Кино-коты. Ваш выход.

4К. Четыре Каааа. Целых четыре разрыва (как оказалось, мало уже кто помнит, что это такое, прошло почти десять лет). Подумалось вот, что столь замечательная технология как-то махает хвостом мимо автора. Причем, что касается родного теплого лампового Full HD, вооружен до зубов и очень опасен. *загибает пальцы* Проектор ламповый, импортный, один. Телевизоры плоские, огромные, два. Коробочки цвета детской неожиданности с эмблемой надгрызанного яблока -три. Самый лучший в мире проигрыватель Блю-Бла-Рэй — четыре, тьфу, снова один. Но вишенка на торте, как сам понимаешь, не в железках. Контент правит миром, сиськи на порнхаб *краснеет*, четко-пацански влекут на экранчиках различных яблоустройств в том же родном телу разрешении. Это когда нужно по-быстрому, ну ты понял, лень раскачивать большие железные штуковины. Нет, ну что-ж будешь делать, снова сбился. Контент, лицензионный до такой степени, что аж самому противно. Подзабыты и позаброшены те славные *вздыхает* времена, когда торренты тянулись чередой сплошного потока сквозь трубопровод «Слава Сибири». Высокоскоростного интернета, безлимитного, на минуточку. Киношки зырю по билетам с ЭпплТиВи, несмотря на ужасающий ассортимент. Музыку и концертники, так вообще таскаю посылками из эШэШай  в виде голубых дисков за конский ценник. И не нужно мне тут тыкать пальцем, умом понимаю, что деньги на ветер, но персонаж с канала «Культура», положение обязывает, так что молчи в тряпочку! Але-шмале, знатоки, внимание на экран, вопрос. Все, что нажито непосильным трудом, отнюдь не в 4К, а хотелось бы, аж скулы сводит. Посему, откуда контент, вестимо-раз? На чем крутить, неужели на ОРРО… *выражает крайнюю степень удивления*, два? И……нет, не автомобиль. Кто что имеет место сказать про последние телеки LG серии «лакшери» W? Это где, собственно, экранчик необычайно-надменно тонкий, словно ..ну, додумайся сам, что. Всегда висит на стене. Все остальное, в том числе звук, вынесено в такую-эдакую секси штучку-дрючку с выдвигающимися колоночками «а-вдруг Бурмейстер». Сам бы ни в жисть на ЛыЖи не обратил внимания, но. Как выяснилось, кореяки в тихомолку, на фоне доминирования Самсунгка (сорри за сбой в сегодняшнем Periscope как раз из-за проклятого Галакси 8+). Херак-херак, и запустили в продакшн мега-супер-пупер-крэйзи-секси-ящик, тот самый W. Да так, что на него дрочит, ой, скузи сеньоры, трогает себя в неположенном месте весь эШэШАй…да. Наши не трогают, т.к. ценник, как на Кию.

И. Изменения.

Двери. Что, думаешь, простые, пластиковые, ведущие в сельпо? А вот и нет. Дудки! Створки две, в ворота рая. Совсем недавно, никаких плебейских вывесок. Волшебство. Магия. Представь себе, заходит внутрь обычная девчонка. Выходит — просветленная. Прокаченная восхитительными скиллами! Да что уж там, Бо-ги-ня, летать-колошматить! Баста-ноганно! Довольно мишуры и  красивых оберток. За дверками этими учили главному в жизни современной девушки. Умению сосать. Ох, простите человека с канала «Культура» за испорченный французский. Не сосать, конечно, что за моветон!  Доставлять любимому оральное удовольствие, это-по нашему. Хорошо, пусть не любимому, женатику. Не совсем удовольствие тоже. Монотонно, тупо повторяя одно и тоже движение, похрюкивая забитым носом. Oh no!  С чувством, с толком, с расстановкой, как вещал нам классик. Держа кота за яйца, в прямом смысле этой сентенции. Много раз слышал от знакомых, да что уж там. Парочка «экс» прошла сквозь невзрачные пластиковые конструкции. Никогда не интересовался локацией, ну есть и есть школа минета в большом городе. Представлял себе подвал девятиэтажки в родной деревни Бибирево, где под интерьер труб и падающих капель. Прилежные ученицы осваивают навыки труднейшей и филигранной профессии. Всегда закрадывалась предательская мыслишка, «повезло же счастливчику, принимающему экзамен» *смахивает накатившую слезу рукавом*. Так вот, бродяги. Случайно выяснилась, что школа минета, ой скузи сеньоры, фабрика грез, располагается в самом что ни на есть центре. Да и что греха таить, дверь-в-дверь, с продмагом, куда частенько захаживаю. Как раз у заборчика зеленого кучковались стайки разночинных девчушек. От простецких пэтэушниц, пришедших по принуждению. До высококлассных содержанок, «сама-сама», стремившихся к заветному 80 lvl. Страшно представить, сколько же умниц тирэ красавиц прошло через невзрачные, но столь значимые в жизни любого мужчины дверцы, но. Все хорошее имеет тенденцию схлопываться. Не буду задумываться о причине, в глубине души надеясь, что не в снижении популярности минета в различных слоях населения. Пусть это будет возросшая арендная плата. Или же, лучше всего,  расширение производства с переездом в новый, огромный офис, скажем, в Сити. С панорамным видом. Факт остается фактом. На месте некогда культового учреждения теперь торгуют поношенной одеждой.

