Техника-молодежи!

То есть вам, микстуре меха и усов. Речь пойдет о не просто абы чем. Автомобильной индустрии в тяжелых условиях наши-раши. Яндекс на коленке слепил «умную колонку». Сознательно не пишу, спиздил у Амазона, своровал на гнилом западе, это не так. Мы всегда идем своим сложным путем. Теперича поисковичок замахнулся на святое, бортовой компьютер автомобиля. Сегодня в профильной газетке VC масштабное интервью кустаря-одиночки, кто несет этот провал в массы. Да, задело. Да, решился высказаться. Потому, что накипело. Как только яндекс вошел в авто-индустрию с сервисом «Такси», на дорогах начался форменный армагеддец. Заработал на подъем социальный лифт. Только вчера ты мог пасти овец. Ваять кувшины из глины. Давить ногами виноград. Полезные и уважаемые профессии. Хоба! Нажми на кнопку, и уже в столице нашей родины. За рулем желтого хундаЯ. Пасти овец легче, требуется кумекать и прогнозировать поведение стада. В хундаё за тебя думает Яндекс. Мозг можно вынуть и положить в бардачок. Слепо повиноваться командам из андройда (Sic!), и все. Лучше не придумаешь! Учиться, чему и зачем? Осваивать специальность, совершенствовать мастерство? Да лицо тебе в рибок! Сел за руль утром, вечером вышел, все. Аллес. Народ местный поначалу радовался, ой ну надо же, везут, за сущие копейки. Только вот на дорогах общего пользования принялась вариться манная каша. С холодными комками. В город выпустили бесчисленную отару овец, без пастуха. Каждая дура сама по себе. Человеку при таком раскладе находиться  за рулем стало чертовски абы-как. Требуется постоянно следить, чтобы одна овца не бортанула, либо другая, на каршеринге, не протаранила. Правила, они как-бы существуют, но писаны для людей. Овцы ведут себя на дороге, как свиньи. Приводить примеры нет желания, но ранее за намеки на подобное догоняли и били в морду. Как в песне «Касты». И мне правда «все не интересно как-то стало, подрыва нет, азарта что ли мало». Как вижу овцеблядство на дороге, думаю. Ну всех же заебало всем же надоело. Наверняка люди с более ярко выраженной общественной позицией, чем у автора. Фиксируют факты беспредела. Наяривают в Яндекс, чтобы прекратили дурить. Но. Время идет, и хрен там плавал. Овец все больше. Часто превращаются в насекомых. Устраивают тараканьи бега, одновременно двигаясь по всем полосам. Выправить ситуацию крайне легко. Дрючить баранов. За каждое неверное движение наказывать кровным рублем. Не давать заказов, пока не исправятся. Жестко контролировать. Но, опять же, жажда наживы совсем затмила разум совковому поисковику. Городу срочно нужен Бэтмэн, пастух с карающим мечом. Немедленно привести отару в чувство.

Ах да. Честное пионерское, хотел за технику, получилось, как всегда. Напишу позже про компьютер.

 

Ждитя.

Один маленький шаг для человека Илона.

Означает огромный скачок для человечества, вас с нами, дорогие подписчики. Мало кто, находясь в трезвом уме, умудряется запустить ракету в космос. Да не просто абы как, с абсолютно бесполезной полезной нагрузкой. В виде автомобиля на батарейках, с манекеном за рулем. Что ведет эту колымажку автопилотом в космические дали, под нетленку Давида Боуи про майора Тома. По всем показателям, перформанс из ряда вон. Это вам не Роскосмос, или НАСА, на худой конец. Старички наши, ракетостротители,  запускали космических туристов за космические же деньги. В иллюминатор поглазеть. Селфи забабахать, из тюбика пожрать, то есть водку закусить. Это я понимаю, простые людские удовольствия. Но чтобы вот все это пошел  тратить свои кровные частник, наш народ не поймет никогда. То ли вот дело дворец в резервации Барвиха, с колючкой под током по периметру. Золотые писсуары, произведения искусства лицом к стене, ценником наружу. Лодка в стометровку пробежать, это да, это по-нашему. А ракету, самому построить, сперва задним ходом посадить. Машину, тоже, на минуточку, свою, ну никак не выходит. Сам же оставить незамеченным представление подобного уровня не мог никак. Посему, решил замастырить вам шоу из того, что было под рукой. Показать нужно народным массам, как несладко приходится простому американскому жителю за рулем Теслы. Съемки натурные. В роли космоса выступал сугроб вечной мерзлоты. Насыпанный коммунальщиками на районе по самое, мама-не-балуйся. В горло знаку “Остановка запрещена”. Аккуратно, точно по разделительной линии асфальтовой разметки. “Малыш”, чистейший и надраенный, великолепно справися с ролью транспортного средства. Автор выступил в привычном амплуа, как всегда на переговорах с банкирами, людьми в чехлах. Ради достижения эффекта или аффекта, что кому ближе. Пришлось примерить костюмчик работника космической индустрии, да каску, еле налезшую на умище.

Наслаждайтеь!

Давно не было за музыку.

