Холод.

Проэбаут перчатки. Думал, забыл в безбашенной. Облазил — нет, действительно где то там. Стоит грустная ласточка, дожидаясь релокейшена в бокс на РО — отдыхать до следующего сезона. Скорее — до следующего владельца. Расстроенный — выхожу — оба на. Пассажирская дверь ниале. Типа захлопнул — но не закрылась. Старая песня — замерзла вода. При закрытии стекло не опускается. Все. Аллес. Если на том же ЦЛС как то можно было захлопнуть — здесь.. дырища. В палец толщиной. Начался секс. Завел, нужно прогревать. Щелкаю стеклоподъемником — ноль эмоций. Ну вообще.

Умные ребята сразу напомнят про силикон. Проблема в том, что замерзает вода не на крыше. А именно у двери. На резинке или внутри. Так вот. Ежели обработать силиконом резинку на двери — и случайно открыть окно на полную — получится жирная пленка на все стекло. Которую не ототрешь ничем. Проверено. Жутко и мерзко, особенно при движении ночью.

Мораль? Вебаста. И то не понятно, поможет ли. Случай с пассажирской дверью показателен — открывается редко. Поэтому видимо и примерзает.

Собственно все. Автор по настоящему отмораживается. Передвигаясь на метро в ожидании чуда. Появления ЦЛС. Зимних вещей в гардеробе практически нет.

Понедельник.

Все словно с цепи сорвались. Вместо того, чтобы поправлять здоровье — вал звонков — пора Contact Center аутсосить. Пропущенные с городских — непонятно кто звони с корпоративных. Почты столько — побриться отойти невозможно. Что характерно — встречи на неделю расписаны. Как назло, собрать все в один день ну никак не получается. Хоть тресни пополам. А это — любимый прием автора. Разделаться одни махом за один присест. В пятницу-да так просто вообще рад стараться! Шоу программа-танцы с бубнами, песни под байан. Перед сборищем разномастных инвестОров, фондов и прочих спекулянтов в доме дяди Билли — кто в теме — можно в Торро по рибаю навернуть опосля.

Есть и хорошие новости. ТЖ по ходу не оставит автора в беде, несмотря на отношения с температурой жидкого азота. Даст мне ЦЛ…С покататься на пару месяцев. Что есть полнейший дастиш фантастиш. Алина даст!

Автор жив. Но дышит через раз.

Привычка жениться у занудливого братэлло привела вчера к убойнешнему эвенту — знаешь где? Никогда бы не подумал. «Клуб 59» — что как не трудно догадаться-аккурат на 59 этаже башни «Федерация». Виды умопомрачительные на мегаполис-но. Ситуация стандартна-автор приходит в себя, восседая на дизайнерском WC. С планшетом от конских яблок в руках. В него не вставишь палку. Памяти от беззеркалки. Нет, если надавить сильно-вставить можно. Только испортится она. Так что не переключайтесь. Доберусь до офиса-придет и наслаждение. На кабрио прошвырнусь при минус семнадцать-лепота.
До скорых встреч в эфире!

Три часа мимо.

Комплексный подход. Системный. Маникюр и педикюр за один присест. Честно говоря, последнее время подзабивал. До состояния пока не стал царапаться дорогой паркет. Да и какой, скажи на милость спорт без маникюра,а? Так что вот сижу себе в элит салоне на райончике, отмачиваюсь. В целом все как обычно-убойная пятница, легкий утренний отходняк. Первое СМС от ТЖ за две недели. Солнца как всегда нет.

Положение дел швах по всем фронтам. Из автопарка осталась лишь безбашенная. На летней резине разумеется. По-хорошему, нужно ставить в гараж на РО. Ходить пеш дот ком. Но…как то лень. Надежда на русское «авось» традиционное. Что снег выпадет под самый конец года. Можно спокойно кататься, получая то самое *вздыхая* пресловутое удовольствие за рулем.
Обращаюсь к вам, взрослые читатели. Если у кого есть лишнее средство передвижения-не востребованное. Стоящее без надобности. Одолжите автору до конца января. Буду премного благодарен. Восславлю на страницах любимого журнала. Более менее свежий автомобиль западного производства. Заводящийся в мороз. Руль не в бардачке.Готов даже на собираемые в сараях недоделку Альфо-Ромэо или…*сплевывая* на хю*ндай, прости господи.

Выручайте. Не дайте автору засохнуть)

Готовим сами.

