Проявил себя сегодня, как президент. Всенародно избранный. Проехался на “Лада-Гранта”. По причине аполитичности, не рулил. Пассажиром. Поднял руку на улице, до подземелья домчать, соскучился по болиду. Едем. Словоохотливый водила, оценив мигом шутку про “сиденья с электрорегулировкой”, на полном серьезе травил байки про российский трех-ступенчатый автомат, устанавливаемый на эксклюзивные комплектации. Улица широкая и пустая, представь, разогнались! Во  всю прыть! Поравнялись с вечной пробкой – съезд на ТТК – опа. Фермерская колымага “Кадилло-Эскалэйд”, по привычке короля деревенских автострад. бОрзо так, без каких либо намеков в виде поворотников (к чему они вообще, ара, э?). Выставил рывком свиную морду в наш калашный ряд. Что греха таить? Много раз испытывал похожее на Кийа. Дырка в карме от хамлА с маленькими письками на больших машинах. Приходится тормозить, иногда резко,, почти аварийно,  под залихватский мат. Приготовился к худшему. Насколько хороша тормозная система у изделия отечественного автопрома??… Навыки водительского мастерства ее отчаянного владельца. Успел даже помахать указательным пальцем, самому себе. “Мол, зарекалась ворона говна не клевать, автор же – не ловить попутки, как подобает истинному москвичу. А заказывать таксО, словно полноценный понаехавший”. Водила же, увлеченно рассказывая про гидроусилитель руля, с улыбкой, с выражением”. Делает совершенно неожиданную вещь. Ни на йоту не сбавляет скорости. То есть совсем. Далее события развиваются по абсолютно непредсказуемому сценарию. Помнишь, как в “бойцовском клубе?”Сложно затеять драку с незнакомым мужчиной на улице. Избежать будет пытаться на 99%. Водитель говнокадиллы, привыкший, что подобные экзерсисы всегда сходят с рук, очевидно, родился под счастливой звездой. Обладая чуйкой. Давшей импульс головному мозгу получить от датчиков зрения последнюю визуальную сводку с поля перед окончательным завершением  маневра. Что греха таить, не многих бы обрадовала перспектива наблюдения мчащейся во весь опор  “Гранты” (силуэт не спутаешь) – аккурат в бочину. Фермер -на то он фермер,  народной мудрости следовать. Простой. “Уноси жопу”. Парни. Как же этот катафалк дернулся на место..словами не описать. Словно слон, в первый раз увидевший мышь. Пассажирское зеркало “Гранты” проехало буквально в сантиметре от пендосского железа. Жизнь пронеслась за доли секунды перед глазами автора. Глубоко вдохнул. Повернулся к человеку за рулем, обладателем железного, нет, титанового очка. “Не, ну ты что, конечно дубовый пластик *удар костяшками пальцев по обшивке двери” “На чем, говоришь, катаешься?”. Медленно, по-слогам,  выдавливаю из себя “Кииия Р-и-и-ио”. Ну! *цокает языком, ловко ввинчиваясь в крохотное окошко пробки”. “Не сравнить, небо и земля.. Сколько, говоришь, стоит?”

Пять сот.

Обычный московский выходной денек. Зима на издыхании, атакует из последних сил, закидывая снег ветром в лицо. На улицах серо, солнце где-то там. Хороший хозяин запирает собаку в санузле. Достает из заначки поллитровку. Методично опорожняет содержимое под неприхотливую домашнюю снедь. План был похожий, с небольшими корректировками в векторе домашних питомцев и алкогольных напитков. Так ведь нет же. Дурная голова рукам покоя не дает. Главная движущая сила выползти на лоно природы – закупиться пластиночками. Совершить рейд по городским помойкам, вендорам звука на черном ломающемся носителе. Разумеется, отягчающее обстоятельство, предпоследний день подагры. Нет, чтобы сидеть дома, втыкать в зомбоящик да накидываться меланхолично. Считая ворон. Разглядывая падающие снежинки. Fuck it! Место действия – магазин японского стаффа. Всяческие чудесатые чудеса. Кубик непонятного происхождения, отчищающий нагар на чайнике за одно движение. Ушные палочки черного цвета. Самурайские бритвенные приборы. Деодоранты, в виде шариков в коробке, убивающих запахи и все живое в радиусе действия наповал. Парковка влоб. Стафф из окна наблюдает, как раскорячившийся автор по составным частями выталкивает организм из дверцы легендарной Кийа. Ковыляю по-тихоничку, вваливаемся. Наркотики не завезли, поставка ожидается на следующей неделе, шепнула девочка на входе. Шоппинг обещает быть грустным. “Рыжий, забери туалетную бумагу. Не ту наждачку,  мягкую!” “Салфетки зеленые”. Хожу, прихрамываю. Словно старый солдат, не ведающий слов любви. Рассматриваю самоварное золото да бусы стеклянные, предлагаемые к продаже за честно заработанные кровные. Занавес падает. На поле действия с пиротехническими эффектами в виде фейерверков возникает управляющая магазином. Угадаешь сам? Высокая, эффектная, белый верх. Черный низ, шарниры, трешка с плюсом, судя по колебаниям в движении, великолепно сохранилась, несмотря на .. скажем, двадцать семь лет вольготной житухи. Мне то что? Нога ноет. Отчаянно хочется вонзить стопятьдесят кальвадоса под фламбированную фуа-гра. Ры в этот момент вляпалась в коровью лепешку под хлестким названием “Японская косметика”. Девичий стафф- кремики, скрабики, смывки-размывки, судя по всему, производство парфюмерной фабрики “Свобода” на горе “Фукусима”. Бизнес-модель – “там дают на сдачу, здесь- по цене шишейды, на эти жалкие два процента и расширяем сеть”. Мадемаузель,  зафиксировав сладкую цель, ринулась в бой роскошной грудью на амбразуру. “Возьми эту херню, она восхитительна, сама пользуюсь!” Чуть коробит фамильярность, “тыкание”, словно на ростовском базаре, но и черт бы с ней. Сделала свое дело, походкой catwalk подваливает.  Формирую лицо кирпичом, интересуюсь о наличие волшебной мази – увеличителя пениса со вкусом свежего лука и укропа.. Без удивления выслушиваю банальности “ой, не завезли, будет на следующей неделе”.. поднимаю глаза.. #*@!!!??. Химия. Кеместри. Реакция с замещением. Начинается у девчушки без малейшего моего участия. В качестве ингридиента выступает атрибутика, вид уверенного мужчины, несколько скованного аристократическим недугом. Пуговица на кофточке расстегивается. Глаза с поволокой. В них бегущей строкой “Снэйл, пойдем скорее в подсобку, мои сочные губки сделают тебя счастливым вознесут на небеса пару раз без остановки”. Вот она, какая, писательская слава! Почувствуй себя Хэнком Муди под калифорнийскими пальмами. Только вот знаешь что? Губки и стоячая трешка, безусловно, здорово. Пару раз в один присест звучит куда более чем заманчиво. Определенные констрэйны, чтобы как ты, забыв родину, бросился в омут с головой. Ры. Рядом. Всегда глазами, словно сканер. Чуть что, сразу рядом, как налоговый полицейский. Никакие цацки и заманухи бдительность не притупляют, понять можно. Лакомый кусочек автор, чтоб вот так, маху и давать. Последствия сравнимы упоминанию той самой горы японской. “Кукушка вылетела!” “Цыганочка с выходом”. Полетели на пол стойки с продукцией. Расцарапанное лицо у дерзкой управляющей. Разбитая витрина.. Фуллстоп. Процедура наружного наблюдения ни кем не отменена. Ходит по рядам. Цинкует. Только вот, не происходит ничего. Потребительская красная корзинка пополняется предметами практически первой необходимости. С величайшим трудом согнал обворожительную улыбку с уст. Образ Хэмингуэя, прямой ясный взгляд. “Мадам, где у вас касса? Наступил час расплаты!” Мадам, нет, мадемаузель, конечно,  отбросив приличия, элегантно встает за прилавок! Что моментом приводит к застывшим в величайшем удивлении лицам обслуживающего персонала. Каждый предмет буквально облизывается (о-боже-мой), в воздухе набухают домкратом флюиды – да куда там! Самая настоящая любовь. Чуйка чует. Еще движение – Рыжий наденет ей эту корзину на голову.. но нет. Внешне все спокойно, несмотря на сексапил, разрывающий атмосферу японского барахла, словно метеорит небо Челябинска. Что-то явно не так, но что – не пойму, хоть два раза в подсобке. Доигрываю представление до конца. Из последних сил изображаю серьезность, мол, приватный самолет ждет во Внуково, лететь срочно кипрский конфликт урегулировать, а вы тут со своими глупостями лезете, мадемазель! Ничего не происходит. Ты понял, да? Совсем ни-че-го. Чекаутируюсь с штатными благодарностями, мол, всенепременно, обязательно еще раз заглянем, спасибо за чудесное обслуживание. Запихиваю тело в салон. Пристегиваюсь. Выдыхаю. Рыжий поворачивается – “Заметил?”. Играем в отказуху до конца. “Заметил, конечно. Ассортимент так себе, намного хуже, чем в их центральном! “. “Только это?” – смотрит вопрошающе загадочно. Самое время проявить чуть агрессии. *повышенным тоном* “Что то еще??”.

