Снега налево. 

Или направо. Не важно. В позапрошлой жизни случился казус. Гонял тогда на новехеньком четырехместном-четырехдверном, конечно. Купэ, надо сказать, первая в мировом автопроме такая красавица. Чему был оченно горд и рад. И надо ж такому статься. Занесла нелегкая завернуть во двор. Да ни чей-нибудь, свой, родимый. Избегал, как только мог. Клиренс малый, аж жуть. Да и вообще негоже, с задним то приводом, в калашный ряд. Действительность превзошла все самые худшие ожидания. После нескольких поворотов руля, «щелк-щелк, и в продакшн». Точнее, в колею. На брюхо. Ощущение восхитительное во всех отношениях. Газ, тормоз, мантры, все едино. С обеих сторон принялись скапливаться счастливчики на средствах транспорта с большей проходимостью. С помощью сердобольных прохожих, просачивающихся мимо торжества немецкого автопрома и мусорных контейнеров. В раскачку, на «эй-ухнем», с пятого раза, под свист покрышек. Таки вытолкнули на дорогу общего пользования. После чего зарекся, поставив крест. Никогда больше вот в такой просак. Уж лучше подальше, но на асфальте. Как в кино. «Прошло три года». Не три, а семь, или даже больше. Воды утекло, как с гуся. Знаешь, что? Все. Не «ой, вот все», а дворы стали чистить. Да так, что без сучка/задоринки. Не подкопаешься. Колея? Какая-такая колея-шмолея? Все ровно по-линеечке. Заезжать во дворы необходимость полностью отпала. Зато холодил, не нарадовался. «Мол, новая власть, и метет по-новому!». Не поверишь, но сколько лет Кабан в списке т/c. Толком ни разу в сугроб так и не зарылся. С легонца, поиграться, это да. Кроме как, сегодня. Заехал во дворик на Ленинградке, через шоссе от звезды. Да-да, где весь дом в ресторанах. Забросить в топку японоеды местного разлива. Всегда можно было паркануться. В прошлом. Взору предстала разруха и запустение, словно после войны. Помойки разбросаны хаотично, глубоко присыпаны. Ни одного местечка. Кроме….. тыыыыыыы-дыыыынц! Сугроба. Делать нечего. Отбросил остатки напускной интеллигенции. Вывернул рулевое колесо обозрения в нужную сторону. Поддал газку, и под ободрительные жесты узбекко-повавров, вылезших в нужное время пропустить по чинарику. Зарылся, по самое не-балуйся. А таки чего ви ждали? Волшебства и чуда? Что вдруг, по мановению волшебного…эээээээ.. впрочем, не важно. Снега расступились, цветочки зацвели. Почки на ветках раскрылись, пчёлки зажужжали. Девственные девы наперевес с хлебом\солью пожаловали под пение псалмов? Дудки! Хрен там плавал, в проруби вашей. Дворы больше не чистят, даже по-прямой с гулькин нос от самой Тверской.

А свинья грязь найдет, будь спок!

Караул! Устал!

Неделя выдалась такая, как обычных пять. