CLS. Pure sex.

Кхе-кхе,  Бивис. Автор в моменте — на рязанских номерах. Знаешь что? Посматривают искоса. Совершенно не так, когда этот (ну почти) самый секси мерс на земле был собственностью. Моей. Подрезают на дороге — мол, понаехали тут. Нет нет — не подумай. Не отжал, не вернул — дали.  Во временное пользование.  Так уж сложилось — телкажена умотала ну уж в очень далекий сумрак. Честно говоря — соскучился по нему. Подарил весной — с тех пор за рулем не сидел. Приехал ко мне он в жутком состоянии. С боков отваливалась грязь — словно от камаза. Салон уханькан дико — какие то пустые банки, разлитые жидкости, сигареты — честно, ну не понимаю. Как можно не любить столь шикарный салон (всем молчать про цеель!) настолько, что позволять буквально срать в нем.. воистину, ментальные дифференции. Загнал на прикормленную мойку в районе Ямского поля. Четверо гастриков пидорасили (нет, Стримили — новый термИн.) часа полтора — вылизали до блеска. Сел за руль — почувствовал носом. Остатки того самого, пресловутого «запаха новой машины».

Что тут скажешь. Отвык я от него. Сразу ощущается… огромнейшая разница. Между ХХ и ХХХ. Когда меняешь, чередуешь каждую неделю — не столь заметно. Не успеваешь забыть. Перерыв в пол года очень ощутим. Сразу же понимаешь значение того самого luxury. Многие нос скривят, мол типа платформа то Е-Классе, такси европейского. Но. Товарищи. Сиденья в премиальном  кабриолете  БМВ — стулья класса «менеджер». По сравнению с «креслом руководителя» Мерседец. Образно, бьян сюр. Можно сравнивать табурет и стул.

На картинку выше стоит кликнуть. 735 часов за рулем — похоже, с момента, как расстался с аггрегатом. Впечатляет. Наезжал на нем тысяч восемь в год. Почти в три раза перекрывание показателя — пятилетка за три года.

Ну и напоследок, но не в последнюю очередь. ТЖ, видимо расчувствовавшись от встречи с автором — совершила непростительную ошибку. Дала покататься CLS моему партнеру. Что скажешь — если бы мне кто в двадцать дал прокатиться хоть на шестере.. описался бы от радости. Лишь один паренек на потоке институтском ездил на вишневой девятине — никакой вейрон сейчас не был бы столь желанен сейчас… вся страна ходила пешком — и было весело, надо отметить. Собственно — даю безбашенную покататься без проблем — на райончег съездить, перед пацанчиками на скамейках с семками прокатиться — дело святое. Торжество разума. Никаких нареканий — автора же машина. На этот раз Кисуля расслабился. Собственно, как и любой  на его месте. Телочку на переднее сиденье и пару бэкап взад. Руку на коленку шелковую — другой — беспечно… нет, не передергивать.  Курить. В окошко. В этом и заключается нюанс, как в анекдоте. Надобно уметь, чтоб не глядя. Иначе будет как то так:

Не, ну а чего ты хотел. Делать три дела одновременно — дымить, легкий петтинг да и машину на скорости вести — требуется сноровка. Сам врятли бы смог по одной причине — курю только сигары. Нужно выбрать две позиции. Любые. Остальное — лишь следствие. Иногда нужно смотреть на дорогу. Конкретно — на асфальт. Иначе вылезет вот такая мерзость. От которой особо чувствительные шиномонтажники падают в обморок. Грыжа. Автор предупрежден и абсолютно не желает «разрыв» на скорости. Посему тошнит словно пенсионер. Хотя ХХ шпарит достаточно резво, да и лошадок в нем поболее нежели чем в безбашенной.

Завершаю свое нытие — житие. Из за чертовой грыжи периодически глючит датчик давления в шинах. Знаю, его нет, то, что плохо с атмосферами — определяется по разности скорости колес или еще по чему то. Как не калибруй затем — все равно х. Пустые очкования, езда в шиномонтаж. Все в порядке, все нормально. Собственно, и колодкам пришел швах. Может он того, не по телкам — на дрэг рэйс? Тазики рвать — как полагаешь?

Итог? Обожаемый автор твой немного разгрузится в ближайшее время. Покрышка, колодки да сервис. Но это отнюдь не повод для печали. Впереди праздники. Улыбайся. Забудь печали. Жги. Радуй себя. Близких. Далеких. До встречи в эфире — следите за публикациями! Самое страшно интересное впереди! В самых ближайших выпусках!

