Sn@IL's Lifestyle Guide

канал проекта

#гараЖермес
Смотреть на YouTube
  • #

    RazrЫв.

    Презирал его. Купил давным-давно, попробовать на зубок, как только появился. Жуткая жуть. Память на 99 смс.. и все такое. Продал за полцены через неделю. Это была отчаянная попытка разнообразить тандем —  Коммуникатор и прайват телефон. Если выражаться точнее – КПК и имиджевый дорогой телефон. Такой набор был у меня лет десять назад – лучший коммуникатор  и лучший миниатюрный мобило.

     

    Каждый год модельный ряд обновлялся, число контактов в мобильном Виндовз доросло до трех тысяч. Разрыв ..или *с надрывом — целых четыыыыре!!* произошел после осознания собственного лоховства. Поддался попыткам ушлых узкопленочных кореяк ворваться в мир лакшери с поддельным пластиковым брюликом- тач  — повелся как последний дрочер из профильных форумов. Стыдно. Стал переосмыслять концепцию…и понял, что коммуникатор нах*уй не нужен. Для чего? Да, если у тебя много телок,  не помнишь всех — можно тупо хранить в контактах с фотками. И ты поймешь наверное, получив СМС «Привет!» от той, которую снял в ПС и трахнул в БМВ на Тверской три года назад. Даже можешь ответить — «привет Ира». Но зачем нужна эта Ира? Просто ради того, что коммуникатор позволяет хранить ее номер среди сотен других? Мимо. ОК, с коммуникатором можно ходить на митинги и ухмыляться, глядя на экспатов с их огромными планшетами с желтой бумагой. Находился. Наухмылялся. Каракули в окошке размером со спичечный коробок х*уй кто разглядит. А драфт, накиданный гелиевой ручкой на желтой бумажке А4 — все завсегда везде. Ах да. На-ви-га-ци-йа. Звучит звездато. И функционально круто. Но.. в моих пяти иксах (ЦЛС и З4) — она штатная. Орущая телка из кармана джинз «Стой, сцукко, ты проебал поворот!?». Опять!??

    И я задумался. Что вместо коммуникатора на роль «паблик фон»?  Поделки от корейских любителей немного обмануть — лыжи и гнус с немереным  функционалом? Пусть ими гордятся лохоклерки на кредитных тойотах. Прыгнуть в премиальный сегмент — там тоже все грустно. Вертушка хюндай акцент — крутая механически, но полное гавно в плане технологий. Консти — вроде на уровне хайтека 2003 года, но — пластик фантастик бля*. Я уже наелся платить за пластмассовый калькулятор по-взрослому. Моби — пятилетняя нокия в дереве для «чисста пацанов с черкизы». И шо? Консультанты из всех посещенных салонов твердили хором  — «Купите Артэ.» Когда доставал и показывал — «Ну… тогда сапфир артэ. Или карбон артэ». Тупик.

    Ехал как-то по Садовому в «Дантес»- Бэкхем ухмылялся с плаката во весь дом. Звонил русским кобылам с Разр Лакшери. Золотого. Мля, явно хач-вариант. Или педрильный. но.. отложилось в подкорке. уж не знаю почему.  Зашел посмотреть в дворец «Евросеть» ночью .. подержал в руках.. полный сакс. Обклеен пленками. Не понятно. ценник ~=26.000 р. Купить ? А дальше? Выкинуть или подарить? Тормознул. И… случайно поведал приятелю за ланчем о проблеме. Мозговынос — лайт. Он тут же позвонил корешу -контробассисту.. и сделал мне оффер за =13,000р. Не РСТ нихуюйя — «заодно и попробуешь».

    Это — мой первый не сертифицированный телефон.. лет за десять. Фан-та-сти-ка!! Секси, умный, легкий, дерзкий и ебучий — как 18yo худая высокая телка на шарнирах, которой бог выдал сиськи третьего размера. Наслаждаюсь эверидэй. И иногда эверинайт по СМС.

     

  • #

    Аристократический ужин одинокого холостяка.

