Митино.

Провёл там полдня. Все по ГараЖным делам, конкретно, колёсным. Именно в этом замечательном районе проживают суровые люди. Способные из двадцать плюс летних дисков, сделать конфетку, муха не занималась сексом. Не буду вдаваться в подробности, выдам  в двух словах. Браться за проект реставрации винтажного авто, пусть даже янгтаймера. Пусть даже с призрачным наличием запчастей и поставщиков. Стоит только человеку со стальными нервами и титановым выпускным коллектором. С ну очень большим …эээээ… временным и финансовым ресурсом. Все просто. Одно тянет за собой другое. Постоянно, и прекратить тянучку не возможно принципиально. Казалось бы, бросаешь машину правильным мастерам. Людям, что отвечают в вотсапе, быстро, и даже с фоточками. Бах, и на картинке они тебе изобразительным искусством показывают наглядно, что жить одному баллону предстоит совсем недолго. Остальные еще, как говорят бывалые, бодрячком. Только вот не умничай, мол, гэ вопрос, покупай новую резину и делов-то. Она есть там, в Митино. В центре Бриджа, в паре километров от мастерской. Только вот, по щелчку пальцев, чтобы оплатить картой на сайте. Доставили резинки в сервис. Там натяунули, да что ж такое, все об одном. Не выходит, хоть бейся корюшклй об лёд. Колесных дел мастерам сгонять за пару кэ\мэ, забрать резину религия не позволяет. А к шинникам на кривой кобыле не подъедешь, доставка исключительно централизованная. Приходится бросать все. Ехать из центра на таксо в эти е….стоп, ну ты понял, куда. Заодно поинтересоваться у таксиста, не влезут, случайно, в его большую, черт, машину, четыре баллона р18. И знаешь что? Влезут, как миленькие, только вот придётся с заднего правого прыгнуть на переднее. Да он готов подождать, когда загрузят резиночки, за жалких триста рэ. Счастливчик автор Гилмор. Думал, минивэн заказывать, на два то км. Про каршэринг тоже не умничай здесь, свои бы машины пошэрить. Магия, но логистическая цепочка сложилась, на раз-два. Самому даже притронуться не пришлось к протектору. Могло бы быть ой как намного хуже, но. Вопрос в том, почему в этом самом, как его, да, Митино. Все, как в Греции, но по сусекам. Мне нужна готовая машина на новых дисках и новой резине. Живём же в двадцать первом веке, и все вот это приходится делать самому. Как ровно двадцать пять лет назад. Единственный итальянский ресторан Марчеллос, что был рядом, сдох. Перекусил на веранде Изи-Паба, один. На всей веранде.  Паб этот представляет огромный подвал, забитый местными жителями под завязку. Почему жители, да, Митино, не любят прекрасную погоду и солнечный свет, умом не понять. Скорее всего, привыкли к жёстким условиям, ну и ладно. Зато, очень много, ну прямо очень много интересных полу – винтажных машин. Куда не плюнь, попадёшь в разбитую БМВ е39 на парковке. Вольво 960 вполне себе даже живую. Местный щеголь промчит на Бокстере первого поколения. Гелик, трехдверка, с багажником – каплей на крыше, никогда не видел. В столичном потоке такого сборища днем с огнем, а в этом-самом, да. Митино. Добро себе пожаловать!

PS. Ничего таки не закончилось. Нужно купить колпачки у дилера.

Ты не поверишь!