Творческий вечер с писателем.

Да что там — современным прозаиком. Несущим в массы атмосферу клубной жизни первой половины двухтысячных. Переживания одинокого женского сердца в холодном стелобетонном мегаполисе. Автора нетленики «Галерея Паноптиком», бестесллера, разошедшегося по стране миллионными тиражами — Любовь Востокова http://www.ozon.ru/context/detail/id/4479303/ удостоила вниманием коллегу по литературному цеху — то есть меня. Простого парня с окраин, менеджера среднего звена. Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке в роскошном ресторане японской кухни «Ичибан Боши» *сплевывает*. Уютно расположившемся в архитектурном шедевре столицы — бизнес центре в самом конце ул. Правды *сплевывает еще раз*. К бабке не ходи — единственное японо заведение в районе офиса автора — которому банально хотелось совершить первый глоток. Нежели чем е*бошить по многочасовым пробкам в хайатт. На снимке — маститая писательница под суси и шабли осваивает величайший технологический гаджет — Apple IPad. Периодически покрикивая — «*лять, где у этой *уйни клавиатура»? «Как вообще этим гуаном можно пользоваться».

Что тут скажешь. Автор SLG — на грани. Нервы напряжены. Несмотря на «как стальные канаты» — чувствуется усталость металла. Нужно сохранять выдержку. Толерантность. Не отвлекаться. Помнить о том, что дома. Томится в винном холодильнике бутылочка Medoc ’99. Разбрасывая почту — внимать о нелегкой женской судьбе в большом городе.

Плавно перейду к лейтмотиву вечера. Крабовый супчик. Подающийся на открытом огне. Завернутый в рисовую бумагу — абсолютно не испортился. Все так же отменен. Единственно — разливать в миску рекомендую не самостоятельно — попросить официантку. Именно она соблюдет нужные пропорции, все ингредиенты будут иметься в наличии — что гарантирует практически …ГМО (гастрономический микрооргазм). Разумеется, если ты особо не привередлив и пробовал хотя бы что то — немного слаще морковки. Завершить вечер настоятельно рекомендую сладкой темпурой с шариком мороженого.

Резюме литературных прений. Девчонки! Любите простых романтиков и отчаянных летчиков. Но. Если твой парень не открывает дверцу автомобиля, из цветов помнит лишь символ мариуаны, не позволяет открыть рот и сливает при удобном случае к маме. Забудьте про любовь. Вырвите ее из сердца. Сложно, да, но иного пути нет.  Посылайте моментально на великий могучий русский х*уй. Разумеется, он может быть художником, музыкантом, поэтом, звездой караоке — и одновременно свиньей. Не тратьте лучшие годы на хрюкающих индивидуумов.

Сеул.

Корейская кухня. Надо сказать, особо не представлена в большом городе. Скорее — ее просто нет. Ходят слухи о шалманах — съемных хатах на рабочей окраине. Функционирующих в качестве закрытого ресторана. Просто так не попасть ни в жисть. Только за руку приведет доверенное лицо — сплошное массоноство. Райт, немного диалекта присутствует в ресторане «Бо», что на бульваре. Тем не менее, из за очевидной вычурности концепции рискую предположить — скоро, скоро схлопнется он. Подаря жизнь очередному босятскому пивняку.

Однако. Проезжая мимо бывшего казИно «Корстон» — который почемуто всегда ассоциировался с третьесортным борделем — тормознул. Чувство голода подтолкнуло. Как раз во время — ресторан «Сеул» — чем не название? Контрасты встречаю гостя моментально. Приводишь в порядок руки — словно в ведомственной гостинице  (да да, случалось и такое в жизни автора). Кафель вроде чистый — блестит. Но старый…эх. То же самое с сантехникой. Возможно — трэнд. Бережливость. Мол, у хозяина, не тратящего деньги понапрасну — кафелек послужит еще.. и с кухней должно быть все в полном порядке.  Автору данный вектор неприемлем — ну и да ладно. Аутентинтика. Индикативный показатель. Лакмусовая бумажка. До нЕльзя аутентичные корейки. Или кореянки. Им то что. Щуриться нет необходимости. Украдкой рассматривая завернутое лицо ТЖ по формуле «Снежная королева».