    Огромное спасибо товарищам из «Белой дачи» за выпуск пакетов с готовыми салатами. У вас отличный департамент маркетинга и рекламы- можно вручить годовой бонус умножить натри той девочке, которая предложила печатать рецепты на пакете.  Для фееричного ужина достаточно купить салат и дополнительные ингредиенты – томаты черри и хамон – строго в соответствии с рецептом!.  Разумеется, оливковое масло и лаймы  для сока должны быть дома. Нет ничего проще – высыпать травку в салатницу, покромсать черришек, порвать хамона, перемешать, масло \ молотый перец – вуаля! Аппетитно, вкусно, полезно, некалорийно – если не  заедать паштетом фуагруа и сыром «Рамболь». И замечательно идет под винтажный Medoc ’99. Ах, да. О аристократизме. Его пряные нотки в ужин привносит декантер Riedel и бокал от него же Grand Cru Bordeaux. Единственное но. Приходится сидеть на жестком полу, аристократично попивая вино. В трусах.

     

  • #

    Маяки.

    Может порадовать свободным диваном и парковкой влоб у окон в вечер трудного дня… когда все вокруг забито напрочь – берите на карандаш. Сразу предупреждаю, интерьер мрачный, дизайн сомнительный, джап-кузин раза в полтора дороже ПС, карты берут.
    Но…в качестве «ручки стоп-крана», когда силы на исходе – прокатит.

  • #

    Без крыши.

  • #

    Пробка.

    Субботний ланч. Ох полным-полна коробочка. Люди сидят на головах, официанты носятся как угорелые, очередь.. даже к барной стойке, которая оккупирована любителями и профи центровой вкусной дешевой жратвы.

     Уходим.. соседняя дверь “Bourbon Bar”.. который абсолютно пуст! Прекрасная иллюстрация грамотной реализации  концепции.. контраст столь разителен, что я выгляжу немного ошарашенным. Однако … от зубов словно речевка отлетает белиберда про шефа, кухню, спешлз, романтический столик и прочая бла-бла-бла-тра-та-та.

    Романтический…он такой один, как Тинькофф. У окна, с видом на 25YO вискарь… и скрюченный в конвульсиях кальян-шмальян.  А у вискарика-то пробочка скручена… наверняка е давным-давно вылакали четьвертьвековое… и залили чайком.

     Официант рекомендует фирменный стэйк от «Дяди Тома», даже интересуется степенью прожарки – «медиумрээ – ого!». Стэйк представляет собой достаточно вкусный кусман мяса с фрэнчфрайз за сущие копейки по сравнению с «Goodman» -быстро съел и свалил.

    Попытка номер два в воскресенье была более успешна, благодаря компании знакомого пидора нетрадиционной ориентации, для кого «Пропоганда»– дом родной. У стойки ждем минутку, пока кому-то делают релокейшн, освобождая столик на балконе с подобием диванов. Суета, как и в субботу – уже не удивляет. По совету завсегдатая заказываю овощной салат с перечно-медовой заправкой и индийский суп с морепродуктами , выступающего одновременно в категориях «первое\второе».

    Обе позиции и-зу-ми-тель-ны!! Несмотря на ахтунк-компанию, испытал ГМО (Гастрономический Микро Оргазм) моментально. И за сущие копейки, заметьте.

     Владельцам заведения – величайший респект за вкус, демократичность, низкие цены и быстрое обслуживание. И пожелание – расшириться, вытиснив соседний «Бурбон» нафиг в РО – где ему самое место. 

  • #

    Дантес. Рибай стейк.

    В «Гудман» можно не ходить. Не понимаю, как им удается выжимать лучшее из различных кьюзин. Молодцы, браво!

  • #

    Ку-ку!

    Ночной клуб в РО!!! А именно – прямо у входа  м.Бибирево. В ресторанном здании, в котором «Якитория» и пивняк «Borza». Собственно, я  вел в Якиторию своего држбана Плюшу накачать водкой под калифорнийские роллы, ну и заодно самому что-нибудь съесть. Плюша знаменит в среде ресторанных гурманов великолепным маникюром. Который я несколько раз запечатлел и выложил в эфир на фоне аутентичной пасты.