Но ни разу в своей жизни не путешествовал за рулем. Максимум достигнутого, поездка к матушке на дачу. Километров триста за два конца в один присест. И разок уж совсем давно съездил в славный город Рязань на ЦЛС (вздыхает). В качестве весомых аргументов «почему нет» навскидку приводил убийственные – никакого фана. Рулить по местным дорогам. Кромешное состояние – выбоены и колдоебины, участники движения в виде фур, населенные пункты с ограничениями, засады в виде камер и гайцов. Не делают поездку веселой прогулкой на кабрике по побережью ну ни разу. Сплошной напряг, постоянное внимание, ноль релакса, и это уже второй пункт. Вина за ланчем не позволишь, уж слишком велик риск, засекут местные рыбаки заплывшего в их гавань карася. Далее по списку следуют возможный потери, камни в кузов и стекла. Завершающим итогом следует пробег, на фоне текущих, порядка двух-трех тысяч в год с машины, полностью годовой и перекрывающий. Аллес капут. Однако, здравствуйте, и напоминаю. Автор любит меняться сам. Позитивные эксперименты, так просто – «добро пожаловать». К праздникам сложилась революционная ситуация. Шенген неумолимо заканчивался. Продлить его, с учетом наплыва страждущих, было из разряда антинаучной фантастики. Перестаю тянуть кота за самое тонкое. Лихой компанией загрузились мы на командирскую машину в ночь на третье мая. Дабы оказаться за бугром, в Финляндской народной республики. И не просто абы где, в столице, в представительстве Мерседеса, забрать детальку, в рабочее время. Иначе горячие финские парни закрывались на непонятные им же праздники. На следующий денек ждало эпохальное событие европейского масштаба. Выставка ретро-автомобилей в небольшом городке Лахти. Сто с лихом километров от Хельсинки на фоне остальных пробегов, это, как пальцем поковырять в асфальте. Столько контрастов за необычайно короткий промежуток времени нужно умудриться словить. Дорога к КПП реконструируется в лучших традициях, эскалатор разваливается посредине и копает. Его подрезают на скорости местные жители, пытаясь заодно объехать конвой из лесовозов, что прям вылет на встречку в закрытый поворот. На легковой машине лично сам бы ни в жисть не сунулся, командирская осторожно объезжает все провалы, с целью сохранить диски. Щелк-щелк, погранцы-таможня, и прекрасные дороги с солнышком и ажурными тучками. Лично б не наблюдал, ни в жисть бы не поверил сказкам, что такое возможно. Перематываю пленку, впечатления отличные, повторить не прочь.

Тяжела и неказиста.


Жизнь меломана, любящего винтажную аудио-технику. Бывали времена, когда компании, разработчики аудио аппаратуры, мерялись письками друг с другом по-взрослому. Не жалея живота и денег. Если уж создавать аппарат, то прям ах. Под ложечкой чтоб засосало. Конкуренты выпадали в осадок. Богатые могли разгружаться и наслаждаться необыкновенной музыкой. Всем остальным приходилось довольствоваться трех-программным радио. Или же дешевыми поделками. Причем, дешивизнА была честная. Не напускная, с маскировкой, как в нынешние времена. Когда напыляют сусальное золото, пленкой обтягивают, а внутри, с гулькин нос, все кривое и на соплях. Дешево означало лишь одно, что ты получаешь максимум за деньги, которые платишь. Главное, это отличный звук. Все остальное, удобства, кнопочки сенсорные, деревяшки по бокам и лакированные панели, огребешь в свой палтус. Схема работала на ура. Была техника мечты. До которой стоило тянуться изо всех сил, отказывая себе в сладком. А если уж мечта доставалась, то обращались с ней почище, чем с невестой-девственницей. Пыль сдували, полотенцем махровым накрывали. Было ради чего. Аудиотехника высшей категории в восьмидесятых приравнивалась к фамильным ценностям. И правда, если передаются по наследству бабушкины серьги. Почему дедуля не мог передать внукам отличный вертак, стоявший, как квартира в СССР. На столе, где прекрасно крутятся первопрессы Битлз, Роллингов и Пинк Флойд. Знаешь, сколько сейчас стоит пластиночка «Обратная сторона луны», выпущенная на момент выхода альбома? Штуку евро плюс, да еще и поискать, чтобы не скрипела и не подделка. Если вспомнить начальный ценник в районе 1$, что в принципе не мало в семидесятые, получается тысячекратный рост, как ни крути. Вот и задумайся, что росло так же, или близко. Возвращаясь к напечатанному. Сам коллекционирую все вот это самое, катушки, кассеты, винил, технику знаковую, но исключительно в разумных пределах. Не «дом-музей». Все должно играть, и играет. А если не играет, то ломается. Не от механических повреждений, просто от того, что простаивает. Именно с этого момента начинается пляски с бубном и кавардак. Мастера, они вроде как есть. Но все, кого встречал, упыри и вурдалаки. Самые поганые, маскируются под интеллигентных частников, а на самом деле сдают технику хер знает куда, где чинят в том числе и чайники. На голубом глазу их могут порекомендовать порядочные люди из закрытых групп Фэйсбука, коим банально свезло. Заменить предохранитель или пассик за 100$, сбрызнув все «вэдэшкой», получите-распишитесь! Чуть что сложнее, сразу несут пургу, порят херню, истерят и писают в штаны. Следующая ступень в иерархии – «индивидуалки – звезды». Здесь уже «все сама-сама», но гонору, апломба, фоточек в ФБ столько, что прям шоу-голос с телеэкрана. На кривой кобыле не подъедешь, мозг законифолит так, что предохранительный клапан слетает. Всегда очередь из мудаков, несущих отбросы, и позиционирование в виде царя горы. На вершине пирамиды фриков располагаются барыги, торгующие этим самым старьем за честные три конца. А-ля «Махинаторы», покупают убитое унылое гэ на помойках и аукционах. С помощью таинственных мастеров, в регионах или еще где, не светящихся в соцсетках и инсте, пенсионерах. Людям, кому по-настоящему нужны деньги, и кто готов на честный качественный труд. Доводят аппараты до вменяемого состояния, выставляя их на Авито за космический ценник, где они простаивают годы. Такой барыга с удовольствием возьмет починить технику, и с большой вероятностью ее сделают. Правда, стоить это будет пять концов от настоящей цены. Что спекулянт отдаст мастеру. Противно. Что делать, не знаю, ищу выходы постоянно, экспериментирую, обжигаюсь, иногда выигрываю, но крайне редко.

