкой, видимо, от себя — «Дед рассказывал, в сорок первом морозы стояли звериные, не заводилась техника, с тех пор и не рискуем») .Не знаю, радоваться иль печалиться. Напяливаю среднего уровня улыбку, прокашливаюсь, голос приводя в порядок. «Спасибо-пожалуйста, крайне признателен *продирая глаза, стараясь рассмотреть написание адресата* ..все верно». «Говоря откровенно, не особо бьется сердце в сторону больших джипообразных колымаг. Полагаю, на них передвигаются мальчуганы с маленькими, прошу прощения, письками. (несчастным изгоям, коим) Кроме как масштабом бедствия передвижения обратить на себя внимание нечем.» «Хотя, кто бы спорил, новый GL вышел о-го-го..» Собеседник натянуто улыбнулся, собираясь по неотложным. «Крайне признателен, крайне. Пожимаю протянутый на прощание большой палец в золотом». «Удовлетворите любопытство напоследок. С чего бы 50%? Раз пошла такая пьянка — можно и просто под окно подогнать. Человеку хорошему, с пропиской московской округа центрального?» Окинул взглядом меня. Прищурившись. «Да бедные они, автор. Не то, что страна наша, родина — матушка».

Поэтому и жадные.

Возьми.

«Контракт, он в файле. Все равно туда тебе. Передашь». Несколько страничек, в полиэтиленовом полиэтилене. Прошиты, пропечатаны, получите-распишитесь.  Куда их девать, скажи на милость? В трубочку свернуть. Придется в руках вертеть. Выглядеть, словно курьер, или что-то-по-типу. Была бы встреча важнее, сунул. В портфель, делов-то. Отвлечемся на небольшое лирическое отступление. Приходится носить с собой важное. Паспорт старого образца – всегда. Привычка человека, born in USSR, как говорил Брюс всемогущий Спринстин.   Заваруха какая случится, железная отмазка. Мол, человек хороший, харизма, прописка московская, дают на щелчок, проверенный, наш товарищ. Что там дальше? Свидетельства о регистрации транспортных средств. Водительское удостоверение нового образца, фэйс  в качестве торжества хэнговера. Кэш. Кредитки. Орех кокса (зачеркнуто) плюха гашиша. Ключ от лифта в пентхауз. Все вышеперечисленное великолепно помещается в футляр «Атолл» от старины.. ну ты догадался. В него же  можно и затиснуть и коммуникейшн тьюб на двух популярных ОС (Оральный Секс). Несмотря на значимость  атрибута – надоедает. Руки занимает. В карман не пихнешь. Верхняя (в простонародье высшая) ступень эволюции – с собой только яблО \w зажим для купюр и кредиток от того же лягушатного вендора, кожа-рожа. Можно в карман, можно в руку. Удобно, невесомо, а главное что? Всегда на связи да при деньгах – в какое мясо бы не нарядился. Возможные потери – да и хуй бы с ними. Купюры тысячные, карта чиповая, пин-в-голове,  апфон треснутый. Жалко, конечно, но не настолько, чтобы..ветер в лицо. Курт Кобейн и автор этих строк на сцене. Пластик с контрактом уносит потоком, ловлю наотмашь. Отщелкнув бардачок, автоматом сую.. Фуллстоп. Там.., внутри. ничего. Ноль. Страховой полис в таком же пластике. Брррррр. Получается, более недели катаюсь вот так, добро пожаловать, по кольцам да переулком столицы нашей многострадальной родины? Без документов на машину и прав? Преступник..нет! Чисто по-гусарски. Пропуск на въезд в бизнес-центр точняк в Карлссоне – охранники пускают и так, что греха таить, узнаваем автор. Райт. План действий – домой, ключ от болида. У него все в бардачке-уверен. Обгоняю. Успеваю. Скатываюсь по серпантину вниз, заруливаю в угол. Открываю бардак – пустота. Пропуск – да, торчит ламинатом из полки двери. Фо-па. Проебаут видно в общепите. Мозг начинает разогреваться. Кредитки еще целы – нет алертинга. Прямо вот сейчас заблокировать. Кэш – забываем. Жаль, не пропиваем. Документы восстанавливать. Могут и подкинуть – визитки внутри. Делать то что? Встреча через полчаса. Бросить и на метро? Вот она какая, поддержка принятия решений.. пропуск не выпишут на вход. Нет основания. Расстегиваю, вытаскиваю айпфоне, набиваю мессадж «Форс мажор зпт приехать не могу тчк подключайте на конф колл вск». Ну надо ж так, под новый год, пятьсот вперед.. Поднимаю глаза. Мужичонка. Мелкий. Сосед по паркингу, говносубару спустила шину, накачивал усиленно. «Слышь, это, автор. Я знаю, почему у тебя все номера 021». Дергает так за рукав, дерзкий. На лице отчаяние. Ну вот откуда, среди бела дня, в подземелье, четыре уровня ниже уровня моря. Взялся этот субаругном? Мляя … за что? Кого обидел? Где так накуролесил? Конф-колл, мать его, нужно на поверхность, срочное всплытие, второй раз за день..*мотнул головой*. Он знает, почему 021?  Ну неху*я себе. Резко, моментом, включаю самую подкупающую улыбку из домашних заготовок. «Что, дядя, правда знаешь? ”. Вопросительно так, с прищуром, словно старина Крупский. «А то!» Расплывается в тыквенной ухмылке. «Потому, что» *выдерживает паузу* «На 022 денег не хватило!!!».

