Чайхона #1 ЦПКиО

Уныло тошнил вчера вечером по направлению к одиозным зданиям на ул. Наметкина – подхватить приятеля, трудящегося там. На Профсоюзной, которая и так забита общепитом, хроновзгляд отловил новое здание с Хорошим Чуваком, Филей=Яшей, Лимон?Челло в Якитории, Пивк=офф. Собственно на Наметкина = Вьет Кафе.

В предвкушении потирал руки… однако. Эти заведения местные, и поэтому некамертонны. Приятель настаивал на нереальном кальяне в «Чайхоне» Парке Горького. Сопротивляться не стал. Удивился, что заехать можно с Ленинского.

Все как обычно. Еда – полное г*вно. Нельзя брать ничего. Кальян…тут я не спец.. как обычный кальян.
Но. Официантка предложила второй этаж и огромный дастархан в его тупичке. На стене… портрет президента, даже не портрет – гобелен. Развалиться, размазаться – очень и очень удобно. Под чаек……….
 

Гуслик.

Заехал в гости и на раз-два скулинарил Гамбас – такой простецкий супец с морепродуктами, который обычно готовят себе крестьяне. Наваристый очень – едят его без ложек, макая хлеб.

 

Но…обо всем по – порядку.  Я не специалист в кулинарном деле – поэтому привожу красочные картинки, каждая из которых отображает соответствующий этап феерии.

Образовалась легкая проблема – отваренные креветки необходимо  почистить. Положа руку на сердце – мне делать это было абсолютно влом…. А больше некому. Мобилизовав менеджерские способности – призвал  двух подруг –соседок, за бокал вина и кусочек настоящего Parmigiano reggiano с  аутентичной булкой вмиг справились с задачей. Золушки и просо – умножить на два.

Результаты работы вывалены в утятницу .. и маэстро кулинарии продолжил действо.

 

Результат превзошел все мыслимые ожидания..  ГМОзнейшее творение,  легкое и малокалорийное – трэнд осени. Восхитительно отведать на обычный ужин, ничуть не праздничный, без всякого значимого повода, посереди недели.  Я крепко задумался.. о смене концепции. Постепенной миграции или..дауншифтинга? От ежедневных  посещений  ресторанов до таких вот теплых домашних пати под знаком высокой кулинарии.    

Антипушкинг. Апдейт по ГМО.

Заехал отланчевать на выходных. «Декоративная» протечка на потолке и стене не заделана и увеличивается в размерах. Но интерьер портит не сильно.

Салат Оливьетт с крабами, перепелиными яйцами и красной икрой. Пробовал его при значении «Индекс К.»=0.3. Решил повторить. Вкус великолепен! Тает на языке. Огромнейшая разница с Al тазик эдишн.

Паста. Этот раздел меню все время обходил стороной = решил восполнить значимый пробел. Выбор пал на тальятелли с гребешками и крабами. Это Фан-та-стикь! Волшебно.

Мой виз-а-ви предпочел телячьи бланкеты – захотелось мяса. Попробовал немного = так же крайне достойно.Можно упомянуть и даблфрэш по цене одного днем = заказал ананасовый. Так себе = много пены.
Резюме. ГМО по всем позициям. Безусловный, множественный и фееричный.
 

Деллос наносит ответный удар!

МакДональдсу с его «неоромантикой», открыв гламурный фаст-фуд «Му-Му», что на пересечении Новослободской и Палиха. Ничего общего с мрачными, деревянными интерьерами предыдущих аутлетов и быдлопубликой в них. Просторно, светло, отгороженные столики создают ощущение приватности. Кухня – не сравнима с генетически=модифицированным соевыми котлетами американского глобалиста. Борщ = просто отличен, к Пожарским [настоящим] котлетам нужно добавить грибного соуса, а начать = с холодца и хрена. Самое приятное, что для романтического духу кавалеру легко можно тяпнуть соточку РС, а даме – ш\п под паровую рыбку, салатик из овощей и тирамису. Очень понравилось. Рекомендую всем в качестве наидостойнейшей альтернативы Канадскому низкокачественному ф\ф.

