«Контракт, он в файле. Все равно туда тебе. Передашь». Несколько страничек, в полиэтиленовом полиэтилене. Прошиты, пропечатаны, получите-распишитесь.  Куда их девать, скажи на милость? В трубочку свернуть. Придется в руках вертеть. Выглядеть, словно курьер, или что-то-по-типу. Была бы встреча важнее, сунул. В портфель, делов-то. Отвлечемся на небольшое лирическое отступление. Приходится носить с собой важное. Паспорт старого образца – всегда. Привычка человека, born in USSR, как говорил Брюс всемогущий Спринстин.   Заваруха какая случится, железная отмазка. Мол, человек хороший, харизма, прописка московская, дают на щелчок, проверенный, наш товарищ. Что там дальше? Свидетельства о регистрации транспортных средств. Водительское удостоверение нового образца, фэйс  в качестве торжества хэнговера. Кэш. Кредитки. Орех кокса (зачеркнуто) плюха гашиша. Ключ от лифта в пентхауз. Все вышеперечисленное великолепно помещается в футляр «Атолл» от старины.. ну ты догадался. В него же  можно и затиснуть и коммуникейшн тьюб на двух популярных ОС (Оральный Секс). Несмотря на значимость  атрибута – надоедает. Руки занимает. В карман не пихнешь. Верхняя (в простонародье высшая) ступень эволюции – с собой только яблО \w зажим для купюр и кредиток от того же лягушатного вендора, кожа-рожа. Можно в карман, можно в руку. Удобно, невесомо, а главное что? Всегда на связи да при деньгах – в какое мясо бы не нарядился. Возможные потери – да и хуй бы с ними. Купюры тысячные, карта чиповая, пин-в-голове,  апфон треснутый. Жалко, конечно, но не настолько, чтобы..ветер в лицо. Курт Кобейн и автор этих строк на сцене. Пластик с контрактом уносит потоком, ловлю наотмашь. Отщелкнув бардачок, автоматом сую.. Фуллстоп. Там.., внутри. ничего. Ноль. Страховой полис в таком же пластике. Брррррр. Получается, более недели катаюсь вот так, добро пожаловать, по кольцам да переулком столицы нашей многострадальной родины? Без документов на машину и прав? Преступник..нет! Чисто по-гусарски. Пропуск на въезд в бизнес-центр точняк в Карлссоне – охранники пускают и так, что греха таить, узнаваем автор. Райт. План действий – домой, ключ от болида. У него все в бардачке-уверен. Обгоняю. Успеваю. Скатываюсь по серпантину вниз, заруливаю в угол. Открываю бардак – пустота. Пропуск – да, торчит ламинатом из полки двери. Фо-па. Проебаут видно в общепите. Мозг начинает разогреваться. Кредитки еще целы – нет алертинга. Прямо вот сейчас заблокировать. Кэш – забываем. Жаль, не пропиваем. Документы восстанавливать. Могут и подкинуть – визитки внутри. Делать то что? Встреча через полчаса. Бросить и на метро? Вот она какая, поддержка принятия решений.. пропуск не выпишут на вход. Нет основания. Расстегиваю, вытаскиваю айпфоне, набиваю мессадж «Форс мажор зпт приехать не могу тчк подключайте на конф колл вск». Ну надо ж так, под новый год, пятьсот вперед.. Поднимаю глаза. Мужичонка. Мелкий. Сосед по паркингу, говносубару спустила шину, накачивал усиленно. «Слышь, это, автор. Я знаю, почему у тебя все номера 021». Дергает так за рукав, дерзкий. На лице отчаяние. Ну вот откуда, среди бела дня, в подземелье, четыре уровня ниже уровня моря. Взялся этот субаругном? Мляя … за что? Кого обидел? Где так накуролесил? Конф-колл, мать его, нужно на поверхность, срочное всплытие, второй раз за день..*мотнул головой*. Он знает, почему 021?  Ну неху*я себе. Резко, моментом, включаю самую подкупающую улыбку из домашних заготовок. «Что, дядя, правда знаешь? ”. Вопросительно так, с прищуром, словно старина Крупский. «А то!» Расплывается в тыквенной ухмылке. «Потому, что» *выдерживает паузу* «На 022 денег не хватило!!!».

