Когда! Когда же наши самые человечные власти в мире? Преподнесут столь долгожданный подарок своему народу. Снизив абсолютно анти-человечный порог EUR 1000 до столь милых сердцу простого человека EUR 150? Спич о сумме покупки за бугром, не попадающим под обожаемый массами таможенный сбор. Ведь именно на эти деньги, отбираемые храбрыми робин-гудами у совсем потерявших совесть обывателей. Строятся многополосные автобаны, возводятся храмы из стекла и бетона для облачения в секту MBA. Повышаются зарплаты бюджетникам, пенсии пенсионерам. Если чуть копнуть в историю вопроса, первый завопил, как потерпевший, герр Хартман. Владелец КупиVIP – мекки для работниц “дебет слева” по обновлению гардероба фирменными шмоточками лучших коллекций хот-кутюр минус пять лет. Господина несправедливо лишили стандартной русской маржи 300%, оставив жалкие, никчемные сто. Никуда не годится, голосую двумя руками. Клич подхватили другие участники шайки-лейки “за-е-бизнес в рунете”. Почта нафакапилась вволю, не сумев переварить валящие с небес сверхприбылЯ. Не буду морочить голову дальнейшим “многобукв” – это наша родина, чувак. Крохотная проблема. Нужно дернуть из Японии парочку винтажных колонок. Ящики такие, откуда идет звук иногда, и даже вштыривающий. Ценник превосходит разрешенный порог в несколько раз, но это не проблема и никогда не было *ухмыляется*. Засада в иной плоскости. Вес. Каждая под шестьдесят кило нетто древесины ценных пород. Обработанной нежными руками девственниц из префектуры Осака. Тащить, к гадалке не ходи, морем да жэ\дэ. Месяца полтора на перекладных. Смекаешь, да? Есть вероятность, что наши горячо любимые властители в этот момент и рубанут. Была бы простая посылочка, даже через упырей FedEx – вернул бы взад, с легким скандальчиком в Фэйсбук. Так им, супостатам, акулам империализма, колонизаторам, по самое небалуйся! Плюнуть да растереть. Но вот сто двадцать кило аутентичного веса, это вам не фунт изюма. Что думаете, пипл? Упасть на хвост ушлым парням из Владика, снабжающих проверенными временем запчастями владельцев маздохондо? У этих точно все в ажуре всегда. Автобизнес, точно, как шоубизнес. Только подвижней, разве что.

Быстро помыть машину, чекаутируясь из “Азбуки” Аэропорт. Если местный, знаешь. Ангар на узкой улочке. Большой, что означает “нет очереди”. Двадцать минут позора в комнате отдыха под бубнящий телек, и свобода. Местечко тревожное. Хач..о нет. Будем же политкорректны. Южная диаспора нашей многоконфессиональной родины. Смотрят недобро. Да и Аллах велик. Мы ненадолго. Кассирша – русская девушка. “Кузов и коврики? Всего-то?” Кривая ухмылочка. “Триста пятьдесят”. Протягиваю тысячу. Смотрит. Взгляд пустой. “Сдачи нет. Все вы такие c тысячами.” Приближается. Улыбка с сахарный оттенком. “Давай разойдемся один-в-один.” “Мерседес у тебя уж больно красивый”. Аудитория в комнате превратилось в само внимание, предельно навострив уши. Что бы ты сделал, читатель? Самый предсказуемый вариант – бросить купюру на прилавок и уйти под цоканье языками. Подтверждая расхожий трэнд “фантиков как махорки”. Натягиваю очаровательную улыбку. “Мадемаузель, я студент. Денег нет.” Мадемаузель в предвкушении легкой наживы никак не ожидала подобного поворота сюжетной линии. “Так ты чо, жадный?” Действует по плану бэ. Разумеется, человек за рулем со звездой не может быть жадным. В ответ на подобный выпад полагается немедленно отлистать и раствориться. Улыбка сияет. Глаза искрятся. *разборчиво, с небольшой иронией*. “Мадемаузель, вы же видите. Студент. МАИ. Рядом тут. Стипендии не хватает.” Ящик кассы отщелкивается, обнажая миру заполненность различными купюрами. Банкноты меняют руки в полнейшей тишине.

До окончательного выздоровления, рассказать какой? Собрать в конфигураторе Рэйндж. Все Зануда, будь он неладен! Возьми, да возьми, тебе пойдет! Что характерно, нужды нет. гОвна месить – отвратительное занятие. Несмотря на матушку – мичуринцу. Грядки по линеечке. Разве что родственники охереют, как, прокатившись напролом по колхозному полю, (с песнями и плясками) вываливаю рассаду из багажника. (Попсовом, на электроприводе, несбыточная мечта менеджера среднего звена). С банками и потерявшим берега котом. Вернемся в реальность же. Передвижения исключительно по городу. Если раньше, при Лужкове *озирается* проблемы, мягко говоря, имели место.  Помню отчетливо, как вытаскивал ЦЛС (мммммммм…) из колеи во дворике. С приходом новой метлы власти колеи исчезли, растворясь. Как и ракушки, даже во дворе гостевой квартиры. За которые ветераны доставали медали. Никаких колЕй, все ровнехенько, словно на полигоне завода “Серп и Молот” перед утилизацией Субар. Затея с платным паркингом радует до ушей. Легко и ловко припарковаться у “Пропаганды” днем, влоб, вальяжно,  не вертясь, словно ромашка в проруби. Согласись, ранее не возможно было по определению. Вокруг все в два-три ряда, ждут, цинкуют, не смыкая глаз. Единственный шанс – “Седьмой Континент” на Лубянке, так же в очередь. Пока ТэПэ не зачехлит пакеты в багажник. Клоню к чему? Ежели центр не будет чистить “ого-го как” в зимнее время, город будет терять деньги от аренды паркомест. Упущенная выгода калькулируется на раз-два в эксельной табличке, сравнение с сентябрьскими показателями. Надеюсь, они *тычит пальцем в потолок* не допустят конфуза. Порадуют нас, простых рабочих парней с окраин. “Третья машина в автопарке” звучит здоровско – сам попробуй произнести перед зеркалом. Концепт завораживает навскидку – “зимой  внедорожник, лето – родстер и купэ”. Только вот, незадача. С пробегами по две тысячи за сезон при, на минуточку, ежедневном рассусоливании за баранкой, есть вероятность ездить настолько долго, без замены, пока не посинею. Скидывать же новый аппарат после трех лет эксплуатации за полцены не позволяет совесть юного ленинца. Как вариант, разумеется, можно приобрести Геленд (беееелий, холодильник). Забить на следующий десяток лет. Простого трудягу, именно на зимний период. Дизелек с вебастой, заводящейся с Айфона. Без всяких там расфуфыренных АМГ (сплевывает). Липучку даже не снимать. Только вот незадача. Не выпускают в комплектации “Автобиография”. Для автора иного выбора нет.

