Рубрика: Sux!

Отстой в жизни большого города.


  • # ,

    Фиаско.

    Традиция – начинать утро с чашечки ароматного эспрессо. Пока кофе готовится, поставить виниловую пластиночку. Наслаждаться ароматом  под музыку. Трипхоп, AC/DC или Синатра, целиком зависит от настроя. Кофе не зависит. Всегда и точка.

    Чашечка, это особое. Ей сто лет и даже не в обед. Больше века, и вы не поверите. Ни единого скола. Купили на Монмартре в погожее воскресенье, на барахолке у очаровательной мадам. Так история с фарфором и завертелась.

    Не понимаю, как так получается. Не косячу (почти), по утрам кофе, а не шампанское. Делаю и показываю все красивое. Вот только в раздумьях неловко столкнул в раковину стакан. Из Азбуки, раздавали когда-то узкие, с символикой Диснея, точно знаете.

    Стеклу с Микки-Маусом хоть бы хны. А вот чашечке, столетней выдержки. И блюдечку мгновенно наступил, как-бы поизящнее.  Полное и окончательное крушение всех надежд, шесть букв, вторая И.

    Мораль простая. Нужно было налить выстуженного шампанского в Ридель. При падении ни один шедевр бы не пострадал.

    Аминь!


  • #

    Самара означает провал.

    Все забывал вам рассказать о нейминге.👌 Моя команда – люди высокой культуры. Что суровые парни в #гаражермес, что высокотехнологичные в #tealcrstl 💥☀️🔥
    Не используем в коммуникациях нецензурных слов. Даже легкой категории, не называем плохих подрядчиков людьми нетрадиционной ориентации. 🎩
    Кодовое слово, обозначающее провал или непорядочного поставщика – САМАРА. Все настолько втянулись, что стало именем нарицательным. Удивительное рядом – среди механиков, крутящих гайки и промпт-инженеров с юи-юх парнями полное единение.
    Не факап и не *б твою медь. Самара, и точка.
    Берите на вооружение. Пользуйтесь во весь рост. Определение емкое и точное, никакого отношения к славному городу не имеющее.
    Как вы уже поняли, в переговорку, гарантирующую провал, сегодня не попал))

  • # ,

    Наступила осень.

    Отцвела капуста. У меня пропало. В плане охвата Фэйсбука. Миллиона нет. Да что уж там (отрешенно машет рукой). До полумиллиона не дотягивается. Как ни крути.

    Зато есть опыт. Сын ошибок. Знаю, как прыгнуть за миллион. И как держать пару месяцев. Скажу, как на духу – не легко. Разумеется, если вы не инстадива или блогерка с формами.

    Можем повторить, но нужны силы и повод. «Скоро все случится», как пела нам Дискотека Авария, а из песни слова не выкинуть.

    Такие дела. Не кисните)

    Ваш, #жермес


  • # ,

    Пока, Флетч.

    Именно в этот печальный день смотрел Blu Ray “Tour De Universe” – там все молодые, под палтус (ОМГ!). И объяснял, под шумок, что именно Флетч – самый загадочный человек в этом туре. Что он делает на сцене, при наличии крутейшего клавишника, приглашённого, разумеется. Никто толком не знает, да и какая разница. Нравится, точнее, нравилось – почему бы и нет. За окном лил дождь, в воздухе разливалась тоска – предзнаменование. Да, уходит эпоха, музыкальные герои, сопровождающие меня целую осознанную жизнь. Начиная с пионерского детства. Ничего подобное уже не случится, даже близко. Очень жаль, и на этом аминь.(


  • # , ,

    Герой с Дырой!

    Это Гоу Про Хероу 8. Последняя модель камеры от знаменитой транснациональной корпорации. Настолько, что наименование «гоу про» стало нарицательным для экшн камер. Словно Ксерокс для копировальщиков. Как взрослый, поехал в фирменный магазин, с цыганами, гармошкой и медведем. Забрал не глядя с аксессуарами, не взирая на ценник. Как оказалось, чертовски зря, даже в совсем потерявшем берега РеСторэ точно такая же стоила на десятку дешевле. Но что не сделаешь ради вас, дорогие телезрителЯ!  Контент на канале варится крутой, значит, и съемка должна быть эгегей! Музыка играла не долго. Можно сказать, совсем не играла. На съемке сборки двигателя оператор прикрепил «героя» к потолку на родной присоске. Что благополучно отсосала в самом плохом смысле. Конструкция шлепнулась на равнодушный кафель, результат на лице. Думал, всего то делов. Корпорация всемирная, полно сервисных центров, приду, вклеят стеклышко в присутствии. Экранчики Айфонов научились менять за кофе, а тут простая стекляшка. Собственно, в это поверить невозможно, но прошли месяцы с момента катастрофы. В городе нет ни одного места, где можно обрести счастья. Стоп, не так. Места есть, запчастей нет. От слова нет, и точка. Глубочайший комизм происходящего в том, что стеклышек на предыдущую модель, семерку. Столько, что можно открывать стеклянную фабрику. Меняются в домашних условиях даже с похмелья. Но предыдущая модель, не наш метод. Поэтому приходится жить с этим. От отчаяния залез на сайт производителя, написал сообщение в форуме, чего не делал со времен автору. Полагал, что проблема типичная, случаев море, экшн-камера ж. Хе хе. Видимо, восьмерочки эти окаянные владельцы берегут, как зеницу ока. Сеном обкладывают, что ли. Нет таких кейзов. У всех владельцев в мире стеклышки сияют. Зато по-русски, красочно расписывается программа Премиум или как там. Платишь 90$ за подписку, и разбитую камеру меняют по -щелчку. Вот она где запрятана, прелесть покупки в фирменном магазине за дикие бабки. Накуси-выкуси! Несмотря на то, что все плюшки расписаны на великом-могучем, программа не действует в наше-раше. Твою ж радиораму, какого, скажите, фрукта, расписывать всю эту канитель. Вы не поверите, можно таки написать в поддержку, но. После того, как излил душу в ярких «спасите-помогите», получаешь сладкое, мол, выходные дни, идите-ка картофельным полем, работаем в понедельник в бизнес-часы. И сброс, ничего не отправишь. Общемировой онлайн суппорт, такой, каким и должен быть. Что делать с этим всем, откровенно не понимаю. Забить, купить новую предыдущую модель, не здорово. Такую же, новую? Душа не велит.

