Две крошечные алюминиевые финтифлюшки. Малозаметные, даже по сравнению с дистоном. Казалось бы, полная хрень, плюнуть и растереть, грош цена. Ан нет. Очень важная деталь для специализированного устройства по доставке удовольствия. Конкретизирую. Музыкального Микро Оргазма (ММО). Или феерического, кто как улавливает. Должны быть соединены леской, работают в команде, как и положено. Не буду ходить вокруг да около. Виниловая вертушка, произведение инженерного искусства, от нее запчасть. Ценник вертака, как у автомобиля. Самураи, зациклившись на перфекционизме (вес, управление, точность) абсолютно забили на компенсатор скатывающей силы. Что, собственно, и реализуется этим хлюпким недоразумением. Буду проще. Без шпиньков пластиночка играет, но не на всю ивановскую. Спустя рукава и фальшивя. Разматываю дальше. Дружище мой, из столицы культурной, в теме винтажа. Автор лайтово, он же маньячилло. На собственном производстве. Станке с ЧэПэУ. Замастырил аж три комплекта. Не сам, телепатически управлял рабочим высочайшей квалификации. Сказка то складно сказывается, да пришлось уже самому денек портатить на поиск нужной лески. Затем произвести сборку настоящими морскими узлами. Все потому, что меломаны и фанаты есть каста. Помогают друг другу без оглядки. Особенно на самый ценный ресурс, время. Курьер домчал, сам обрадовался невероятно. Простаивал без дела вертак. Все чин-чином. Декантировал вино, приглушил свет. Приготовился к предварительным ласкам. Вставлю, надену, и ММО! Ага-Ага. Надежды юношу питали. Вертушка у братэлло точь-в-точь. Леску со шпеньками снял, сделал один-в-один три раза. Только вот, промашка вышла. Самураи на моем экземпляре воткнули штырь по-ширше. Что с них взять, азиаты, но, согласись, обидно. Нет ложки к обеду, да где наша не пропадала. Схватил штангель (да да, он есть у меня). Замерил диаметр. Сунул, на сей раз в карман шпенькИ. И пос-ка-кал (с) реклама МТС. К ближайшему уютному металлоремонту. Прохватить сверлышком мягкий материал можно за несколько секунд, к бабке ходить не нужно. И вот оно счастье, получите-распишитесь. На деле, дорогие читатели, вышел сплошной #КубаньЖелДорМаш.

В тепличных условиях ТЦ обитает домбыта.ком с мастером Максимом, по виду, рукастому аж жуть. Смело берется за работу. Сверло тщательно измеряет штангелем. В руки берет специальными накладками на пальцы. Портативный станок, держится в ладони, управляется педалью. Х*уяк-ху*як, продакшн, стружка летит, леска рвется *твою мать*, приклеивает клеем, сушит светодиодом. Ладно, война херня, зато музыка нас связала. Кнопка перемотки вперед. Вставляю в вертак. Хер там плавал, точнее, ромашка в проруби. Болтается. Руки дрожат у Максимки, вот и диаметр отверстия стал больше. Закинул леску снова, пошел на следующий день. Сверли мол, дальше, но меньеше, авось, налезет. Сам угадаешь, или продолжать? Леска, традиционно, к ебеням. Сверлит усиленно. Приклеивает. На этот раз должно повести? Дудуки. Теперь слишком узко, что хорошо мужчине, не катит для инженерного творения. В третий раз закинул овод, не далее, как днем. Другой, более фешенебельный ремонт металла. Мастер-узбек вертит в руках недоумевая, чтозахрень, выдает потрясающей по своей простоте перл. “Ара, э, сверло у тебя есть?”. У меня? Сверло? Я где вообще, в борделе или металлоремонте.  Вздохнул, стал перебирать свои, меряя штангелем, слава труду. Выслушивая авторский речетатив “сверли аккуратнее, не повреди леску, деталь важная”. К процессу подключился паренек из ИТР, починяющий Айфон, “Вы что, опыты проводите?”. Да #ть, из журнала “Химия и Жизнь”. “Попробуй в центре города просверлить дырку отверстие 1.8 мм и не обосратья.”

Тем временем за ширмой у мастера идет процесс, сопровождаемый звуками правильной тональности. Внезапно все обрывается на высокой ноте. “Ара,э у тэбя леска есть?”