Тезисно.

Командой проекта «Гараж» отсматриваем машины на регулярной основе. На этой неделе заценили две. Напомню, речь про «Кабана», ЦэЭль в кузове 140, всем экземплярам более двадцати лет. Занятие увлекательное по многим параметрам, отдаленно напоминает просмотр дорогих квартир в центре. Но слегка наоборот. Вчера, для того, чтобы окинуть взглядом дровишки стоимостью пол ляма, банда подтянулась на трех машинах, общей стоимостью более, чем двадцать просматриваемых авто. Сюр, да и только, но справиться не могу никак, логистика у всех бойцов разная. Это единственный приятный факт из набора. Остальное, угар и израиль. Помойки все сплошь ГЛП (Горелые Литовские Перевертыши). Битые, вареные, перекрашенные, с косяками, куда ни ткни пальцем, с улетнейшими ПТС из нулевых, где вообще нет места, либо дубликатами. Владельцы этой рухляди люди настолько с богатым внутренним миром, что поразят любое воображение. Что тут говорить о впечатлительной натуре автора. Ведут себя, как истерички. Снимают тазы с продажи, обижаются на всю жизнь, когда аргументированно показываешь на приборе толщину лако-красочного покрытия. Цифра прыгает на порядки, что означает колхозное вмешательство, и это просто из разряда научной фантастики найти хоть кусочек заводской краски, как правило, на крыши. Вчера действо происходило в ближайшем элитном (Sic!) Подмосковье. Вырядившись днем ажурно, в жилет Марти МакФлай и тонкую водолазку, вечером продрог аки цуцык, чего вам отчаянно не желаю. Из приколов нашего городка, салон машины из кожи..пони. Игогоооооо! Подлокотник из хвоста, мать его. Кем, кем же нужно быть, что употреблять, чтобы забабахать такое.

Город контрастов.