Не известно кем и как.

Презирал.

Персонажей в капюшонах, рюкзаках и в наушниках. Самая тупиковая ситуация, когда такой паренек «мэн-ин-блэк» под рэпчик. Переходит улочку. Пусть даже по зебре. Невдомек, что заметить торжество цвета вечером даже людям с хорошим зрением за рулем не просто. Еще сложнее, остановить тяжелое транспортное средство, за сантиметры до мистера парашютиста. Еще хуже, если подобное забредает в «Азбуку». Это тебе не «Перекресток», каждый сантиметр выкладки играет. Пьесса при этом разыгрывается «Слон в посудной лавке» — скинуть чехол таки приходится ради приличия. Но вот сбросить парашют, религия не позволит ни в какую. Совсем край, если зачехленный тошнит по дороге во двор, ты крадешься за ним, даже с ближним, не важно, им монопенисуально. Все, дно. Яма тире канава. Недоумевал, откуда же они берутся, такие. И что? И все.

Докатился.

AirPods, пушистики.

Лучшее, что сотворило Аппле за последнее время, честное пионерское! Самому никогда не везло с наушниками-втычками на проводах. Вываливались, мать их (тихо матерится). Какие только не пробовал. Повернешь голову, и все, гитлеркапут! Первый пошел на вылет. Посему, никогда не гулял, чтоб с музыкой. Провода, закручивающиеся в узел, бесили до одури. Пытался исправить ситуацию, особенно (для применения) в походных условиях. Длительный авиаперелет, например. Выбрасывал кровные сперва на такие же проводные, от Bose, но с шумодавом. Мощные, полностью закрывающие уши. Сперва полегчало, но, чертов провод, с ним вечно что-то, да не так, если Айпфоне в кармане джинз. Слегка повернулся, щелк-щелк, натянут. Да что тут объяснять, сам все понимаешь, намучился, уверен. Терпеть, не метод автора, так что забил на наушники принципиально. Дома, так полно акустики разнокалиберной. В машине, кто бы сомневался. Ан нет. Был финальный аккорд фетиша, беспроводные Сенхи, флагманская модель, только вышла. Иногда замечаю счастливчиков в них на улице, респектом вам трубит вся аудиофилия, братья меломаны. Только вот, ну никак не айс. Долго держать корону на голове. Надоедает. Решил окончательно, что мир наушнинков, после борьбы нескольких десятилетий. Не совместим и не переносим, как корь. Баста-ноганно. Появление тех самых, что в заголовке, разумеется, отметил «на карандаш». Но так, скептически, с постной миной на лице. Один хрен, выпадет. Только вот, не так, как с проводом, словно варежки на резинке, зависнет. Прямиком в лужу, к гадалке не ходи. В дырку или щель (ммммм……эротика) канализационного люка-бессона. В пасть дворовой собаке. Под изящный сапог пэтэушницы, будь добр, подчеркни лучший вариант. Пока, не оказавшись слишком уж заблаговременно в аэропорту сауны-Дубаёв (Sic!). Повинуясь русскому «Авось» и гусарскому «была-не-была», разгрузился и приобрел. Ладно уж, не буду корчить из себя Хэмингуэя, предварительные ласки случились. В мегасторэ Аплле в шайтан-моле того ж Дубай-сауны. Но, вот самый критический момент, а именно, выпадание. Проверен не был. Мало ли кто до автора в какие ухи сувал их, да и вообще, бедуины могли и в анус вполне. Так что, элемент геройства сохранялся во всю прыть. Приобрести никчемную красивую коробочку. Так вот, дорогие телезрителЯ автомобильного канала. Сэйлз вскрыл упаковку. Засунул втычку. Вторую. Врубил музычку. Выключил через шесть часов, да и то поневоле, левый отклячился. Не знаю, как они это провернули, с нетрадиционным руководством во всех отношениях. Но в ухо влетело идеально. Не выпадало, как ни крути *стучит по дереву*. Сегодня первый раз воткнул в уши на прогулку. Зер гут, дастиш фантастиш, успел даже поговорить по телефону, лежащему в кармане. Раскрывая рот на публику, что ненавижу и презираю.