22:55

Это что-то значит для тебя? Скажи мне твердое может быть  да — и я скажу кто ты. Отброс общества. Зависимый от алкоголя, живущий в ЦАО.Что? Да то, ты, с Ростова.  Але. На районе, в РО. Никаких проблем нет. Респектабельный вид — ну там. Грязная сорочка кипельно (еб!ать-колло-тить *contact center CISCO  сосет причмокивая) белого цвета. С грязью на вмятинах. Стерлинг сильвер в манжетах покоцаный. Улисс Нардан на гарантии в ООО «Улисс Нардан» *сплевывает* — сборище передрочеров. Тремблинг в руках.  Пальцы сжаты до боли, две смятые купюры. Мозг Проецирует видеоряд шагающего шоумена (зачеркнуто — солиста Бит-Квартет Секрет Коляна) Фоменко. Мимо разваливающейся на куски Marussia. Прикладуевшегося к початой паленой Блэк Лэйбл. Или же гордость нации. Гем*наста Немова. Хлебнущего из горлА того же. Перепутавшего все на свете. Грубо вырвавшего велосипед у проезжавшего мимо г-на Тинькова, подрабатывающего курьером овертайм в собственном же ООО. И… в кругосветку, с Федей Стуковым — тьфу. Конюховым. Вот что, глоток, живительной дисциллята то творит.

Так. Напомните мне про Иру из Томска. Напишу продолжение, но. Томские девушки настолько же суровы, как и челябинские мужики. Осторожно. Засосет!

 

Цирк с конями.

