Автор: Sn@IL

Как уйти в отрыв в пятницу вечером.

Собраться. Принарядиться, как говорят в интернетах, на стиле. Парфюм Киллиан «Убей меня нежно». Ближе к полуночи, вскочить в специально надраенный до блеска автомобиль. По ночной Москве, я лечу, блеск фонарей, пустые проспекты, брусчатка бьет по колесам. Паркуешься прямиком напротив двери в Nuar, что на Пресне. Выходишь, с самой лучшей улыбкой на лице из всего арсенала. Уверенным шагом, стряхивая упадшую снежинку. Направляешься в царство утонченного разврата. Необозримое пространство. Холодный свет ламп. Огромные панели невероятной четкости крутят рекламу, словно из последнего Блэйдраннера. Подходишь к стойке, и тотчас к  тебе быстрым шагом направляется метродотель. -Чего изволите? – Мне нужен…..ммммммм….. пылесос. Чтобы мощный, бесшумный и сосал за копейки. Человек становится самой любезностью. -Разумеется, у нас есть абсолютно новая модель, только поступила. Вам включить послушать?

-Разумеется!  Немедленно!

Куда катится этот мир.

Всем здравомыслящие, а вы у меня такие.  Давным-давно усекли. Прямиком в большую черную дыру андрониего коллайдера. В теперешние времен даже слегка не политкорректно выразиться невозможно. Все зарегулировано. Не собираюсь вытирать скупую слезу. Растирать сопли в сахаре в заунывном «а вот раньше было». Было, да прошло, как поется в нетленке Софиии Ротару. Тем не менее, в далекие, по-настоящему, времена. Насколько, аж страшно подумать, полтора поколения, видимо. Признаком  крутости персонажа считались тексты. Забегая вперед, лонгриды. Чтобы на парочку страниц минимум. Небольшое литературное произведение. Рассказ. Не абы как, с кондачка, а чувством и толком. Слова подбирать, мысли выражать, эмоции читателям выдавать, как стране угля. Публиковалось вот это все в основном в ЖэЖэ, у меня было от него отторЖение. Чутьем понимал, что величайшие авторы в реальной жизни настоящие задроты, простите за язык улиц. Живущие чужими жизнями, подпитывающихся комментариями подобных восхищенных читателей. Приятель мой, в то время один из звезд журнальчика, сделал трансляцию этого уютного бложика, эксперимента ради. Не зашло, сегодняшним языком. Усугублю, лабал в тот момент, скажем, более пятнадцати лет назад, в формате «одна страница». Уверен был на все сто, что потребители контента, менеджеры разных звеньев, ленивые. Все, что помещается на экран, переваривают. Крутить, вникать, да к чему эти нелепые телодвижения? Поэтому нужно в максимально сжатом формате выплеснуть море всего «вот чтобы ах»! Рассусоливать не получалось никогда, все статейки здесь (забегая вперед) написаны за один присест. Самое восхитительное то, что ценности публики, пожрать, выпить, красивая тачка и телочки, не изменились ни на йоту за пару декад. В следствии этого, самая продвинутая аудитория плотно оккупировало авто.ру  Иномарки только хлынули в нашу-рашу. Опыта многолетнего ни у кого не было, как и денег на то, чем ездят сейчас. Зато, энергии и апломба, хоть вчетвером нести. Все это и выливалось в рабочее время на просторы «Конференций», и породило даже микрокосмос. В виде тусовок и эвентов. Люди находили единомышленников в интернете и не боялись выходить в реал. Невероятно, по понятиям сегодняшнего времени, но ох захватывающе. Основным минусом истории была анонимность. Ты мог только догадываться, что за персонаж скрывается за ником Sn@IL. По постам, обсуждению и прочему литературному наследию. Любители алкоголя и ресторанов, впрочем, находили друг друга на порядки проще, нежели чем профессионалы по «запчастям, проверенных временем». Здесь как раз и то самое место, когда слезу можно смахнуть рукавом или тюль применить. Однако, о формате не забываем, даже столь сокращенный вариант покатился стремительным, нет, не домкратом. Камнем в ту самую дыру. Возник Фэйсбук, где ты знаешь, с кем чатишься. Приватно, или открыто. Но формат литературы урезался в краюшку хлеба. Тексты стали именовать, да, лонгридами, и не камертоном. Абсолютным. Чуешь же, к чему клоню. Одна строчка. Одна картинка. Теперь, без всего этого. Голосовые сообщения, которые презираю. По опять же скромному мнению, ежели ты пишешь текст чат, а тебе отвечают голосом, это даже не провал. Катастрофа. Разумеется, не без исключений. Телочки с хорошим голосом, на первом месте. Клабхауз, новая социальная сеть, совершенно убрала текст. Сперва удивлялся, насколько втянулись в этот аудиобардак с виду вменяемые персонажи. Потом перестал. Удовольствие нужно уметь получать и наслаждаться им. Настукиваю вам весточку, развалясь на диване под Кендрика Ламара.

