Аристократический ужин.

Вкуснота. Вчера случайно совершенно случился. Есть женщины — нет, что там. Девушки в русских селениях. Которые не следуют трэнду «одна сосиська — обычный ужин — две — праздничный». А вот так, стараясь, от души. В совершенно обыкновенный будний день. Приготовить столь вкуснейшее блюдо. Мясо плюс паста. Запечь. Сервировка. РомантикЬ. Свечи. Автор привносит — да что уж там, так себе — оривьетто среднего пошиба из граненых стаканов. Думаешь, брутальности жажду? Куда там — банально винные бокалы все расколотили гости. Один только и остался — поэтому, г-н молодожен! Бериги риделЯ как свои … ну сам знаешь что.

Автор в восторге. Юля, спасибо! Ты наше все. Не кухарка и посудомойка — именно такой должна быть современная девушка, живущая в стиле мегаполиса.

Автор уже не жжот. Коптит.

Через пару часов плясать джагу перед акулами венчурными фондами. Сил нет и настроя. Встану на трибуну. Щелкну в микрофон. Скажу «Идите на йух-у меня все есть». И бухать. Пятница же. И ТЖ на районе. Не видел ее чорт знает сколько времени. Нужно быть чуток расслабленным.

Брускетта.

Торро Гриль — правильные пацаны на районе. Без ложной скромности выдают в меню — «Лучшая брускета в городе!». Друзья. Позиция представлена не особо так в общепите. Но в данном конкретном случае — она восхитительна! Особенно с голодухи. Тем более под лонг-айленд. Разумеется, нужно дать чуть постоять. Пропитаться. И смело совершать слияние & поглощение. К слову, последнее время частенько там. Дела у рестораторов идут не просто хорошо — шикарно! Яблоку упасть не где. Забито все — словно сельдьми в бочке. Что характерно — сервис  достаточно быстрый. Вполне объяснимо — большинство позиций — пища простая. Не требующая колдовства, множества движений и суеты. Кинул кусок на гриль — перевернул — снял. Дело минутное при нужной сноровке. Эйчары — или как их называют в ресторанном бизнесе. Хлеб свой не зря жуют. Еще креатив и собственно продукт ниже. Enjoy!

Про секс.

Партнер по дороге задачку легкую рассказал. Заставив мозг автора вскипеть. Бэнг гэнг — ладно, не буду умничать. Раскованная вечеринка. Два джентльмена, две студентки  И два..презерватива. Два. Не двенадцать. Собственно вопрос. Может ли.. ну ты понял. Каждый джент попробовать максимум сладкого. Безопасно, разумеется.

За-e-business по-русски.

Короче, парень. Ты помнишь. У автора в ябло-планшете — микросим. Вырезанная ножницами из обычной пласстмаски Би-Лайн. Дилер их. Эко-мобайл или как то там. 500 руб за 6 гиг анлим трафика по иногда работающей 3G. Что в принципе выглядит гуманно — но разумеется выбираешь квоту на порядок меньше. Суть — не в этом. Всегда забываю оплатить первого числа. Разумеется — отрубают. Лояльность? Да идите вы все в ж*опу — дилеры билайна таких слов не знают. Собственно, сегодня кинул пятисотку через интернет. Весь день на нервяках — на случай, если не включат — взял старый айфон. Представь, не включили. Что за хрень…но! У Эко-фэко есть, представь себе, абонентская служба.. звонишь по городскому. Стальная женщина предлагает ввести…внутренний номер сотрудника! Вот она, какая, брат, коммуникативность у операторов. Ничего не вводишь — перевод на оператора — далее — сброс. Не, понимаю, что живу в дикой стране. Не обращаю даже внимания на подобную мелочь.. Перезваниваю. Милая, живая девочка — говорит нежным голосом.. «Мы, дружище Снэйл, подняли цены! Отныне ЭТО стоит не 500 рублей, а целых…шестьсот рублей!». Вот, друзья. Это по нашему. А что ты хотел? Кого нибудь, пардон май френч, кого нибудь эбаут, что в стране с огромным запасом углеводородов, с мировым трэндом падения стоимости барреля — прайс на бензин запросто подскочил на рубль? «Мы заботимся о своих клиентах» — продолжает мадемаузель.. «Всех предупредили заранее, разослали SMS…» За сегодняшний сумасшедший денек с элементами дауншифтинга подустал… «Да да — мне кинуть лишние 100 рэ — и включите.»..Фуллстоп. Але-шмале. Ваша недосимка вставлено в говнопланшет. Барышня. Это не телефон! Ну ни разу!! Я не мог прочесть SMS ну никак — даже треснув его об стену!!! Каким образом я мог узнать о вашем произволе!? Два дня коту под хвост! «Ну как же — мы разместили объявление на нашем роскошном сайте». Занавес.

PS. На месте «Вымпелкома» — того, кто отвечает за это. Первым бы делом отымел QA — вот почему анальной смазки в России продается столько, сколько в Европе всей.   Вторым — подобным недоделкам дилерам, впаривающем дикий фуфел под брэндом «Билайн» — вкатил бы неустойку по самое небалуйся. За дискредитацию брэнда. Или просто разорвал дилерский контракт, перетащив абонентов к себе. Предоставляя нормальный сервис.

Автор & народ — едины!

На фото — английский завтрак. В «Кофемании» на Таганке — впрочем какая там на* Кофемания? В Шо-ко-лад-ни-це. Двивсь и вштыривайся. К слову ребят. Никогда не думал. Но на Таганке их две, шоко этих. Я знал лишь одну *потупя взор* — ту, которая у «Стойки». Собственно в ней безобразие и имело место быть. В то время как мой визваи дожидался в другой. О да. Почему Шоко — потому что мне пофиг. Где сказали — туда и приехал. На метро же — выбирать не приходится. К слову, на кругу Таганском — абсолютно спокойно с паркингом. Помоечки через одну. Во время поедания сосиське — в лоб (т.е. в окно) — припарковался какой то говноситроён (до чего убогие…оооо). Оттуда вылез надутый такой пузырь в дауне и свитере полярника. Пупсег.  Зашел в Шоко. С важным видом чуть ли не депутата сел спиной к окну. Вальяжно вытащил…нет. Не то, о чем ты подумал. АйПад. Заботливо обернутый  в чехол производства «Большевичка». С  видом члена. Правления «Газпрома» тыкать пальцем. Автор свой держал в сумке. Вайфай в Шоко нихт.  Билайн же полдня не может включить 3Жопу после оплаты. Собственно, когда автор попи*здовал в другую шоко, нежась в курточке на рыбьем меху от доброго тепла — ловкий гаец с помощниками грузили этот выкидыш лягушато — автопрома на эякулятор. Забавно.

Теперь, ребятишки, про подземку. Она рулит. По сравнению со вчерашним стояком — так просто американские горки. Много телочек в хороших норках на спортивных фигурках. Одно но. Если планируешь поездку с точностью до минуты — закладывай риск .. минут на 15. Именно столько простоял в очереди за билетом на одну поездку. Бабушка кассирша — ну такая медленная. Кто то расплачивается тысячей, что создает в ней состояние коматоза.  Выбесило жутко. Теряешь время, отгружаешь медь, получаешь две бумажки, которые тут же летят в урну. Братцы. Так никаких деревьев не хватит вжисть. Почему бы для пассажиров «на одну поездку» не делать «Зеленый коридор». Простецкий. Деньги в руки контролеру — и п*есдуй себе. Чиста «совок стайл» — но. Зато без волокиты, лишней бумаги — и совершенно фантастическая продуктивность.

Куда подавать рацпредложение?