Был замечательный фильм периода перестройки или около того. О жизни молодежи в период застоя всего. Отлично завернул для начала текста, речь абсолютно о другом. Службы доставки. Воды утекло много, но совок остался совком. Курьеры превратились в касту мудаков. Играющих на тонких психологических струнах. Ожидаешь же трепетно, сердце бьется, поэтому будь любезен, сиди дома с девяти до шести. Покамест индивидуум удосужится добраться до пункта назначения. Секта делится на подвиды. Авиационные, плана EMS. Называть их уродами, значит приносить оскорбления в ряд уродов обыкновенных. Встанет не с той ноги, или лень будет тащить груз слегка тяжелый (прямые обязанности, кстати). Запишет в треккер “недозвон клиенту”, не сделав ни одного звонка. Будь любезен, сам пиздуй в ебеня  езжай на окраину города, подгоняй к пандусу боевую машину, да разгружай. Тьфу, загружай, пардон муа.  Под разявленные варежки персонала, сбежавшегося на шоу дивное. Но это все цветочки, благо тяжелое ничего самолетом не отправить. Накладно оченно. И в этот ключевой момент на сцене появляется *таааааааааа-дааааааааам* ЖелДорМашКубаньГашишКомлектМетизЭкспедиция. Те самые (нецензурно выражается), кто доставляет тяжести железной родимой дорогой. Что характерно, к самой РЖД претензий нет. Тащит себе ящики от Владика, через день отмечая в трэккере покинутые города. Чекинясь, говоря современным языком. Трэш, замешанный на хардкоре, начинается на “последней миле”, когда груз благополучно покидает вагон, и располагается на складе упырей. Вполне себе вежливые девчушки названивают с 8-800, уточняют адрес, считая денежки за доставку. Просишь “до двери”, квартиры, не подъезда. Никаких проблем! Взламывают безумно-безумный конский ценник, проверяют на слабо. Автор-слабак. Ящик весом в 40 кг. не приспособлен для нежных рук писателя. Поэтому в понедельник, девять утра, когда вся страна спит сладким сном младенца. Прозвучат шесть звонков. Водятел попросит пропуск во двор, и тупо скинет у подъезда. Хорошо-то как! Что есть дворники-узбеки, да с мобильной связью в периметре. Одной У/C вполне достаточно для завершения столь нетривиальной логистической цепочки. Сервис “под ключ”, пустую коробку, выставленную за дверь, бесшумно заберут с мусорным пакетом.

Спросишь, к чему все это? Убера не хватает на упырей\мудаков. Приходится терпеть. А не хочется.

Сижу дома, зима херачит, в Москве это традиция. Грустно на душе. Кошки скребутся, ежики еб… нет, это же канал “Культура”, шуршат где-то за углом. Музыка – джаз, в бокале – VSOP. Элитный “Перекресток” в районе схлопывается, и не нужно вот тут тыкать пальцем. Не простой “Перекресток”, а *с придыханием*, “Экспресс”. Где чувствуешь себя небожителем, приобретая Evian  за =250, тот самый, что в “Азбуке” стоит 170. Устроили гигантский сэйл, нужно хватать, а то убежит. Но довольно о грустном. Свято место пусто не бывает, организуется армянское кафе, так что будет и на нашей улице праздник с хачапури и беляшами. Тоска усиливается отличнейшими джазовыми композициями, (скажи спасибо, что не Radiohead). Размазывая на диване тушу под трепетные аккорды. Гитарные струны вводят сердце (у автора оно большое, как у теленка), в унисон, или как это по-русски, в резонанс. Эбони да айвори разлетаются по углам, словно очередь из шмайссера с золотыми пулями.

Салам \ пополам.

PS. Ковер. Обязан задавать вид комнате, однако шайтан-самураи настолько обленились, что. Не могут упаковать его в картон или что там, полиэтилен. Читай по-буквам. Три. Триииии! Три недели, черти японские. Иудеям до вас, как до луны, однозначно троекратно. А так, все прекрасная маркиза, аутентикь-антикварь-персия-ручная-работа-девственниц. Сикора будет.