В твоем любимом уютном  бложике. А между прочим, именно она занимает огромное место в жизни автора. Шутка ли, каждый завтрак проходит под виниловую пластиночку. Теплым-ламповым звуком назвать происходящее, увы, не могу. Лампы покамест не завезли. Скоро на подходе, к дню рождения должны подоспеть. Но вот с пластиночками все серьезно. Проигрыватель, на котором сам выигрываю, а проигрывают все остальные соседи. Это вам не какой-нибудь Кенвуд, что делает чайники и тостеры. Одна из лучших вертушек в мире, чтоб я так жил! Пластиночка, что на экране, не абы как. Элементы политической сатиры. Тот, кто держится за яйца или свою мужскую иглу. По замыслу режиссера, ни кто иной, как Рональд Рэйган. Знатоки напомнят, что про этого персонажа, о котором лично докладывал на политинформациях с термИном «Рейганомика». Снят, нет, конечно. Слеплен в буквальном смысле превосходный клип Genesis «Land of Confusion». Хотя, распинаюсь впустую, для тебя это набор слов без какого-либо смысла. Группа называлась «Frankie Goes to Hollнwood», и знаменита не названием-глаголом. Даже не тем, что Фрэнки, это Синатра. Композицией Two Tribes — поищи в ю-тюбике, и похлопай всласть в ладоши. Седой амбал в костюме никто иной, как генсек ЦК КПСС.

Грустный праздник.

Сегодня день рождения моего бизнеса. Официального. Компании, которую открыл, еще будучи студентом. Все, как полагается на большом празднике, бери больше, юбилее. ЗОЖ расшифровывается просто. Никакого бухла, даже с пузырьками. Простудная симптоматика, слезы  в сиропе, сопли пузырями, температура в пиковом режиме 37 плас. По слухам, гуляет вирус в большом городе. В присядку танцует. Какие витамины не принимай, бестолку. Видимо, сразило, когда был героем, прохватил на метро. Не сразу, пару дней после, гулял, рванина, припеваючи. По солнышку да паркам в округе, птичек слушал щебет. Не лыком шит, в солнечный день я на прогулку выхожу, не испытывая жажду, а имидж что надо. Теплая одежда и ботинки на толстой подошве, почти с шипами. Нет, ну а что, вернусь, переоденусь, сникеры там, и в мелкую машинку, благо снега нет. На педали удобно ж жать. Состояние зомби, и ничего с этим не поделать. Дня три. Но лавры хэмингуэя покоя не дают, посему. Умудрился сгонять за капсулами Неспрессо в Новинский (полно парковки, на за 380, и пусто в кофешопе, что странно). Еще слегка порассекать по промзонам в районе ТТК, отчаянно чатясь с иллюстратором. Ты даже не догадываешься, что самое смешное. Был в костюме и пальто с собственными лэйбаками на подкладе, чтоб я так жил! Хей хей, выходной же, подабает выглядеть и вести себя прилично. Хоть плачь. Или танцуй-танцуй. Четверть века компании. Пойду, свечку зажгу, но сперва в рифму, пойди, свечку найди.

Тормознул гаец.

Прям из ряда вон. Последний раз такое случилось года два назад, Езжу каждый день, пусть короткими тропками. На этот раз, Малыш. Вечер. Молодой да прикольный. На мое традиционное «Доброе утро!» — «Хорошо вам!». Продолжаю, мол очень редко останавливают. «Да? Зато я это делаю постоянно!». Хе хе. Интересно было ему, как ведет себя зимой ЭсЭль. На липучке. Как оно? Оно прекрасно, сами знаете. На том и разошлись.

Привет, котаны!

Вчера сделал это. Посмотрел БэТэДэ, большой тест драйв. Про Пушную волгу, тьфу, вольво. Все потому, что друг из культурной столицы прям в восторге. «Этот КэВэЭнщик всех там уделал». Раз надо, так надо, к маме, так к маме. Знаете что? Ничего. Не меняется. Словно кнопка номер один на телевизоре Рубин (это марка, не фамилия). В совке. Все тоже. Локейшн. Коронный трюк «залезть в багажник». Шутки через жопу и про нее, родимую. Да, пушистик зарядил парочку домашних заготовок, опять же про подогрев сиденья. Без энтузиазма вычитав на камеру. Что тут скажешь? КВН уже давно не торт. Все смешное выплеснули в массы как раз в эпоху застоя, когда ничего другого и не оставалось. Налицо полнейший кризис в развлекательных программах. Есть и хорошие новости. Вольво, мать ее шведскую, говорит вульвоводу про масло. Пора менять или нет. В суровом мире автора такого давно не сыскать. Меняется раз в год, и это при пробеге менее двух тысяч. С девственно чистыми фильтрами. В далекие времена, когда деревья были большими, и ездить было волшебно на БМВ, где. В велюровом салоне было столько секса, самого настоящего, живого, задорного, и даже иногда командного…Тьфу, мы же про масло, оно синтетика, и менялось раз в 15 тыс. км. Некоторым, не буду показывать пальцем, удавалось легко удваивать этот показатель. Я про километраж, алё, верни челюсть на место. Время стремительно продвинулось. Технологии еще как. Но на резонный вопрос, «А с чего ли? Две тысяч нет на масле, ара?» Получаешь резонный ответ, так положено. Или временной интервал, или пробег. Тьфу. Жаль даже утилизировать такое счастье. Наливали бы в (на( тазики, им точно пришлось бы по нраву. Послевкусие, ох и заносит меня с утречка.

Такие дела. Любите друг друга, меняйте масло, смотрите БТД. Аминь.

Первый раз в году.

Заехал на заправку. С несказанным удивлением обнаружил, что на Би-Пи закончился 98-ой. Напрочь. Что делать что делать..караул. Пришлось засунуть гордость в задний карман. Сделать над собой усилие. Залить полный бак сотого. Вот такой ценник сейчас под горлышко Малыша, для тех, кто в танке, это лучший в мире роадстер МБ с жесткой крышей.

Причем, на нем ни разу не зазорно раскатывать зимой, можно даже одеть цепи на колеса. Замастырить лыжи на крышу, хотя, честно, не понимаю, как это возможно. Прекрасно порулить, особенно в легкий плюс, без фанатизма и сугробов, которых, собственно размыло. А вот на повозочках с тряпкой вместо крыши зимой рассекают исключительно лица нетрадиционной ориентации. Фоточки в Инстаграмме, естественно.