“Хозяйка магазина приняла нас за папу с дочкой. Очень хотела с тобой познакомиться. Я не мешала”.

О да, сладкая, разумеется. Завтра последний день прохлаждаться. Киношки зазыривать, пластинки крутить. В постели валяться-мяться. Бульончик хлебать да таблетки запихивать давясь. На пятницу справедливо решил заколотить все пропущенные по причине временной неработоспособности встречи. Чтобы вот так, одни махом. На нее же, родимую,  забабахал все конфоклы,  дедлайны по офферам, эстимэйтам, драфтам контрактов и прочее бла-бла-бла. Пытаюсь коммититься – получаю ответ одинаковый. Все словно сговорились. “Пятница – это же восьмое марта!”. Ну и х*ули? Десятое без НДС.  Детям цветы, бабам-мороженное. Кто виноват и в чем секрет, что зима типизированно заканчивается финальным аккордом. Болезненным – выбор твой. Нацепил лыжи и вперед, напичкавшись колесами под завязку, шарфом барбарис обмотавшись аки шахид с Ростову. Альтернатива – утки. В койку и дрочи  страдай, потей, кисни, плюй в потолок, когда твоя девушка больна. Подтверждений (встреч) никаких – и на том спасибо! Завтра бы всем предъявил трехъярдовым за безалаберность и раздолбайство.. только вот во время “Вечернего Урганта” прозвенел звоночек. “А не..не рабочий ли день.. женский”. Отрицание отрицания. Судя по всему – так и есть. Автор же этих строк не показывал свой лик в офисе неделю – что есть совсем не гуд. С учетом раскачивания лодки. Растряски жирных котов – инвесторОв из фондОв. Продакшена на продакшене погоняющего летящей походкой. На конференцию лягушатников завтра поедет мега-чел. Спайдер мэн. Паутина и яд. Свезло, уговорил.  Прокатило чекатило, что демонстрирует *принимает горделивый вид* недюженные управленческие способности. Только вот, братцы-кролики. Что в пятницу то делать? Симпатичному молодому человеку в самом расцвете сил? Не, ну бывших СМСками поздравить, запершись в вотерклозете. Никакого спама, именными, не то, что нынешнее племя. Только вот, знаешь что? Получить в ответ “Спасибо, а кто это?” Абсолютно не фрэш. Не айс. И вообще, полный антисекс.