Представляет собой удручающе  жалкое зрелище. Лето, особенно солнечные дни, что достались счастливчику автору в избытке (на минуточку, их было всего 25 в году). Привносят в атмосферу нотки радости, флюиды, если пожелаете. Отсутствие ярких солнечных красок обнажают трагическую неприглядность. Всю возможную вселенскую серость, печаль и тлен. Архитектура нисколько не добавляет ощущение счастья. Мельчайшие приятные мелочи, литературного плана «бордюра и поребрика»,  вносят в картину мира исключительно прозаические вещи. На сколько метров парковаться нельзя от. Рестораны манят шелухой да показухой, к примеру, гинзовская «Москва», по задумке организаторов лотереи, гарантированный джекпот на все времена. И правда ваша, локейшн премиальный, совсем рядом с вокзалом. Подземный паркинг, получите-распишитесь! Традиционно пакомест не особо, но ежели спуститься в самые дебри, легко обнаружить колонну. Вокруг которой, словно мухи на варенье, скопились Бентли, Мазер, да ЭсКупе, что с небольшого расстояния сходит за ЦэКупэ (Sic!). Стеклянная шахта лифта депортирует из котлована прямиком к цели. Где по электроному билету на «Сапсан» не глядя,  сразу же минус 10%, по паспорту с московской пропиской аж целых двадцать. Как бы не казался смешным аттракцион неслыханной щедрости, но. Не припомню, кому доводилась показывать ту самую литературную мечту фетишистов, разворот паспорта. За пятилетку, наверное. На субъективный взгляд автора этих строк, от концепта попахивает синенькой курицей. Никогда не признавал общепита *премиум класса* (икает). Вблизи вокзалов, даже со всеми вышеперечисленными плюшками-няшками. С интерьером все не плохо. За соседним столиком признанный местный бизнесмен (простите, не узнал). Вещает одухотворенно,  с выражением на лице двум журналисткам, синхронно разевающим варежки. О перипетиях в непростой карьере честного предпринимателя. Засада лишь одна. Ничтожная. В кухне. Никакого вкуса, несмортя на морепродукты. Жевать-непериживать. Ткну пальцем в кнопку ускоренной перемотки. Вечер трудного дня. Оптимальный, проверенный вариант – Terrassa. Роскошный же вид на Казанский, даже в зимний период, что терасса (каламбур) запечатана на ржавый амбарный замок. Приятель, много лет в одной упряжке, коренной питерец. Без тени сомнения бросает машину рядом с собором. Сам никогда не лезу в чужой монастырь, хотя, меры предостарожности никто не отменял. Парковаться исключительно в разметке, проверяя на остутсвие инвалидных показателей. Лучше всего, так в подземелье, чего, к слову, в центре много. Дальше продолжать повествование не особенно интересно, сам догадаешься. Оба в удивление, машина должна быть, но ее нет, место свято далеко не пусто. Покамест лица выражают легкий испуг, подкатывает бравый таксист на хундаЕ. “Парни, весь ряд только что эякулировали, на бывший водочный завод “Ливиз””. Welcome on board, мигом домчу, спасете машину рядового Райана. Лакшери сервис, не дать ни взять. Сладкое звено в пищевой цепочке. Запрыгиваем, дергая за спасительную соломинку, по пути слушая байки о лютых гайцах (никогда, никогда не подписывай протокол “на красный”). Как бы это не казалось забавным, тысяча за релокацию себя полностью оправдывает. Парочка простых и молодых ребят чекинятся в сарайчике первыми из всей разномастной компании пострадавших. Цивилизация оставила сомнительный отпечаток, оплатить навязанные услуги можно куском премиального пластика, участника бонусной программы. Однако, перемещение из роскошных, опять же гинзовских, с претензией, интерьеров в сарайчик-загончик.  Через четверть часа забитый, словно сельдЯми в бочке.

Оставляет на востоженно-романтическом имидже культурного оазиса незаживляющий кровавый рубец.

Отмечал на страницах, что предыдущий год посвятил добрым делам. Разного масштаба. Результат не утешителен. Кроме одного, никакой благодарности. Как в песне, “кто людям помогает, тот тратит время зря!”. На этот год твердо зарекся. Но, не все коту масленица. Перед дружественным визитом в культурную столицу решил поинтересоваться у индустриального вендора. Мол, каких умных слов произнести, плана “цифровая трансформация бизнеса”, “искусственный интеллект” и прочее “машинное обучение”. В ответ получаю четкое. “Посылка”. Нужно забрать небольшую посылочку, привезти в столицу. Оказия. Зер гут, отвечаю, пришли на ресепшн отеля. Думал, в чемоданчик упакую, и всего делов. Вечером получаю в мессенджер радостное. “Все отлично, даже попросил приделать ручки”. Не насторожило ни капли, находился в приподнятом настроении в сумеречной зоне, что на картинках ниже. Размер бедствия осознал аккурат на ресепшене. “Посылочка” оказалась размером в собственный чемодан, представляя собой черный ящик. В прямом смысле этого черного слова. С учетом того, что следующий день был жестко расписан по встречам, впал в состояние легкого ступора. Пришлось бы таскаться с “посылочкой”, прекрасным аксессуаром, дополнившим лук. Твою же мать *нецензурно выражается*. Логичный ход, оставить в отеле, так же с ходу отметался, придется же возвращаться, время потеряно. Проблема на ровном месте. Все благодаря широкой душе и беспрецедентной доброте автора. Простыми народными словами – “Зарекалась ворона говна не клевать”.

Такие вот дела, читатели.