Дед Мороз начинает заносить подарки. Блог читает, что елки нет у автора – в курсах. Посему – банальная доставка курьером. Спрашивайте – нет, требуйте у автора показаний точного времени. Ну засечь длительность процесса какого *глупо улыбается*.

Счет пошел на часы – но. Никаких признаков нового года. Нигде. В обеих берлогах – хоть бы шарик елочный. Либо лапа еловая – нихт. Календарь говорит, да, первое января близко. Все. Никаких более ремайндеров. Тем не менее -автор не сдается никогда. Покуда приятели киснут на пхукете – наслаждаясь весьма сомнительным местным колоритом – вынашивается план. Традиционности ПсРО, детством затронувшим совок. Да да, оливье – мандарины. Готовить правда некому. Как и стол сервировать. Наша не пропадала нигде – сегодня ночью. Совершить вылазку в Глобус Гурмэ.. затариться тазиками их воистину кулинарных шедевров – селедкой под шубой, печеночными тортиками, мимозой….ммммммм… Время позволит избежать сутолки, сделав процесс приобретения пищи неторопливым и старомодным. Досель не приходилось разгружаться – ручками делалось.. но.. опять же – на все есть первый раз. Надеюсь, замысел воплотится – несмотря на обилие офферов бухнуть вечерком в теплой компании. Проверим?

Вышел из дома. Целенаправленно. Забрать подругу с тренинга. Ты же у нас самый умный в коммьюнити – сразу смекнул, с какого, да? Школа гейш. Что еще может заставить автора поднять пятую точку в мерзотную погоду? Оделся нарядно. Новые замшевые ботинки, вельвет из последней коллекции Труссарди – напыщеный такой. Ярмарка тщеславия. .  Собрался за цветами – в секретную точку на районе, где можно за копейки оторвать охапку роз – “Forever Young” – спасибо, Буся, ты настоящая. Все шло хорошо до того момента, как доковылял до ЦЛС. Ручка(о) водительской двери представляла собой произведение современного искусства. Ледяного. Х*уй откроешь. Ну и ладно. Парочка ловких ударов – о джизез – стеклышко опустилось – “и вот я и в хопре.”. Отточенные движения – завел, попогрей, на лобовуху, на заднее, аутсайд -щетка в багажнике. Обязательная разминка – производственная гимнастика. К слову. Почему нельзя макрос воткнуть в ХХ? Ну чтобы с одной кнопки на пульте завелся – включил все остальные. Непонятно. Не секьюрно что ли? Зато можно не влезать. Убьет.

Багажник не открывается. Очередые ловкие приемы. Поднимаю крышку – впечатление, что на ней пуд.. ой, больно, мля – падает на руку автора. Зазевался. Ну и ладно – щетку в зубы – низкий старт с чего..лобовухи? Бодро так сметаю снежок. Принимаюсь корябать. Хрым-хруст-гэнг-бэнг. Еще разок. Еще. И еще. Запыхался. Но как бы не долбил.. до стекла – нихт. Найн. Ниенте. Не достаю. За всю жизнь прожитую – первый раз подобное. Начинаю х*уячить словно донбасский шахтер в забое. Двумя руками. Изо всех сил слабака, забивающего на спорт. Простите за испорченный португальский – нихуя. Ну вообще. Крошка летит. Но вот ну никак не показывается стеклышко.

Обернул взор к небесам. “Джизез, персонал. Дай мне сил. Отковырять ..хотя бы прорезь”. Словно в танке. Опаздываю. Какие нах*уй цветы? Ботинки давно промокли – несмотря на нано – пропитку waterstop. Мокрые носки.. мммм… аромат любимого…фантастика. Пот льет ручьями. Вельвет – нет, не андеграунд. Весь в говне. Денди, нафик.

Что дальше? Чудеса техники. Мотор прогрелся. Дал теплый поток вниз стеклышка. Предоставилась возможность ковырять – нет, не пальцем в носу. Снимать пласты льда – знаешь, Бивис? 10 мм толщиной. Ледяной саркофаг. И все благодаря чему? Волшебным пузырькам? Дудки! Аэро-динамике. Стремительного четырехдверного купэ, летать-колошматить! Водичка хорошо так растеклась.

Прошло сорок минут с момента начала представления. Вымок словно цуцик – скинул куртку, шмыг в прогретый салон. Все нормально, братэлло. В динамиках шпарит Ноганно “да иди ты нах*уй. Он рвет на себе единственную рубаху”. Оооооо… гейши… тантрический секс.. анальные шарики… тьфу – это не оттуда. Врубаю заднюю, на газ.. Ррррррррррррррррррррр…. И на этом, как говорится, наш вечер заканчивается. Никакого эффекта. Как говорят бывалые – ну гонщики на Бентли – “Мерседес? Так он же не едет – бу-гага!” Парни! Вы абсолютно правы! Он не то что не едет. Просто стоит. Какую передачу не втыкай. На акселератор сколько не дави. Тупо торчит. Шины крутятся. Моторелло пыхтит. Только вот под колесиками. Которые самые продвинутые, и соответственно дорогие. Нокккияяя Хакка. От горячих финских парней. Липучка. С ними все хорошо. Гарантийный талон. Новейшие нано технологии. Сцепление с дорогой, сцукко. Маленький нюанс. Когда в мегаполисе сначала льет дождь – а далее потихоничку  ковыляет молодожен Дед Морозов – под покрышкой образуется лед. Химия, мать ее. Кеместри!  И хоть ты тресни пополам. Нет шипов – нет езды. Нкакой.

Перспективы фут массадж накрывались соленым фимэйл впускным коллектором. Если бы не парочка. Из соседнего супермаркета с пакетами *сплевывает* Х5 ритэйл групп обожает торговать деликатесами с почти наступившим экспирэйшн дэйт. После крабов – провел феерическую ночь.. секс с воутерклозетом.. .. Паренек вытолкал. Просто так. Ручками. Было стыдно. Предложил подбросить – отказались.

Мораль? Шипы и Вебасто. С управлением по SMS. В принципе, хорошо бы подземный паркинг. Но не тяну. Район элитный. Кусок бетона с разметкой краской встает по цене 2011 Cl. Выбор очевиден.

Лонг Айленд и сигары.