    Все как нужно. Рядом  с входом – пластиковый сортир и горки мусора. Гипсокартон стопкой для придания антуража.  Спустились, посмотрели. Пусто, как барабан. Я подозвал официантку и стал закидывать вопросами. Она недоуменно рассматривала парочку ПсРО, хлопала ресницами, удивляясь термИнам в моей складной речи. В итоге сказала, что по четвергам устраивают Диско Восьмидесятых. «Для таких пенсионеров как мы?» «Да. приходите». Плюнули на пол. Развернулись и ушли в «Якиторию».

     

     Конфетта может ходить в него хоть каждый день)

  • # ,

    Friday Night.

    Началась ровно в полночь в «Vanil». Компания теплая и морская – Креведка & Вобла. Креведка голодная, но. В полночь замечательное заведение Новикова не может предложить гостям ничего. Я отчаянно выпрашивал все, что мог, начиная от десертов, заготовок салатов и заканчивая корочками хлеба. Официант был строг и непреклонен – на кухне вся еда закрыта в шкафах, которые опечатаны как сейфы.

     Еле-еле выцыганил для кривы котейль из паленого вискаря. Яблочного сока не было – попросил разбавить водой из-под крана пакетик “Invite”.  Поговорили о финансовом кризисе, недвижке, тачках\телках\сиськах\часах – обычный мужской треп. Криветтку тянуло на приключения – мы тактично слили Воблу, который упорно отказывался размещаться в багажнике Z4 – и двинулись в Московскую ночь.

    Следующей  остановкой экскурсии по Новиковским местам предполагалась «Галерея».  Увы. Все подступы  к ней оккупировали папики на блестящих ХХ грузовичках – Гелендах, GL и все такое. Парочка CLS сиротливо пряталась среди этих квадратных мастодонтов. Видимо, проходил ночной съезд пенсионеров, желающих померяться толщиной кредиток – места бросить малютку ХХХ не нашлось вообще –движение по бульвару и Петровке парализовано угловатым хламом. Чертыхаясь и проклиная партию «Дайте папику GL на 60-й юбилей» — рванули через узкую дырочку в “GQ”. Однако. Именно в это время там решили собраться все московские владельцы Х6, чтобы явно продемонстрировать миру длину своих вялых писек. Ничего нового – парковка в три ряда, пара непонятно откуда взявшихся желтых ламбо. Свободное место – только на набережной. Креведко тем временем уже высверлила мне добрую треть мозга – плюнул на ночной гламур и мигом перенесся в “Simple Pleasures”  — а именно в диванный зал, который справа.

    Слева была дискотека – «оглохни за пять минут». Я ударил по овощному салату с шейками омара – действительно с шейками – двумя. Крива мигом расправилась с котлетками из форели,  гарниром к которым выступило….ризотто с морепродуктами. (ох нефигаш себе девочки щиплют травку.. мне перепало пара кусочком – отменная пища ночью). Наелись, повалялись на диванах и слились на открытие “The Most”..

  • #

    Дикое Море. Закат.

    И Субару Наташи Маркович.

  • #

    CLS.

    Секс на колесах. Лучшее, что есть из четырехдверных городских машин. Я не одинок в этом – на дорогах можно встретить все чаще и чаще – раньше – чрезвычайно редко. Народ активно избавляется от стереотипов – «ХХ должен быть чОрным» и желательно на чОрной коже. Мой – именно такой. Невероятно ликвидный с точки зрения серого автодилера в подвале ТЦ… Но. Сердце бьется чаще, кинув взгляд на «иридиум на беже» — вчера наблюдал аж несколько таких.. Это даже не секс, а menage-a-trois. Говоря по-русски, МЖЖ.

    .На фоне CLS  появляющиеся на дорогах Х6 выглядят отчаянной попыткой БМВ создать нечто для папиков, отъездивших на крузерах да туарегах. И решивших взбодриться вмиг.
  • # ,

    Вертикальная кровать.

    Изобретение века. Сделает прорыв на рынке съемной недвижки — в крохотную РО однушку можно будет запихнуть десятка два гастарбайтеров. А летними вечерами — просто расставлять их рядами под навесом на улице. 

  • #

    Показ.

