Хайтек.

Невозможно представить, но. Существует ИТ-компания, приносящая пользу людям. Конкретную и ощутимую, крайне востребованную. Результат, что на лицо (это не точно). Ощущаешь на себе, прямо здесь и сейчас. Сам пользуюсь много лет и просто в восторге от идеально выстроенных процессов.
Клиентский путь начинается с мобильного приложения. Оно кривое, как ятаган, но что мы можем ожидать от разработчиков? Вечно стараются, но выходит, мягко скажем, как во всем местном ИТ. Зато, если научиться его готовить, знать, когда переустановить, а когда просто нажать не в то место, случается настоящая магия. Нажимаешь на кнопку, и получаешь результат через пять минут. Их, увы, придется пройти пешком.
ИТ-шники сразу же принимаются пилить тебя. В прямом смысле, не как супруга или любимая. Называются они Palchiki – ты просто садишься в кресло, где автоматически активируется пакет опций «маникюр-педикюр-четыре-руки». И это единственный ИТ продут на рынке, что работает максимально качественно и абсолютно без сбоев. По скорости показатели заоблачные – всегда укладываются в час, но бывало и за 45 минут.
Что характерно, дефицит ИТ специалистов, о котором кричит любой утюг, в Palchiki отсутствует напрочь. Каждый раз сервис предоставляется различными исполнителями с одинаковым качеством, что кажется недостижимым в современных реалиях. Явно заслуга прокаченного HR, цифровой платформы внутреннего обучения сотрудников и супер-комплаенса. Одно слово – респект!
Продакшн у Palchiki так вобще голливудский. Пока тебя усердно пилят, включается цифровой поток – кинокартины мирового уровня. Действительно очень смешная комедия с Джимом Керри – «Всегда говори ДА!» Там все, как у нас – бизнес-тренер про успешный успех, изменение себя, карьерный рост, не будем о грустном. В определенный поворот сюжетной лини пожилая леди предлагает Джиму доставить оральное удовольствие. К бабке не ходи (в прямом смысле), отказаться парень никак не может. И мадам извлекает вставную челюсть в стакан с водой.
Нет, ну что скажешь, молодцы ИТ-шники! Это как в иммерсивный ресторан сходить, не просто пожрать – бери выше! Попасть в хитросплетение цифрового шоу, набив желудок. Могут же, когда захотят! На этой светлой мысли с улыбкой отрываюсь от экрана и краем глаза замечаю женщину, примерно тех же лет, что героиня кино. Маникюр за столиком в процессе, но она не отрываясь смотрит на лицо Джима, передающее невероятные ощущения от происходящего.
Наши взгляды на секунду соприкасаются. И моя душа уходит в пятки. Как раз в кульминационный момент их обработки электрическим наждачным инструментом. Ощущение щекотки, перебороть которое с серьезным выражением лица абсолютно невозможно.

Цифровой детокс

Давненько не писал вам про животворящий жижитол, так что зайду с другой стороны. Встречайте – антидижитол, или цифровой детокс. Туристическое направление – Европа. Шоппинг тур, но не за Лоро-Пьяна (спойлер-за ней тоже). За железом для классических автомобилей и собственно автомобилями. Железом древним и ржавым, большим и маленьким, новым и блестящим – подчеркивать нужное не требуется, забираем все.

Но. Душа требует искусства, а это, на минуточку, изделия из фарфора, литература, украшения, живопись, предметы бытового обихода, которым, к слову, за многие десятки лет.

Купить все это на Амазоне невозможно, на Е-Бэй вероятность есть, но вы же таки понимаете.  Курьерская доставка не идет ни в какое сравнение с магией живого общения. Когда смотришь уверенным взглядом в глаза продавцу. Рукой маешь вещь. А губы произносят магическое слово «Половина!» от запрашиваемой цены.

Самым весомым аргументом, могучим рычагом в этих жестких переговорах (не в твоих зумах и душных совещаниях)) Является кэш. Пластиковые карты, бесконтактные стикеры, Эппл-Пэй, Револют и оплата фэйсом — они же для бородатых детишек, хипстеров в кофешопах для тыквенного латте.