Удивительное рядом. Происходят события, не возможные  по определению. Складываются в комбинацию. Далеко углубляться не буду. Прибытие на родину в аэропорт Домодедово в состоянии абсолютной трезвости. Нонсенс. Аристократично накидываясь, трудности переносятся веселее стократ. Происходящее всегда носит юмористический характер. На несущественные детали внимание не акцентируется. Вот тебе пример. Ресепшен на выходе из зеленого коридора с желтой вывеской «ТАКСИ». Шашечки Цивилизация. Фиксированный прайс – до центра 2000 руб. Гуманно, учитывая километраж.  Услужливый персонаж подхватывает сундук, провожает до машины, принимает оплату – «никаких денег водителю». Вот он какой, менеджер настоящий!  Загружаешься в тазик…к бабке не ходи. Никаким официальным такси не пахнет. Микроавтобус американский на газу(!!!), видал такое в таксопарках? То-то. Немного настораживает ловкий прием. При выезде товарищ пристраивается на миллиметр к заднему бамперу вперед едущего. Так, паровозиком, с припрыжкой по полицейским, промахивается шлагбаум. Фри-оф-чардж. Надоели мелкие подробности? Понимаю. Мажем крупными мазками. Время – 6.05 утра. Достаточно бодро влетаем в город.. В районе Борисовких прудов движение плавно замедляется. Таксит (?) постоянно держит в руке четвертый белый айфон *да-да, такой же, без знаменитого чехла* с пробками от Йандекс. Принимает решение свернуть на Андропова. Тут же утыкаемся в стояк, похлеще, чем у «павлика» при просмотре винтажного Alpha Blue. Думаешь, попали? Выкуси-накуси! Полоса для общественного транспорта девственно чистая. Народ очкует. Тошнит. Но…только не наш случай. На полную и вперед. Неожиданно просясь в ряд левее. Чуть позже обратно.. Решил проверить свою догадку вопросом – о йес!! Работник руля знает каждый столб с камерой как облупленный. Вот что значит профессионал! Именно их и избегает. Забавно, скажи? Для официального такси международного аэропорта-то. Воздушных ворот родины нашей многострадальной. «Собянину огромный респект за выделенную полосу. Без него загнулись бы совсем. Сходил, проголосовал! Настоящий мужик.» Туман развеивается, обнажая очертания сферического коня. Где еще возможно подобное? Нелегальный бомбила благодарит мэра за старания по беспрепятственному проезду общественного транспорта. Видимо, в Гондурасе, если только. Интересуюсь, а что собственно происходит? Откуда все эти люди в шесть утра собрались в стаю и стали? Получаю задорный ответ. «Многие в город добираются по три часа. Чтобы этого не делать, ночью летят за час. Два часа спят в машинах». Фуллстоп. Куда я попал? Простите, это двадцать первый век? Столица нашей родины? В пределах МКАД? В шесть утра мертвая пробка из тех, кто не желает спать в машине? И этих страдальцев всех товарищ лихач ловко выебал провел за нос? Конь судорожно начинает бить копытом. Высекая ферритовые искры из безвоздушного пространства. Мозг полностью включился. Глаза раскрылись. В дорожную ситуацию вникать перестал, поняв, что за гранью. Переключился на архитектуру. Благо, что прибыл из города, где каждый дом, если не шедевр, так точно памятник. Братцы-кролики! Поставил себя на место иностранного гостя столицы, наслышанного про красоты да золотые купола. Можно стреляться. Вокруг полнейшее отсутствие хоть чего-то примечательного. Серые унылые коробки. Ушатанные, старые, гряхные. Офисный новострой класса бэ. Первое здание, на которое можно обратить хоть какое внимание..

Holyday Inn, бл#ть.