 

Что превосходно с любой стороны. Аминь!

Courvoisier.

Думаешь, коньяк? Думай дальше. Намного лучше. Добавь слово «Огни». Сердце забьется чаще. Иль биться перестанет вовсе. Все зависит, насколько ты был молод, отважен и безбашен лет десять с гаком назад. Хотя какой там, промазал. Поправка на ветер. Нулевые, почти двадцать. На Сухаревке, рядом с кинотеатром Пионер, что совсем из другой эпохи. Творился шабаш. Карнавал. Кабаре, если это можно так назвать. Прямиком на тротуаре. В летнее время, разумеется, на веранде. Можно было заехать на машине в арку. Влоб, цитируя себя. Под оценивающими взглядами див и «ооооооооооо» охотников на них. Извечный вопрос, кто на кого охотится, но именно автомобиль был самым важным аргументом в ту далекую эпоху. Эх, все поменялось, скорее, перевернулось, с ног на голову. Сейчас твоя тачка никому не интересна. Можно летящей походкой выпрыгнуть с правого заднего сиденья Майбаха. Или же неспешно вылезти с водительского места кроссовера «Ламборгини», иконы нуворишей. Никто и носом не поведет, напускная роскошь доступна за вполне вменяемые деньги для многих, и за сущие копейки для единиц. В «Курве» — именно так сокращали французское слово резиденты да тусовщики. Девчушки знали толк… не то, о чем подумал – немедленно вымой рот  Сэйфгардом! Не поверишь, в рестайлинге. С полувзгляда могли определить, на старой ты машине, или выпускающейся в настоящее время. Правила тех прекрасных лет четко прописывали. Передвигать тушку на автомобиле старше трех лет – не камертон и удел неудачников. Внутри заведения творился самый настоящий вертеп. Дым коромыслом, не протолкнуться, очереди в туалетную комнату, где писсуары сделаны из ведер. Простых советских. Настоящие богини, богини средней лиги, богиньки, работающие девушки, лавэшницы, лохматое золото, девчушки в разных образах, от королевы до шальной императрицы (скузи, перебор). Веселье лилось ниагарским водопадом, и по-настоящему, по-честному. Вполне себе кухня (забегая вперед, совсем скоро владелец Курвы открыл Dantes, что было событием, сравнимым с взрывом водородно-шампансокй бомбы). Вино, лившееся рекой, по греющим карту  ценам. Не заканчивающаяся вечеринка, что может быть лучше? Всем вышеописанным великолепием активно пользовались персонажи «в тренде», да что греха таить, автор этих строк. Успешный замес правильных ингредиентов, рецепт счастья с простыми словами «мы пришли сюда, затем чтоб веселиться, и потанцевать, если повезет»! Комон эврибади, если сократить от Шнура. Заканчиваю размазывать нюни и перехожу прямиком к делу. Хорошие новости. Курва жива, и на том же месте. В ней сносная и по меркам большого города не дорогая кухня. А также еще более не дорогой алкоголь. Ранее, в позапрошлой жизни, сам изобрел маркер «Индекс Перье». От того, сколько стоит бутылка французской газировки, можно было моментально понять уровень ресторана. Да-да, открыв меню прямиком на страницы «безалкогольные напитки». Принять решение, не глядя в карту вин и горячих блюд. Производить моментальный чекаут  под любым благородным предлогом, звонок друга «Да? Что? Как это случилось? Бегу!». Или же продолжать путешествие в страну сомнительных удовольствий. Индекс Перье давно канул в лету, «Ресторанные хроники» на автомобильном сервере изжили себя еще раньше, но. Положение обязывает знать московскую цену Негрони. В Курве она ровно в половину меньше этой средней по больнице цифры, при абсолютно равных составляющих частей напитка. Резонный вопрос «зачем платить больше?» более глубокий, чем кажется на первый взгляд. Пуста Курва, в разгар вечера буднего дня. Аж до отвращения, один в заведении. Можно выбрать стол с видом на Садовое. И наслаждаться видом большого города сквозь призму знаменитого итальянского напитка. Что характерно, забитый, словно кильки в бочке, с куриными жердочками  Алкобуфет находится в пяти минутах неспешной ходьбы. Мораль проста.