В реальном мире ты возишь в кармане котлету. Каждый день, с утра до ночи. Или сверток, перетянутый резинкой, толщиной в енк – называй, как хочешь. В другом кармане шуршат мелкие купюры и брякает мелочь (ты давно держал в руках медь?). На блошиных рынках и прочих столпотворениях народа необходимо постоянно мониторить собственно котлету и еще парочку телефонов. Что моментально вырабатывает безусловный рефлекс или пользовательскую поведенческую модель, UX, здесь можно подчеркнуть, что тебе ближе.

Привыкаешь настолько, что платишь звонкой монетой в ресторанах, бутиках и прочих барах, забывая о пластиковой карте вообще. То бишь, абсолютно. В ней просто нет необходимости, как и в банковских приложеньках с розовыми кнопочками ( Sic!) и пушах-нотификациях.

Но. В первый же день возвращения на родину, когда бросаешь чемодан и бежишь в Азбуку за выстуженным шампанским, натыкаешься вот на такое. Как в известном меме с двумя старыми лягушками «не красивое – мне тоже не нравится». Выглядит как г-вно на палочке, не знаю, что курили промышленные дизайнеры, но явно что-то синтетическое на минималках. Тем не менее, жалкий месяц назад на ровно том же месте красовалась другая жижитальная коробочка. Китайский калькулятор с подкупающим предложением «Плати улыбкой».

Оставалось лишь улыбнуться кассирше, показать карту лояльности на экране Айфона прошлогодней модели и прислонить к цифровому эскимо шершавую от красоты ультра-премиальную карту МИР.

Добро пожаловать в новый- яркий-дивный цифровой МИР, товарищ #жермес )

MWC

Событие мирового масштаба. Для одной конкретно взятой страны. Все знают о нем. Все говорят о нем с придыханием. В Барселоне, город, что люблю до глубины души, все гостиницы забронированы задолго. В это практически невозможно поверить. Огромный город, где большинство происходящего заточено на туристическую индустрию, и чтобы негде остановиться? Ответ простой. Негде. Путем невероятных усилий. Благодаря телепатическому общение с облаками (показывает пальцем вверх). Удалось оторвать номер в курортном отеле на побережье. Ранее не посмотрел бы вообще в эту сторону, центр, Рамбла – наше все. Но, вперед и с песней. Возможность выступить, сплясать да снять вам короткометражку, свела все переживание в бумажную трубочку, что засунул в задний карман. К чему нам излишества, путешествие, это же поход. А не передвижение, развалясь на диване. Тянуть кота долго не буду. Все получилось. Слетать и зажечь. Выпуск на канале в шаббат, так что не пропусти!

Ты узнал об этом первым)

Смотрят ли ютюберы телевизор?

Начнем с того, что телек есть. Топовый самсунгк, прибитый к кирпичной стене. Показываю вам его в сториз при премьерах эпизодов. Испорчу все с самого начала, как люблю. Телевизионных каналов в нем нет. Вообще не знал, как подключить, иногда хотелось заценить, что же там такого творят на Дискавери Махинаторы? Однажды заехал в гости крутой ибэшник, (кто-кто??), установил в телек приложеньку (чорт чорт, был бы телек ламповый, можно было бы только на него поставить горшок). Хоба, и эфир можно посмотреть, да, через интернет, и даже в HD, но снова испорчу все. Не смотрю. Новости приходят сами через Фэйсбук, вся развлекаловка через Ютюбчик, вот его то и смотрю в основном. По телеку, ха-ха-ха.  Поведенческий паттерн (классно загнул?) крайне отличается от просмотра Ютюба на компе или телефоне. Не видно подсказок, ссылок в описании, баннеров и прочей рекламной хери, мотай на ус.  Видимо, попадаю в совсем узкий сегмент (камон, кто еще смотрит Ютюб на телеке), гуггл не заморачивается, чтобы добивать нас, редких видов. Аллилуя.