Это что-то значит для тебя? Скажи мне твердое может быть  да – и я скажу кто ты. Отброс общества. Зависимый от алкоголя, живущий в ЦАО.Что? Да то, ты, с Ростова.  Але. На районе, в РО. Никаких проблем нет. Респектабельный вид – ну там. Грязная сорочка кипельно (еб!ать-колло-тить *contact center CISCO  сосет причмокивая) белого цвета. С грязью на вмятинах. Стерлинг сильвер в манжетах покоцаный. Улисс Нардан на гарантии в ООО “Улисс Нардан” *сплевывает* – сборище передрочеров. Тремблинг в руках.  Пальцы сжаты до боли, две смятые купюры. Мозг Проецирует видеоряд шагающего шоумена (зачеркнуто – солиста Бит-Квартет Секрет Коляна) Фоменко. Мимо разваливающейся на куски Marussia. Прикладуевшегося к початой паленой Блэк Лэйбл. Или же гордость нации. Гем*наста Немова. Хлебнущего из горлА того же. Перепутавшего все на свете. Грубо вырвавшего велосипед у проезжавшего мимо г-на Тинькова, подрабатывающего курьером овертайм в собственном же ООО. И… в кругосветку, с Федей Стуковым – тьфу. Конюховым. Вот что, глоток, живительной дисциллята то творит.

Так. Напомните мне про Иру из Томска. Напишу продолжение, но. Томские девушки настолько же суровы, как и челябинские мужики. Осторожно. Засосет!

Прям вот так сейчас, братка, рубану прямой речью. Никаких там «автор намазывает нос порошком». Давай по-простому. Понятийно. Про социальные сети потрем. Понимаю, ты в одноклассниках и в контактике – каждый выбирает свой путь. Презираю это шапито. Вечерком все собираются в кружочек – общим строем вяло мнут писю – перетирают быт да склоки. Свора неудачников. Однако, пришел и мой черед. ДизайнерА  призвали, лебедевы, – «мол, нужна страничка компании в Facebook». Факап. Приходится регистрироваться – все по-честному! Иначе риск серьезный, что отнимут. Ладно, скрипя сердцем, зарегился. Создал уникальный линк – брэнд с большой буквы. Собирался забить – к чему эти разводилки правильного парня русской национальности Цуккербергера? Лашков кишмя кишит в котле – я точно выше этой массы. Но не тут то было.

К слову. Читателей SLG сотни тысяч. Друзей *вытирая рукавом слезу* мало. Как поется в песне светлой – «Чтобы были друзья. Или хотя бы один.  Но я работаю как вол. В моей тележке ко*ко.. да ро-ко-ко». Так вот. Друг один у меня. Было два – но второй поступил по-свински лет десять назад. Разбив покойному Кабану бутылку о голову на  моей же кухне – все, все, успокойся. Остынь. Не в этот раз – следи за прямыми включениями, да обрятешь. Тот, который один, может быть, неказистый, на твой строгий взгляд. На вид не складный. Одежку мама покупает на рынке Петровско Разумовском. Девушки нет.. мои – не канают, цацы разодетые и сисястые, им успешных подавай на блюде.  Редко звонит – да что там, почти никогда. Ему чужды ценности – болид, телки, вино, ремонт, маникюр, шенген, презентации. Принимаю таким, как есть. Разумеется, подкармливаю, тяну в лакшери рестораны и хайсосайти. Заканчивается все возвращением в невинность. Бухлом коньячным паленым спиртом в гаражах на окраине Алтуфьево.  В компании работников ножа, болгарки и топора. Смотрящего на автора (тьфу, мля) на простого парня в их компании, знающим разницу между Е34 М50  и М20 плюс, когда пошли зеркала на ножках на этой модели – словно на Ю.Гагарина. Спустившегося на парашюте к ним на нелегальный шашлычок- в черте города открытый огонь. Да расскажи!

Дабы завершить тему – приволок как то к ним в гаражи малыша. С пробегом тысяч..тьфу. Километров сто пятьдесят. Смотрели, словно на «Буран». Открывали капот. Цокали языком. Обнаружили турбинку – удивился, попросил показать, где. Показали. Далее – пальцем на меня. «Вот лох то». Не знает, что в движке творится. Правда, не знал. Доступно парочка моделей – какая разница, есть там пропеллер, или нет. Игры разума, короче..

Короче? Покатило. Цуккер-бергер, будь он неладен, шайтна-арба. Завалил коропоративный мэйл тааааакими письмами. Мол, Кирилл, ты точно знаешь Викторию С!  Давай-ка, будем с ней дружить. Дружить? Марк, прощу прощения? Вы трахаете своих друзей в жопу? Писаете им в рот – даже если умоляют, стоя на коленях? Связываете ли до полного обездвиживания специальной веревкой? (так, для справки, уходит ровно пять метров, чтобы вообще не шелохнуться). Разделяете ли полученный предмет со своим настоящим другом (да-да, тем-тем, что с бутылкой по голове?) Нет? Тогда какого ху*я, chery Marque, Ви делаете мне такие предложения, прошу прояснить? Я не хочу с ней дружить. Совсем. Напрочь. Вообще, как сформировался  подобный оффер? Откуда, словно пузыри волшебные в Wispa – всплывают смелые, да что там. На грани эксперименты автора – тьфу, зарекалась ворона говно не клевать. Более чем десятилетней давности – двигать грани (убивает за тавтологию мозг) реальности, познавать непознанное. Не будем о грустном.

