Уже среда, правда?

Официальные выходные прошли под эгидой гастротура. Или, как бы это выразить изысканней, тернистой дорогой столичного многострадального общепита. Новиков представлен бестселлерами «Рыбы нет» и «Клево», взаимно дополняющими друг друга. Приз за локацию отхватывает с огромным отрывом Beef Рояль, с ложей, где можно курить (чорт-чорт). Певицей Дубцовой с пэтэушным репертуаром и вполне себе голосом. Да и скамеечкой у подъезда в Молочном переулке. Куда вдруг неожиданно подваливает кортеж из трех автомобилей, человек десять с лихом свиты, ведущего одного персонажа в состоянии «почти мясо» куда-то в покои, выглядит фантасмагорически и абсолютно бесполезно. Где-то затесались Wine&Crab да Torro на белой площади, районе вылетов эскадрильи. Как ни странно, с вполне себе вкусным филе миньоном, практически не уступающему тому, что в рыбе.

Которой нет.

Wine Religion meets Eshak.

Казалось бы, что может быть между ними общего? В правом углу ринга винный ресторан! С претензией на разбирающихся в предмете, плюс потуги в сторону «хот-кузин» и интерьер, начерченный пяткой. Аут оф ринг, псевдо-восточный кишлак с налетом сусальной позолоты, калька с «Чайхоны», но слишком лакшери в самом разнузданном проявлении? Читай по-буквам. Ло-кей-шннн. И не надо мне вот тут сразу здесь тыкать з пальцем из ноздри. Мол, первый в Смотре, второй в Крыле (автомобильный слэнг). Самые умные читатели идут строем грузить чугуний на мартеновскую печь завода «Серп унд Молот». Не буду тянуть кота за хвост. Оба местечковые. Первый, забегаловка обители зла, квартала «Шуваловский». Немыслимая концентрация доморощенного эстэблишмента, наслаждающегося собственным величием. В квартирах трэш-ужасных планировок с замками на лестничных клетках. Вход во двор происходит также через клетку с холодным светом в лицо, и не нужно мне тут постоянно подсказывать слово «Аушвиц», лая овчарок там нет. Ишак, это, дорогие телезрителЯ, просто унылая восточная песня с грустным хвостом Иа. Прям у порога кучкуется аж ряд чоооооорных Ж-классе, братэлл Кабана. Столько штук, да чтоб подряд, приходилось видеть только на видео *сплевывает*. Глаз-то наметан, солянка сборная, кое-что под седока, кое-какие, с колхоз-антеннами, на крышах. Под охранников с семками. Брррррррррр…. Публика, мои милые, песня отдельная с заунывным припевом. Одним словом если, атмосферная. Чтобы понять, ощутить кожей, рекомендую вылезти слегка за МКАД, на Рублевку, лакшери деревенька и округа. Чтобы не было мучительно больно, «Китайская грамота», великого русского ресторатора Раппопорта, там таки все за копейки. Сидеть, разглядывать народ, не подавая виду. Зрелище аховое. Парад обитателей домиков, выходящих в свет, балаган тщеславия. На жителя центра столицы сразу смотрят нахохлившись, опознавая чужого с первой ноты. Одежка забавная, телочки в трениках, или там что от кутюр свободного покроя & кедики. Мужичонки, явно всю жизнь в костюмчиках да часиках по килограмму, тама всегда в дорогом и нелепом. А-ля, как провинциальный чиновник, попавший в сельпо «Лоро-Пяьно». Напыщенные, словно гуси в цилиндрах, ну как же так, елки-моталки, семейство ужинать изволит! Детишки с айфонами Х носятся под столом. Лепота. Везде, к слову, есть работающие телочки, в «религии», маскируются под девчушек из соседнего двора. В иншаке, это по-нашему, платья-каблуки, губища дракона изрыгают кальянный дым. Выхлоп, спресованный давлением артифишл интеллекта, напрочь замурованного в сиське. Но самый сок, котики, это папики. Ох чьорт побьери, рублевка лайф шоу Бенни Хилла. Честно не врубаюсь, зачем куклумашу тащить в плебейский Ишак в ТэЦэ. А, не, например, что-нибудь приличное, от того же товарища Раппопорта? Единственное, что приходит на ум, близость собственного элитного, б#$&дь, жилища. Не терять времени в пробках при включенном счетчике-то. Но вот таких папиков, чтоб седой да вальяжный, но в рваных джинсах и в пиджаке с хохломой и стразами… отвал сознания. Жена старикашку точно прибьет за маскарад, как вернется из Майями и обнаружит. Клок инородных волос с химией и капсулами для крепления к кукломозгу.
Засунув ладонь между матрасом и спинкой кровати.