Все путем, дорогой Марк! Только вот ввалился домой, на часах 11.15 вечера. Разбит и раздолбан. Первым делом, включил переносной компьютер от твоего приятеля Стива, ныне покойного. Принялся что есть мочи вытягивать Californication четвертый сезон. Право, никаких параллелей. Главный герой – так же блоггер. То же бухает прямиком из горлА чистейшей воды Джек Дэниелс. Передвигается на кабриолете, порше без фары – прям таки зацепило. Чтобы закончить – самая крутая серия в третьем сезоне – The Appartment. Заводная, до боли знакомая. Дальше? Отматываем к началу день. Не задался с самого утра. Управлять бизнесом дистанционно, конфокламми (перечитай), мэйлами да скайпом – вещь! Только вот на релаксе не выходит. Как у пожарников – как огонь, так вешайся. В целом же все в порядке. С различных коммуникационных устройств, разноплановых, разнообразных. В зависимости от положения тела. Скажу прямо, не таясь. Мак Бук Про на кухонном столе решает. Все возможные проблемы. Продержался на нем полторы недели. Старенький самсунк – который “легче воздуха” – валялся в полке. Там, где ебутся волки – даже не извиняюсь за язык улиц, в ЦАО живу, тут все так говорят. Пока не пришлось сделать что-то серьезное, открыть диаграмму Visio, в том числе. Что в моменте? Джимми Мориссон поет “5 то 1” – набиваю мелодию в такт костяшками. К слову, сериалы презирал, особенно на ночь.. но все меняется, когда приходят они. Так вот, про день.  Местный парень, на Х5 в транзитах перекрыл выезд со двора. Что есть нонсенс – наш товарищ. Подлянок не кидает. Мне, собственно, без разницы – но вот Ры.. сдача макета, все в тазике принадлежности. Жизнь не проста. БМВвода, в свою очередь, запер какой-то мудила на Рэндже – чем больше смотрю на них, тем больше убеждаюсь в векторе поведения “отморозки в поисках”. Вкорячил свой рыдван в угол. Кийа протиснется с миллиметражем – учитывая лед и виляние жопой. БНД, особенно задним ходом – ноу вэй. Наш товарищ спешил, делать нечего. Бросил, умчал на попутке. Результат? Двор заперт. Дважды. Это феерический пипипи…особенно, если нужно срочно рвать когти – да кого это волнует, скажи? Все, закругляюсь! Вечерний Ургант прямиком в эфире.

Еду себе по Тверской. Бензина – совсем на нуле. Стрелка прилипла. Лампочка сперва подмигивала, потом надоело. Горит. На воздухе мчу. Как пилот в пике. Мантры читаю, четки тру. “Боже. Если ты есть, пожалуйста, сотвори мне пассажира. Хоть за пятьдесят рублей. Заправиться – два литра. Дотянуть на честном слове. Верю, ты же есть”.. Два мужчины. Парадное с “Найт Флайт”. Одеты – как Никита Михалков. Польта да шарфы.  Открывает дверцу.. “Сплавь ка нас, братишка, до Манежной.!” “Присаживайтесь, господа-бояре!” “Сплавлю лучшим образом!”. Дверь хлопнула. Еду.. “Боже, ну пожалуйста.Ты же есть. Совсем немного, чуточку осталось. Под горку иже сподручнее”. Стучу по лампочке – не гаснет. Докатываемся до площади, останавливаюсь. Никита неторопливым жестом, вальяжно, протягивает купюру.. Сто долларов. “Товарищи дорогие! Я же вам не банк! Разменять такую сумму не представляется возможным!”. “Бери, боярин, будь счастлив!”. Ушли. Рассыпались. На фразы по-французски. Держу в руках стошечку.. глажу, “Катенька моя, ласковая.. в воздухе взмахиваю.. трепет прочувствовать..” Вот оно как.. просил пятьдесят рублей, до заправки дотянуть.. Боженька, спасибо тебе”. Улыбка во все лицо, наяриваю рулем.. ох. Дама с собачкой. Голосует..Не оставлять же родимую. “Куда вам, гражданочка?” “До Гончарной подвези, милейший”. Что думаешь, братишка?  Три минуты, и се ля ви… Губы сжимаются, “Триста!”. Знаешь, что? Так отчаянно, с надрывом, силой, никто, никогда не хлопал дверью мне в ответ. Еду. Думаю. Ну какая же я сволочь. Десять минут назад был в полном отчаяние. Молился на полтинничек. Полтора литра бы в бак. Прилетает в окно сто долларов, и вот так поступаю с женщиной добропорядочной… Езды как раз на пятьдесят. А все почему?

