Расскажу вам о самом простом способе его отбить. Прокатиться из Бибирево в центр в районе шести вечера. Казалось бы, противоток. Никаких пробок. Но если добавить мерзкий моросящий питерский дождь. Сумрак. И удивление. Насколько стиль вождения людей в Бибирево отличается от общепринятого. Все время вынужден быть на чеку. Уворачиваться от несущихся прямиком в бок торпед.

И это, на минуточку, не выезжая из района, где прошло пионерское детство. К хорошему быстро привыкаешь, и точно уверен, что машина, выезжающая из двора пропустит тебя. Но нет.

На шоссе, которое Алтушка, творится самый настоящий армагеддец. Ранее не замечал, просто топил вперед под музыку. Но аккурат сегодня, на миллисекунду переведя взгляд с дороги на дисплей. Краем глаза заметил нечто неясно несущееся, успев ударить по тормозу.

Черный-чорный мотоциклист пролетел между отбойником в крохотную щелку, наперерез в правый ряд. Чтоооооооо? Мо-то-цик-лист зимой? В дождь, в левом ряду, словно камикадзе рок-н-ролл? Чуть выдохнув на красном, получил прямой таран влоб от курьера на мопеде. Тот просто вломился во встречный поток, лавируя между тачечками, уходя во двор.

Ладно, опыта много, автомобиль – командирская машина, но девочку за рулем маленького Пежо от этих двух событий впритык хватил бы кондратий.

Само шоссе усеяно авариями, как рассыпанным горохом.  Нелепыми таранами вбок, занимающими пару полос, откуда так же стремительно вылетают камикадзе. В определенный момент понимаешь, что просто дотянуть до подземелья и выдохнуть будет большой удачей.

В центр ведет крошечная еле-освещенная улочка со слепыми переходами. По которым снуют люди в черном, привыкшие к абсолютной безопасности. Можно стоять, а после резко ринуться под бампер. Раньше считал все эти крики «черный на черном ночью»  ерундой. Нужно быть просто внимательным. Да да конечно.

Перечитал, получился плачь Ярославны. Сел за руль, будь мужиком, страдай!

Но. Смысл в том, что живя в центре автомобиль не нужен прямо таки вообще.

Мотайте на ус.

Традиция – начинать утро с чашечки ароматного эспрессо. Пока кофе готовится, поставить виниловую пластиночку. Наслаждаться ароматом  под музыку. Трипхоп, AC/DC или Синатра, целиком зависит от настроя. Кофе не зависит. Всегда и точка.

Чашечка, это особое. Ей сто лет и даже не в обед. Больше века, и вы не поверите. Ни единого скола. Купили на Монмартре в погожее воскресенье, на барахолке у очаровательной мадам. Так история с фарфором и завертелась.

Не понимаю, как так получается. Не косячу (почти), по утрам кофе, а не шампанское. Делаю и показываю все красивое. Вот только в раздумьях неловко столкнул в раковину стакан. Из Азбуки, раздавали когда-то узкие, с символикой Диснея, точно знаете.

Стеклу с Микки-Маусом хоть бы хны. А вот чашечке, столетней выдержки. И блюдечку мгновенно наступил, как-бы поизящнее.  Полное и окончательное крушение всех надежд, шесть букв, вторая И.

Мораль простая. Нужно было налить выстуженного шампанского в Ридель. При падении ни один шедевр бы не пострадал.

Аминь!

Привнес тоску. Вкупе с соплями и слезами. Вот такой счастливчик. Особенно досадно, что в Риме каждый день разгуливал налегке, и хоть бы хны. Жаловаться не наш метод, с учетом того, что подобное происходит ежегодно, в январе в качестве правила. Состояние коматоза не привносит радости, не позволяя креативить и творить. Слушать джаз разве что, размазавшись на диване, да строчить вам весточки, добро пожаловать! Не подумайте только, что спустя рукава, отнюдь. Меланхолично, здесь не поспоришь. Расстраивает, что следующих эпизодов на канале придется немного подождать. Камера просто не снесет подобного низкого полета. Утешаю тем, что контента столько, что прям завались. Растает, и понесется душа в рай. Такие вот пироги с вами, котятками.

