За-e-business по-русски.

Короче, парень. Ты помнишь. У автора в ябло-планшете — микросим. Вырезанная ножницами из обычной пласстмаски Би-Лайн. Дилер их. Эко-мобайл или как то там. 500 руб за 6 гиг анлим трафика по иногда работающей 3G. Что в принципе выглядит гуманно — но разумеется выбираешь квоту на порядок меньше. Суть — не в этом. Всегда забываю оплатить первого числа. Разумеется — отрубают. Лояльность? Да идите вы все в ж*опу — дилеры билайна таких слов не знают. Собственно, сегодня кинул пятисотку через интернет. Весь день на нервяках — на случай, если не включат — взял старый айфон. Представь, не включили. Что за хрень…но! У Эко-фэко есть, представь себе, абонентская служба.. звонишь по городскому. Стальная женщина предлагает ввести…внутренний номер сотрудника! Вот она, какая, брат, коммуникативность у операторов. Ничего не вводишь — перевод на оператора — далее — сброс. Не, понимаю, что живу в дикой стране. Не обращаю даже внимания на подобную мелочь.. Перезваниваю. Милая, живая девочка — говорит нежным голосом.. «Мы, дружище Снэйл, подняли цены! Отныне ЭТО стоит не 500 рублей, а целых…шестьсот рублей!». Вот, друзья. Это по нашему. А что ты хотел? Кого нибудь, пардон май френч, кого нибудь эбаут, что в стране с огромным запасом углеводородов, с мировым трэндом падения стоимости барреля — прайс на бензин запросто подскочил на рубль? «Мы заботимся о своих клиентах» — продолжает мадемаузель.. «Всех предупредили заранее, разослали SMS…» За сегодняшний сумасшедший денек с элементами дауншифтинга подустал… «Да да — мне кинуть лишние 100 рэ — и включите.»..Фуллстоп. Але-шмале. Ваша недосимка вставлено в говнопланшет. Барышня. Это не телефон! Ну ни разу!! Я не мог прочесть SMS ну никак — даже треснув его об стену!!! Каким образом я мог узнать о вашем произволе!? Два дня коту под хвост! «Ну как же — мы разместили объявление на нашем роскошном сайте». Занавес.

PS. На месте «Вымпелкома» — того, кто отвечает за это. Первым бы делом отымел QA — вот почему анальной смазки в России продается столько, сколько в Европе всей.   Вторым — подобным недоделкам дилерам, впаривающем дикий фуфел под брэндом «Билайн» — вкатил бы неустойку по самое небалуйся. За дискредитацию брэнда. Или просто разорвал дилерский контракт, перетащив абонентов к себе. Предоставляя нормальный сервис.

Автор & народ — едины!

На фото — английский завтрак. В «Кофемании» на Таганке — впрочем какая там на* Кофемания? В Шо-ко-лад-ни-це. Двивсь и вштыривайся. К слову ребят. Никогда не думал. Но на Таганке их две, шоко этих. Я знал лишь одну *потупя взор* — ту, которая у «Стойки». Собственно в ней безобразие и имело место быть. В то время как мой визваи дожидался в другой. О да. Почему Шоко — потому что мне пофиг. Где сказали — туда и приехал. На метро же — выбирать не приходится. К слову, на кругу Таганском — абсолютно спокойно с паркингом. Помоечки через одну. Во время поедания сосиське — в лоб (т.е. в окно) — припарковался какой то говноситроён (до чего убогие…оооо). Оттуда вылез надутый такой пузырь в дауне и свитере полярника. Пупсег.  Зашел в Шоко. С важным видом чуть ли не депутата сел спиной к окну. Вальяжно вытащил…нет. Не то, о чем ты подумал. АйПад. Заботливо обернутый  в чехол производства «Большевичка». С  видом члена. Правления «Газпрома» тыкать пальцем. Автор свой держал в сумке. Вайфай в Шоко нихт.  Билайн же полдня не может включить 3Жопу после оплаты. Собственно, когда автор попи*здовал в другую шоко, нежась в курточке на рыбьем меху от доброго тепла — ловкий гаец с помощниками грузили этот выкидыш лягушато — автопрома на эякулятор. Забавно.

Теперь, ребятишки, про подземку. Она рулит. По сравнению со вчерашним стояком — так просто американские горки. Много телочек в хороших норках на спортивных фигурках. Одно но. Если планируешь поездку с точностью до минуты — закладывай риск .. минут на 15. Именно столько простоял в очереди за билетом на одну поездку. Бабушка кассирша — ну такая медленная. Кто то расплачивается тысячей, что создает в ней состояние коматоза.  Выбесило жутко. Теряешь время, отгружаешь медь, получаешь две бумажки, которые тут же летят в урну. Братцы. Так никаких деревьев не хватит вжисть. Почему бы для пассажиров «на одну поездку» не делать «Зеленый коридор». Простецкий. Деньги в руки контролеру — и п*есдуй себе. Чиста «совок стайл» — но. Зато без волокиты, лишней бумаги — и совершенно фантастическая продуктивность.