 

Погоды стоят дивные запятая.

Дорогие читателЯ. Настолько чудесные, что сам не заметил, как прошлялся восемь часов пешкодралом. Ей-ей, ара, э, афйфонэ не даст соврать со своими колечками, а даст медаль. Более недели не случалось променада, чувствовал себя не айс. Все потому, что автор, рубаха парень-грудь на распашку. Вот и хлюпал, словно заведенный апельсин. Жаждешь деталей, жареных фактов? Есть у меня. Мясницкая, одна из любимых улиц, да окрестностей. В переулке располагалось «большое кафе» дизайнера всея руси (сплевывает) товарища Лебедева. В двух словах. Какой дизайн, такой и общепит, полнейший никакос. До кризисных атак задавался частенько вопросом, что рыгаловка  эвона 100% занимает чужое место. Локейшн прекрасен, а вот содержимое, словно у протухшего помидора. Слава труду, бизнес расставил все на свои места. С сверхдоходами дизайнерскими произошло не густо, содержание хобби стало нерентабельным….и ….ура! (свято место пусто не бывает) Открылось аутентичное местечко испанской кухни, чего в городе ох как мало. Да, рядышком есть «Испанская лавка», но за общепит не считается, торговая точка с возможностью вонзить плюс закусить. На моей памяти влачила существование «Тапа да Камидо», но там все грустно-спустя-рукава с рождения, также давно в бозЕ. Так вот, «PaPaella». Был на открытие, умял креветок аргентинских, ммммм… сегодня честно не хотел, просто шел мимо. Но. Шеф курил у входа, и тут такое началось. Привел, усадил за козЫрный стол, рассказал, что испанцы ходят косяками, да китайцы.. ой мама. Аккурат в момент пошла их живая река. Все, более томить не буду, по четвергам сам же чиф кашеварит паэлью в центре зала ну вот в такой *разводит руки во всю ширь* посудине. Загляну, деваться некуда.

Adri.

Условно мишленовский ресторан. В нем хорошо все, кроме еды. Самое интересное находится на листочке в разделы «новинки», но. Доступны вечером. И только так. В дневное время, даже по меню, кукиш с маслом. Ходовые позиции в виде недорогих стэйков, так же только на бумаге. Остальное все перепробовано много раз, и больше не хочется. Рискнул сегодня на ризотто, о чем очень горько пожалел. Не вкусно. Каша с грибами, или что-то рядом. В остальном, прекрасная маркиза. Локейшн, стол у окна влет. Вежливые, знающие предмет официанты, приседающие на колено во время заказа. Бумажные рулоны в вотерклозетах, не те, о чем подумал. На стенах, маркер с веревочкой, можно писать или пИсать.

Последний понедельник лета.

Прощальный. Дождь включился с вечера последнего воскресения, так и не просыхая. Можно было бы накидать банальностей, плана, помыл Малыша, вот тебе и здрасти. Но. Автору необыкновенно свезло в уикэнд. Честно-причестно, не скрещивая пальцы, лучшие выходные в году. Главная сюжетная линия, не двойная сплошная, но автомобильная. Раскатывать по городу без крыши, под волшебные звуки фанка и просто феноменальную. Нет, не так. Фе-но-ме-наль-ну-ю! I Feel It’s Coming! Звучит двусмысленно, однако абсолютная правда. Если и дальше углубляться в детали, косуха приносит автору удачу. Как и парфюм в виде яйца с фривольным прозрачным мешочком в качестве подарка. А все потому, что Personal Jesus настучал телеграмму. «Мол, поторапливайся! Лафа почти закончилась». Почти.  Что еще? Оскароносное видео про бэ-эм-ве семеру расходится по необъятным просторам интернетов. Получаю фидбэк от взрослых и умных товарищей, из разных слоев, каст и подкастов. Все в восторге, в основном, от правильной речи и цепляющих оборотов. Знаешь что? Ни шиша она не правильная, да и вообще фифекты фикции в виде картавости, по-научному, грассирую. Иногда. Хоть вот некоторые считают именно картавость проявлением божественного дара или что-то-по типу. Прямо вот в текущее время винил, на секундочку, Дипишмот, с гусем на обложке. И уже вторник.