Азбука вкуса. Заскочил по дороге домой — малина в кашку, водичка Вольво.. нет, Вольвик, зеленый чай, яблоки для сока — что может быть лучше *нецензурно выражается*. Ба…кто это у нас? Семейка. Взрослые, импозантные. Явно разбавляют скучный вечерок променадом из ближайшей элитки. Дама… с собачкой. Нет, не нано скулящий клубок лохмотьев, на ножках — сигарных спичках. Как  у стада лохматого золота. Размером.. с полноценного британского кота, счастливчик. Не силен в породах — по первичным признакам опишу. Гладкошерстный, в стойке, хвост карандашом. Молчит. Передвигается на каталке. Там, где откидывается решетка для сумок. Наблюдал эту парочку пару раз — не удивился. Да что там говорить — родился в стране, где не принято в магазины с собаками. Привязывали к чему попало у входа. Времена, парадигмы — все меняется. Ну и ладно. С собакой — это вам не с поросенком. Отвернулся, выбирая голубику. Крэш. Бум. Банг. Девчушка забежала за водичкой. В сланцах. На поводке — другая собачка. Парни. Что тут началось! Техасская резня бензопилой — просто жалкая передача «Ребятам о зверятах» по сравнению с развернувшимся действом. Продукты разлетались по коридору. Бутыли с полок разбивались о кафель стремительным домкратом. Впечатлительные граждане укладывались штабелями. Покамест не показался господин полицейский. Отточенным движением достал из кобуры потрепанный пистолет. Прицелился — бац. Мелкая псина словила девять граммов в прыжке. Испустив последний стон в своей счастливой собачьей жизни, бездыханное тельце с смачным звуком шлепнулась к ногам моей спутницы. Забрызгав мозгами вперемешку с кровью ее роскошные замшевые (цвета достучаться до небес)  шпильки Jimmy Choo.

Le Facebooque.

Прям вот так сейчас, братка, рубану прямой речью. Никаких там «автор намазывает нос порошком». Давай по-простому. Понятийно. Про социальные сети потрем. Понимаю, ты в одноклассниках и в контактике – каждый выбирает свой путь. Презираю это шапито. Вечерком все собираются в кружочек – общим строем вяло мнут писю – перетирают быт да склоки. Свора неудачников. Однако, пришел и мой черед. ДизайнерА  призвали, лебедевы, – «мол, нужна страничка компании в Facebook». Факап. Приходится регистрироваться – все по-честному! Иначе риск серьезный, что отнимут. Ладно, скрипя сердцем, зарегился. Создал уникальный линк – брэнд с большой буквы. Собирался забить – к чему эти разводилки правильного парня русской национальности Цуккербергера? Лашков кишмя кишит в котле – я точно выше этой массы. Но не тут то было.

К слову. Читателей SLG сотни тысяч. Друзей *вытирая рукавом слезу* мало. Как поется в песне светлой – «Чтобы были друзья. Или хотя бы один.  Но я работаю как вол. В моей тележке ко*ко.. да ро-ко-ко». Так вот. Друг один у меня. Было два – но второй поступил по-свински лет десять назад. Разбив покойному Кабану бутылку о голову на  моей же кухне – все, все, успокойся. Остынь. Не в этот раз — следи за прямыми включениями, да обрятешь. Тот, который один, может быть, неказистый, на твой строгий взгляд. На вид не складный. Одежку мама покупает на рынке Петровско Разумовском. Девушки нет.. мои — не канают, цацы разодетые и сисястые, им успешных подавай на блюде.  Редко звонит – да что там, почти никогда. Ему чужды ценности – болид, телки, вино, ремонт, маникюр, шенген, презентации. Принимаю таким, как есть. Разумеется, подкармливаю, тяну в лакшери рестораны и хайсосайти. Заканчивается все возвращением в невинность. Бухлом коньячным паленым спиртом в гаражах на окраине Алтуфьево.  В компании работников ножа, болгарки и топора. Смотрящего на автора (тьфу, мля) на простого парня в их компании, знающим разницу между Е34 М50  и М20 плюс, когда пошли зеркала на ножках на этой модели – словно на Ю.Гагарина. Спустившегося на парашюте к ним на нелегальный шашлычок- в черте города открытый огонь. Да расскажи!

Дабы завершить тему – приволок как то к ним в гаражи малыша. С пробегом тысяч..тьфу. Километров сто пятьдесят. Смотрели, словно на «Буран». Открывали капот. Цокали языком. Обнаружили турбинку – удивился, попросил показать, где. Показали. Далее – пальцем на меня. «Вот лох то». Не знает, что в движке творится. Правда, не знал. Доступно парочка моделей – какая разница, есть там пропеллер, или нет. Игры разума, короче..