PS. Фоточка в Инстаграмме, как всегда.

Погоды стоят настолько дивные.

Что вскочив спозаранку из-за солнечного лучика, прорывавшегося сквозь непроницаемые шторы. Как зеленая травинка сквозь равнодушный асфальт. Быстро-быстро собрался, да и на улицу. Первоначальный план, попинать ногами листья в ближайшем парке. Провалился моментально в тартары к татарам. Солнышко светило настолько притягательно, что повторил «на бис» недавний подвиг, зафиксированный в статье Chasing Sun. Просто-напросто пошел куда глаза глядят, по солнечной стороне, благо светило вело прямиком в центр. Мозг более-менее пришел в состояние покоя на разделе Садового. Что местные власти превратили в парк, мама-не-горюй. Знаешь, на бумаге, затея выглядит крайне сомнительной, ну что за *нецензурно выражается* сквер между шестиполосными дорогами общего пользования? Влюбленные будут прогуливаться за ручку, под аромат выхлопа элитных авто, ара, э? Пока сам не попробуешь, не поймешь, уж поверь. Солнышко, слишком часто повторяюсь, делает этот прекрасный день восхитительным. В прогнозе погоды так вообще заявлен дождь до предела, и особых сомнений в пророчестве нет. Что может быть лучше, просыпаться под водичкой, засыпать под нее, и так до нового года без перерыва? При этом мудрые головы во всю ивановскую орут, мол, алкоголизм прет семимильными шагами, аж портки лопаются. Да что еще делать приличному человеку при таком то раскладе, кроме как бухать *засучивает рукава*? Нет, не наш метод! Мы делаем селфи на фоне башни Мордора – см. инстаграмм. А на экране-то корейском, получается сплошной центральный парк да Манхэттэн скайлайн. В охоточку, да по Тверской, нагулял, сам того не замечая, восемь кэ\мэ, завернув закинуть в топку горячей пищи в AQ Kitchen. Обязательно напомните, дорогие дружочки, поведать вам о тамошних дим-самах с креветкой. Родину продать, пальцы откусить, смешать, но не взбалтывать!

Ажиотаж.

Нездоровый, насколько он может быть. Все про окаянный яблочный телефон Х. Газеты вопят о трехдневных очередях. Записи и перекличках, словно в совке за ботинками «прощай молодость». Пидорасы, ой, извините, руководители Apple нетрадиционной дырявой ориентации. Итак оголтело взвинтили цены, вплотную приблизив к магической планке 100 тысяч. По сводкам газет, именно их и смели в первую очередь, за стоху. За привилегию разгрузиться по-взрослому приходится стоять в очереди на тротуаре, летать-колошматить! Что же делают с нами, простыми людьми, эти акулы империализма. Дергают за нитки, как паяцев. Заставляют неистово страдать. Сам являюсь давним покупателем официальной продукции яблА. Причем, принципиально не брал не РСТ (крутит пальцем у виска). Сладким клиентом, платящем сладкой картой, заказывающего на дом. В подарок подругам *смущается*. Здесь, конечно, только за руку, к витрине, демонстрировать всю широту харизмы и размер. Духовного начала. Короче. Почему бы этим дырявым с селфи по фэйсу. Не выкидывать все на улицу с плиткой. Зарезервировать, для таких вот (стучит кулаком в грудь). Толику малую. Чуть чуть выразить признательность за лояльность. Преданность к брэндУ, в конце концов! Последний раз, к слову, приобретал затычки в Дюти-фри-Дубайя.