Не буду размазывать варенье по дереву. Спич не про первый поцелуй, или лишение невинности. Все гораздо циничнее и прозаичнее. Как получить необыкновенное удовольствие от посещения штатов? Только ступив на землю вожделенную. Подскажу по собственному опыту. Сыну ошибок. Забудь про технологии. Бери Йеллоу Кэб, в простонародье, жёлтое такси. Уберы-шмуберы, они для людей с чипом в голове. Для простых же парней, нас с вами, существует проверенное многолетнее решение. Телепортации усталой тушки к месту назначения. Табличка со стрелочкой к очереди, что понуро стоит за перилами. Казалось бы, чего кручиниться? Все стоят, и я стою. В европах может приехать Е-класс, прямиком с конвейера. Или Форд-фокус, как однажды в Риме. Развлекуха по полной программе, таксист попался не унылый профи, настоящий гонщик, очень любящий своё дело. На знаки 40 сеньор спокойно ложил стрелку своего прибора на 120, что приводило в неимоверное изумление и радость. Попробуй так вот прокатись по бульварному, чтобы поворачивать ручником. Знаешь ли, это не просто ха-ха да хихи, человек зарабатывает на жизнь, рискуя лицензией. Но как элегантно, рассказывая при этом на приличном английском о промелькающих достопримечательностях! Вернёмся к нашей суровой действительности. Досталась жёлтая тойота минивэн, не понимаю какая, но старая. Надо ж было такому случиться, практически приземлил пятую точку в новенький плимут, или что-там местного разлива. Так ведь нет же, огромная афроамериканка-распорядитель распорядилась таки восстановить справедливость. Правда ваша, дома нажируешься, добро пожаловать в реальный мир. Предупреждение. Скоро начнется реклама. Все, что вам говорили о надежности Тойота есть абсолютная правда. Она надёжна, как скала, и неубиваемая, как ракета Тополь. Конкретно с моим экземпляром, скрестил пальцы. С ней просто ничего не делали лет десять. От слова «только меняли масло раз в пятьдесят тысяч миль”. Мне ли вам рассказывать о подвеске, абсолютно незаметную в Карле (ЭсКупэ), он катится, словно по воздуху. Жёсткую, как и должно быть в мужской командирской машине. Но. Братцы-кролики, тьфу, котики. В желтом нью-йорском такси ее просто не было. Лет пятнадцать в таких машинах не сидел определённо. Тормозить эта телега еще могла, но азиат, несмотря на абсолютно детский старческий вид, по крове един. С нашими водилами Яндекс-такси эконом класса. От тойоты все шарахаются, словно черти от ладана, что предоставляет нешуточные преимущества при манёврах. Комфорт представлен в виде херачущего напропалую кондея, и окаянного диджитола в качестве привёрнутого шурупами старого экрана. В ящике крутится зацикленная реклама, что успела надоесть до печёнок от пути JFK-Бродвей. От природы любопытный, крутил головой, наслаждался видами, начал дубасить по оргстеклу, так как азиат благополучно проехал мимо отеля. Оплата картой, сразу предполагает опцию чаевых, наученный опытом, жмёшь кнопку отмены, и идёшь дальше по меню. Моментально раздаётся пищание человеческим голосом «Типс, типс!», что приводит в состояние полнейшего апофигея. Самому приходится открывать заднюю дверь и вытаскивать чемоданы.  Типс=херипс, но в душе не укладывается множество штук. Это же официальное такси, в аэропорту, лице города. Не ООО «Ромашка», лицензии и медали. Тойота эта не могла пройти техосмотр по определению, но Холмс! Кто то же должен отвечать в этой богадельни, чтобы подобные автомобили не подпускали к аэропорту. Это динозавры. Но, как ни странно, они вполне себе выживают и будут жить, несмотря ни на каких конкурентов. А все потому, что эксклюзива на стрелочку с надписью TAXI. И ничего с этим не поделать.

Аминь!