    Такие дела, котаны. Скузи за технику, но момент проблемный, вот и выкладываю. Изнанка крутого, известного на весь мир продукта. В потемкинской деревне хоть можно было за угол зайти, справить нужду. Гоу про совсем не про гоу. Херо означает «херово», и как Ниссан. Живи с ним сам.


  • # , ,

    Самый тяжелый день недели.

    И вроде бы все есть, да что-то все не то (с). Лучше Шнура не скажешь даже без мата. Вваливаешься вечером домой, вымотанный до предела. Разматываешь день обратно, вроде бы не с чего, уставать. Не мешки ж ворочаешь. Десять лет назад, не то, чтобы мечтать мог о подобном, кто бы рассказал, подумал, сюжет из научной фантастики. Все мученья от того, что ничего не происходит. Патока. Трясина. День сурка. Или день на пляже, в течении года. Ты не можешь ничего изменить. Только ждать. Самое ненавистное чувство. Как бы это не казалось смешным, но деньги ничего не решают. Можно сколь угодно воображать себя мемасиком «Заткнись и возьми мои деньги!». Хер там плавал. Отличительная черта бизнеса по-русски. Работы нет, еле живу. Работа есть, еле выживаю. Никто не умеет просто тупо работать. Зарабатывать деньги и с радостью их тратить. Нежели чем сказать, да-да-конечно-конечно-завтра-завтра и выпасть на неделю. Спич совсем не про диджитол и ИТ толкую вам. Там есть аналогичные экземпляры, называю их «павлики». Молодые лучезарные идиоты, заучившие и умеющие говорить умные слова, вычитанные на интернетах. Сами же не могущие от слова «ничего». Павлики работают на доверии, постоянно кормя обещаниями, перемешанных с собственным соплями и клюквой в сахаре. Кульминация жизни «павликов» – старался, но не смог, простите великодушно. Очередной эпик-павлик-фэйл. Здесь же речь идет об автомобильном бизнесе. Хоба, все до-наоборот. Люди могут. Знают, умеют. Практикуют десятилетиями. Им не нужен коворкинг и смузи. Скорее, дырявый ангар и ржавый подъемник. Именно здесь скроился подвох, которого не ждешь. Простая формула – бери деньги, сделай к нужному сроку. Не работает, на какие кнопки не жми. Хочешь, расскажу почему? Дудки! Завтра! (любимая шутка технического директора проекта).

    PS. Канал смотрите, да!


  • # ,

    Снег.

    Привнес тоску. Вкупе с соплями и слезами. Вот такой счастливчик. Особенно досадно, что в Риме каждый день разгуливал налегке, и хоть бы хны. Жаловаться не наш метод, с учетом того, что подобное происходит ежегодно, в январе в качестве правила. Состояние коматоза не привносит радости, не позволяя креативить и творить. Слушать джаз разве что, размазавшись на диване, да строчить вам весточки, добро пожаловать! Не подумайте только, что спустя рукава, отнюдь. Меланхолично, здесь не поспоришь. Расстраивает, что следующих эпизодов на канале придется немного подождать. Камера просто не снесет подобного низкого полета. Утешаю тем, что контента столько, что прям завались. Растает, и понесется душа в рай. Такие вот пироги с вами, котятками.


  • # ,

    Первое впечатление.

