Грусть-тоска.

Приборка нового G — класса, что должны выкатить в январе в эШэШай. Плюсы очевидны. Автора наконец-то услышали там *показывает пальцем в небо*. Перестали прибивать планшеты гвоздями к торпедо. Минусы, они все на картинке. Собрали франкенштейна из S и Е, добавив сполна трэша виде воздуховодов. На мой субъективный взгляд, вышло боком. Плохо. Зато кнопки блокировок остались. За все время владения включал один раз, на даче у матушке перед колхозным полем, свежевспаханным.  Так, попугать ворон. Кто ж полезет месить гОвна на красавце из салона?

Брррррр…ну и денек, черный четверг.

Прошел. Столько мозговыноса за одни календарные 24 часа давненько не приходило. Флэшбэки, истерики, сцеживание яда. Никаких нервов не хватит.

Ажиотаж.

Нездоровый, насколько он может быть. Все про окаянный яблочный телефон Х. Газеты вопят о трехдневных очередях. Записи и перекличках, словно в совке за ботинками «прощай молодость». Пидорасы, ой, извините, руководители Apple нетрадиционной дырявой ориентации. Итак оголтело взвинтили цены, вплотную приблизив к магической планке 100 тысяч. По сводкам газет, именно их и смели в первую очередь, за стоху. За привилегию разгрузиться по-взрослому приходится стоять в очереди на тротуаре, летать-колошматить! Что же делают с нами, простыми людьми, эти акулы империализма. Дергают за нитки, как паяцев. Заставляют неистово страдать. Сам являюсь давним покупателем официальной продукции яблА. Причем, принципиально не брал не РСТ (крутит пальцем у виска). Сладким клиентом, платящем сладкой картой, заказывающего на дом. В подарок подругам *смущается*. Здесь, конечно, только за руку, к витрине, демонстрировать всю широту харизмы и размер. Духовного начала. Короче. Почему бы этим дырявым с селфи по фэйсу. Не выкидывать все на улицу с плиткой. Зарезервировать, для таких вот (стучит кулаком в грудь). Толику малую. Чуть чуть выразить признательность за лояльность. Преданность к брэндУ, в конце концов! Последний раз, к слову, приобретал затычки в Дюти-фри-Дубайя.

Козлы. Мать вашу.

Rotten Apple.

Хочешь сладкого BDSM? Попробуй отыскать в Apple TV Стражей Галактики. Не вторых, что супер-дупер, болтается на заглавном экране в «ТОП Фильмах». Первую. Никаким поиском не ищется. Ни на каком языке. Люди, смотревшие вторую часть, первую прощелкали, в рекомендациях, «мол, смотрели и ее», фиг с маслом. Думал, все, провал. Нашел по режиссеру. Кликнул по имени, да в послужной список. Что тут сказать. Только наболевшее. «При Джобсе такого не было, Кук-пидорас!». В целом, WOW эффект сведен к уровню пластикового плинтуса на бумажном ламинате. Чувство уверенности, что можешь просто вот так задиваниться и зазырить, все, все, что душеньке угодно, испарилось. Словно мечта о чистой любви. В качестве следствия всего вышеизложенного, совершенно не хочется быть в первых рядах дрочеров на АйфонеХ. Да и часы Эрмес версии три не так греют душу, как хотелось бы. А как глючит Apple Music, при выборе альбома, прыгая с трэка на трэк, так просто за гранью добра изла. Лечится исключительно перезагрузкой элитного аппарата, и никак иначе. Кайф ломается за секунду. У меломанов, к касте которых принадлежит ваш покорный слуга, так изжога весь последующий день от такой жесточайше подставы.

Вчера.