Традиционные фото еды. Как и можно представить себе — ну очень, очень на любителя. Экзотика, острое, никакой эстетики. Подается в простецкой посуде. Интерьер полностью соответствует концепции «бедненько но чистенько» — никаких тебе изысков.

Только вот знаешь что? Цениик на все вышеприведенное — среднемосковский. Не сказать чтобы уж большой — но и не маленький ни капли. С учетом интерьера, медленного сервиса — разгружаешься исключительно за экзотику. По предоплате — так как не знаешь, понравится или нет. Как свезет. Райт, в шалманах -в том же RIP Черкизоне за чек сеульский  можно было в усмерть накормить — и прошу заметить! Напоить!  Компанию крупногабаритных товарищей. Но здесь увы играет роль локейшн. Вход с не дешевой прямо скажем столичной улицы. Автор больше ни ногой, бьян сюр. В шалман бы вполне.

Бизнесмены-читатели? Круглосуточный офис. Это фантастика?

Чтобы в любое время дня — нет. Ночи. Без предварительных заявок и тому подобной хрени. Любого посетителя с собой по паспорту. Да, я не про полуподвалы — бизнес центр, инфраструктура, охрана, паркинг и все такое. Есть примеры?

От судьбы не уйдешь.

Неоднократно упоминал о своем приятеле — инвестбанкире. По сути, все финансисты циники — но в данном случае цинизм в абсолюте. Так уж сложилось — путь его в офис частенько лежит  мимо безбашенной. Ну и отчего же не позвонить другу, дабы сказать, мол, мэн — еду мимо твоей красавицы. Ну и что — пусть автор видит десятый сон в данный момент? Собственно — научился бороться. Никогда не отключал звук на мобиле — узкий круг ограниченных людей в курсе тайминга автора — врят ли кто станет звонить в девять утра без форсмажоров! Так вот, друзья. Сегодня звонок должен был прозвучать… в 7.16. Это даже не контрольный выстрел. Рак мозга. Да, банкиры ранние пташки. Могут митинги устраивать в восемь утра. Что поделать. Бизнес традиционный, вековой. Нравится вставать рано — да дебет в помощь.

К чему клоню. Знал бы прикуп — подложил бы соломки. Разбудил меня звонок…городского. В 9.45. Честно говоря, вообще забыл что такое проводной телефон.. ну да ладно. На сонное «Алёё?» какая то овечка из «Комстар Директ» участливо поинтересовалась, не пользуется ли автор услугами международной и междугородней связи — мол, предложение есть. Джизез. Услышав слово «Скайп» — немедленно отвалилась. Не понос так золотуха. Все равно проснешься от звонка. Как не страхуйся. А так хотелось выспаться — вроде бы как отпустило, стало больше релакса.

Ангел. Нужна работа.

Специализация — документооборот. В около Газпромовских структурах. Старые грымзы, убогие клерчиллы и просто невменяемые — коих там 99%. Заклевали молодого, полного сил, энтузиазма ангела. Рвавшего этот невменяемый  workflow взмахом крыла. Парни. Я коротко. Газпром за*эбаут. Девушке нужна работа. Если ваша канцелярия херово качает — пишите мне. Она выпустит пар и наведет полный порядок. Каждый циркуляр будет на месте. Даже ничтожный параграф соблюден. Вакансии на personal assiatant и смежные должности рассмотрим. Управленцы- это ваш шанс. Не проэбаут плиз.

Понесло по кочкам.

Подустал как то постоянно со слоганом «Автор не пьет пиво» — на фоне…пива. Так обстоятельства складываются, хотя, разумеется, человек должен быть хозяином положения и сам ковать свое счастье. Волею судеб оказался хмурым утром выходного дня  один…в пивняке Beermarket. Один — то есть совсем один на втором этаже. Как перст. Разумеется, хэнгова. И очень. Помня пример «Ты-козел!» — попросил темного, ягермейстера и совершил непоправимую ошибку. Спросив официантку .. «Что вашему шефу удается лучше всего?» «Нога». Ну нога пусть будет нога — обжираловка перед голодухой. Повторюсь, крылья — рульки — срульки и прочий пивной трэш не ем. Но… еще йегер плиз и жизнь наладится.

Братцы. То, что на фото — есть лучшее блюдо ресторана. Его невозможно употреблять. Я честно пытался как мог. Крошил, пробовал — ну как мыши, которые плакали, кололись, но ели кактус. Сдался где то на одной трети. Пюре, ребят, из порошка. Забыл уже этот вкус. «Унесите». Официантка лепечет, извиняется, лепечет, мол, хотела как лучше, да как же так не съели.. Ладно. Что лучшего из колбас — ааа — прощай ЗОЖ. Несите.

