Готовим сами.

Руккола. В «Пятерочке» — она кошерная. Из Израиля. Попроси продавщицу накрошить Пармеджано Реджано. Нужны именно крошки. Томаты черри. Бальзамик. Собственно все. Смешать. Но не взбалтывать.

*зевая улыбаясь спросонья* Автор счастлив!

Прямо сейчас сидит на фарфоровом дизайнерском кресле с планшетом в руках. Ароматный запах кофе, фрэш грэйп/орэндж и…все. Уже шабат)

О спорт! Ты-мир!

Не поверишь! Автор только что. Первый раз. За последние много лет. Сходил в спортзал. Весь взмок. Вспотел. Очень понравилось. Точнее-понравилАсь. Хостесс-или как там это по-русски. Спортивная блондинка Лиля. Обтягивающее платье. Широкая улыбка. Огромные .. глаза. Ходит по залу в …сапогах. На высоком каблуке. Чем заводит абсолютно всех спортсменок и спортсменов. Студенток и курсантов. Старшин и прапорщиков. Видимо, обладают разнузданным воображением, тренерующиеся. Представляя ее, ну скажем на бегу. *втягивая носом* или на дорожке. Любезно сделала автору…нет. Экскурсию в мир фитнеса.

Тезисно. В зал можно не ходить. Точнее-лучше не ходить. Здоровые потные самцы рыскают глазами так…..бррррррр. Зато. Сауна с надписью на ручке «Не беспокоить-отдыхаем». Перед ней — супер мега джакузи… заставляют me, myself and I действительно задуматься о фитнесе. Магия волшебных пузырьков, знаете ли.

Неуправляемый…автор.

На самом деле — ничего подобного. Вполне себе управляемый, собственно как и любой мужчина. Нужно лишь знать подход. Стандартное решение — большие сиськи — в целом уже не применимо. Абсолютно. Возбуждают умнотелки. Нет, сексапил никто не отменял, разумеется. Тем не менее. Дружище морефлективно реагирует на импульс. Но большой брат — мозг — вполне научился осаживать лихача. Собственно речь пойдет не о мужской управляемости. О.. поездах. Премьера тематического кино… вчера в «Пушкинском». Традиционно решил перемещаться на метро. В мегаполисе коллапс.. Закрыл глаза на светофоре. Наносекунда. Пальмы, солнце, калифорния. Мой мощный.. скажем, карлссон. Поджаро в стойке на линии старта. Пустое шоссе. Открыл.. ливень. Бах — ловкий маневр — увернулся от маздохондо — за рулем представитель прослойки социума.  Которую подруга моя  Варя Хигер  — *чмоки сладкая* —   в точку  называет «пЁзды».

Газ, на красный, перед потоком всем резко влево — ты же знаешь, на БМВ ездят одни отморозки — но иначе не вывернешь, сорри. Попадаешь в аццкий котел у м.Динамо. Хачмобили, бомбилы, волгари, маршрутки, клеркомобили — все смешалось в самый невероятный по жесткости микс -ливень застопорил. Бибикают, орут, жестами — так на наночастицы разнесут. Але, мальчики — мне нужно лишь бросить машин и под землю. Можно, ара, э?

Проблема маленькая. Нет, нельзя. Мест нет.  Честно говоря — просто не понимаю. Количества протезов у метро. Офисов вроде бы мимо. На стадионе что ли бегают… Парковки нихт.  То есть совсем нульсен. Абсолютно. Уныло тошню, хлопая глазами.. передо мной еще пара таких. Ползут. Делать нечего — на встречку. Не в очереди же стоять. Объезжаю, и опа. Прямо передо мной х*юндай вылезает обвисшим задом. Прямо как в анекдоте *вскидывая глаза к небу* — спасибо господи, уже не нужно. Мигом вливаюсь, машу ручкой двум счастливчикам *да да — читайте мантру, бмв, отморозки, все такое, далее везде* — мигом под землю.

