Лена Бессонова.

Кирилл. Дорогой. Я тебя очень прошу: не выставляй ты фото девушек, снабженных дешевыми поддельными аксессуарами. Моя Марина просто кипит от возмущения и своими криками отвлекает меня от более важных дел J  У Мариши пара бутиков в Волгограде, которых она дистанционно снабжает псевдобрендами. Две пары босоножек, платье и сумка из ее арсенала за такое короткое время- это уже перебор… 

И еще о фото, ведь дурные картинки порой режут глаз даже сильнее чудовищных орфографические ошибок) Гидра-Блонди в «Шанели» пошла и не свежа. Жуткая девица.   

Ангелочка не надо было фотографировать в фас, вида сзади хватило бы, поверь. А так все впечатление подпорчено- вид обычной московской с*чки. 

Смотри, это просто. Если ты фотографируешь балерину, то это должна быть балерина. Есть красивая машина, но нет соответствующей девушки-модели! Где «легкой ножкой ножку бьет»?! Где все, что должно быть у балерины, а не просто танцовщицы? Сходи на балет, это помогает. 

Девушка с сосками красива, но внешность специфична и… она не должна так легко раздеваться перед камерой, если она профессиональная fashion model и хочет чего достичь, а ты ей хочешь помочь.Третье фото в результате игры светотени (или неудачной обработки) вообще превратилось в отголосок «Юдифи», с головами, которые поменялись местами. 

Ну, а уж если ты всовываешь свои ногу для массажа практически в лицо, то потрудись подстричь ногти, это же не твоя педикюрша J

Не обижайся, но все девушки с фото могли бы сказать: 

-Дорогой, когда мы с тобой поженимся. Я буду делить с тобой все невзгоды, беды и трудности.

-Но у меня нет невзгод, бед и трудностей! J

сказала: «Когда мы с тобой поженимся» 

P. S. Я улетаю сегодня- у мамы прединфарктное состояние, на скорой увезли в больницу. У меня кружится голова от того, что можно не успеть. 

P.S.S. Конечно, я рада, что теперь у тебя есть свой блог, но… Пока что ты- иллюстрированный Минаев, который так быстро отстрелялся. Держи планку! И не будь лошарой J

Priva.Kriva.Viva.

Иногда, пусть редко, но можно. Словить ГМО от простецких замороженных криветок. Купленных в изысканом «Глобус-гурмэ на Ленинградке». банальной «Пятерочке». Как это по-русски «Смешать но не взбалтыватть?» Отварить и пожарить? Добавить огня — ночь длинна. Перчика и перчика. Сам не могу, увы. Только салат порезать или покромсать. Под бордо.

Корчма.

 

Тревожная кнопка. Нажмешь – и менеджер зала должен вмиг выскочить, словно черт из табакерки. Наорать на нерадивых официанток, чтобы шевелились. Но.. не поможет. Они не шевелятся ну просто нефига – процесс обслуживания медленный и старомодный, как патока в Новой Зеландии. Сам же передатчик с антенной и красной кнопкой наводит мысль о скрытой бомбе под днищем Лэндкрузера двести помятого хача в голдЕ и дисконтном костюме-ферешке за столиком напротив. Публика- сплошь свои. Морщинистые алкаши с золотыми репликами-часами жрут горилку под холодец.. в два часа дня. Холодец- самая востребованная позиция здесь, как и пирожки. Не удержался, взял распробовать. Действительно, хорош, бродяга, под  аппетитный молочного цвета хренок. Остальное украниан кузин – полное гавно.

 Борщ, визитная карточка, лакмусовая бумажка, тест на беременность и пр… НИ-Ка-Кой.  Безвкусен и жидок. В пакете «Гурмания» и того лучше..как же можно так бессовестным образом дискредитировать самобытную, колоритную кухню.. Хотя.. вполне. Нацепить пластиковые цветы на голову официантки и заставить носить кокошник..или как там это? С логистикой полный пиз*дец. Толпа телок точит лясы [правильно сказал?] в пустынном зале. Одна – мечется  на забитой до отказа веранде в этот теплый и погожий денек, пытаясь дать всем. По пивУ или по счету.

Одно радует несомненно в этой империи национальной кухни – колоссе на глиняных ногах. В санузле, помимо репродукций ретро-эротики, есть бумажка – подстелить под  жопу. Чтобы с полным комфортом вынести в WC  произведенные кулинарные инвестиции. А не стоять в позе аиста. В «Аисте», например, банальным.

Вендинг по-русски.

С надлежащим размахом. Под кофе-автомат в стене вырублен проем и выложен мрамором. Это вам не просто так, по-сиротски в уголок поставить… С фантазией люди работают в Мосэнергосбыте. Достойно.

Паста для народа.

Всем известно, что IlPatio – моветон, потому что входит в Росинтер, который, соответственно представляет собой сборную солянку общепита. Тем не менее, рискнул вчера быстро перекусить в заведении на Сущевке – стояние в вечерней пробке обострило чувство голода. Она практически пуста, местные пьют пиво только. Поэтому находят «романтический столик» и обслуживают моментально. Тетенька официантка крайне в теме, что странно – ответы на вопросы буквально отскакивают от зубов.  В качестве легкого стартера отрекомендовала «сеньоро-помидоро» — руккола с черри, обычными томатами и сушеными на солнце помидорками. На второе – традиционно феттучини с морепродуктами – достаточно легкое.

Салат удался просто чудесным образом, особенно если чуток посыпать пармезаном, который принесла первым делом. Паста – ну как паста, криветки резиновые чуть… пока не обнаружил гребешки в ней. Полный восторг! Если случится следующая оказия – попрошу заменить шримпЫ на них.

Пропаганда. Субботний ланч.

