Мобильные платежи.

 Небольшая, но очень креативная статья по теме.  Я сам некоторое время назад принимал участие в крупном проекте мобильной коммерции  для Билайна – насмотрелся изнутри по полной программе на творящееся там лоховство. Жуткая конструкция, колосс на глиняных ногах c протухшей рыбьей головой, рекламный бюджет обертывает  этот  разлагающийся организм сладкой конфетной упаковкой  «стремительного двигателя прогресса».   С  автором полностью согласен – отстой, рудименты хайтека преподносятся  просто как «впереди планеты всей». Аудитория конечно ведется.  Ссылка: http://moneynews.ru/AuthorsArticle/10229/

Zopa покидает США.

 И кстати весьма вовремя появилась бы в Раше – на волне кризиса, когда все вывалили в кэш, а банки совсем сократили объемы кредитования – вполне возможен всплеск волны микрокредитов P2P – когда человек, имеющий свободные средства, может прокредитовать нуждающегося через социальную сеть, например, с помощью той же «Зопа-по-русски». Понятно, риски, бла-бла-бла, но бизнес-идея, особенно на волне ухода банков – просто супер. Как и доходность.

Для многих виртуальная Zopa могла бы послужить спасением от полной Жопы в реале.

 

Hi-Food-Tech in work.

В чем все единодушны – ждать официанта действительно лоховство. А приходится постоянно. Что в «Ванили» и «Недавнем востоке» — что в «Якитории».  Раздражает одинаково, невзирая на ценник и пафос. Хотя.. минуточку. «Тревожная кнопка» — такая как в «Корчме» — должна решить проблему. Только не решает, увы. Можно хоть обзвониться – если все заняты – только добавит раздражения. Попытки решения?  ЦДЛ. Персональный официант на каждый столик. Не знаю как вас, читатель – меня подбешивает постоянное внимание. Даже скрыто ненавязчивое. В носу не поковырять. Вилку в правой руке не подержать. Суши ложкой не поесть и ножом не порезать.  Из горла бутылки не попить. Словом, фу. Антисекс.

Смелая попытка в стиле хай-тек отказаться от официанта при заказе была предпринята проектом «Pasta Project», ныне почившим – я про Таганку. Тач-скрин монитор за каждым столиком – тыкаешь пальцем, наподобие как в автомате денег на телефон закинуть. (Я пытаюсь излагать мысли просто, т.к. в носу не ковыряю и за мобильный  плачу через мобильный ).  Посмотрел на блюдо-цену – заказал. На кухне – открытой – распечатали и начали готовить.  В принципе неплохо, локальные косяки – в Paste экран был жестко закреплен и…… воняло – оставим на совести реализаторов.

Что не так? Негламурно.  Слишком смахивает на фаст-фуд – нос будут воротить куколки. Ценник не задрать. Ну как так – заказывать через эту х*йню непонятную перечного краба в воке? Некамертон. И….весь мир опередили бритишИ-пройдохи.

Концепт  прост – вывесить над столиком (белым-белым) проЭктор, который бы на этот столик отображал контент. Те же самые банальные фотки блюд с ценником – или тупые приколы из Монти Пайтон – что пожелает гость. Ткнешь пальцем на фото – где-то там взади (БЭК ОФИС) мигом смекнут, что нужно нести фиш&чипс.

Типа здорово. И маникюрной пилочкой девочка по экранчику не пройдется.  Размеры кинокартинок подходящие – крупные и яркие.  ЗачОт явно заслужили. Повторил бы кто здесь, а? Да и название прекрасно интерпретируется на русском – D-Inamo!  

Оригинальный материал для умников и умниц, кто умнее пятиклассника:

http://www.contemporist.com/2008/10/07/inamorestaurantinteriorbyblacksheep/

Концепт Hi-Food-Tech.

 А именно – ресторан, точнее фаст-фуд, для продвинутых любителей гаджетов – коммуникаторов, Ай-фонистов и айподоводов, КПК-шников и прочих сдвинутых. Будет приятно заглянуть на ужин – в качестве начала съесть мясное карпаччо в форме ненавистного кошелька LV телочки, которая не дала. На второе – жирный кусок рибайя в форме любимого айфона, и в качестве десерта – тирамису в виде Touch Diamond.

 

Разумеется, тирамису будет протухшим – это фирменная фишка формата заведения. Выплюнуть, вмазать 150 гжелки и закусить любимой флэшкой…. слепленной из ветчины.

Вендинг по-русски.

С надлежащим размахом. Под кофе-автомат в стене вырублен проем и выложен мрамором. Это вам не просто так, по-сиротски в уголок поставить… С фантазией люди работают в Мосэнергосбыте. Достойно.

RazrЫв.

Презирал его. Купил давным-давно, попробовать на зубок, как только появился. Жуткая жуть. Память на 99 смс.. и все такое. Продал за полцены через неделю. Это была отчаянная попытка разнообразить тандем —  Коммуникатор и прайват телефон. Если выражаться точнее – КПК и имиджевый дорогой телефон. Такой набор был у меня лет десять назад – лучший коммуникатор  и лучший миниатюрный мобило.