    Никогда бы не поверил, что модный показ со всей атрибутикой — свет, фотографы, DJ, телки, богемная публика, журналюги  может происходить … в дисконт центре. Фантасмагорично — сродни устроить  дегустацию элитных испанских вин в ресторане — подъ*ебке под испанскую кухню «Тапо-и-Камидо», широко почитаемым в узких клеркокругах. Но это произошло. В Фирмато&Сконтато.. на презентации НОВОЙ коллекции Осень-Зима 09. Новой … судя по ортопедическим моделям обуви и ужасающей одежде — никак не менее семилетней давности. Публике обещали небывалую халяву… 20% офф. и халявное бухло\закусь .  Плюс возможность полностью вернуть деньги взад, если продефилировать в стремных покупках по подиуму.. Совсем не удивился, обнаружив на вешалках ряд кожанок Versace, абсолютно идентичных той, на которую сбил ценник в три раза в «Галерее Актер». Они выставлены по =45.000 р. и ожидают счастливых владельцев. Маржинальности бизнеса торговцев модными складскими остатками можно только позавидовать, как и удивиться феноменальному  объему глупости клиентуры.  Звезды шоубиза  на показе были представлены рыжим Иванушкой, которого все демонстративно не узнавали.

  • #

    Коллекция.

    Кафе в здании «Lavash»  — гламурного кулинарного отстоя. Если в городе появится заведение «Sharuma» или «Belyash», например, на Брестской, в особняке PollyСАД, где будут подавать беляши за EUR 100 и компот  за 20 – не удивлюсь ни капли. Публика будет объедаться высокой говнокухней, стучать по столикам поддельными часами и громко разговаривать в реплики Vertu – «Маш, а Маш, ты не поверишь где я щас!! Я – в Беляше!! И ем восхитительное блюдо – никогда не пробовала – shaavermaa! Вкуснотааа!»

     

    Коллекция –  место для своих. DJ крутит диски, компании вокруг громко обсуждают очередную восхитительную ху*йню, телки жрут суши, папики смотрят плазму. Все как обычно. Быстренько съел увядшую  травку – муравку –рукколу с черри и куриной грудкой с гриля, запил яблочно-сельдереевым   фрэшем и моментом слилсо.

     

  • #

    Два года назад. Лашу?

  • #

    Дягилев. Видео.

  • #

    Emilio Zapata.

    Мексиканский ресторан, открытый на Новослободской в подвале, ранее занимаемым борделем «Грезы». Видимо, этот район — проклятый для нового текc\мекса. Неподалеку и совсем недавно открылся «Сомбреро», к которому можно применить эпитет — «отвратительный». Зашел, посмотрел, развернулся и ушел. То же самое произошло с Запато — гостя сразу же бьет в нос спертый воздух с привнесенными кухней ароматами. Пересилил себя, пошел дальше — длинный извилистый коридор-кишка тесно заставлен грубо сколоченными деревянными столиками, за которыми восседают парни в спорткостюмах и Балтикой.

     Пустой мини-танцпол — сделан поверх крошечного бассейна, в котором в «Грезах» плескались телочки в бикини. Он не засыпан, нет. Накрыт оргстеклом. В пустую яму усажен скелет мексиканца для показа местного колорита. Странно, почему площади в столь проходных местах отдаются на откуп таким ужасающим общипит-проектам.

    Но настроение отведать текс-мекс сохранилось — перешел дорогу и поужинал отменной Кесадильо-пармеджано в TJ Fridays. Чуть острая и чертовски вкусная. Даже с молодняком и дурацкими приколами вокруг.

  • #

    Босс. Hugo Boss.

    На Сретенке в бывшей «Salitа». Бросил машинку без башни, на аварийке прямо на запрещающей разметке напротив входа. Холостятская жизнь, знаете ли, приводит к тому, что легче купить новую пару белья, чем стирать под завязку набитый мешок грязного. Собственно это и собирался сделать — заскочить буквально на минутку — тем более что точно знал размер и модель — «Selection Orange Boxers».