В связи с тем, что полностью забил на бритье и отрастил (отпустил, запустил) бороду. Автоматически поднялась необходимость приведения ее в порядок. Проблем с этим в центре столицы нет, куда не кинь взгляд, либо кофейня, либо барбершоп. Иногда грузин-кузин-хинкаль-шменкАль. К бабке не ходи, всегда пустые, ну разве что кроме крохотных дешевых кофеен. И это есть зер гут, потому, что огромная возможность выбора. Путем проб, даже не ошибок, посмотрел все варианты выглядеть с бородой прилично. Глазел на интерьер, мерч, людей, мебель, как общаться обучены. Все равно, раз откидываешься в кресле, глаза в потолок. Там штукатурка, панели либо железный профиль. На резонный вопрос, «почему бы не повесить экран?», разводят руками все как один, не осиливают. Олл райт. Остановился на одном. Действую по накатанной. Гуляешь себе в парке. Мысли в порядок приводишь. Принципиально и категорически без записи в приложеньеце. Открываешь дверь, говоришь, мол местный житель. В помещении напрочь пусто. Дежурный, и как правило, хороший барбер моментально берется за дело. Опаской машет перед шеей. Байки травит. В промежутках борется с растительностью. Все происходит в середине дня, и сегодня был уверен на все сто, что пройдет легко. Хе-хе. Мир перевернулся Представь себе, зал полностью забит. Биток. На каждом посадочном месте по бородачу. Каждого же и кромсают. Счастливчикам моют голову. К слову, мест рабочих много, это же малый бизнес, используют площадь по-максимуму. Более того, специально сажали близко к окну, чтобы с улицы видна была деятельность и движуха. Предложили подождать, даже накидаться вискарем бесплатно, но ни-ни. Ушел. Не хотел кофе или просто прокисать. Не спортивно же, тем не менее. Дай, думаю, зайду в тот, что на втором месте. По дороге все равно. Он еще больше в размерах, никого нет вообще, сидят две девчушки кукуют-чирикуют. «У нас сегодня Инстаграм съемка, и мы не работаем».

Вжух!

Неделя в вечном городе пронеслась, словно кино. В одну серию. Варежку открыл, солнце. Плюс шестнадцать, ощущается на плюс двадцать пять. Все цветет, пахнет, на вилле Боргезе попугаи летают эскадрильями Люфтваффе. Белки не могут употреблять пищу в нутро и хавают по углам да сусекам, хватая с руки. Слышал, что прячут, но как забавно это делают, вживую не приходилось. Шляешься по улочкам без задних ног, накидываясь лайт без какого-либо ущерба организму. То ли глаз замылился, толи уровень общепита подтянулся, все идет просто на ура и хендэ-хох. Толпы безумные, но не мешаются, лавки модные пустые, но совсем без фантазии, столь родная сердцу Лора-Пьяно показывает вещички с синтетикой. Корпоративный брэнд, что правильно произносится «Эрме». Вышел на новый уровень. Дискриминации, ассортимент, примерно, как в магазине «Одежда» на Шенкурском проезде в девяностых. Дубайское сельпо по сравнению с римским выглядит дворцом, либо в параллелях, «Березкой» в совке, не дай тебе б*г знать, что это такое. Но кому нужны все эти хот кутюр при столь пьянящей атмосфере. Быть в Париже, и быть влюбленным… ммммм.. Лучшее, что может произойти внезапно.

Обидно, что собирался делиться эмоциями и впечатлениями на ежедневной основе. Надежды юношу питали, да не в коня корм. На родине за окном уныло, серо и тоскливо, но. Ты же знаешь, что ожидание весны лучше, чем сама весна. Что совсем скоро на экранах.

Общеееееееепит.

Разматываю историю с конца. Сильнейшее потрясение, молочный коктейль в Старлайте. Черничный. Сшибает наповал. Непостижимо, как им это удается столько лет. С учётом печального факта, что число самих точек американского фастфуда катастрофически снижается. Тот, что на Маяковке сгорел, на работе. В Замоскворечье был, да сплыл-свалил. В районе даже открывался в формате Лайт, не выжил. Забрёл пешком в флагманский, на Страстном, он совсем не блещет, несмотря на премиальный, аж жуть, локейшн. В зале, что получше, не работает вентиляция, воняет, скузи сеньоры, слегка попахивает, аж святых выноси. Но пипл хавает, аж уши трещат. Тот, что похуже, кальянный. Да да, ты не ослышался. Рашн микс от безнадёги, дунуть в кувшин, заесть бургером. Зазеркалье. Там холодно, и. Резонный вопрос, как попал. Направлялся в экс-Hediard. Большая Дмитровка, она самая. Он давно далеко уже не эдьяр, в прошлый раз назывался «Катюша». Там, где встретил знаменитую актрису в Инстаграмме, что много-много говорит и корчит забавную рожу лица. Катюша умудрялась распускаться, и двигать в массы вполне приличные макароны и прочие калории.  На ее месте большая печаль. Горе большого города под названием «грузин-кузин». Хинкали-шменкали-хачапури-шмачапури. Диспьяче. Эта пища с пыльных дорог джорджии жестоко оккупирует лучшие локации города. Как тараканы. К гадалке ходить не нужно, все деньги, что завезли в Грузию наши туристы, впечатлённые дешевизной и сытой же едой. Аукаются на каждом углу. Не против совсем, чтобы работали на РО, в Бибирево родном, где народ по-настоящему хочет жрать простую сытную пищу.  Рестораторов тоже можно понять. На одно открытие достойного итальянского ресторана (слышал хоть об одном таком событии недавно?). Можно открыть с десяток «грузин-кузин». Вкладываться не нужно ни во что. Интерьер, сарай и туземные поделки. Кухня простая, как барабан. Шефа из Италии выписывать не нужно, тёток-поварих электрички рязанские. Ингредиенты продаются в любом сельпо, качество не волнует никого. Бизнес есть бизнес, только вот, не на радости. Горе и разочарование.