 

Каждый год модельный ряд обновлялся, число контактов в мобильном Виндовз доросло до трех тысяч. Разрыв ..или *с надрывом — целых четыыыыре!!* произошел после осознания собственного лоховства. Поддался попыткам ушлых узкопленочных кореяк ворваться в мир лакшери с поддельным пластиковым брюликом- тач  — повелся как последний дрочер из профильных форумов. Стыдно. Стал переосмыслять концепцию…и понял, что коммуникатор нах*уй не нужен. Для чего? Да, если у тебя много телок,  не помнишь всех — можно тупо хранить в контактах с фотками. И ты поймешь наверное, получив СМС «Привет!» от той, которую снял в ПС и трахнул в БМВ на Тверской три года назад. Даже можешь ответить — «привет Ира». Но зачем нужна эта Ира? Просто ради того, что коммуникатор позволяет хранить ее номер среди сотен других? Мимо. ОК, с коммуникатором можно ходить на митинги и ухмыляться, глядя на экспатов с их огромными планшетами с желтой бумагой. Находился. Наухмылялся. Каракули в окошке размером со спичечный коробок х*уй кто разглядит. А драфт, накиданный гелиевой ручкой на желтой бумажке А4 — все завсегда везде. Ах да. На-ви-га-ци-йа. Звучит звездато. И функционально круто. Но.. в моих пяти иксах (ЦЛС и З4) — она штатная. Орущая телка из кармана джинз «Стой, сцукко, ты проебал поворот!?». Опять!??

И я задумался. Что вместо коммуникатора на роль «паблик фон»?  Поделки от корейских любителей немного обмануть — лыжи и гнус с немереным  функционалом? Пусть ими гордятся лохоклерки на кредитных тойотах. Прыгнуть в премиальный сегмент — там тоже все грустно. Вертушка хюндай акцент — крутая механически, но полное гавно в плане технологий. Консти — вроде на уровне хайтека 2003 года, но — пластик фантастик бля*. Я уже наелся платить за пластмассовый калькулятор по-взрослому. Моби — пятилетняя нокия в дереве для «чисста пацанов с черкизы». И шо? Консультанты из всех посещенных салонов твердили хором  — «Купите Артэ.» Когда доставал и показывал — «Ну… тогда сапфир артэ. Или карбон артэ». Тупик.

Ехал как-то по Садовому в «Дантес»- Бэкхем ухмылялся с плаката во весь дом. Звонил русским кобылам с Разр Лакшери. Золотого. Мля, явно хач-вариант. Или педрильный. но.. отложилось в подкорке. уж не знаю почему.  Зашел посмотреть в дворец «Евросеть» ночью .. подержал в руках.. полный сакс. Обклеен пленками. Не понятно. ценник ~=26.000 р. Купить ? А дальше? Выкинуть или подарить? Тормознул. И… случайно поведал приятелю за ланчем о проблеме. Мозговынос — лайт. Он тут же позвонил корешу -контробассисту.. и сделал мне оффер за =13,000р. Не РСТ нихуюйя — «заодно и попробуешь».

Это — мой первый не сертифицированный телефон.. лет за десять. Фан-та-сти-ка!! Секси, умный, легкий, дерзкий и ебучий — как 18yo худая высокая телка на шарнирах, которой бог выдал сиськи третьего размера. Наслаждаюсь эверидэй. И иногда эверинайт по СМС.

 

Вертикальная кровать.

Изобретение века. Сделает прорыв на рынке съемной недвижки — в крохотную РО однушку можно будет запихнуть десятка два гастарбайтеров. А летними вечерами — просто расставлять их рядами под навесом на улице. 

Googling XXX. Доедет ли до нас?

Не очень понятно, почему тема поднялась только сейчас, точнее даже — поднимется в следующем году. Технически все готово давным-давно – даже самые отстойные вендоры коммуникаторов вознесли слово GPS на свои штандарты. Узкопленочные негодяи из НТС – так вовсю трубят. Да, в ХХ и ХХХ есть штатные нави, я пользуюсь ими своих «пяти иксах» Z4 и CLS – но нужно быть честными. И прямо заявить, что они позорно сливают по интерфейсам, юзабилити и функциям карманным устройствам для лашков, цепляющих их присосками на лобовуху. На этих присосавшихся коробочках виден дом в 2D интерфейсе, мимо которого проезжаешь…а  на экране COMMAND ЦЛСа вместо этого виден х*уй. Я уже молчу про корявые англоязычные названия улиц – например, в NAVI Professional Z4 можно хоть обкрутиться крутилкой, набирая «ул.Ефремова». И пытаясь начать с буквы «Е».    

Fake Diamond.

Очень ждал его появления. Буквально считал дни. Купил в первый день продаж в подвале интернет-магазина Евросеть на Петровке и сразу же выложил в эфир хвалебную оду. Пожалуй, было чем гордиться — лучший коммуникатор на планете в моих руках. Красивый и стильный.

Полное разочарование после месяца эксплуатации. Брюлег по-босяцки облез с боков, отслоился кусок передней панели (это хорошо видно на фото). 

Принципиально не ношу телефоны в чехлах — Diamond находился в кармане джинс с Nokia 8800 Arte — с которым не случилось ровным счетом НИЧЕГО — ни одной потертости!!  Дерьмовый камень от HTC с боков протерт чуть ли не до дыр…

Софт — который 3D Touchflow — постоянно глючит и тормозит… и это при такой мощности процессора и размера памяти…

Резюме — хитрожопые корейцы умудряются продовать стекляшку под видом бриллианта и по цене оного. А ПсРО всего мира ведутся на этот дешевый развод.

Более продуктов от НТС в моей жизни не будет. =27.000 руб. за этот недоделанный кусок пластмассы с кЕтайским калькулятором внутри лучше бы разменял по десятке и сжог у мавзолея. Пользы было бы больше.

Чичваркину за рекламу на билбордах по городу — создание эксклюзивного ажиотажа  на этот корейский пластиковый бриллиант — антиреспект. Стыдно, Евгений!

Сейчас валяется в углу — вместо него Razr Luxury c резиновой змеиной кожей. Брюлик подарю телочке какой-нибудь продвинутой, чтобы завизжала от поддельного восторга.