На фотокартинке, ради привлечения внимания, молекулярная гастрономия от IQ Chiken в виде практически куриного языка.

 

Ну где?

В вечер пятницы. Пройтись пешочком, и в самый час пик. Жару. Начало десятого. Просто так, без шаманства. Резерва всеми способами. Разместиться на веранде центра-центров. Точка отсчета папиков с лохматым золотом. Третьяковский… не галерея, проезд. Ресторан Wine&Crab, одно из лучших заведений на тему, что в названии. Щелк-щелк, и сделано! У автора сила воли, или просто был голоден. Никаких фоточек, даже и намека.

Сумеречная зона.

Рязань, город герой, вот такая она распрекрасная. Аккурат утром прибыл магистр гастрономических дел Клюев. Прямиком из пекла. Куда, спросишь, пойти парочке простых и молодых ребят в это солнечное утро августа? Правильно мыслишь, в ресторан с мишленовской звездой, семь минут дворами через парк. Веранда в лучших традициях, как в парижах. С видом на вечной мерзлоты пробку, разбавленную колоритной строительной экзотикой. Вид козырный, на перекресток. К светофору ловко подваливает мужчина в каске, выставляя проволочное ограждение. «Вдруг, откуда-ни-возмись», возникает трактор с отбойным молотком наперевес вместо ковша, и начинает, ну ты сам понял. На букву ху. Отличное звуковое сопровождение новому супу от шефа из подкопченой лососи. Но изюминка не в этом. Одна помоечка  напротив отъезжает, ее место тут же занимает другая, с номерами…62. Посмеялись над совпадением, закончили трапезу и разлетелись кто куда. Сам же, спустя совсем немного времени, вывернул из гаража, ловко проскочил рядом с фурой, загруженной строительными лесами, врубив правый поворотник, расслабился под Дрэйка. Молодец, что уж сказать. Движение началось, и. Фура почему-то резко передумала уходить налево, мухой рванув в противоположную сторону. Оставалось только расслабиться, давя всеми силами на кнопку звукового сигнала. Наблюдать, как в сантиметрах от левой боковины и лица проезжают крепежные элементы лесов на фасадах, да-да, автор любитель техники, замечает детали. Очканул (зачеркнуто) сердце ушло в пятки. Мозг взрывался салютом, начиная от традиционного, ну *б твою мать, заканчивая аристократичным «День же был таким чудесным, ничто не предвещало беды». Ты не поверишь, но обошлось. Мой Personal Jesus шибанул водятлу по голове, да так, что тот выронил телефонный аппарат (рядом строится элитный дом, промахнулся, дебил криворукий, поворотом). Мужчины за рулем больших грузовиков настолько суровы, что не обращают внимание на вид в зеркале заднего вида. Обошлось. Последнее, что промелькнуло перед глазами перед вздохом облегчения, то самое. Номерной знак.

62.

Кто про что. Автор про еду.

Просто фантастические баклажаны в «Madame Wong». Казалось бы, что с ними можно такое сделать, чтобы случилось заезженное «пальцы откусить»? Сам не знаю. Но вот местные умельцы знают точно. Стоят три копейки, ничего, кроме овоща нет, но вот вкус настолько фантастический, что подсел прочно. Беру при каждом посещении. Раз уж спич зашел про мадам, выдам немного отсебятины в эфир. Место по всем критериям прекрасное, но основательно недооцененное. Уж не знаю, в чем причина, то ли привередливые мудаки работники офисных центров не жалуют китайщину. То ли просто карма такая. Аккурат напротив, после череды невнятных общепит-проектов открылся «Стэйк ит изи». Посетил на второй день, махнул рукой. Чистейшей воды провал, замануха дешевым мясом. Традиционный популярный трэнд современности. Хоть куда, на месте столь греющего душу «Скромного обаяния буржуазии», после традиционной чехарды, вылупился….»Брянский бык», летать-колошматить *матерится в рукав сорочки*. Пипл хавает, забито все, включая веранду, в то время, как у «Мадам» можно выбрать самый козырный столик. Чем и отчаянно пользуюсь, покамест не прочухали и не перекрыли кислород. Закругляюсь. За баклажанами можно посетить заведение специальным образом и целенаправленно. Пробуйте, да обрящите.

PS.Творения товарища Зотова, вынесенные на отдельный лист. «Лапша с крабом» и «Рис с крабом», не берите.