Далее по списку открытие многострадального трамвайного депо на Лесной. Гуляю в парке напротив регулярно. За то время, что мастырили этот лофт, настоящие строители успели завершить небоскрёб «Нева Тауэрс». Сделали пре-оупэнинг на праздник всех влюблённых в еду. И это был ад+израиль. Заглянул в новый ресторан «Лепс унд Эмин» (последний, певец-глашатай азербайджанского народа). Первый день работали, и честное слово, не плохо. Все съедобно, персонал вымуштрован и разговаривает. Интерьер, угадаешь? Лофт. Не испорченный, что похвально. Часть меню, где лоси и кабаны, ищи в инстаграмме, и. Несомненный плюс, альтернатива кластеру на Белой Площади. Снизится нагрузка на самые злачные Торро и Бостон. Чиз, который Коннекшн, что на третьей линии, схлопнется. Пардон за прогноз, но жизнь есть жизнь, локейшн решает. Затем поплывёт пузом кверху «Стэйк ит Изи». Все случится до конца лета, как лавочки Депо заработают на полную мощность, и публика окончательно прочухает новое. Картинка из телепередачи «Ребятам о зверятах».

Напоследок, но не в последнюю очередь. Крошечная пиццерия в середине Лесной. Где окромя трамвайных путей, машиностроительного завода и тюремной стены ничего нет. Одно название, увековеченное в нетленке «В ее квартирке на Лесной уютно и тепло». У них есть огонь. Живой в печи. Еще у них есть биток, что из области научной фантастики. Яблоку негде упасть. Сидел за барной стойкой, набитой итальянскими спиртными напитками, редкими, аж жуть. Главное, у них очень вкусная пицца. Ел так, что щеки трещали. Рассказал им про печальный конец Боккочнино, единственное заведение в районе с настоящей печью (к слову, ее своими руками разваливал управляющий книжного магазина «Территория»). Что, также, к прекрасному слову, поработав на хорошем месте Бокко, схлопывается, и туды им в качель, не поймите привратно. Зла не желаю, но за такие проделки с печью, где пекли лучшую пиццу в городе. Книжникам этим приготовлен отдельный котёл в аду. Именно пиццерии будет ох как нелегко выживать, наискось от Депо они. Но. Отчаянно желаю добра и всегда битка этим смелым людям. Их место в городе заслуженно на все сто.

Техника-молодежи!