    Все шло прекрасно — схватил пару коробочек — и уже на кассе.  Кассирша, узрев мою старую дисконтную карту «Salita» — предложила быстро поменять на новую, более красивую, с бОльшим дисконтном бла-бла-бла. Я быстро черканул в анкете… она удивилось, что фамилии «Счастливцев»  и «Эскаргов» на дисконтной и мастере разные .. посмеялись, расписался на слипе и рванул к выходу.. «Подождите! Я ошибочно пробила вам скидку на [внимание!!] восемь копеек больше!»

    Автоматом вынул монетку из мини-кармана джинс, положил на прилавок и собирался сваливать. «О нет. Так не пойдет. У меня все по безналу, давайте сделаем отмену операции по карте, а потом пробьем заново с новой суммой». Пакет с грязным бельем и пара коробок с новым в руках. Перетягивают. «ОК. давайте». Она делает отмену, пытается пробить покупку снова… к гадалке не ходи. Сделать это можно только через пятнадцать минут после отмены предыдущей транзакции.

    «Может, заплатите кэшем?» — вопросительно смотрит. Да идите вы все в ж*пу — времени нет, постираю руками.. кладу пакет на прилавок, собираюсь сваливать окончательно.. Приходит вторая SMS от банка — подтверждение отмены операции по карте. Однако… вместо отмены  — инфо о дублирующей покупке. И размер лимита снижен на сумму двух чеков. Бля*ть.  Показываю ей одну СМС. Потом вторую. Обращаю внимание, что деньги списаны ровно два раза на одну и ту же сумму. Получаю безапелляционный ответ «Ваш банк ошибся! Давайте я позвоню в него и объясню ситуацию». Бля*ть два. Ошибся мой банк, который не ошибался пять лет. А не эта тётя  из-за восьми копеек лишней скидки — Салита явно объявит банкротство после стой невосполнимой финансовой потери.  «Я позвоню в банк, но разговаривать будете вы — наш магазин обслуживается в другом банке».

    *глубокий вдох*. Я — очень толерантный человек. Спокойно отношусь к мелким косякам, трачу время, зная, что цель близка. Но.. в этот раз чаша терпения была переполнена. Взял жалобную книгу и под слезные мольбы персонала накатал жесткий креафтифф на страничку — оставил свой автограф в их печальной летописи.

    Больше в этот магазин ни ногой. Карту подарю кому-нибудь.

  • #

    Into the night.

  • #

    Шрайбикус.

     

    Аццки голоден был. Проезжал мимо – зацепил боковым зрением местечко парковки у входа.

    Грубое дерево на стенах и столы из него же. Подвал. Обычный пивняк, в которые не хожу. Шеф знаменит работой в «Бочке» на Ленинградке – там кстати была неплохая кухня  с намеками на изыски. Здесь трэнд сохранился – на рекламе новых позиций – дорада, кальмары-ананасы и прочая хрень со средним ценником =600р… Кто это будет есть здесь??

    Заказал одноименный салат + немецкую колбасу в качестве спешлз. Чуток попробовал и свалил. Официантка любезна и общительна, карты берут… Судя по спаму – вся публика вокруг была из правоохранительных органов.  Чувствовал себя скажем так… не очень уютно.

  • #

    «Дом и К». Апдейт.

    Отужинали пятничным вечерком узким хроно-составом. Все как нужно – роскошные диваны на подиуме без предзаказа, парковка прямо ну совсем «влоб».. обслуживание просто идеальное — двое официантов и хостесс подключается иногда.

    Я взял волшебный фирменный салат с кальмарами на гриле и яблочно=сельдереевый фрэш. Ангел А. – по обыкновению креветки (под фондю), спортсмен Денис обнаружил редчайший овощной суп, который ну просто один-в-один мой фрэш.. ФантастикЬ! Правда, чтобы мне попробовать его, нам всем пришлось неоднократно звать официанта за новой ложкой. Нестабильность сервиса – бич современных ресторанов… когда все силы бросаются на обслуживание вновь прибывших гостей.. Впечатление испорчено, салат показался посредственным, [странно] – креветки – обыденными..
    Такой откровенно грустный финал со столь прекрасным началом…Атмосфера не изменилась – тёлки, музыка из дискоклуба «Рай» ну и типа все такое.
    G-Фото нет по причине слабой освещенности.