Выбирай сердцем. И будет тебе чек с 2020!

Как бы это не казалось смешным.

Но Айфонов, которые МАХ и Про одновременно, флагманов тобишь. В городе нет. От слова «нет и нет и нет». Подержать в руках оченно хотелось, маять вещь. Сравнить со своим. Вот, то ли дело раньше. Минута хотьбы – хоба! Магазинчик электроники, что назывался I-On. В котором напокупал ой-ой-ой как много яблочных телефонов в недалеком, но нет. Далеком прошлом. Эгегегей, широкий жест, приводишь девушку к витрине – «выбирай». Разумеется, есть нюансы, директором магазина был молодой паренек Женя (зачеркнуто) Коля, кто и уговаривал сделать правильный выбор. Аргументами, фактами да эмоциями. И то верно, ну посудите сами! К чему девчушке 256 гигабайт в телефоне-то? Ненужное излишество, на внешность аппарата не влияет, ну и так далее везде. Механика приобретения флагманов для самого была полностью отлажена. В чат кидаешь, Коле, что нужно. Это, как правило, комплект, чехольчик, зарядка или еще что там. Колямба заказывает с центрального склада, так как флагманами сельпо не балуют, несмотря на центральный локейшн. Вжух, на следующий день, получите-распишитесь-бонусы и прочий гешефт. Посему не было ни малейшей необходимости топать в Ре:Сторэ, что тоже не далеко. Или в ЦУМ, что так же по количеству шагов. Или же заказывать доставку от Аплле иль Самсунгк (однажды делал это даже с трэйдином, перед курьером пришлось судорожно обнулять телефон, хрен получится, если не помнишь пароль от учетки). Абсолютно непонятно, как столь щепетильную процедуру, как проверку смартфона в трэндын доверяют сотруднику курьерской службы, ну да ладно. Проехали. Мир в прошлом году изменился, соответственно, яблочные нетрадиционалы принялись вести себя, как подобает настоящим вудурлакам. Все десять лет до, новый Айфоне выходил в сентябре, вживую в очереди в одни руки получал в начале октября, и горя не знал. До февраля, когда выходил новый флагман от ушлых кореяк на Андройде (Sic!). Превосходный таймшит, несколько месяцев радуешься ябло-флагману, в марте получаешь самовсунг, и бегаешь вот с этим всем, как подорванный. Аккурат до сентября. Веселуха, любопытство для человека, любителя техники. Кореяки, как правило, накрывали яблочников медным тазом, с головой. Успевая быстро-быстро-сама-сама внедрить самые адские плюшки, плана беспроводной зарядки, ю-эс-би-си, ровного экрана без челок и прочих косяков аппле. Ковидла, будь она не ладна, все смешала. Нарезала в борщ. Февраль на носу за окном, приобрести же флагмана Аппле невозможно. В сельпо слыхом не слыхали, Колясика давно след простыл. Новые люди в лицо не узнают, шепотом – «У нас нет, да их и в ресторэ тоже нет!». Твою ж женщину. Приходишь с надеждой приобретения, деньги прожигают пластик в кармане, и кукишь в лицо. Накуси-выкуси! Искусство продажи премиальных продуктов в наше-раше. Зато, уму не постижимо, новый флагманский Самсунг, весь в камерах, у них таки лежит лопатой. Хотя официальных продаж нет, исключительно предзаказ с раздачей не нужных наушников. Но и здесь никакой малины, чехлов то нет. Привык к простым прозрачным с окантовкой – бампером. Упал и не разбил. В кармане трутся друг об друга, да и ладно. Словом, сплошной провал по всем направлениям, но. Самое страшное впереди. Пропал задор. Подрыва нет. Ежегодного традиционного обновления. Именно этот фактор настолько тревожный, что душа уходит в пятки. Всего то год назад, предзаказ, ай-на-нэ, в первый день продаж, фоточки в инсте, проблема с переносом данных (не решаема, приходится вспоминать все пароли). Сердце вырывается, в руках тремблинг, душа поет, о-ле-оле-оле, техническое совершенство в руке. Сейчас, хоть бы хны. Не йокает. Текущие флагманы достаточно круты, знаю, отмазка жалкая, но как в анекдоте про елочные игрушки.