То есть вам, микстуре меха и усов. Речь пойдет о не просто абы чем. Автомобильной индустрии в тяжелых условиях наши-раши. Яндекс на коленке слепил «умную колонку». Сознательно не пишу, спиздил у Амазона, своровал на гнилом западе, это не так. Мы всегда идем своим сложным путем. Теперича поисковичок замахнулся на святое, бортовой компьютер автомобиля. Сегодня в профильной газетке VC масштабное интервью кустаря-одиночки, кто несет этот провал в массы. Да, задело. Да, решился высказаться. Потому, что накипело. Как только яндекс вошел в авто-индустрию с сервисом «Такси», на дорогах начался форменный армагеддец. Заработал на подъем социальный лифт. Только вчера ты мог пасти овец. Ваять кувшины из глины. Давить ногами виноград. Полезные и уважаемые профессии. Хоба! Нажми на кнопку, и уже в столице нашей родины. За рулем желтого хундаЯ. Пасти овец легче, требуется кумекать и прогнозировать поведение стада. В хундаё за тебя думает Яндекс. Мозг можно вынуть и положить в бардачок. Слепо повиноваться командам из андройда (Sic!), и все. Лучше не придумаешь! Учиться, чему и зачем? Осваивать специальность, совершенствовать мастерство? Да лицо тебе в рибок! Сел за руль утром, вечером вышел, все. Аллес. Народ местный поначалу радовался, ой ну надо же, везут, за сущие копейки. Только вот на дорогах общего пользования принялась вариться манная каша. С холодными комками. В город выпустили бесчисленную отару овец, без пастуха. Каждая дура сама по себе. Человеку при таком раскладе находиться  за рулем стало чертовски абы-как. Требуется постоянно следить, чтобы одна овца не бортанула, либо другая, на каршеринге, не протаранила. Правила, они как-бы существуют, но писаны для людей. Овцы ведут себя на дороге, как свиньи. Приводить примеры нет желания, но ранее за намеки на подобное догоняли и били в морду. Как в песне «Касты». И мне правда «все не интересно как-то стало, подрыва нет, азарта что ли мало». Как вижу овцеблядство на дороге, думаю. Ну всех же заебало всем же надоело. Наверняка люди с более ярко выраженной общественной позицией, чем у автора. Фиксируют факты беспредела. Наяривают в Яндекс, чтобы прекратили дурить. Но. Время идет, и хрен там плавал. Овец все больше. Часто превращаются в насекомых. Устраивают тараканьи бега, одновременно двигаясь по всем полосам. Выправить ситуацию крайне легко. Дрючить баранов. За каждое неверное движение наказывать кровным рублем. Не давать заказов, пока не исправятся. Жестко контролировать. Но, опять же, жажда наживы совсем затмила разум совковому поисковику. Городу срочно нужен Бэтмэн, пастух с карающим мечом. Немедленно привести отару в чувство.

Ах да. Честное пионерское, хотел за технику, получилось, как всегда. Напишу позже про компьютер.

 

Ждитя.

Один маленький шаг для человека Илона.

Означает огромный скачок для человечества, вас с нами, дорогие подписчики. Мало кто, находясь в трезвом уме, умудряется запустить ракету в космос. Да не просто абы как, с абсолютно бесполезной полезной нагрузкой. В виде автомобиля на батарейках, с манекеном за рулем. Что ведет эту колымажку автопилотом в космические дали, под нетленку Давида Боуи про майора Тома. По всем показателям, перформанс из ряда вон. Это вам не Роскосмос, или НАСА, на худой конец. Старички наши, ракетостротители,  запускали космических туристов за космические же деньги. В иллюминатор поглазеть. Селфи забабахать, из тюбика пожрать, то есть водку закусить. Это я понимаю, простые людские удовольствия. Но чтобы вот все это пошел  тратить свои кровные частник, наш народ не поймет никогда. То ли вот дело дворец в резервации Барвиха, с колючкой под током по периметру. Золотые писсуары, произведения искусства лицом к стене, ценником наружу. Лодка в стометровку пробежать, это да, это по-нашему. А ракету, самому построить, сперва задним ходом посадить. Машину, тоже, на минуточку, свою, ну никак не выходит. Сам же оставить незамеченным представление подобного уровня не мог никак. Посему, решил замастырить вам шоу из того, что было под рукой. Показать нужно народным массам, как несладко приходится простому американскому жителю за рулем Теслы. Съемки натурные. В роли космоса выступал сугроб вечной мерзлоты. Насыпанный коммунальщиками на районе по самое, мама-не-балуйся. В горло знаку “Остановка запрещена”. Аккуратно, точно по разделительной линии асфальтовой разметки. “Малыш”, чистейший и надраенный, великолепно справися с ролью транспортного средства. Автор выступил в привычном амплуа, как всегда на переговорах с банкирами, людьми в чехлах. Ради достижения эффекта или аффекта, что кому ближе. Пришлось примерить костюмчик работника космической индустрии, да каску, еле налезшую на умище.

Наслаждайтеь!