Короче? Покатило. Цуккер-бергер, будь он неладен, шайтна-арба. Завалил коропоративный мэйл тааааакими письмами. Мол, Кирилл, ты точно знаешь Викторию С!  Давай-ка, будем с ней дружить. Дружить? Марк, прощу прощения? Вы трахаете своих друзей в жопу? Писаете им в рот – даже если умоляют, стоя на коленях? Связываете ли до полного обездвиживания специальной веревкой? (так, для справки, уходит ровно пять метров, чтобы вообще не шелохнуться). Разделяете ли полученный предмет со своим настоящим другом (да-да, тем-тем, что с бутылкой по голове?) Нет? Тогда какого ху*я, chery Marque, Ви делаете мне такие предложения, прошу прояснить? Я не хочу с ней дружить. Совсем. Напрочь. Вообще, как сформировался  подобный оффер? Откуда, словно пузыри волшебные в Wispa – всплывают смелые, да что там. На грани эксперименты автора – тьфу, зарекалась ворона говно не клевать. Более чем десятилетней давности – двигать грани (убивает за тавтологию мозг) реальности, познавать непознанное. Не будем о грустном.

За совсем короткий промежуток времени у меня (в ля Фейсбук)  образовалось несколько десятков друзей. Всех знаю лично. Столько же страждущих стать ими – не даю. Презираю. Знаешь за что? Полное ни-че-го. Ничтожества. Ширпотреб. Порнография. Давай — про друзей. Смотри. Хороший со всех сторон мальчуган. Взрослый, в оппозиции. Поставлял мне машины, разгружая нещадно – забивал. Позволяя себя щипать – даже разводить слегонца. В меру, людям нужно давать зарабатывать – окупится сторицей. Так кто ж знал, что у товарища хобби. Сбор самых рваных бойанов со всех замшелых углов интернета – и оптом отправка их в мордолетну.. что, вздрогнул? )) Поначалу – терпишь, фильтруешь, принимаешь, как неизбежное зло. Но. Когда каждый день. По-многу. Рваные, словно Зверев с Моисеевым. Реально выбешивает так.. что хоть переворачивайся. Знаешь, что еще? С этим нельзя ничего поделать. Раз друзья – будь любезен. Смотри ахинею, читай ее. О да, знаешь ли, еще и нравится друзьям друзей, лайкают так, словно в упряжке за полярным кругом (подавляет подступающие приступы рвоты). Мляяя.. как же я попал туда.. за что? Где же так накуролесил, мама дорогая?

Райт, другая крайность. Религия. Дело тонкое. Моя (автора, будь неладно) позиция проста  и пряма. Молишься? Стоишь раком, колотясь головой о землю? Ради бога. Сколько душе угодно. Где угодно. Только вот, не в моем личном пространстве. Места – навалом. Мегаполис – многоконфесиионален (ошибка в спеллинге). Моя твоя всегда уважай – только, дружок, будь любезен. Не пересекай границы. Блюди рамки. And everything gonna be alright, lullaby. Но смотри, братишка. Хали гали кришна, хали гали рама, где ты будешь крыша, тута или тама. Образ чуждый, до нельзя, отвратительный – чего уж там. Оке. Потерпим, многоконфессионациональность, будь она не ладна, толерантность. Наше все.

Нечто в гостиничном халате восседает на облаке, выдавая витиеватый текст. Так сразу и не разберешь, но если чуть вникнуть – цитата Боярского. «Я-Д’Артаньян, а вы — говно!». Очень, очень удивлялся. Либо все включают дурака – просто не понимают. Не читают, смотрят картинки. Но.. не может быть такого. Почему, почему никто не ответит в ответ (вы не отвечаете на мой ответ) .. заметьте, не нанесет ответный удар. Просто спросит по-товарищески, держа за локоть, в глаза глядя  — «Брат,  какого ху*я? Что ты несешь? WTF??».