Самое интересное из мира больших телеков – они стали стоить сущие копейки. Случайно забрел в МВидео, нужно было подождать матушку час, пока затарится продуктами. Да, вам не врут, когда говорят, что обычный ритэйл мертв, магазин пуст. Давным давно, это был огромный храм с техническими новинками, толпой зевак с открытыми варежками и недоступными сверкающими космическими ракетами. Сейчас ящик с безумной диагональю, о котором раньше можно даже было не мечтать. Стоит практически сущие копейки, ок, ок, не совсем бесплатно, но далеко не десятку евро.  Жить же он будет еще лет десять (ок, ок, может меньше, но врятли). 8К картинка в массы как-то совсем не идет, полупроводников больше не становится. Качество экранов кардинально не улучшается, маркетологи уже не могут высасывать из пальца «квантовые точки» или очередной буллщит. Технологии ящикостроения достигли совершенства, цены снизились до минимума. Говоря местным языком, вот это все вышло «на плато». Так что надо брать, в ус не дуть, смотреть Ютюб и сериалы в 4К и будет счастье. О котором раньше, уж поверьте, можно было только мечтать. Чтобы закончить тему с ящиками и перейти к волнующему контенту, затрону тяжелую тему. Зомбоящики для пожилых. В том же МВидео купил на сдачу телек матушке. Небольшой диагонали, чтобы в стенку влез (ты же знаешь, что такое «стенка»?). Влез взаправду, но. В этнографической деревне Бибирево телевидение на цифру перевели, да не до конца. Как в анекдоте про виртуальную реальность, цифрА виртуально есть, но на деле провода с ней нет. Ладно, где наша не пропадала. Зацепил телек к соседскому высокоскоростному вайфаю (не хорошо, ой не хорошо, но из песни слово не вытащишь). Установил ту самую приложеньку, как у себя. Все стало показывать, как на елочке зажгись. Однако, нужны были лишь телевизионные каналы в нужном распорядке, кнопка 4 – НТВ.  Если не понимаешь, о чем толкую, радуйся. Родители у тебя молодые. Пожилая же плеяда сперва крутила на ламповых телеках ручку пассатижами. После перестройки, нажимала на кнопку пульта и получала результат. А вот запустить с пульта приложеньку, затем делать по ней навигацию стрелочками, не могут, как ни крути.  Это и понятно. Представь, что ты всю жизнь, как Лебовски, дрочил по-старинке, левой рукой. Сейчас же тебе предлагают беспроводную насадку на стержень, и очки виртуальной реальности в глаза. Обещает все это виртуальный секс с порнозвездой, или двумя. На деле же летит к х*уям, как и эфирное телевидение. Лучше собственных воспоминаний (и порнхаба) еще никто ничего не придумал, котаны.

  1. PS. Про контент напоследок, но не в последнюю очередь. Сериал «Призраки» на Амедиатеке. Включай прямо сейчас, а то засохнешь.

За окном дождь.

А из колонок джаз. Не спрашивай какой, все равно не знаешь, Ямамото. Все цифра. Современные технологии. Лампы прохлаждаются, транзисторы греются. Стриминг высоченного качества от TIDAL(на святой Руси не работает, но путем шамана с бубном получается таки да). Звук зарождается в Pioneer, железка, умеющая курить Тайдл (на родине также не продается, контрабасом из Рейха, нужна была именно европейская). Далее вот это все поступает на старинные усилители, их имя даже упопмнать в суе смысла нет, на букву А, гордость страны восходящего. Полу-проводники, то проводят, то нет, но в девяностых стоили, больше чем хороший самурайский автомобиль. Все, спекся, про динамики рассказывать нет сил, как и про провода, соединяющую всю вышеописанную вакханалию. Управляется музыкальный синхрофазатрон через приложение на яблоко-телефоне. Написано, скузи, запрограммировано оно, видимо, индусами, юзабилити там нет и вообще черт ногу сломит. Камасутра, или велосипед Кама со складной рамой. Тем не менее, космический прогресс, по сравнению с тем, что было. Ненавижу такие формулировки, мол, раньше было совсем плохо, а сейчас, ба, не совсем, летать-кружить! До идеала, как Маску до Марса, да. Автор знает толк в извращениях, но уж поверь. Оправдывает наслаждение. Скорее, возможность, получить прямо здесь и сейчас. Музыку в идеальном качестве. Не качественную музыку, это словосочетание вводит в ступор. Именно невероятный джаз, со сценой, вовлечением, прозрачностью, чем так прекрасно наслаждаться, размазавшись на диване. В конце концов, соседям тоже нужно делать приятно. Все японское, все. Кроме электричества, оно советское. Музыка, правда, Джона Леннона, но рояль, точно Ямаха. Зачем все это вам? Как любой автомобиль в конце концов становится Опелем. Так и любой любитель Ганз энд Роузез в итоге приходит к джазу.