Ее предложил «старший товарищ» Каток в качестве альтернативы «Дантесу». Единственный и железный аргумент – вкусно. Любопытно… для меня аргумент не очень весомый.

Пропаганда – или в народе «Пробка» располагается ниже уровня асфальта. И была полностью забита детьми лет по 15. Нам предложили посидеть у барной стойки – подождать столика. В подобных случаях я сразу предлагаю хостесс прокатиться на х*юндае и сливаюсь. Но…не в этот раз. Два нарядных (хорошо одетых) простых и молодых парня безразлично рассматривали орущую и галдящую разноцветную стаю.

Согласно рекомендациям = взял цезарь и гриль стэйк с луковым мармеладом. Запить – «милк капучино-correct?» и домашним лимонадом.

Хроно-соратники и оппортунисты. Все позиции – просто мегазачотны!! Ценник смешон, обслуживание моментальное, вкус – приводит к ГМО, порции – огромны – я оставил 30% на тарелке.

RazrЫв.

Презирал его. Купил давным-давно, попробовать на зубок, как только появился. Жуткая жуть. Память на 99 смс.. и все такое. Продал за полцены через неделю. Это была отчаянная попытка разнообразить тандем —  Коммуникатор и прайват телефон. Если выражаться точнее – КПК и имиджевый дорогой телефон. Такой набор был у меня лет десять назад – лучший коммуникатор  и лучший миниатюрный мобило.

 

Каждый год модельный ряд обновлялся, число контактов в мобильном Виндовз доросло до трех тысяч. Разрыв ..или *с надрывом — целых четыыыыре!!* произошел после осознания собственного лоховства. Поддался попыткам ушлых узкопленочных кореяк ворваться в мир лакшери с поддельным пластиковым брюликом- тач  — повелся как последний дрочер из профильных форумов. Стыдно. Стал переосмыслять концепцию…и понял, что коммуникатор нах*уй не нужен. Для чего? Да, если у тебя много телок,  не помнишь всех — можно тупо хранить в контактах с фотками. И ты поймешь наверное, получив СМС «Привет!» от той, которую снял в ПС и трахнул в БМВ на Тверской три года назад. Даже можешь ответить — «привет Ира». Но зачем нужна эта Ира? Просто ради того, что коммуникатор позволяет хранить ее номер среди сотен других? Мимо. ОК, с коммуникатором можно ходить на митинги и ухмыляться, глядя на экспатов с их огромными планшетами с желтой бумагой. Находился. Наухмылялся. Каракули в окошке размером со спичечный коробок х*уй кто разглядит. А драфт, накиданный гелиевой ручкой на желтой бумажке А4 — все завсегда везде. Ах да. На-ви-га-ци-йа. Звучит звездато. И функционально круто. Но.. в моих пяти иксах (ЦЛС и З4) — она штатная. Орущая телка из кармана джинз «Стой, сцукко, ты проебал поворот!?». Опять!??

И я задумался. Что вместо коммуникатора на роль «паблик фон»?  Поделки от корейских любителей немного обмануть — лыжи и гнус с немереным  функционалом? Пусть ими гордятся лохоклерки на кредитных тойотах. Прыгнуть в премиальный сегмент — там тоже все грустно. Вертушка хюндай акцент — крутая механически, но полное гавно в плане технологий. Консти — вроде на уровне хайтека 2003 года, но — пластик фантастик бля*. Я уже наелся платить за пластмассовый калькулятор по-взрослому. Моби — пятилетняя нокия в дереве для «чисста пацанов с черкизы». И шо? Консультанты из всех посещенных салонов твердили хором  — «Купите Артэ.» Когда доставал и показывал — «Ну… тогда сапфир артэ. Или карбон артэ». Тупик.

Ехал как-то по Садовому в «Дантес»- Бэкхем ухмылялся с плаката во весь дом. Звонил русским кобылам с Разр Лакшери. Золотого. Мля, явно хач-вариант. Или педрильный. но.. отложилось в подкорке. уж не знаю почему.  Зашел посмотреть в дворец «Евросеть» ночью .. подержал в руках.. полный сакс. Обклеен пленками. Не понятно. ценник ~=26.000 р. Купить ? А дальше? Выкинуть или подарить? Тормознул. И… случайно поведал приятелю за ланчем о проблеме. Мозговынос — лайт. Он тут же позвонил корешу -контробассисту.. и сделал мне оффер за =13,000р. Не РСТ нихуюйя — «заодно и попробуешь».

Это — мой первый не сертифицированный телефон.. лет за десять. Фан-та-сти-ка!! Секси, умный, легкий, дерзкий и ебучий — как 18yo худая высокая телка на шарнирах, которой бог выдал сиськи третьего размера. Наслаждаюсь эверидэй. И иногда эверинайт по СМС.

 

Аристократический ужин одинокого холостяка.

Огромное спасибо товарищам из «Белой дачи» за выпуск пакетов с готовыми салатами. У вас отличный департамент маркетинга и рекламы- можно вручить годовой бонус умножить натри той девочке, которая предложила печатать рецепты на пакете.  Для фееричного ужина достаточно купить салат и дополнительные ингредиенты – томаты черри и хамон – строго в соответствии с рецептом!.  Разумеется, оливковое масло и лаймы  для сока должны быть дома. Нет ничего проще – высыпать травку в салатницу, покромсать черришек, порвать хамона, перемешать, масло \ молотый перец – вуаля! Аппетитно, вкусно, полезно, некалорийно – если не  заедать паштетом фуагруа и сыром «Рамболь». И замечательно идет под винтажный Medoc ’99. Ах, да. О аристократизме. Его пряные нотки в ужин привносит декантер Riedel и бокал от него же Grand Cru Bordeaux. Единственное но. Приходится сидеть на жестком полу, аристократично попивая вино. В трусах.