За совсем короткий промежуток времени у меня (в ля Фейсбук)  образовалось несколько десятков друзей. Всех знаю лично. Столько же страждущих стать ими – не даю. Презираю. Знаешь за что? Полное ни-че-го. Ничтожества. Ширпотреб. Порнография. Давай – про друзей. Смотри. Хороший со всех сторон мальчуган. Взрослый, в оппозиции. Поставлял мне машины, разгружая нещадно – забивал. Позволяя себя щипать – даже разводить слегонца. В меру, людям нужно давать зарабатывать – окупится сторицей. Так кто ж знал, что у товарища хобби. Сбор самых рваных бойанов со всех замшелых углов интернета – и оптом отправка их в мордолетну.. что, вздрогнул? )) Поначалу – терпишь, фильтруешь, принимаешь, как неизбежное зло. Но. Когда каждый день. По-многу. Рваные, словно Зверев с Моисеевым. Реально выбешивает так.. что хоть переворачивайся. Знаешь, что еще? С этим нельзя ничего поделать. Раз друзья – будь любезен. Смотри ахинею, читай ее. О да, знаешь ли, еще и нравится друзьям друзей, лайкают так, словно в упряжке за полярным кругом (подавляет подступающие приступы рвоты). Мляяя.. как же я попал туда.. за что? Где же так накуролесил, мама дорогая?

Райт, другая крайность. Религия. Дело тонкое. Моя (автора, будь неладно) позиция проста  и пряма. Молишься? Стоишь раком, колотясь головой о землю? Ради бога. Сколько душе угодно. Где угодно. Только вот, не в моем личном пространстве. Места – навалом. Мегаполис – многоконфесиионален (ошибка в спеллинге). Моя твоя всегда уважай – только, дружок, будь любезен. Не пересекай границы. Блюди рамки. And everything gonna be alright, lullaby. Но смотри, братишка. Хали гали кришна, хали гали рама, где ты будешь крыша, тута или тама. Образ чуждый, до нельзя, отвратительный – чего уж там. Оке. Потерпим, многоконфессионациональность, будь она не ладна, толерантность. Наше все.

Нечто в гостиничном халате восседает на облаке, выдавая витиеватый текст. Так сразу и не разберешь, но если чуть вникнуть – цитата Боярского. «Я-Д’Артаньян, а вы – говно!». Очень, очень удивлялся. Либо все включают дурака – просто не понимают. Не читают, смотрят картинки. Но.. не может быть такого. Почему, почему никто не ответит в ответ (вы не отвечаете на мой ответ) .. заметьте, не нанесет ответный удар. Просто спросит по-товарищески, держа за локоть, в глаза глядя  – «Брат,  какого ху*я? Что ты несешь? WTF??».

Сам – слабак. Очканул. «Друга»  знаю шапочно. Пересекались в компаниях несколько раз, но на разных углах. Объяснил ситуацию помощнице, вроде в отношениях как бы на фасебук. «Мол, что молчат то все?». Терпилы? Трусы? Интеллигенты? Просто ..русские?  Унижают же. Оскорбляют в лицо.. Посмотрела, как на ..ну, ты понял. «Автор, ты ох*уел? У человека религия. Просветление. Пускай несет полную хуиню в массы – тебе, мне, нам с тобой, Навальному, Сергею Мухамедову (привет, бродяга!), ааааа,  где ты будешь, крыша-кришна? . Потоком. Водоворотом. Вливайся.  Читай, смотри, и молчи в тряпочку. Иначе проклянут и превратят»

В улитку, в кого же еще, правда, Цуккерберг?

Финализирую презу – туплю. Нужна картинка выразительная. Смысл – “Мы добьемся лучшей цены!” Обычно это есть азиатский торг в переговорной без окон. С угрозами. Истериками. Хлопанью дверьми. Приходит на ум револьвер, приставленный к голове. Камера пыток – инквизиторская. Но – это личные ассоциации. Нужен хороший графический образ, попадание в яблочко. Чтобы вот так, эффектно, возможно – цинично, с черным юмором. Как вариант – сцена из фильма. Мозг вынесен – ничего стоящего не доставляется.