Сам – слабак. Очканул. «Друга»  знаю шапочно. Пересекались в компаниях несколько раз, но на разных углах. Объяснил ситуацию помощнице, вроде в отношениях как бы на фасебук. «Мол, что молчат то все?». Терпилы? Трусы? Интеллигенты? Просто ..русские?  Унижают же. Оскорбляют в лицо.. Посмотрела, как на ..ну, ты понял. «Автор, ты ох*уел? У человека религия. Просветление. Пускай несет полную хуиню в массы — тебе, мне, нам с тобой, Навальному, Сергею Мухамедову (привет, бродяга!), ааааа,  где ты будешь, крыша-кришна? . Потоком. Водоворотом. Вливайся.  Читай, смотри, и молчи в тряпочку. Иначе проклянут и превратят»

В улитку, в кого же еще, правда, Цуккерберг?

Спасайте!

Финализирую презу — туплю. Нужна картинка выразительная. Смысл — «Мы добьемся лучшей цены!» Обычно это есть азиатский торг в переговорной без окон. С угрозами. Истериками. Хлопанью дверьми. Приходит на ум револьвер, приставленный к голове. Камера пыток — инквизиторская. Но — это личные ассоциации. Нужен хороший графический образ, попадание в яблочко. Чтобы вот так, эффектно, возможно – цинично, с черным юмором. Как вариант – сцена из фильма. Мозг вынесен – ничего стоящего не доставляется.

Инновации.

Словечко уже настолько затерто, что не воспринимается. Взяли на вооружение все гоблины да упыри. Куда не плюнь – попадешь прямиком в инновации, инновационные технологии, инновационные барабанные тормоза у «Лада Калина», кирпичи в заплатках асфальта непременно инновационные. Яйца на птицефабриках куры несут – угадаешь какие? Все бы ничего. Есть же еще модернизация, Сколково, нано-технологии и подводная спутниковая группировка ГЛОНАСС. Фоном прёт – бурлит  из СМИ, внимания можно не обращать, пропускать мимо ушей.. Однако.

Автор воплощает в жизнь реально, по-настоящему инновационные проекты. *охеревающе хлопает глазами*.   Меняющие жизненную парадигму. Доставляющие людям радость. Только вот, назвать просто «инновационной» новую ракету – означает стать в ряд. С остальными, приколачивающими канцелярскими кнопками к своим телегам страничку из школьной тетрадки. С каракулями и кляксами с ООО «Мотыга и палка» –«Инновации! Е*бем – копаем!». К сожалению величайшему – невооруженным глазом сразу не отличишь фэйка от настоящего. Объяснять  — долго, нудно – и не в рекламных проспектах же. Кризис жанра. Чем бы заменить, хлестким таким, за душу чтоб брало. Инновации эти – будь неладны. Скомбинировать жажду «инновация + революция». Но кроме как «поллюция» — не выходит цветок. К бабке ходить не нужно, бутылочка хорошего молтА за вечер, и дело в шляпе! Только вот, очередной период просветления в жизни. Приходится завязывать в узел себя, отказывать в удовольствиях, смотреть «Вечернего Урганта», и даже ICarly, и даже смешно – «Камеди Клаб» по сравнению с детишками этими – так просто сборище некудышных пенсов.

Короче. «Революция + Инновация». Смешать, но не взбалтывать. Что на выходе? РЕ-ИН?

Психология нищебродства. Текст.

Пресса иногда подкидывает тематические материалы в стезе «их нравы». Биллионеры ездят на пятнадцатилетних тойотах, покупают вещи исключительно на распродажах (нет, не в  аутлетах, как олигархи местные – где «все за доллар»).  Факты научно доказанные. Однако, осиновым колом в сердце «вурдурлака – транжиры»  служит крохотная деталь. Выдавливатель зубной пасты. Нехитрое приспособление, позволяющее опустошить тюбик до дна. Олицетворение глубокого пенсионного духа, словно ботинки «прощай молодость», пусть и сшитые на заказ. Всегда считал из разряда бреда. Пасты полно везде и всюду. Разной , всякой – начиная от плебейского «колгейта», заканчивая «черного цвета» для эстетов. В шкафу всегда валяется тюбик запасной, полезной до-нельзя, но жуткой на вкус – аж противно. эНЗэ, заначка – называй как хочешь. Заканчивается Sensodyne (парни, жду подгон за продакт плэйсмент) – не беда. Разок потерплю отраву – вечером, закупаю продукты – вспомню о беде. Закину в корзинку.

