Друзья. Поможем детям услышать мир!

Представители центра реабилитации глухих и слабослышащих детей обратились за помощью. Донести до аудитории проблемы центра. Все банально — не хватает денег. Аудитория SLG достаточно обширна — около 75.000 посетителей в месяц с различных континентов (не считая зеркала в Живом Журнале). Призываю — посмотреть презентацию http://i1230.photobucket.com/albums/ee495/slgpics/Pics/leongard.pdf Связаться с представителями. Поделиться частью доходов. Сколько кто сочтет нужным.

Искренне надеюсь, что журнал читают состоявшиеся и состоятельные люди. Для которых не будет накладным отказать себе, например, в ужине в ресторане. Пустяк. Абсолютно незначительное события. Благодаря которому, возможно, ребенок обретет возможность слышать.

Эстонский элексир здоровья.

Такой мееееееедленный, но верный. Аутентичный до нЕльзя — без марки акцизной. Партнер вчера вложил в руку автора. Пребывавшего немного в расколбасе. Еще бы. Нужно было забить на болезнь. Привести себя в порядок. Убрать следы жара. Улыбаться во всю широту плеч. Переговоры на странном английском  с представителями западного венчуроного фонда. Вроде бы успех — ребята согласились отслюнявить лям. Что по всем позициям — да так просто офигенно — нет. Даже ох*уенно служит proof of concept проекта, изобретателем которого является автор этих строк. Незначительный нюанс заключается в том, что нужно раза в три больше. Чтобы случился лаунч. Для феерии — в пять.

Честно говоря — знал заранее, что больше не дадут. Очканут. За лям то трясутся словно сучки.  Посему тупо сидел, тыкая в планшет. Улыбался, поддакивал старшему партнеру, иногда вставлял умности в диалог — типа эстэблиш релатиносшип, летать-колошматить. Сам же разглядывал студенток боковым зрением — дело было в общепите в районе Новослободской — сам понимаешь, концентрация молодости, красоты и задора. С мыслями — «когда же наконец прекратится это вымученное роадшоу». ХХ торчал влоб в окно — но параллельно припаркованному тазу, на аварийке. Как множество  других….ээээ.. нехороших водителей.  Зарекалась ворона гавно не клевать.. а автор не бросать так машину. Но. Припарковаться иначе невозможно. Вообще. Абсолютно. Бляде.

Возвращаясь к напитку. Помог. Но пока не очень ясно насколько. И ребят, совет — разогревайте, но не кипятите. По ходу — болеть в сезон жатвы — сродни предательству родины — да да, Tanushka — именно так. Не важно — симулируя или по честноку. Посему автор в душ и в офис. Оставайтесь на волне — порадую многим сегодня.

Болею. Постельный режим.

Хоть день отлежаться — завтра встречи. ИнвесторА опять. Да банкиры. Новогодний подарок похоже плывет автору в руки. В буквальном смысле. Не успеет конечно к праздникам. Ну и пусть. Стрим жутко козлит — постоянные разрывы. Замечаешь только тогда, когда весь день в сети. Что то не так с Интернетом в королевстве датском. Недопровайдеры одни и козлы хостеры.

Автору не дадут засохнуть. Ни-за-что!

До чего приятный сюрприз… не выходя из дома получить лучшую брускетту в городе. Знак ГМО (Гастрономический МикроОргазм) на груди…нет, не сиське. На груди у нее. Не ждал вообще, прикинь? Посему прибываю в невероятном позитиве — несмотря на отвратную симптоматику — горло и слюни. Подается бру в разобранном виде — нужно самому, как калаш. Сподоблсь что то сделать руками).

То, что слева, брат — мечта. Фантастика. Нельзя, правда, будущим спортсменам. Хоть и больным. Называется — морковный торт. Когда кладешь кусочек в рот, рецепторы начинают работать — эффект советского школьника. Первый раз вкусившего запретный плод в виде бабл гам эшэшай. Не изо рта в рот.

Что остается? Только кайфовать — как говорят многочисленные читатели с Ростова. Чем собственно и занимаюсь.