Словечко уже настолько затерто, что не воспринимается. Взяли на вооружение все гоблины да упыри. Куда не плюнь – попадешь прямиком в инновации, инновационные технологии, инновационные барабанные тормоза у «Лада Калина», кирпичи в заплатках асфальта непременно инновационные. Яйца на птицефабриках куры несут – угадаешь какие? Все бы ничего. Есть же еще модернизация, Сколково, нано-технологии и подводная спутниковая группировка ГЛОНАСС. Фоном прёт – бурлит  из СМИ, внимания можно не обращать, пропускать мимо ушей.. Однако.

Автор воплощает в жизнь реально, по-настоящему инновационные проекты. *охеревающе хлопает глазами*.   Меняющие жизненную парадигму. Доставляющие людям радость. Только вот, назвать просто «инновационной» новую ракету – означает стать в ряд. С остальными, приколачивающими канцелярскими кнопками к своим телегам страничку из школьной тетрадки. С каракулями и кляксами с ООО «Мотыга и палка» –«Инновации! Е*бем – копаем!». К сожалению величайшему – невооруженным глазом сразу не отличишь фэйка от настоящего. Объяснять  – долго, нудно – и не в рекламных проспектах же. Кризис жанра. Чем бы заменить, хлестким таким, за душу чтоб брало. Инновации эти – будь неладны. Скомбинировать жажду «инновация + революция». Но кроме как «поллюция» – не выходит цветок. К бабке ходить не нужно, бутылочка хорошего молтА за вечер, и дело в шляпе! Только вот, очередной период просветления в жизни. Приходится завязывать в узел себя, отказывать в удовольствиях, смотреть «Вечернего Урганта», и даже ICarly, и даже смешно – «Камеди Клаб» по сравнению с детишками этими – так просто сборище некудышных пенсов.

Короче. «Революция + Инновация». Смешать, но не взбалтывать. Что на выходе? РЕ-ИН?

Пресса иногда подкидывает тематические материалы в стезе «их нравы». Биллионеры ездят на пятнадцатилетних тойотах, покупают вещи исключительно на распродажах (нет, не в  аутлетах, как олигархи местные – где «все за доллар»).  Факты научно доказанные. Однако, осиновым колом в сердце «вурдурлака – транжиры»  служит крохотная деталь. Выдавливатель зубной пасты. Нехитрое приспособление, позволяющее опустошить тюбик до дна. Олицетворение глубокого пенсионного духа, словно ботинки «прощай молодость», пусть и сшитые на заказ. Всегда считал из разряда бреда. Пасты полно везде и всюду. Разной , всякой – начиная от плебейского «колгейта», заканчивая «черного цвета» для эстетов. В шкафу всегда валяется тюбик запасной, полезной до-нельзя, но жуткой на вкус – аж противно. эНЗэ, заначка – называй как хочешь. Заканчивается Sensodyne (парни, жду подгон за продакт плэйсмент) – не беда. Разок потерплю отраву – вечером, закупаю продукты – вспомню о беде. Закину в корзинку.

Просто и доступно – да. Однако существуют две существенные подлянки в жизни современного индивидуума. Первая – бритвенные лезвия. О них совсем не вспоминается на кассе – хоть смотрят прямо в глаз. Приходится допиливать щетину девственно белой полоской, скребя кожу, раздражения вызывая. Разве что-то может быть хуже? О чем ты, детка! Бьян сюр! Закончилась .. пенка для бритья. Вчера, по запарке, выдавливая последнюю каплю – мантру зачитывал. «Прилечу-позвоню».. тьфу, не из этой оперы. Заеду – куплю. Особенно, если пенка эта – не простая. Волшебная, к которой привык. Перепробовав множество. Да-да, та самая, на фотокарточке. Написано – для умывания. Вот как раз именно тот случай, когда верить ну никак нельзя! Допускается побочный эффект в качестве использования пены для бритья – страшную тайну поведала сэйлз японских чудо средств. Отнесся скептически. Взял «на попробовать» – с первого мазка. Не оторваться. То, что доктор прописал.