Просто и доступно – да. Однако существуют две существенные подлянки в жизни современного индивидуума. Первая – бритвенные лезвия. О них совсем не вспоминается на кассе – хоть смотрят прямо в глаз. Приходится допиливать щетину девственно белой полоской, скребя кожу, раздражения вызывая. Разве что-то может быть хуже? О чем ты, детка! Бьян сюр! Закончилась .. пенка для бритья. Вчера, по запарке, выдавливая последнюю каплю – мантру зачитывал. «Прилечу-позвоню».. тьфу, не из этой оперы. Заеду – куплю. Особенно, если пенка эта – не простая. Волшебная, к которой привык. Перепробовав множество. Да-да, та самая, на фотокарточке. Написано – для умывания. Вот как раз именно тот случай, когда верить ну никак нельзя! Допускается побочный эффект в качестве использования пены для бритья – страшную тайну поведала сэйлз японских чудо средств. Отнесся скептически. Взял «на попробовать» — с первого мазка. Не оторваться. То, что доктор прописал.

Дальнейший ход событий весьма предсказуем. Пенку это волшебную просто так, с кондачка, не купить. В магазинах моментально заканчивается. В контрабасных местах есть..но нужно добираться спецом, да во время рабочее. Зажрались спекулянты на сверхприбылЯх, нос задирают да воротят. Один раз выдавил последнюю каплю. Второй – самую последнюю. Третий –аккурат перед большим митингом – цирк с конями, экспаты танцуют вприсядку – отчаянно понадобилась третья. Но.. ее не было. Как ни дави. Катастрофа….о нет. Только не с автором, захлебом зачитывающимся в пионерском детстве журналом «Юный техник». Перекусил ножницами упаковку.. обнаружил запас волшебной пены на неделю бритья. Счастью не было предела…но. Даже с появлением новехонькой упаковки по привычке лазил пальцем в разрыв? Нет, разрез! Пока не опустошил честно, по рабоче-крестьянски. Не, ну а чо? Пять баксов то не лишние! (с).

Нарушитель.

Автор – законопослушный гражданин. Аж самому противно – до какой степени. Все потому – что общение с представителями правоохранительных структур пробивают дырку в карме. Которая, знаете ли, и так не представляет собой девственную плеву. Истерики, «вылеты кукушки» – далее везде. Результатом есть друшлаг. Конкретика завораживает.  За все время владения болидом тормознули… один раз. Хэллоин ночью – уставши был. Тошнил – посему и подкатили. «Мол, не гоже,  да на таком». Наводит на мысли – что можно ездить бухим, не очень опасаясь нарваться –но. Современный трэнд – ЗОЖ да спорт *снаряга в багажнике холодная*. Спич несколько о другом.

Традиционно выставил болид под знаком «Остановка запрещена». Беспечно свалил на инспекцию ремонтных работ. Возвращаюсь. Сквозь медленно ползущий поток машин. Останавливаются, пропускают. Закидывая сумку в багажник  — наблюдаю целенаправленно приближающегося гайцаА. Вот те-на. Неприятности на ровном месте. Рутинная мутотень – «Нарушаем? Бла бла бла». Нехотя, автоматом начинаю копаться в поисках прав – процесс прерывается. «Паспорт!». И тут, братцы, жизнь дала трещину. Паспорт всегда с собой. Специфика бизнеса – постоянно приходится мотаться по разным там банкам и прочим финансовым лавкам. Но именно в этот день паспорт находился в паспортном столе .. на прописке. Следующим пунктом маршрута как раз была Малая Дмитровка. Где необходимо было вызволить «серпастый-молоткастый» с сияющим штампом ЦАО – вновь ощутить себя полноценным членом. Общества, разумеется.