Скотина я.

Дисклаймер. В финале ненормативная лексика.

Ланч. Хорошо, обед. Местный ресторан. Пустой. За окном идет снег и рота. Немного колеблюсь.. брелок от Карла в кармане, ключ карябает знаменитый чехол.  Процесс доведен до автоматизма. Бармен – приятель- отточенным движением, не отвлекаясь от ТиВи,  наливает бокал  Chablis. Официантка Ира не заботится о меню «Как обычно, Снэйл?» «Да, Ирина, вы грустны сегодня». Ничего нового. Лучший стол, пытаюсь вытащить планшет из кармана куртки. Да, он входит с натягом, но выходит непристойно больно, словно заноза из жопы. Денек нервный. Переписка, полутона, намеки, непристойные предложения. Сезон в разгаре, все в порядке, все на своих местах сидят на попах ровно. Ожидая большого куша.  Первый глоток, вителло-тонато быстро, отпускает, расслабляет, после вчерашней разборки в маленьком Токио (зачеркнуто) лобби Ритц с инвестором-лягушатником.

«Э, простите, где у вас розетка?!». Медленно поднимаю глаза.. бинго. «Павлик». Новейшая  популяция, размножаются клонированием со скоростью цепной реакции. Через пять лет станет стариком, стукнет тридцатник, нужно торопиться.  Яркий, модный, чуть небрежный прикид из дисконта «Фирмато-Сконтато». Мак Бук ПРО – именно он, более солидный, рабочий инструмент, не игрушка – подмышкой. Здесь вам не Air, для хипстеров и тэ.пэ. несерьезных персонажей. Раскачиваю далее. Увы, единственная розетка в зале за моим стулом – павлик полюбасу (правильно написал?) будет рядом *щелчок плеткой*. Да что там – уже зарылся под стол. Братья, вы же многократно, с пламенным выходом на бис,  слышали песни про толерантность в исполнении автора. «Павлики»? Узкопленочные? Чернозем? (пардон муа, наши братья из солнечных республик?)  Да хоть черт лысый, в душе волосатый траву курящий! Лишь бы пространства личного не нарушали.  Тем временем, павлик успел грациозно поползать раком, привычно виляя попкой,  настроить свой про-кусок алюминия, ”А какой тут пароль?» Залезть в интрнет-лавку, снять ботинок, чтобы сверить артикул. Прикольно. Что-что, но вот ботинок давно никто не чекаутировал – да и черт бы с ним. Однако, мини планшет ну никак не дает павлику покоя..(индикативный показатель)  косится, чекрыжет – да и пребудет пенис с мальчиком. Попробуй вот скомпонуй сложное письмо в штатном клиенте –  вырезать правильный кусок из дремучей переписки, подкорректировать, сделать форвард с аттачментами, (Sic!), убрать вертикальные полоски – секс в извращенной форме. Фух, вроде удалось. За это время павлик перестал пыжиться, занявшись любимым делом на профессиональном оборудовании Аппле. Просмотром киношки в наушниках-затычках. Маленьких пиписьках в ушах, слава труду. Все идет своим чередом, пока..Угадал! Не раздается телефонный звонок. Великолепный павлик многозадачен и горазд!. Один нано-х*уй остается в ухе, к другому прижимается повидавший виды айпфоне, стартует спич. По всем законам жанра, на полную громкость .. бармен замирает, отрываясь от сериала «Пацаны». Ира виду не показывает,  «мол, навидалась вас, павликов, по гроб жизни».. цинкует боковым зрением. Открыв рот на полную катушку, мальчик с первых нот начинает нести ну такую заливистую ахинею, круто замешанную на околесице.. сложно, нет, архи сложно сохранять серьезное выражение мордолица. Уверен, приходилось сталкивается. Впечатление, словно на огонек заглянул Цуккерберг, ведя под  локоть гражданина Брина. Прекрасную парочку дополняет товарищ Волож с вечно постным лицом,  подталкиваемый стремительными тычками  в спину мистером Мильнером. И вся эта сладкая компания есть один человек-оркестр «павлик»  с нанох*уем в ухе.