Где техосмотр?

Q-«Номерок 777» Касты. И… у меня  действительно не было. Месяц езды после постановки на учет уже совсем подходил к концу. А номера у приятелей, которые банально проэбаут экспирэйшн дэйт – жестоко отдирали на постах. Несмотря на машинки застокилО. Кто-то пытался решать на месте, кто-то очковал, боявшись быть просвеченным и показанным в «Дорожном патруле». Как и положено, в наручниках, с комментарием корреспондента тоном Вышинского – «Владелец дорогущей ХХХ задержан при попытке дачи взятки честному сотруднику ГАИ». Не важно. Оставались без номеров.

Так уж складывалось по жизни –  талончик заветный  всегда приносили. На все машины.  А тут..  вендоры разъехались на моря, подальше от кризиса. Знал, что можно сунуться и найти нужного поставщика на месте – но опять же…очередной виток антикоррупционной борьбы и все такое. Дружбан Плюша, приняв порцию моих волнений наряду с 0.5 – сходу предложил  решение, о котором и подумать не смел. «Пройди сам. Сейчас очередей нет вААпще. А бабло – пробухаем лучше. Чем отдавать.  За час пройдешь стопудовА!».

«А чёёё? Типа слабо!?» «Мне!? Да….на раз-два». И с легкого утреннего бодуна я уже у бокса. Впереди – одна машина, которую старательно отчищает от грязи э пэнсил. Посмотрев на парочку инопланетян – меня и сверкающий  ЦЛС… спросил с улыбкой Ильича – «А квиточки то заплатил?» Фу. Полагал, что и здесь дошел прогресс до невиданных чудес – как при постановке на учет – платишь в оперкассе банка в том же здании… ну да ладно..

Смотался резво в Сбер, вернулся… Перед боксом две машины. Чуваг на Нексии, отдирая тонировку, недоумевая, подковырнул.. «Медсправку то не забыл?».  И этот вопрос меня подкосил. Государство реально заботилось о моем здоровье,  проверяя техническое состояние  здоровье ХХ.  Но… здоровье после вечера в теплой компании  Плюши было не очень уверенно за себя.  Проходить медкомиссию с бодуна мне представлялось бесперспективняком,  понуро развернулся.. «Эй, стой. За 500 руб. сделают справку, если у тебя бьется пульс.» Пульс бился. И мне действительно сделали справку за .. 800р, взяв 300 – за цветную фотку, на которой кстати получился весьма.  

Вернулся. В очереди уже три машины. Хачман, восхищаясь, «Э, какой машин крютой, а?» и абсолютно не понимая, почему такой шедевр водит ПсРО в рваных джинзах и оранжевых кедах – убил вопросом «Э, аптэчка есть у тэбя?». Тупик. Начали искать вместе с ним – нашли под сиденьем. Знак аварийки –обнаружен под ковриком. Но.. нужен был огнетушитель. Облазили все закутки. Нет. «Ну типа будИщь за мной – я скажу».. Вообщем, когда я купил всю эту хрень и вернулся, перед боксам стоял один пенсионер, судорожно приводивший свою чахотку в порядок походу матча. Заметив «чооорный мерседец» и злого, убившего на всю эту дрянь  день меня –  шарахнулся словно чорт от ладана, оставив место прямо у ворот. «Влоб», как  люблю говорить.

17.45. Заканчивают в шесть… но дверь поднимается вверх, двое техников аккуратно показывают мне руками путь…и бум-блямс ! С громким звуком «сталь-обо-сталь» плюхаюсь на что-то. Техники в ахуе.  Сорвались, кудахчут, пригнувшись у колес. Своим умишком догоняю, что до меня ни один авто близкого класса в этот пост не въезжал. Медленно, медленно, назад, все посты закрыты, в дежурный – очередь колымаг десять, ее разгоняют, расчищая мне место.

Саму процедуру описывать не буду – технологии прошлого века. Глаза всех сотрудников ангара, с кем сталкивался – выражали одно – «Какая же ты жадная су*ка, г-н Эскаргов. Не захотел как все – огребай по-полной». В финале проверки, техник с силой дернул ремень безопасности, видимо желая проверить, насколько хорошо он привернут. ХХ среагировал моментально.