Магазин Nespresso на Петровке. Аттракцион “карусель жизни”. Ярмарка тщеславия, о нет, позвольте! Вам на Новинский! Здесь имеет место быть одна из самых любопытных очередей в Большом Городе. Сказать “самая интересная” не позволяет очередь в “Службу единого окна района Тверской”. В кофейной же линейки народа кого только нет. Чиновник дышит в затылок хипстеру. Молодая куртизанка хот кутюр взглядом снежной королевы смотрит сквозь кудахтающую хохлушку с детишками.  Жизненное счастье лысого экспата неопределенных средних лет. Самое же замечательное в шапито – стафф. Выдрессирован, словно кошки у Запашных. Презентабельный (репчатый) лук. Связанная русская речь. В меру улыбок, столько же серьезности. За прилавком старый еврей, под конец своей длинной печальной истории уныло выполняющий решение домашнего совета. Соскочить с Нескафе. Приобщиться к волшебному вкусу, несмотря на тяжкий урон домашнему бюджету. Овес то, то бишь патроны, нынче дорог! Втюхать дряхлому пройдохе что-либо чрезвычайно сложно, но.  Мадемаузель начала с малого, терпеливо растолковывая преимущества западных кофейных машин. Сладкоголосо расписывая оттенки вкуса сортов. В качестве академического интереса сценка представляет собой кладезь.. Просто кладезь. Забавно посмотреть, послушать, только вот незадача. Остальные профессиональные участники представления занимаются сексом в подсобном помещении разбежались кто куда по залу, восхваляя гостям столицы чудеса искусства посуды и. Мягко скажем, хотелось бы поскорее освободиться, несмотря на нежданное шоу Бенни Хилла. Сионист наслаждается ситуаций, держа толпу на паузе. Задает глуповатые вопросы, получая фидбэк холодной вежливости от очаровательной сотрудницы. Уважаю. Нервы нужно иметь, словно стальные тросы. Чтобы не сорваться в бездну с “Как же ты зае**баут, старый клоун”. Спектакль стремительным домкратом мчится к финалу. Не просто финалу, феерической концовке, так ожидаемой членами клуба “Точка кипения”. “Не желаете ли выпить чашечку кофе?”. Старикашка смекнул, дело пахнет керосином. Ежели  уведет стюардессу готовить кофе, начнется русский бунт. Бессмысленный и беспощадный, переходящий в погром. “Нееееет”. Вздох облегчения раскатами утихающей грозы смел пыль с музейных экспонатов. Мадемаузель исполнила самую лучезарную улыбку из своего богатейшего арсенала. Бархатным, волнующим голосом произнеся “Две чашечки кофе?”.

Телевизор. Чуть за полночь. Включается не глядя. На экране две телочки в нижнем белье. Рыжая с мраморной кожей (20+ 9/10) и негритянка (30-, потасканная жизнью). Начинается диалог. Черная => Рыжей. “Выбери помаду под цвет губ”. Показывает пальцев вниз, протягивает косметический набор. Интересно. Рыжая подходит к зеркалу.. встряхнул головой.. неужели телевизионщики продемонстрируют  процесс выбора во всей красе? Блоу апом во всю диагональ?  Ага, фига с маслом. Сиськи – и те мельком. Не режиссеры, а пидорасы   импотенты. Всегда зажилят впечатляющий кадр. Диспьяче. Копаюсь в планшете, разгребаю почту, лашу в Фэйсбуке, все как обычно. В это время сюжет на экране приобретает неожиданно захватывающий оборот. Рыжая, успешно миновав козни людоедов HR-ов,  поступает работать прямехенько в бордель. Да не простой, типа “индивидуалки на Маяковке”, ну, ты знаешь. Элитный по всем ключевым показателям. Изысканная состаренная обстановка. Просторные метражи  Интеллигентная мадам, с налетом воспитанности, одета в чопорную леди. Клиенты заведения исключительно старые пердуна 60+. Смокинг и массажер простаты, управляемый через IPhone. Но не все так просто. Юз-кейз захватывающий. Рыжая раздевается. Укладывается в койку. Мадам предлагает ей испить напитка, от которого малолетняя героиня переходит в статус полной отключки на час с небольшим. Не реагируя ни на какие внешние раздражители, OMG!, даже будильник. В это ускользающее время к молодому тЕльцу запускают старого козла, по дороге строжайшим образом инструктируя. “Вы должны помнить  наше первое  правило. Не говорить о клубе.  Никакого проникновения!”. Вот это, читатели, сюжетик! Телочка просыпается, как  ни в чем не бывало, забирает свои честные тысячу евро и сваливает работать в офис. Обычным клерком белый верх черный низ. Великолепный способ честного заработка во сне. Никакой пошлости и прости-господи.  Старикашки же выкидывают таааааакие фортели, закачаешься! Не поспоришь, молодое мясо самое прекрасное, что случается в жизни. Пусть даже в несознанке. Зато – на улице можно поздороваться. Вовлекся так, что стали интересны технические моменты. Вроде как Private Spice закрыт – какой же канал показывает столь вызывающие сюжеты? Не поверишь. Первый.