Козлы. Мать вашу.

Wine Religion meets Eshak.

Казалось бы, что может быть между ними общего? В правом углу ринга винный ресторан! С претензией на разбирающихся в предмете, плюс потуги в сторону «хот-кузин» и интерьер, начерченный пяткой. Аут оф ринг, псевдо-восточный кишлак с налетом сусальной позолоты, калька с «Чайхоны», но слишком лакшери в самом разнузданном проявлении? Читай по-буквам. Ло-кей-шннн. И не надо мне вот тут сразу здесь тыкать з пальцем из ноздри. Мол, первый в Смотре, второй в Крыле (автомобильный слэнг). Самые умные читатели идут строем грузить чугуний на мартеновскую печь завода «Серп унд Молот». Не буду тянуть кота за хвост. Оба местечковые. Первый, забегаловка обители зла, квартала «Шуваловский». Немыслимая концентрация доморощенного эстэблишмента, наслаждающегося собственным величием. В квартирах трэш-ужасных планировок с замками на лестничных клетках. Вход во двор происходит также через клетку с холодным светом в лицо, и не нужно мне тут постоянно подсказывать слово «Аушвиц», лая овчарок там нет. Ишак, это, дорогие телезрителЯ, просто унылая восточная песня с грустным хвостом Иа. Прям у порога кучкуется аж ряд чоооооорных Ж-классе, братэлл Кабана. Столько штук, да чтоб подряд, приходилось видеть только на видео *сплевывает*. Глаз-то наметан, солянка сборная, кое-что под седока, кое-какие, с колхоз-антеннами, на крышах. Под охранников с семками. Брррррррррр…. Публика, мои милые, песня отдельная с заунывным припевом. Одним словом если, атмосферная. Чтобы понять, ощутить кожей, рекомендую вылезти слегка за МКАД, на Рублевку, лакшери деревенька и округа. Чтобы не было мучительно больно, «Китайская грамота», великого русского ресторатора Раппопорта, там таки все за копейки. Сидеть, разглядывать народ, не подавая виду. Зрелище аховое. Парад обитателей домиков, выходящих в свет, балаган тщеславия. На жителя центра столицы сразу смотрят нахохлившись, опознавая чужого с первой ноты. Одежка забавная, телочки в трениках, или там что от кутюр свободного покроя & кедики. Мужичонки, явно всю жизнь в костюмчиках да часиках по килограмму, тама всегда в дорогом и нелепом. А-ля, как провинциальный чиновник, попавший в сельпо «Лоро-Пяьно». Напыщенные, словно гуси в цилиндрах, ну как же так, елки-моталки, семейство ужинать изволит! Детишки с айфонами Х носятся под столом. Лепота. Везде, к слову, есть работающие телочки, в «религии», маскируются под девчушек из соседнего двора. В иншаке, это по-нашему, платья-каблуки, губища дракона изрыгают кальянный дым. Выхлоп, спресованный давлением артифишл интеллекта, напрочь замурованного в сиське. Но самый сок, котики, это папики. Ох чьорт побьери, рублевка лайф шоу Бенни Хилла. Честно не врубаюсь, зачем куклумашу тащить в плебейский Ишак в ТэЦэ. А, не, например, что-нибудь приличное, от того же товарища Раппопорта? Единственное, что приходит на ум, близость собственного элитного, б#$&дь, жилища. Не терять времени в пробках при включенном счетчике-то. Но вот таких папиков, чтоб седой да вальяжный, но в рваных джинсах и в пиджаке с хохломой и стразами… отвал сознания. Жена старикашку точно прибьет за маскарад, как вернется из Майями и обнаружит. Клок инородных волос с химией и капсулами для крепления к кукломозгу.
Засунув ладонь между матрасом и спинкой кровати.

 

Котика Мишу тошнило.