Неловко, прямо скажем. Надо же такому случиться именно в этот день. Объясняю ситуацию – гай в моменте пристально изучает паспартину спутницы. Гражданки иностранного государства, разумеется, без регистрации. Попирание законов налицо.  Полнота картины постепенно разворачивается в бородинскую панораму. Товарищ без паспорта, спутница – нелегалка. Великолепный повод прокатиться в околоток. Разобраться не торопясь, что да как. «Пройдемте в автомобиль – там вам все объяснят». На автомате лезу в сумку, в слепую, в кулак жму стопку купюр из кошелька,  комкаю в карман, бреду понуро, усаживаюсь – опа! Надпись на торпеде «Автор, не лаши! Работает видеорегистратор!» Поднимаю глаза. Действительно, антисексуальная пластиковая коробка-присоска  на лобовухе ощетинилась светодиодами. «Мол, и ночью видно все». Мля, ну что за вот зе фак изгоингон? На ровном месте. Весна же идет, солнышко светит… Гай за рулем начинает заполнять бумагу… сунуть не выходит. Между сиденьями не особо бросишь. Расслабляюсь, получаю удовольствие…что еще остается. «Адрес регистрации?» «Вам старый или новый?» «Да любой сойдет». О как! Вот она, перезагрузка. Верят человеку на слово. Представители закона. «Оплатите в любом Сбербанке или Евросети. Не позднее чем через сорок дней». Протягивает слепую копию.. Лицо автора выражает в моменте немой вопрос.. «Двести рублей. За переход улицы в неположенном месте». “Удачного дня, Sn@IL,и не вздумайте нарушать более!”.

Короткометражка.

Паспортный стол Тверского района. Первый этаж старинного особняка во дворах Дмитровки, переделанный под современный собес. Перезагрузка в действии – вместо кабинетов – оупэнспэйс. Стеклянные стойки, отсутствие очередей. Публика специфическая – «коренные». Пройдешь по улице – внимание не обратишь. В месте концентрации – любопытно наблюдать. Дамочка в щипанной норке с кривыми ногами балерины. Старушка – божий одуванчик в чистом, но крайне заношенном пальто. Передо мной – женщина средних лет…скромная одежда серых тонов – юбка в пол.  Хорошо поставленным голосом интересуется у мадам за стойкой деталями прописки мужа. В углу интеллигентный старичок с внуком на руках. Московским прононсом – «Скажи Шевроле?» Щевролееее! – вторит карапуз. Никакой сутолоки – все чин по чину.

Отвлекся на несколько минут…документик состряпать в соседней комнате. Возвращаюсь….ох ты. Новый персонаж колоритный – да какой!. Хачман. Нет, не лощеный совсем, без цепей да барсеток. Уверен —  сталкивался, из подъезда выходя. Иль во дворе. Гастарбайтер. Присел рядом с дедушкой. «Ээээ .. ара.. я тут машино бросил отэц. Ну направо – нэт, налэво – взмах рукой.» «Несомненно, это Тверской проезд!» — точнейшим образом определяет по первобытной жестикуляции пожилой человек. Ничего особенного – но именно это «несомненно» моментально дает понять. Человек состарился здесь, в этих узких улочках да переулках кривых. Воспитание возвело железобетонную стену толерантности к словам водителей ишаков «ээ, отэц, направо» … Голос «мадам» внутри аквариума,  за стойкой,  прервал размышления. Обращалась она к той самой даме средних лет, зычно и безразлично. «Компьютер выдает «Хыйдуйберай аул»… а у вас в заявлении «Хуйдайбергай». Уточните, пожалуйста, у мужа, точное наименования предыдущего места жительства. Женщина средних лет, в одежде серых тонов, тихим голосом обращается к хачману – «Как будет правильно, подскажи, пожалуйста?». Одновременно строго махая указательным пальцем малышу – «Вот распоясался же! Перестань баловаться немедленно!».