Дальнейший ход событий весьма предсказуем. Пенку это волшебную просто так, с кондачка, не купить. В магазинах моментально заканчивается. В контрабасных местах есть..но нужно добираться спецом, да во время рабочее. Зажрались спекулянты на сверхприбылЯх, нос задирают да воротят. Один раз выдавил последнюю каплю. Второй – самую последнюю. Третий –аккурат перед большим митингом – цирк с конями, экспаты танцуют вприсядку – отчаянно понадобилась третья. Но.. ее не было. Как ни дави. Катастрофа….о нет. Только не с автором, захлебом зачитывающимся в пионерском детстве журналом «Юный техник». Перекусил ножницами упаковку.. обнаружил запас волшебной пены на неделю бритья. Счастью не было предела…но. Даже с появлением новехонькой упаковки по привычке лазил пальцем в разрыв? Нет, разрез! Пока не опустошил честно, по рабоче-крестьянски. Не, ну а чо? Пять баксов то не лишние! (с).

Паспортный стол Тверского района. Первый этаж старинного особняка во дворах Дмитровки, переделанный под современный собес. Перезагрузка в действии – вместо кабинетов – оупэнспэйс. Стеклянные стойки, отсутствие очередей. Публика специфическая – «коренные». Пройдешь по улице – внимание не обратишь. В месте концентрации – любопытно наблюдать. Дамочка в щипанной норке с кривыми ногами балерины. Старушка – божий одуванчик в чистом, но крайне заношенном пальто. Передо мной – женщина средних лет…скромная одежда серых тонов – юбка в пол.  Хорошо поставленным голосом интересуется у мадам за стойкой деталями прописки мужа. В углу интеллигентный старичок с внуком на руках. Московским прононсом – «Скажи Шевроле?» Щевролееее! – вторит карапуз. Никакой сутолоки – все чин по чину.

Отвлекся на несколько минут…документик состряпать в соседней комнате. Возвращаюсь….ох ты. Новый персонаж колоритный – да какой!. Хачман. Нет, не лощеный совсем, без цепей да барсеток. Уверен –  сталкивался, из подъезда выходя. Иль во дворе. Гастарбайтер. Присел рядом с дедушкой. «Ээээ .. ара.. я тут машино бросил отэц. Ну направо – нэт, налэво – взмах рукой.» «Несомненно, это Тверской проезд!» – точнейшим образом определяет по первобытной жестикуляции пожилой человек. Ничего особенного – но именно это «несомненно» моментально дает понять. Человек состарился здесь, в этих узких улочках да переулках кривых. Воспитание возвело железобетонную стену толерантности к словам водителей ишаков «ээ, отэц, направо» … Голос «мадам» внутри аквариума,  за стойкой,  прервал размышления. Обращалась она к той самой даме средних лет, зычно и безразлично. «Компьютер выдает «Хыйдуйберай аул»… а у вас в заявлении «Хуйдайбергай». Уточните, пожалуйста, у мужа, точное наименования предыдущего места жительства. Женщина средних лет, в одежде серых тонов, тихим голосом обращается к хачману – «Как будет правильно, подскажи, пожалуйста?». Одновременно строго махая указательным пальцем малышу – «Вот распоясался же! Перестань баловаться немедленно!».

Был номерок. Не то, чтобы три семерочки – простецкий, без изысков. 896. Что то явно непростое крылось в сочетании, особенно 96 – но. Дело было давно. В начале нулевых. Ничего особенного, однако. Попав надысь в жуткую пробку на шэ Энтузисатов (обитель зла). Тошню себе спокойно. Медленно и уныло. Пользуясь HOLD вовсю – нога отдыхает, как, впрочем, и все участники движения. В динамиках – KLF “Jsutified and Ancient” – в точку про автора. Солнышко светит. Птички поют. Осматриваюсь – опа! Прямо передо мной. На каком то “лохо-ведровере” — 896. Але. Еще раз. Прямо передо мной. Не сбоку или где то там – как у Малдера. Подивился. Вот те раз. Легкий такой звоночек .. забавно. Проходит время. Тошнота обратно – the same shit. Опускаю глаза – бац! Маздохондо … 796. Вот те на. Копать – тарахтеть. Минус один. В один день. Прошлое преследует автора, маякуя что есть сил. Аллах, как говорится, амбар. Ланч, отходняк, читка “баллады о потерянном времени”. Все прогрессивное человечество ждет. Когда же “Ростелеком” сподобится на “Электронное правительство”. Дабы из-за одной бумажки не тратить полдня. Хотя.. Греф пытался, но сдулся. Не по амиго самбреро оказалось. С этими радостными мыслями выезжаю со двора Федорченко.. , вкорячиваясь в вечную пробку на м.Дмитровке. Болид уважительно пропускают – бум! Прямо. Перед бампером. Передним.Простите, х*юндай. Угадаешь номер? 996. Видимо, у поршиста отвинтил, пердуна старого. Так то, братка. Три разрыва за день. Не знаю, что и думать.