 

Не радуют.

Отроки во вселенной.

В этой картинке прекрасно все, но исключительно для определенного поколения. Особенно доставляет катушечный магнитофон и россыпи бобин (или бАбин, кто разберет) СВЕМА. Атрибут роскошной жизни и качественной музыки совка, и это правда. Играло очень хорошо, намного лучше «балалаек» и всяких импортных двухкассетников. К бабке ходить не надо, были нюансы, да вот такие (широко разводит руки). Комплект качественной аудиоаппаратуры (такое тоже было, ей-ей), производства эСэСэсЭР мог вполне влететь за пару тысяч рэ. Для сравнения, зарплата молодого специалиста, прямой ЦА, любящий музыку и балдеющей от нее. Пресловутые сто двадцать рублей. Была даже песня такая, «Я нормально живу на сто двадцать рублей», группа «Поезд Ушел», панкуха. Погуглите, поютюбьте, вам зайдет. Зарплата за два года, человека в самом расцвете сил. Можно продолжить тренд, и напомнить про существование автомобилей, Жигулей (тихонько матерится). Которые, следуя социальному лифту с остановками, любителю музыки могли светить к полтиннику. Если просто лежать, и не есть и не пить, и за тысячу лет на гитару скопить — цитата из той же песни. Сам не понимаю, зачем так распинаюсь, все пули в молоко. Было весело в совке, все были приблизительно равно-нищими, а голь, как известно, на выдумки хитра. Вот и крутили-вертели, в переносном смысле, разумеется. С шутками, прибаутками, просмотром нетленок с Чаком Норрисом, Брюсом Ли и Роном Джереми по ночам, и даже в чэ\бэ. Потому, что у кого-то (не будем показывать пальцем) не хватило денег на декодер ПАЛ\Секам, все равно не поймешь, не морщи лоб. К слову, именно в восьмидесятых в музыке происходил совершеннейший апофигей. Настоящие звезды, плана Майклов — Джексона и Джорджа, ныне, покойных, увы. Были отчаянно молоды, полны энергии и пели на все деньги мира.  Мадонна, старушенция теперь, выдавала хиты очередью из калаша. Да такие, что до сих пор поются. Так что действительно было что послушать на качественной аппаратуре, ненавижу словосочетание «качественная музыка». Мотайте на ус, миллениалы, поколение Х-Z и прочие отроки. Если вам говорят, что в СССР было все зашебитлз, народ жрал от пуза качественную колбасу, намазывая ее черной икрой, а магазины были забиты импортными кроссовками. Берите камень и кидайте в сторону говорящего.

Аминь!