Собственно про фильм. Если в детстве ты ползал по полу. Линолеуму. Собирал «железную дорогу». Клянчил у родителей деньги,чтобы купить вагон производства ГДР — идти обязательно. Сюжет банально спи*жжен у мужа Юлии Высоцкий — мелкого пошиба кино-режиссеришки. Неуправляемый поезд с токсичными отходами, набирая скорость, несется как очумелый в самый центр ЭшЭшАй, дабы привести мир к очередной глобальной катастрофе. Остановить его невозможно ну никак — только успевай уворачиваться.. да? Ты же читатель, умнее пятиклассника — да простите за штамп. Как бы ты остановил этого яростного быка? А?

Депрессо Lite.

Дождь. Нет, не так. Мерзкий питерский постоянный ливень. Вгоняет автора в тоску. Принципиально не пользуюсь зонтом. Пока добежишь по лужам до жалко выглядящей в этой картине мира безбашенной — промокаешь словно цуцик. Солнца не предвидится несколько месяцев. Настроение на нуле — ну почти. Творить не хочется — вдохновения нет. Текучка тихо бесит. Время летит моментально в этом болоте — уже почти пятница. А вроде бы вчера был понедельник, ну тот самый. Очередной, с которого *вздыхая* новая жизнь…

Отравляет жизнь в буквальном смысле. Запах краски. В новой блатхате-хазе-малине профсоюз затеял ремонт в подъезде.  Газенваген. Один раз решил переночевать — с утра проснулся с таким хэнговером — будто уговорил литрушку паленой водки «Синопская». Как живут люди в этом аду — с трудом представляю.  Химия и жизнь — покуда смерть не разлучит.

Между тем, все настолько «непременно все будет офигенно» -что вполне можно чувствовать себя калифом.

Коллективный разум, помогайте!

Что бы такого попросить привезти из США? Чего здесь либо нет (в совсем малых количествах), либо здорово оверпрайснуто? Как вариант — ювелирка, потребительская электроника. Очень легкий, очень тонкий ноут — я смотрю в сторону Sony Vaio X — но пятой точкой чувствую, что скоро снимут с производства. Есть что подобное, ну например у Тоши? Сразу — никаких конских яблок, айфонов, айпадов, маковой соломки — наелся на всю жизнь. Насыпьте пожалуйста конструктива. Вещи — себе исключительно. Небольшие по габаритам, достаточно дорогие. Имиджевые *сплевывает*. Буду крайне признателен.

ВИА «рЕмонт обувИ».

Вот в нечто такое превращается абсолютно новехенький инспектор «Bally». За где то полгода носки по мегаполису. Редкой достаточно — летом мимо. Да и в футбол не играю в нем. Кому то — вполне. Как например, те же сэйлзы в LV с умным видом втирают. Мол, грязная от носки, «загоревшая» кожа смотрится намного круче, чем новая. Можно понять. Так как именно после носки выползают дефекты даже идеальнейшего фэйка. Только знаешь ли. Автор предпочитает новье. Вид брэнд нью — ну если чуть чуть бит (термин фарцы).

Собственно вопрос. Существуют ли в городе мастера, способные привести обувку в первоначальное состояние? Видимо, покрасить грамотно. Чтобы не отлетала краска, как автозагар от блондинки. Желательно, ребят, не лохояндекс использовать. А собственный опыт.

Skype.

Не был там более месяца. Отвлекал попусту. Пароль проэбаут. Ну и ладно. Вчера от скуки восстановил — и на тебе. Приятель едет на поезде в эшэшай в короткий бизнес трип. Значит, будут у автора подарки на новый год — шопрад там да Vaio X в голде. По госценам плюс сэйл кристмас дисконт — что есть супа гут! Сам себе подарю — иначе нихт.

Ухожу. Банкиры звери забили митинг на раннее дождливое утро. Не переключайтесь!

Грусть und Тоска.