Куда подавать рацпредложение?

Вы сомневались? Автор-герой!

За час спич не останавливался ну вообще. Секунд на 20 разве что. Партнер чуть помогал — немного сместить акцент. Но. Сатисфэкшн полный. Аудитория с открытыми глазами и языками до пола. Вид кроликов. Никаких проэкторов, как предыдущие ораторы — не воткнуть VGA в яблопланшет. Никаких повер пойнтов разумеется. Правильная речь, жестикуляция, стучание айпадом по столу наряду с прочими шаманскими штучками — вуаля! Ловкость рук, вдохновение, ораторское искусство, сомнительное писательское дарование в качестве бэкграунда — и .. we are the champions, my friends! Что характерно — даже без Интернета. Думал, 31-е сегодня — банально забыл проплатить 3G.  Настроение сразу же в позитив. Солнце. Вид с двадцать первого этажа на мегополис.. Прилив сил. В моменте немного занят — будет окошко под вечер. Порадую вас чем нибудь волшебным! Stay tuned/

Банкиры-звери. Ничего святого.

Приходится, пересиливая себя, вставать в девять. Чтобы в 11 олицетворять вселенский успех, необузданную уверенность в светлое будущее. Улыбаясь хмурым лицам. Надо сказать — во всю широту, без притворства. Иначе прочухают мигом. Как реально все заэбаут автора. Новый партнер — не кисуля. Матерый волчище. Финансист широко известный. Очкует и закатывает истерики — мама не горюй. Нервы натянуты словно канаты. Перемотать бы декабрь. На ускоренной. Очнуться числа 10го в Милане. Января. Ийо Энджи!

Холод.

Проэбаут перчатки. Думал, забыл в безбашенной. Облазил — нет, действительно где то там. Стоит грустная ласточка, дожидаясь релокейшена в бокс на РО — отдыхать до следующего сезона. Скорее — до следующего владельца. Расстроенный — выхожу — оба на. Пассажирская дверь ниале. Типа захлопнул — но не закрылась. Старая песня — замерзла вода. При закрытии стекло не опускается. Все. Аллес. Если на том же ЦЛС как то можно было захлопнуть — здесь.. дырища. В палец толщиной. Начался секс. Завел, нужно прогревать. Щелкаю стеклоподъемником — ноль эмоций. Ну вообще.

Умные ребята сразу напомнят про силикон. Проблема в том, что замерзает вода не на крыше. А именно у двери. На резинке или внутри. Так вот. Ежели обработать силиконом резинку на двери — и случайно открыть окно на полную — получится жирная пленка на все стекло. Которую не ототрешь ничем. Проверено. Жутко и мерзко, особенно при движении ночью.

Мораль? Вебаста. И то не понятно, поможет ли. Случай с пассажирской дверью показателен — открывается редко. Поэтому видимо и примерзает.

Собственно все. Автор по настоящему отмораживается. Передвигаясь на метро в ожидании чуда. Появления ЦЛС. Зимних вещей в гардеробе практически нет.

Понедельник.

Все словно с цепи сорвались. Вместо того, чтобы поправлять здоровье — вал звонков — пора Contact Center аутсосить. Пропущенные с городских — непонятно кто звони с корпоративных. Почты столько — побриться отойти невозможно. Что характерно — встречи на неделю расписаны. Как назло, собрать все в один день ну никак не получается. Хоть тресни пополам. А это — любимый прием автора. Разделаться одни махом за один присест. В пятницу-да так просто вообще рад стараться! Шоу программа-танцы с бубнами, песни под байан. Перед сборищем разномастных инвестОров, фондов и прочих спекулянтов в доме дяди Билли — кто в теме — можно в Торро по рибаю навернуть опосля.

Есть и хорошие новости. ТЖ по ходу не оставит автора в беде, несмотря на отношения с температурой жидкого азота. Даст мне ЦЛ…С покататься на пару месяцев. Что есть полнейший дастиш фантастиш. Алина даст!

Автор жив. Но дышит через раз.

Привычка жениться у занудливого братэлло привела вчера к убойнешнему эвенту — знаешь где? Никогда бы не подумал. «Клуб 59» — что как не трудно догадаться-аккурат на 59 этаже башни «Федерация». Виды умопомрачительные на мегаполис-но. Ситуация стандартна-автор приходит в себя, восседая на дизайнерском WC. С планшетом от конских яблок в руках. В него не вставишь палку. Памяти от беззеркалки. Нет, если надавить сильно-вставить можно. Только испортится она. Так что не переключайтесь. Доберусь до офиса-придет и наслаждение. На кабрио прошвырнусь при минус семнадцать-лепота.
До скорых встреч в эфире!