От всех вас по умолчанию. От автора, в частности. Но самое страшное, от матушки. Святой женщины со всеми удобствами, фактически, пригревшей животное на груди. Неблагодарная мохнатая скотина, чего уж там. Однако, нужно было предпринимать активные действия. Отвага, второе имя автора, так что ранним утром в шаббат. Одна нога была дома. Вторая же давила на педаль акселератора командирской машины. Полным ходом рвущейся в гетто на окраине большого города. Матушка, надо сказать, народная артистка разговорного жанра. Кот спокойно себе лежал на кушетке, всей мордой воротясь от автора с выражением крайнего недовольства. Разговаривали о жизни в Дубаях да Италиях, плавно, из ниоткуда, извлекла котопереноску. Корзинка с двумя крышками по бокам. Виду не подал, но живо представил себе картину подавления акта сопротивления. Всеми лапами раскорячившийся кошачий свин, словно корова в первой серии «Особенности национальной охоты», да, та, в фюзеляже самолета. Вопли на всю ивановскую — уаааааааааааау. Когти царапают вкровь, сплошной «Кошмар на улице Вязов». Нет, ну а что ты ожидал, корзинка чуть превышает в размерах габариты мехового мешка, хочешь острых ощущений и сладких апельсинов, попробуй. Рискни, утрамбуй наглую морду в эту мелкодырявую авоську. Вальяжный то вальяжный, а силы в британце, как в тубрированном Ягуре. Тем временем, не прерывая беседу (скорее, монолог трех-программного радио). Спокойно почесывая довольную морду, матушка взяла нашего героя на руки. Котэ мигом превратился в пластилин. Легким движением, дорогие читатели. Без всяких там лишних жестов. За считанные доли секунды. Пластилиновое существо, вытянувшись в сосиску, нежно переместилось в неизвестно каким образом открытую крышку пластиковой тюряги. Недовольное мяяяяяяяяяяяяяу потрясло воздух лишь после характерного щелчка. Радиопередача при этом не прерывалась не на секунду по стандартам Гостелерадио. Мы переглянулись. Засмеялись в голос, от души. Настолько изящно. ловко, а самое главное, без подготовки, уламываний и прочих «Мишенька, ну пожалуйста, миленький!». Завершился архисложный процесс. По скромному мнению автора этих строк, сравнимый по трудности исполнения с аттракционом «Помыть британца и остаться в живых». Дело оставалось за малым. Забросить ловким движением орущего благим матом котомизантропа в багажник Кабана. Двинув веселой компанией в мастерскую по ремонту животных.

Бегущий по лезвию.

Одна из самых любимых кинокартин, спич про первую часть. Смотрел в детстве на ВэХаЭс, в юности на ДиВиДи, фоточки собственно его самого. Главный герой казался идеалом, даже иногда на форумах подлашивал под ником Deckard. Да что греха таить, Рутгер Хауэр хорош, что дух захватывает в пятки. Слышал, наверное, в киношках появился сиквел. Пипл хавает, кто-то понимает, кто-то мимо. Задумал пересмотреть подряд, чтобы уж не отпускало. Однако, мы не ищем легких путей. Вместо того, чтобы просто взять на прокат в ЭпплТиВи. Залез в дальний угол шкафа, раскопал сумку с DVD. Повинуясь порыву, как-то хотел даже снести на помойку, считая форматом прошлого, по сравнению с BD и тем более 4К, которого даже еще не щупал. Пожалел. Все от того, что в девяностые покупал диски на Горбушке, за взрослые деньги. Пираток еще не завозили электричками из Болгарии. Посему сам смотрел с огригинальной звуковой дорожкой, благо понимал язык. Для друзей же покупал CD c переводом в МП3, барыжили только продвинутые. Приходилось ездить на Смоленку, торретнов и блокчейн еще не придумали. Процесс занятный, врубаешь DVD с плеера, а с компА CD, звук из звуковой карты заводился на динамик телевизора одним длинным тюльпаном. Проблем, сам чуешь, хватало по-горло. Мало того, что перевод должен быть в принципе нормальным, раз. Уровень громкости телека соответствовал центральному каналу, и чтобы не сливались, два. Но самая большая загвоздка, в синхронизации. Представь, нужно отлить, согнав кота. Поставить на паузу. Проблема. В целом же, задор поостыл. Отслеживал момент выхода DVD, этот приобрел именно в 1999, прикинь, почти двадцать лет назад. Чтобы вот со звуком Долби Диджитал, да прочувствовать всей кожей с мурашками. Целое событие было, а не прост абы-как. Иначе картинку не увидеть и звучок не заценить. Сейчас, мои мохнатые други, все не то и не так *отряшенно машет рукой*. Богатство выбора создает иллюзию, что все в мире доступно по щелчку пальцев.