На такое шоу, братцы-кролики, можно продавать билеты. «Камеди-Клаб» всей кодлой синхронно  катятся в сточную канаву. Ваня Ургант со своим искрометным юмором в прямом эфире заклеивает рот черным скотчем.  Все почему? Поколение «Па» не разговаривает. Оставьте этот устаревший жанр для неудачников.

Поколение – пиздИт. Как дышит.

Не, ну чо, здесь вам не тут! Автор – чувственный, трепетный, персонаж. Да, признаюсь, нервный, дерганый, частенько резкий *вытирает рукавом сорочки навернувшуюся слезу*. Ну а кому легко-то? Когда постоянно, методично, словно немецкий пулеметчик, квадрат за квадратом простреливающий. Выбивают, выматывают, уничтожают, разрушают, калечат, рубят, колют (привет, Коля!), режут, травят душу душат. Не стоит отчаиваться, бывает и на нашей улице праздник. Пригласили вот, давеча, на выставку. Частную, в галерею искусств. Клиент с коллекцией художественных полотен, все чин-по-чину, FC\DC, блэк тай, дорогие ботинки, гладко выбрит, надлежащее выражение лица, задумчивость, лоб в морщинах, чуть надменное. Впечатляющий райдер. На чистоту – совершенно не моя история. Живопись – кто бы спорил, величайшее.. вон, мистер Авен всю квартиру обвешал двухэтажную полотнами рукотворными. Места на стенах даже в подъезде не хватает – так загашники забил. Это да, настоящий спец, знаток. Респектосы – уважухи , слэнгом сетевым. Шоб я так жил. Но нам, простым парням с окраины, знаете ли, достаточно и цифровых копий, дабы оценить замах тирэ размах, композицию, панораму, сиськи..тьфу, зовущую, манящую женскую грудь, так, дерзкими мазками мастера, буквально контур обозначен *тянется в неге*. Райт. Что главное в групповухе, знаешь? То-то. Возможность сачкануть. По-началу думал забить, соскочить, прикинуться занятым, «мол, аудиенция у министра финансов, потом ИТ» – стоп. Фулл стоп. Что еще такое? Зовут – надо идти. Тем более, фуршет, дамы в вечерних платьях.. как же, как же все хорошо начинается всегда. Продолжим. Вечеринка не просто абы как, клюевым пощелкать. Приглашают уважаемых клиентов, меценатов, подрядчиков, вендоров, в том числе и прямых конкурентов. Шипят в сторону, словно гадюки, сплевывают, нет, сцеживают яд, мечутся, пауки в банке – делать нечего. Назвался, значит лезь. Откровенно говоря, до донцА жаждалось сохранять напускную интеллигентность. Ну там восторги, ахи-охи, живопИсь, тем более , стартуем по-людски, с просеко. Нарисовались пара родственных душ, принесли виски с канапе в качестве закуски *машет рукой* – ну и покатило. Конкурентам сказал-как отрезал! В лицо свинячье-мерзкое, пидорасы, убогие и заскорузлые, продают в двадцать первом веке автоваза шахи , да и только за откаты – кто же, скажи на милость, просто вот так, по зову сердца, снимет замшевые мокасины да оденет кирзачи с портянками? Вечер явно удался. Ценители изобразительного искусства расползлись в ночи, наша гоп-компания пировала рядом с последним одиноким. Столом закусок, накидываясь остатками пойла, игнорируя прозрачные намеки обслуги, «мол, господа, пора бы и честь знать!».. Как вдруг, из ниоткуда, нарисовался матерый человечище, банкир с большой буквы Бэ. Это вам ни какой-нибудь Тинькофф, только спрыгнувший с велосипеда – настоящая звезда. Беру за рукав, говорю, мол, «Братэлло, я впечатлен! Поражен! По-настоящему, реально круто! Расскажи, как ты сделал это!» Мужчина поворачивается к нам, по-ходу, народ понимает, кто это, лица вытягиваются. Улыбается – «Автор, все просто !» Начали с .. И по-не-слось! Слушали, открыв рты, периодически вставляя реплики восхищения. Но все хорошее, как известно, имеет тенденцию быстро заканчиваться. Вытащил товарища за руку распорядитель, увел знакомиться с хозяином вечера, пребывавшем, надо сказать, близко к состоянию автора. Простились, «мол, бро, визитки нет с собой (раздал мудакам конкурентам, чтоб боялись) – скину координаты на мэйл. Адиос, спасибос, все было великолепно, продолжим как-нибудь, соседи же! На созвончике!