Но…мне уже было абсолютно пох*уй. Доказывать, что квалифицированный профессионал — сотрудник станции ТО  сломал машину? Проверяя ее исправность? Его начальнику в погонах? Это стоило бы заснять на видео и выпустить в прайм-тайм Камеди Клаб. Но…  был не готов.  

Итог:  Убит целый день. Финансовые потери на восстановление … оставим за скобками. Поэтому, читатель. Не стоит изображать героя, проверять себя на «слабо» и прочую лабуду. Покупай. Даже не думай иначе.

  

Есть и позитив – в багажнике  правильная аптечка, супер огнетушитель и аутентичный второй знак аварийной сигнализации. Искренне надеюсь, что не понадобятся. А самое главное – первый честный талон ТО в жизни. Не дешевый ни разу, правда-прадо. Ну и пусть.

Ох!

Буквально только что на Тверской влоб чуть не столкнулся с чооооорным КЮЗибен – выезжал нагло он на нее. Тормознул…пропустил и ушев в глубокий оксиген. У Q передний бампер .. *внимание, пристегнитесь* — в принтАх LV! Все как нужно, в золотистых. Поэтому видимо и не боится особо выскакивать из поворотов не глядя. Остальное в аудёныше все девственно чисто черного цвета. А зря. Хорошо бы было за-аэрографить в матрешку или хохлому. Вышла бы самая что ни на есть машина для большого города – сочетание  хай-тека,   гламура, г*овномесилки  и исконно русских традиций, корней, можно сказать,  мля.

Эстетам. И гурманам.

Посмотрите. Ознакомьтесь. Так выглядит настоящий аутлет по продаже Шарумы. Или Шавермы = для читателей из СПб.
*шепотом* И вы не поверите! У самого что ни на есть настоящего МЕТРО!!! Станция «Динамо».
Совет читателям профессиональным пикаперам = прекрасный повод удивить девушку в чорной норке. Которую тошнит уже от кондитерской «Пушкинг». *смущенно* Кстати, таких очень много в метро. Удивлен несказанно.

Гино Таки. Тверская. Ночь.

Заехали быстро перекусить.. с величайшим фотографом современности. Обговорить детали и расписать скрипты предстоящей студийной фотосессии «ню» для проекта «С’nC» — «Стэйки и Сиськи».  Как обычно, решение принимается стремительно из-за наличия парковки «влоб» — быстрое перестроение на ХХХ через пару рядов с визгом тормозов – и готово. Несмотря на поздний… или ранний? час – стоит праздничная суета, разнаряженные телки и…нетрудно догадаться .. нанособачки, реплики LV и все такое – стремительно носятся, будто карусель по -кругу. Впечатление, будто заурядная джаппо-забегаловка по мановению волшебной палочки превратилась в такую вот «Галерею-лайт» — все вроде бы по-взрослому… но после дауншифтинга. Или волшебной палочкой вдоволь намахался крайзис?

К гадалке не ходи.. уже баян, что пара хроно-пассов руками и щелчков пальцами предоставляют в наше распоряжение по-настоящему романтический столик.. с чудным видом на Тверскую из витринного окна..

 И огромным аквариумом рядом с чудесными рыбешками. По их поведению в замкнутом водном пространстве явно заметно, что какой-то остряк-посетитель скормил им колесико. Прутся по-настоящему, таращатся во все глаза – одна присосалась ртом к стеклу – если стукнешь пальцем – хлопает крыльями.. тьфу, или не крыльями.. плавниками?

Обычно рыбки в ресторанных аквариумах находятся в состоянии, близком к коматозу.. Начали с роллов , продолжили шашлычками из мраморного мяса, закончили им же на теппане. Я был пешком – вмазал локальных коктейлей парочку. Итог? Так себе. Быстро пожрать и дальше впуть – вполне. Но так, чтобы наряжаться –разряжаться и собачку под мышку – не понимаю. Большой город забит заведениями намного выше классом при одинаковом (ок, ок, почти) бюджете.