Хрен там плавал. Счастье таким образом не случится никогда.

PS.7 тоже сохранил. Супер издание, с тетрадкой и все прочее. Финчер мой герой.

PPS. Облом. Самый лучший в мире BD player, стоивший на момент выхода десятку грина, на играет, мать его. Регион не тот. Каааааазлы! (смачно). Есть еще два, но именно этот в референсной системе подрублен к проектору, на нем и хотел смотреть.

Мо-то-цы-кли-сты.

Абсолютно безразличны, никаких эмоций не вызывают. Отношусь спокойно, как к неизбежному злу на дорогах общего пользования. Газелисты, фуры, мальчики с микро-письками на эскалэйдах, да ради б-га, асфальт все стерпит. Каждый дрочит, как он хочет, в конце\концов. Одно маленькое «но». Без вторжения в личное пространство, пожалуйста-спасибо. Здесь имеют место две письменные претензии, размером во вселенную. Первая, наиважнейшая. ПердежЪ. Неотъемлемый атрибут двухколесного железа со степенью крутизны. Окружающие обязаны немедленно делать «ку», перед приближением его пердейшества. К слову, есть вполне себе цивилизованные методы минимизации слоновьей какофонии. В частности, до уровня шума, сопоставимого с современным транспортным средством. Но, как говорится, хрена вам с два лысого. Что происходит с головой человека, находящегося постоянно в подобном шумовом давлении, представить не сложно. Сам бы не вынес пяти минут, меломан ж. Но. Вселенская несправедливость, что все эти звуки срущего слона достаются исключительно жителям центральных районов. В РО (Рабочей Окраине), местные моментально бы связали яйца мотоциклисту в бантик. Задумай он прохватить по району после одиннадцати вечера, время, когда уважающие себя пролетарии отходят ко сну. А центр, он все стерпит, так что пердеть-не-перепердеть да не выпердеть. Бороться с явлением невозможно, никакие стеклопакеты, хоть десятерные, не спасают. Благодарю судьбе, что отвела от жизни на Садовом и Тверской, хотя чуть было не сложилось (сплевывает три раза). Закругляюсь. Появился бы кандидат на выборах, кто внес проект по ограничению популяции пердящих байкеров – пошел бы голосовать двумя руками. Второй момент, это, мать его, раздутое собственное Я в выключенном состоянии. Принцип примитивный, как и в случае со звуковым сопровождением. Транспортное средство, и не ебет колышит. Займу пространство на асфальте на весь расчерченный слот. Пусть всякие там мопеды, спортсмены, скутеры и прочая шушера ставит протезы по углам да щелям, во благо общества. Я – не такой! Усугубляется так же в центре, в пределах бульварного, где приткнуть нормальный тазик сложно, а мотопукер, ну вполне, раком\боком. Как раз такого, вальяжного, на харлее-подобном, и ждал сегодня на аварийке. Покамест под дождичком мужчина подойдет, оседлает, шлемчик на голову напялит, в зеркальце посмотрит, курточку брутальную подправит. Пропердится всласть. Поставил таймер, прощелкать, сколько занимает у правильно-шлемного пердуна подготовка к выезду. Прошу заметить, нет причин красоваться, работать на публику, бравировать, или что-там у них, дождик октябрьский вам не тетка. Настучало почти пятнадцать минут. Сам сваливаю моментально, сев за баранку, но это ну ни разу не аргумент здеся. Что тут скажешь? Коллапс. Провалы в сознании и разруха в (шлемо) головах. За четверть часа порядочная девушка успевает доставить своему мужчине оральное удовольствие. Одеться, подкраситься, шепнуть прибывающему в неге на ушко нежное «Тороплюсь, прости», и захлопнуть дверь.
С правильной стороны.