Проснулся днем . Голова рядом где-то-там. Кто бы спорил – настоящее искусство должно принадлежать народу. Паленый же вискарь – заполнять единственную мозговую клетку конкурентов. Тремблинг. Визитка выпадает из ниоткуда… ба. А там то…витиеватым шрифтом тисненым…

Президент, Доктор Экономических Наук, Профессор.

Забылся коротким и тревожным сном алкоголика(зачеркнуто) творческого человека. Около четырех часов утра, все, как полагается. Бокал боком на паркете. Новаль практически отыграл. Порноканал демонстрирует беззвучно все ужасы нашего городка с применением резиново-технических изделий. Только глаза мои сомкнулись, предстал аки живой человек. Да не простой, загорелый, холеный. Заведующий всей нефтью в стране матушке нашей необъятной. Уверен, знаком он тебе, хотя публичности избегает, шарахаясь, словно черт от коптящего ладана.Происходящее настолько реально, что даже немного стало стыдно. Обстановочка, знаете ли, не та-с. Встрепенулся, мол, за чем пожаловал, человек хороший? Протягивает руку. На каждом пальце – по Картье с бриллиантами. Большой, так просто в золотом чехле. На запястье два турбийона. Один на розовом золоте, другой на крокодиле. Бумагу сжимает. Да не простую, ценную, с многочисленными степенями защиты, печатью с ленточкой, словно на свидетельстве авторском. Разворачиваю, приглядываюсь. О боже! Письмо от Яна Мадея, лично автору. Шрифт готический от студии Лебедева, каждая буковка перышком изящно выведена, калиграфически. “Старичок, бумажка эта дает тебе пятьдесят процентов скидки на GL. Как только завезем, традиционно, весной”. (приписка шариковой ручкой, видимо, от себя – “Дед рассказывал, в сорок первом морозы стояли звериные, не заводилась техника, с тех пор и не рискуем”) .Не знаю, радоваться иль печалиться. Напяливаю среднего уровня улыбку, прокашливаюсь, голос приводя в порядок. “Спасибо-пожалуйста, крайне признателен *продирая глаза, стараясь рассмотреть написание адресата* ..все верно”. “Говоря откровенно, не особо бьется сердце в сторону больших джипообразных колымаг. Полагаю, на них передвигаются мальчуганы с маленькими, прошу прощения, письками. (несчастным изгоям, коим) Кроме как масштабом бедствия передвижения обратить на себя внимание нечем.” “Хотя, кто бы спорил, новый GL вышел о-го-го..” Собеседник натянуто улыбнулся, собираясь по неотложным. “Крайне признателен, крайне. Пожимаю протянутый на прощание большой палец в золотом”. “Удовлетворите любопытство напоследок. С чего бы 50%? Раз пошла такая пьянка – можно и просто под окно подогнать. Человеку хорошему, с пропиской московской округа центрального?” Окинул взглядом меня. Прищурившись. “Да бедные они, автор. Не то, что страна наша, родина – матушка”.

Поэтому и жадные.