Японскому, мать его.

Как бы это не казалось смешным.

Но Айфонов, которые МАХ и Про одновременно, флагманов тобишь. В городе нет. От слова «нет и нет и нет». Подержать в руках оченно хотелось, маять вещь. Сравнить со своим. Вот, то ли дело раньше. Минута хотьбы – хоба! Магазинчик электроники, что назывался I-On. В котором напокупал ой-ой-ой как много яблочных телефонов в недалеком, но нет. Далеком прошлом. Эгегегей, широкий жест, приводишь девушку к витрине – «выбирай». Разумеется, есть нюансы, директором магазина был молодой паренек Женя (зачеркнуто) Коля, кто и уговаривал сделать правильный выбор. Аргументами, фактами да эмоциями. И то верно, ну посудите сами! К чему девчушке 256 гигабайт в телефоне-то? Ненужное излишество, на внешность аппарата не влияет, ну и так далее везде. Механика приобретения флагманов для самого была полностью отлажена. В чат кидаешь, Коле, что нужно. Это, как правило, комплект, чехольчик, зарядка или еще что там. Колямба заказывает с центрального склада, так как флагманами сельпо не балуют, несмотря на центральный локейшн. Вжух, на следующий день, получите-распишитесь-бонусы и прочий гешефт. Посему не было ни малейшей необходимости топать в Ре:Сторэ, что тоже не далеко. Или в ЦУМ, что так же по количеству шагов. Или же заказывать доставку от Аплле иль Самсунгк (однажды делал это даже с трэйдином, перед курьером пришлось судорожно обнулять телефон, хрен получится, если не помнишь пароль от учетки). Абсолютно непонятно, как столь щепетильную процедуру, как проверку смартфона в трэндын доверяют сотруднику курьерской службы, ну да ладно. Проехали. Мир в прошлом году изменился, соответственно, яблочные нетрадиционалы принялись вести себя, как подобает настоящим вудурлакам. Все десять лет до, новый Айфоне выходил в сентябре, вживую в очереди в одни руки получал в начале октября, и горя не знал. До февраля, когда выходил новый флагман от ушлых кореяк на Андройде (Sic!). Превосходный таймшит, несколько месяцев радуешься ябло-флагману, в марте получаешь самовсунг, и бегаешь вот с этим всем, как подорванный. Аккурат до сентября. Веселуха, любопытство для человека, любителя техники. Кореяки, как правило, накрывали яблочников медным тазом, с головой. Успевая быстро-быстро-сама-сама внедрить самые адские плюшки, плана беспроводной зарядки, ю-эс-би-си, ровного экрана без челок и прочих косяков аппле. Ковидла, будь она не ладна, все смешала. Нарезала в борщ. Февраль на носу за окном, приобрести же флагмана Аппле невозможно. В сельпо слыхом не слыхали, Колясика давно след простыл. Новые люди в лицо не узнают, шепотом – «У нас нет, да их и в ресторэ тоже нет!». Твою ж женщину. Приходишь с надеждой приобретения, деньги прожигают пластик в кармане, и кукишь в лицо. Накуси-выкуси! Искусство продажи премиальных продуктов в наше-раше. Зато, уму не постижимо, новый флагманский Самсунг, весь в камерах, у них таки лежит лопатой. Хотя официальных продаж нет, исключительно предзаказ с раздачей не нужных наушников. Но и здесь никакой малины, чехлов то нет. Привык к простым прозрачным с окантовкой – бампером. Упал и не разбил. В кармане трутся друг об друга, да и ладно. Словом, сплошной провал по всем направлениям, но. Самое страшное впереди. Пропал задор. Подрыва нет. Ежегодного традиционного обновления. Именно этот фактор настолько тревожный, что душа уходит в пятки. Всего то год назад, предзаказ, ай-на-нэ, в первый день продаж, фоточки в инсте, проблема с переносом данных (не решаема, приходится вспоминать все пароли). Сердце вырывается, в руках тремблинг, душа поет, о-ле-оле-оле, техническое совершенство в руке. Сейчас, хоть бы хны. Не йокает. Текущие флагманы достаточно круты, знаю, отмазка жалкая, но как в анекдоте про елочные игрушки.