*напевает мимо нот* «Бывают дни, когда опустишь руки. И нет ни слов, ни музыки, ни сил». Вы не поверите, дорогие читателЯ. Но руки эти самые даже не успел поднять. Все пошло наперекосяк с момента открытия века. Хотя нет. Будильник прозвучал без десяти девять. Утра. В девять намечалось событие, к которому как минимум нужно быть не в состоянии детского сна, с большим пальцем во рту. Просыпаться по звоночку не наш метод, но иногда и на солнце случаются пятна. Так вот, к началу. Эти десять минут утреннего «спросонья», сопровождавшиеся прекрасно состоявшимся «божьем чудом». И были лучшими мгновениями. Как только стрелочки сложились в прямой угол, все понеслось прямиком в ад. Поначалу, думал, авось, пронесет. Не даром же в наличие ну вот такая (развел руки во всю мощь) харизма, да Personal Jesus, посматривающий на происходящее с ухмылкой. Закончилось молоко для латте. Вышибло автомат при включении музыкального сопровождения. Ложка с кашей вывалилась из рук звонко на пол, зацепив скатерть. И понеслось. Думал, полегчает в офисе. Кошечка, что на фоточках в инстаграмме, снова ми-ми-ми запрыгнула на любимый капот погреться. Заляпав белоснежную поверхность грязевыми отпечатками. Встреча в «Мадам Вонг», на которую приехал чертовски во время, да-да, пунктуальность, второе имя автора. На момент открытия…нет, не банка, двери. Скатилась на час плюс. Ладно, нечего жаловаться, можно забросить еды в организм, но снова подвох. Выключено отопление. В каменном мешке с витринными стеклами холодно, словно в склепе. Забился в угол, заказал любимые баклажаны. Можно не продолжать. Скурвились. Домой попал без четверти полночь, в состоянии полнейшего коматоза. Зайдя на кухню выпить стакан воды, слышу треск. Отчетливый, громкий, пластмассовый. Руками ничего не трогал, осмотрелся. Еще раз треск. Тщщщщщщ…прямо на глазах полка в стойке с техникой. Да, винтажный Pioneer. С самым тяжелым компонентом, усилителем. Съезжает вниз, на плеер LD, который сам, на минуточку, не пушинка. Понимая, что сейчас все нах#й рухнет, стремглав. Рывком с задней стороны срываю провода. На коленях, аккуратно, вынимаю эту 25 кэ\гэ дурынду дрожащими руками. Зачитывая мантру про себя, «держись, держись, пластиковая пимпочка». Вытащил еле-еле. Поставил на пол. Сел рядом, передохнуть. Зацепил взглядом цифры на пароварке.
23:59

Кстати.

Сам виноват. Пытался сфоткать отличную цифру на весах. Причем цифра моментально переставала впечатлять, ежели берешь в руку корейский сабпродукт. Посему, притулил его на раковину, наведя фокус на дисплей весов. Далее все произошло печально и молниеносно. При спуске затвора (аккурат, при трех шестерочках в тексте ниже). Шайтан-коммуникатор совершил кульбит сальто-мортале. Реакцию никто не отменял, успел подставить ступню. Однако, даже при падении на равнодушный мрамор с высоты сантиметров тридцать. Изделие корейской промышленности показывает все свои слабые стороны во всей красе. Свезло, что обратная сторона, на фасадной, ни намека. Но, эстетический эффект сведен к абсолютному нулю. К тому же, стекло стало крошиться, пришлось зафиксировать правильным клеем. Да. Тяжела и неказиста жизнь цифрового евангелиста в эпоху ICO. Однако, уверен, коллективный разум прайда подскажет ответ на традиционный вопрос WTF? (Что делать?). Чем замазать, дабы не было мучительно больно? Или что наклеить, оранжевого, в цвет марки? Лопата и сосиска носятся по-геройски, без чехлов. Стали слабо различимы до безобразия, в темноте и подавно. Не особо верю, что можно разумно заменить корпус, но а вдруг? Пишите!

Инвалидная повозка.

Черт побьери, любимая машина автора. Не вылезал из неё потрясающие три года *вытирает рукавом накатившую мужскую слезу*. Все понимаю умом. Техника стареет. Из подземных парковок перекочёвывает на дороги общего пользования. Расставаться в центре с кровными «ни-за-что» крайне жалко. Очень. Но есть нюансы. Лепить знак «инвалид» на ласточку, чтобы скроить на паркинге. Сравнимо, как встретить свою первую любовь. Трепетную, грациозную и нежную. В войлочных башмаках «Прошай молодость». [рвотный инстинкт].

Звуковое сопровождение текста — группа «Каста». Песня — «Номерок блатной».

Дождь. Тоска.

День коту под хвост. Из рук все валится. Встречи отменяются. Настроя нет. Креатив сдулся. Толком ничего на страницы твоего любимого бложика и выплеснуть нечего. А между тем, событий гора и пруд пруди.