PS. Вилки-пластиковые. Выглядят как фамильное серебро.

Сломался…значит — проголодался? Нет!

Перекатался. На безбашенной в воскресенье. Вместе с отчаянным парнем из клуба любителей ХХХ замутили традиционный зимний автопробег. Девиз «Отморозки в поисках ледяной свежести».Машины почти одинаковые — что есть огромнейшая редкость. Устроили фурор на дорогах общего пользования. Продемонстрировали силу духа и волю к победе настоящих кабрио водов на баварских скакунах. Фоторепортаж чуть позже — нужно выбрать лучшие картинки, ресайзить, выкладывать — словом, тоска без начала. Что характерно — присоединились две кабрио-леди. С одной из которых автор этих строк познакомился накануне вечером..нет, не в «Луче». И даже не в Kalina. На…дороге (Каток-играющий тренер).

Результат — на лице. Болит горло. Жар по телу. Не смертельно конечно — всегда на ногах переносил. Мог бы и сегодня — тем более уж очень важный проджект митинг вечером. Партнера — кЕсулю — заказчики — олдскульные товарищи — на дух не переваривают. Могут и растерзать. Но видимо буду сидеть дома. Пить лекарства. Сохранять силы к завтра. Намного более важному событию.

Что реально бесит — две тренировки мимо. Не переключайтесь — соберусь с силами — выложу все таки убойнейшие фотки — расскажу о сумасшедших выходных в бешеном темпе.

PS. Принимаются апельсины от особо вовлеченных читателей. Возможна варка глинтвейна)

Уха из топора.

Как ты уже успел осознать — автор — ну ни разу не кулинар. Общепит наше все — бла бла бла и тра та та. Тем не менее. В жизни каждого мужчино случается важный момент. Приводишь девушку домой. Все как надо — облизать ключ, перед тем как в замочную скважину. Романтикь предвкушение. Только вот незадача. Жрать…тьфу. Интеллигентно отужинать в твоей холостяцкой берлоге ну абсолютно нечем. Ниенте. Все, сдаешься? Слабак. Включаем сознание. Открываем .. морозилку. В ней по-любому должна быть дохлая, замерзшая, давно забытая ..рыба мойа.  В бой! Хватай тесак. Чисти. Чисти. Кидай в кастрюлю!

Смекаешь? Одной рыбы явно маловато! Дуй на балкон. Разбирай пакеты от всяческих хот-кутюр пустые. Прочие залежи атрибутики псевдо-метро-сексуальности. В самом дальнем углу отыщешь. Дары с деревенского огорода. Картоха там. Морковка. Не «Белая дача» — резиновый вкус, пластмассовый вид, не требуется мыть. Все свое, родное, землица матушка. Всегда прокормит нас, городских то. Горстку местных — и орду «понаехали тут».

Вниманию Лены Бессоновой — самой страстной …э.э.э .. почитательницы таланта автора. Часики. Если приглядеться — можно заметить столь любимые брюлики. Катаются словно Плющенко. От каждого движения пом-де-тер.

Собственно практически все. Покромсать. Побросать в кипяток. Смешать…но не взбалтывать. Поставить на медленный огонь и…покамест можешь поставить девушке мультики. Показать детские фотографии. Коллекцию марок. Значков. Пивных банок. Что найдешь на антресолях. Суп готов…не торопись (с)  Разумеется, половника — нет, не паломника. В дыре твоей отродясь не заводилось. Солдатская смекалка не должна подвести и в этом, казалось бы, безнадежном случае. Нет .. ну и нет. Вполне себе сойдет и любимая чайная чашка.

И…..вуаля! Чьорт побьери, эскьюз май фламандский — «Кушать подано». Жри, сука, то бишь. Что требовалось доказать? Сдаваться нельзя ни при каких обстоятельствах. Наша сила — нет, не в плавках. Тупо идти напролом. К полной победе. Торжеству идеалов. Светлому свету ясного будущего — да гореть ему в огне.

Бон аппетит!

Всем удачных выходных — до новых встреч в эфире. Напоминаю…круглосуточно!