    Не буду размазывать варенье по дереву. Спич не про первый поцелуй, или лишение невинности. Все гораздо циничнее и прозаичнее. Как получить необыкновенное удовольствие от посещения штатов? Только ступив на землю вожделенную. Подскажу по собственному опыту. Сыну ошибок. Забудь про технологии. Бери Йеллоу Кэб, в простонародье, жёлтое такси. Уберы-шмуберы, они для людей с чипом в голове. Для простых же парней, нас с вами, существует проверенное многолетнее решение. Телепортации усталой тушки к месту назначения. Табличка со стрелочкой к очереди, что понуро стоит за перилами. Казалось бы, чего кручиниться? Все стоят, и я стою. В европах может приехать Е-класс, прямиком с конвейера. Или Форд-фокус, как однажды в Риме. Развлекуха по полной программе, таксист попался не унылый профи, настоящий гонщик, очень любящий своё дело. На знаки 40 сеньор спокойно ложил стрелку своего прибора на 120, что приводило в неимоверное изумление и радость. Попробуй так вот прокатись по бульварному, чтобы поворачивать ручником. Знаешь ли, это не просто ха-ха да хихи, человек зарабатывает на жизнь, рискуя лицензией. Но как элегантно, рассказывая при этом на приличном английском о промелькающих достопримечательностях! Вернёмся к нашей суровой действительности. Досталась жёлтая тойота минивэн, не понимаю какая, но старая. Надо ж было такому случиться, практически приземлил пятую точку в новенький плимут, или что-там местного разлива. Так ведь нет же, огромная афроамериканка-распорядитель распорядилась таки восстановить справедливость. Правда ваша, дома нажируешься, добро пожаловать в реальный мир. Предупреждение. Скоро начнется реклама. Все, что вам говорили о надежности Тойота есть абсолютная правда. Она надёжна, как скала, и неубиваемая, как ракета Тополь. Конкретно с моим экземпляром, скрестил пальцы. С ней просто ничего не делали лет десять. От слова «только меняли масло раз в пятьдесят тысяч миль”. Мне ли вам рассказывать о подвеске, абсолютно незаметную в Карле (ЭсКупэ), он катится, словно по воздуху. Жёсткую, как и должно быть в мужской командирской машине. Но. Братцы-кролики, тьфу, котики. В желтом нью-йорском такси ее просто не было. Лет пятнадцать в таких машинах не сидел определённо. Тормозить эта телега еще могла, но азиат, несмотря на абсолютно детский старческий вид, по крове един. С нашими водилами Яндекс-такси эконом класса. От тойоты все шарахаются, словно черти от ладана, что предоставляет нешуточные преимущества при манёврах. Комфорт представлен в виде херачущего напропалую кондея, и окаянного диджитола в качестве привёрнутого шурупами старого экрана. В ящике крутится зацикленная реклама, что успела надоесть до печёнок от пути JFK-Бродвей. От природы любопытный, крутил головой, наслаждался видами, начал дубасить по оргстеклу, так как азиат благополучно проехал мимо отеля. Оплата картой, сразу предполагает опцию чаевых, наученный опытом, жмёшь кнопку отмены, и идёшь дальше по меню. Моментально раздаётся пищание человеческим голосом «Типс, типс!», что приводит в состояние полнейшего апофигея. Самому приходится открывать заднюю дверь и вытаскивать чемоданы.  Типс=херипс, но в душе не укладывается множество штук. Это же официальное такси, в аэропорту, лице города. Не ООО «Ромашка», лицензии и медали. Тойота эта не могла пройти техосмотр по определению, но Холмс! Кто то же должен отвечать в этой богадельни, чтобы подобные автомобили не подпускали к аэропорту. Это динозавры. Но, как ни странно, они вполне себе выживают и будут жить, несмотря ни на каких конкурентов. А все потому, что эксклюзива на стрелочку с надписью TAXI. И ничего с этим не поделать.

    Аминь!

     



  • # ,

    Уикэнд пролетел.

    Словно фанера над ДЕПО. Сил нет, слов нет. Цените инсту, ставьте лайки и наслаждайтесь. Добавлю печали. Год назад, на момент выхода нового флагманского Айфоне или Самсунгк, у меня не было ни малейшего колебания. Только предзаказ, только хардкор и исключительно топчик (ненавижу это слово, но из песни его не выкинуть). Пришла пора для самсунга, который десять. В прошлый раз, заказ заранее, всучили какое-то корейское недомогание в качестве подарка, камеру кругового обзора. Бред, один раз включил и в чулан. Сейчас заманивали своими втычками в уши, которые, видимо, лучше вставлять коту в жопу. Но б-г с ними, затычками. Ценник флагмана, 125 тыс. Это не Макбук. Телефон узкоплёночных разводил. Как на духу, год назад выложил 70, и об’икался. Ну никак не стоит этот корейский калькулятор с убогим ондройдом таких денег. Скрипя сердца отмусолил. В шаббат заглянул к партнеру в Dandies, шорум в “Райкин Плаза”. Разработать стратегию завоевания сердец взрослых мальчиков, мечтающих о костюме от Жермес. В “Райкине” фирменный магазин Самсунгк. Дай, думаю, зайду, подержу в руках новый флагман, да заикнусь про трындын, старый в идеале заберут ж? Знаешь, сколько дали? Десять тысяч. Сказать, что дебилы, бл#, значит промолчать. Финал? Буду ходить со старым. Как лох (с).