Руккола. В «Пятерочке» — она кошерная. Из Израиля. Попроси продавщицу накрошить Пармеджано Реджано. Нужны именно крошки. Томаты черри. Бальзамик. Собственно все. Смешать. Но не взбалтывать.

*зевая улыбаясь спросонья* Автор счастлив!

Прямо сейчас сидит на фарфоровом дизайнерском кресле с планшетом в руках. Ароматный запах кофе, фрэш грэйп/орэндж и…все. Уже шабат)

О спорт! Ты-мир!

Не поверишь! Автор только что. Первый раз. За последние много лет. Сходил в спортзал. Весь взмок. Вспотел. Очень понравилось. Точнее-понравилАсь. Хостесс-или как там это по-русски. Спортивная блондинка Лиля. Обтягивающее платье. Широкая улыбка. Огромные .. глаза. Ходит по залу в …сапогах. На высоком каблуке. Чем заводит абсолютно всех спортсменок и спортсменов. Студенток и курсантов. Старшин и прапорщиков. Видимо, обладают разнузданным воображением, тренерующиеся. Представляя ее, ну скажем на бегу. *втягивая носом* или на дорожке. Любезно сделала автору…нет. Экскурсию в мир фитнеса.

Тезисно. В зал можно не ходить. Точнее-лучше не ходить. Здоровые потные самцы рыскают глазами так…..бррррррр. Зато. Сауна с надписью на ручке «Не беспокоить-отдыхаем». Перед ней — супер мега джакузи… заставляют me, myself and I действительно задуматься о фитнесе. Магия волшебных пузырьков, знаете ли.

Неуправляемый…автор.

На самом деле — ничего подобного. Вполне себе управляемый, собственно как и любой мужчина. Нужно лишь знать подход. Стандартное решение — большие сиськи — в целом уже не применимо. Абсолютно. Возбуждают умнотелки. Нет, сексапил никто не отменял, разумеется. Тем не менее. Дружище морефлективно реагирует на импульс. Но большой брат — мозг — вполне научился осаживать лихача. Собственно речь пойдет не о мужской управляемости. О.. поездах. Премьера тематического кино… вчера в «Пушкинском». Традиционно решил перемещаться на метро. В мегаполисе коллапс.. Закрыл глаза на светофоре. Наносекунда. Пальмы, солнце, калифорния. Мой мощный.. скажем, карлссон. Поджаро в стойке на линии старта. Пустое шоссе. Открыл.. ливень. Бах — ловкий маневр — увернулся от маздохондо — за рулем представитель прослойки социума.  Которую подруга моя  Варя Хигер  — *чмоки сладкая* —   в точку  называет «пЁзды».

Газ, на красный, перед потоком всем резко влево — ты же знаешь, на БМВ ездят одни отморозки — но иначе не вывернешь, сорри. Попадаешь в аццкий котел у м.Динамо. Хачмобили, бомбилы, волгари, маршрутки, клеркомобили — все смешалось в самый невероятный по жесткости микс -ливень застопорил. Бибикают, орут, жестами — так на наночастицы разнесут. Але, мальчики — мне нужно лишь бросить машин и под землю. Можно, ара, э?

Проблема маленькая. Нет, нельзя. Мест нет.  Честно говоря — просто не понимаю. Количества протезов у метро. Офисов вроде бы мимо. На стадионе что ли бегают… Парковки нихт.  То есть совсем нульсен. Абсолютно. Уныло тошню, хлопая глазами.. передо мной еще пара таких. Ползут. Делать нечего — на встречку. Не в очереди же стоять. Объезжаю, и опа. Прямо передо мной х*юндай вылезает обвисшим задом. Прямо как в анекдоте *вскидывая глаза к небу* — спасибо господи, уже не нужно. Мигом вливаюсь, машу ручкой двум счастливчикам *да да — читайте мантру, бмв, отморозки, все такое, далее везде* — мигом под землю.

Собственно про фильм. Если в детстве ты ползал по полу. Линолеуму. Собирал «железную дорогу». Клянчил у родителей деньги,чтобы купить вагон производства ГДР — идти обязательно. Сюжет банально спи*жжен у мужа Юлии Высоцкий — мелкого пошиба кино-режиссеришки. Неуправляемый поезд с токсичными отходами, набирая скорость, несется как очумелый в самый центр ЭшЭшАй, дабы привести мир к очередной глобальной катастрофе. Остановить его невозможно ну никак — только успевай уворачиваться.. да? Ты же читатель, умнее пятиклассника — да простите за штамп. Как бы ты остановил этого яростного быка? А?