Если ногу по говнорейтингу  можно смело принимать за 100%  — колбасы удались на 60% Это значит, что есть можно. Когда в тебе сидит кружек пять по ноль пять — але! Автор пива не пьет! Не пьет ну нифига! Видимо, кухня в пивняках создается ну совсем по остаточному принципу — пьяный гость сожрет любое г! Даже порошковое пюрэ — гвоздь сезона, оттенит любое блюдо. Не осилил! Вернул. Еще егермайстера — но чьерт побьери, автор голоден! Хотя постепенно приходит в себя. Официантка  постепенно приближается к состоянию полного ах*уя от третьего запроса автора — «Дайте меню»! Пробегаюсь по позициям вновь, обнаруживаю «Кольца кальмара» — испанский хит. Требую. Вот смотри. На фото — превосходны.  Имеется в виду, что фото удалось.

Содержимое — мне, много повидавшему — кажется невероятно цинично подавать на стол. Сразу в мусорное ведро. Все вышеприведенное (кроме алкоголя) — плевок в лицо трудовому народу. Пощечина пролетариям от абсолютно оху*евших, зажравшихся рестораторов, полностью, подчеркну, полностью. Потерявших нюх, чувство стыда и собственного достоинства, не видящих берегов, чувствующих полнейшую безнаказанность — в следствие чего творящих мракобесие. Поэтому, братан. Любишь пиво или просто бухать — иди в BeerМаркет.Только умоляю — ничего не жри. Словно на диете. Не позволяй опускаться на плинтусную линию.

Водоворот событий.

Впечатление, словно жизнь проматывается на ускоренной. Нет, не так, чтобы вот прощелкать, и оказаться прямо сейчас 31 декабря. Отнюдь. Обыденная череда событий в настоящее время крутится с утроенной скоростью. Происходящее напоминает кино. Даже нарезку — наподобие Magma Festival 91. Произошедшее за прошлый месяц настолько грандиозно по масштабам, значимости, фееричности — что вполне бы хватило на полгода «прошлой жизни». Сам в легком шоке. Выкладывать в эфир не хочу категорически — нужно немного времени для полного осознания. Пост-процессинг, говоря проще. Ниже — цензурное.

Суббота. Светит солнышко. Настроение приподнятое. Замечательное утро. После жуткого первого снега, пробок, трэша, негатива и пятничного харкора — финализации end of the week. Звонок. Матушка. С улыбкой «Але!» — получаю тираду — практически истерика. «Срочно! Немедленно! Приезжай, поедем купим уннитаз». Предыстория. Вотерклозет подтекал. Неумолимо накручивая счетчик воды. Начала доставать в начале недели. Отмахнулся — «Сходи в Миллион мелочей, выбери, закажи с доставкой и установкой». Братцы, не отмазка ни разу. Путешествие в РО и обратно выбивает на полдня. Смотри, демонстрирую пресловутый Generation Gap. Она пошла. Сердобольная продавщица шепнула пенсионерке, мол, есть «Лианозовский» рынок и они там в два раза дешевле чем здесь. Слов нет. Бизнесс а-ля русс. Вместо того, чтобы тупо продать сортир, оправдать себе зарплату и принести денег владельцам — сжалилась. Уволил бы за такое вмиг с черной меткой. Овца резиновая.  Усек? Сейчас продемонстрирую, что такое форс -мажор. Автор вполне себе способен руководить проектами федерального масштаба, творить зажигательное шоу на конференциях, вводя в состояние шока и трепета бизнес-воротил. Что еще? Ну там разрывать себе мозг — мол, что лучше — цеель или ХХХ GT — заодно настукивать развлекаловку в SLG. Так вот, братэлло, все это абсолютно, как поет Лагутенко — не так уж важно. Я блядь, должен все бросить, и провести весь солнечный день в пробках на РО и бэк. Заодно насладиться — нет, не современным искусством в «Гараже». Великолепным интерьером контейнерного строительного рынка у МКАД, еб*бать-колотить! Эскбюз за ненорматив — выбесило напрочь. Вывернуло. В принципе, контейнерные рынки в современном социуме — зло. Закатать катками и заровнять бульдозерами.

Далее рассказывать?