Непредсказуемость. Банда упырей. Вурдулаки. Айтишники. У каждого – свой собственный мир. Своя устрица. Дело делают, но из рук вон плохо. Главное – защитить свою жопу. От нападок соплеменников – раз. Честолюбие, эго – как у пидорасов. Нарциссов. Приходится сдерживаться. Вместо того, чтобы просто. За один хук слева. Размазать в слизь. Нет. Слишком легко. Схематоз, наше все. Конструирование многоходовок. Цель – элегантно довести персонажа до состояния “змея укусила себя за хвост”. Просто и по-русски – нетрадиционал вставил себе сам. Абстрагируюсь. Ухожу от эмоций. Стратегически – правильно притворяться лояльным. Ударили-подставь, не убудет. Далее везде, по заповедям. Главное – концентрация. Сосредоточение сил. Спарринг, навязанный долгий бой деконструктивен по определению. Поддаться типо. Усыпить бдительность. Продемонстрировать потенциальную уязвимость. Хопа – и в солнечное сплетение. Отточенным ударом, во всю силушку. Нет, дружище. Упыри по определению, подкоркой чувствуют настоящую силу. Ведут себя, словно гиены. Но..знают, если что – писец дышит в затылок. В ухо.  Спич к тому, что мозг разносят. Пытаясь отстаивать отчаянно свои позиции. Фишка в том, что вся эта стая служит хозяину. Бросающему своре косточку. Льющему жесткую воду в миску. Держащему на коротком поводке. Так вот, про тему статьи. В отличие от, например, стартаперов. Постоянно ходящих с жалостным выражением лица к инвесторАм. Выступающим на конференциях с апломбом Джона Малковича в фильме “Быть Стэнли Кубриком”. Реальный хай-тек означает совсем простую. Осязаемую вещь. По одной смс, вся свора мудаков айтишников синхронно ложится к твоим ногам. Скуля в такт. Высунув языки на асфальт. Зрелище жалкое – да что там. Отвратительное. Учитывая недавний апломб и агрессивно дерганный хвост с оскаленными зубами.

Все это – в течении рабочего дня.

Приятель. Знатный финансист. Предправления банка “АкадемГашишКомплектАрмагеддон”, ныне неработоспособного. Позвонил. На нервяках. “Мол, сотрудник твой, автор, врет мне в глаза”. “Видеть его не хочу, разговаривать – западло. Не буду, и все тут *топот ногой*. Отменяй рабочую встречу на пятнадцать человек на сундук мертвеца йо-хо-хо”. Так-то. Истерика from-the-scratch.  Что характерно, лично знаю персонажа по фамилии Врунов. Работает в госбанке, единственно возможный вариант при таком раскладе. Факапит напропалую, но вернемся к нашим барашкам.  “Хоть кол на голове теши- оскорбление национального начала”. “Короче, автор. Сделай что-нибудь”. Вот-те на, граждане-товарищи! Наэбалово в глаза массмедийно (хорошее словечко)  возведено в культ. Один Цуккерберг чего стоит с прославлением в кинокартине “Социальная сеть”. Ссыт *ой, простите*, писает божьей росой. Стряхивая и разбрызгивая на толпу друзей. Не то, чтобы защищаю. Отчаянно честен с ближним кругом, в том числе и с товарищем банкиром. Могу подписать контракт кровью, если что. На манжетах иль на салфетках – выбирай.  Похлеще печатей да факсмилье. А все оттого, что проект, братишка, глобальный. Для тебя, для меня, и для того парня #павлика#, нового символа молодого тупого мудака, G.Y. Всем по серьгам, (fuck it!) в том числе нетрадиционалам. Вследствие этого, все амбиции, дырки в карме, обиды и душевные недомогания нужно попросту засунуть в черную дыру своей великолепной жопы, как орех. Сжать зубы и еб*ошить, словно Стаханов. Не выпуская отбойного молотка из.