Именно так, детка. Куда ты плывешь, крыша моя.. в какие дебри в какие моря? Какого собственно, ты до сих пор из тряпки? В то время, как космические корабли бороздят просторы уже с середины прошлого века. Собственно, налицо демонстративный подход БМВ к безбашенной «на отъебись». Быстро собранный протез, дабы успеть к сезону. С учетом гримас кризиса и сокращением бюджетов. Резюме? Очередной провал, попадалово, как с минивэном GT. У автора нет никакой мотивации менять старую на новую — и это с учетом того, что четырех местных кабрио премиум класса нет и в помине. Хотя… о чем это я. Конечно есть мотивация. Деньги. Если уж будет слишком сладко продаваться — хотя, конечно, надежды призрачны. С учетом того, что только пошла в продакшн — а презентация будет аж в марте. Собственно, братцы, еще доооооолгих семь лет дрочить вола под тряпкой или без нее. SL конечно выход. Но… двухместный. Он.

Il Fiorno. РомантикЬ под…ГМО.

*щелкая пальцем в микрофон* — раз — раз. Повторяю для тех, кто не понял. Иль не расслышал. ГМО — есть «Гастрономический Микро Оргазм». Термин, изобретенный автором. Представляющий собой квинтэссенцию наслаждения пищей. Собственно, к копирайтам отношусь без особой доли восторга. Можешь пользоваться вовсю. Например, в пивняке. Куснув рульку, заглотнув «Клинского». Рыгнув — да эскюз май френч. Кулаком по столу — «О….ГМО». Парни поймут  сразу. Осознают моментом принадлежность к элите.

Ах да, о романтике. Il Fiorna — пиццерия. Ничего особенного — как у всех. Дровяная печь. Интерьерчик без изысков — доставшийся в целом о почившего «Ali Oli». Обреченного на провал с рождения проекта приучить зажравшихся московитов к испанской кухне.

Начинается…»почувствуйте разницу». Локейшн. Напротив Центрального универмага.  Витринные окна. Похоже, братцы, благодаря кризису пиццерии выползают из подвальных помещений. Да что там *жест отчаяния*. Даже дискаунтерам — достается роскошный интерьер от сдувшейся «Винной истории»..прикинь, а? В «Пятерочке» витринные окна да стены из мореного дуба… Не будем загадывать и о грустном так же. За окном — унылый питерский дождь. Напротив — опостылевшее красное ферри у входа в «Vogue Cafe». Толпа телочек на заклание у парадного Mr.Lee -нового съемного бизнес-блока мегаполиса. Да ну и пусть. Love is in the Air. Флюиды и все такое, Бивис. Втыкай. На переднем плане — мохито. Разумеется, автора -чуть расслабить мозг. Что на заднике? Никогда не угадаешь.

Да, десерт. …Лазанья. Из ананаса. К сладкому равнодушен -но. Это можно есть, откусывая пальцы. Зарекся использовать клише «родину можно продать». Собственно вот, дорогие друзья. Пользуйтесь. Кризис в помощь нам. Можно просто так, без резерва. Открыть дверь. Получить лучший столик с лучшим разумеется видом. Никаких тебе хронотрюков, вымучиваний — щелчок пальцами. Поэтому. Хочешь отвадить девчушку свою от шоппинга — тяни за рукав смело по направлению. Сработает на все сто. Что там дальше по ходу? Говорят, самая лучшая пицца в городе. Боккончина с Кончаловским давно еле дышат в кювете. Так?  Проверим. Пицца — молекулярная. Жидкая.

Подается в виде супа. Есть разумеется только ложкой — забудь про руки. Маэстро Комму — трансформирующему селедку под шубой в бокал мартини — о таком кулинарном чуде остается только мечтать. Завидовать, как говорится в узком круге ограниченных людей — молча.

На фотокарточке — фирменная пицца из бакинских томатов и литовского сыра Буратто.