 

Не радуют.

Герой с Дырой!

Это Гоу Про Хероу 8. Последняя модель камеры от знаменитой транснациональной корпорации. Настолько, что наименование «гоу про» стало нарицательным для экшн камер. Словно Ксерокс для копировальщиков. Как взрослый, поехал в фирменный магазин, с цыганами, гармошкой и медведем. Забрал не глядя с аксессуарами, не взирая на ценник. Как оказалось, чертовски зря, даже в совсем потерявшем берега РеСторэ точно такая же стоила на десятку дешевле. Но что не сделаешь ради вас, дорогие телезрителЯ!  Контент на канале варится крутой, значит, и съемка должна быть эгегей! Музыка играла не долго. Можно сказать, совсем не играла. На съемке сборки двигателя оператор прикрепил «героя» к потолку на родной присоске. Что благополучно отсосала в самом плохом смысле. Конструкция шлепнулась на равнодушный кафель, результат на лице. Думал, всего то делов. Корпорация всемирная, полно сервисных центров, приду, вклеят стеклышко в присутствии. Экранчики Айфонов научились менять за кофе, а тут простая стекляшка. Собственно, в это поверить невозможно, но прошли месяцы с момента катастрофы. В городе нет ни одного места, где можно обрести счастья. Стоп, не так. Места есть, запчастей нет. От слова нет, и точка. Глубочайший комизм происходящего в том, что стеклышек на предыдущую модель, семерку. Столько, что можно открывать стеклянную фабрику. Меняются в домашних условиях даже с похмелья. Но предыдущая модель, не наш метод. Поэтому приходится жить с этим. От отчаяния залез на сайт производителя, написал сообщение в форуме, чего не делал со времен автору. Полагал, что проблема типичная, случаев море, экшн-камера ж. Хе хе. Видимо, восьмерочки эти окаянные владельцы берегут, как зеницу ока. Сеном обкладывают, что ли. Нет таких кейзов. У всех владельцев в мире стеклышки сияют. Зато по-русски, красочно расписывается программа Премиум или как там. Платишь 90$ за подписку, и разбитую камеру меняют по -щелчку. Вот она где запрятана, прелесть покупки в фирменном магазине за дикие бабки. Накуси-выкуси! Несмотря на то, что все плюшки расписаны на великом-могучем, программа не действует в наше-раше. Твою ж радиораму, какого, скажите, фрукта, расписывать всю эту канитель. Вы не поверите, можно таки написать в поддержку, но. После того, как излил душу в ярких «спасите-помогите», получаешь сладкое, мол, выходные дни, идите-ка картофельным полем, работаем в понедельник в бизнес-часы. И сброс, ничего не отправишь. Общемировой онлайн суппорт, такой, каким и должен быть. Что делать с этим всем, откровенно не понимаю. Забить, купить новую предыдущую модель, не здорово. Такую же, новую? Душа не велит.

Такие дела, котаны. Скузи за технику, но момент проблемный, вот и выкладываю. Изнанка крутого, известного на весь мир продукта. В потемкинской деревне хоть можно было за угол зайти, справить нужду. Гоу про совсем не про гоу. Херо означает «херово», и как Ниссан. Живи с ним сам.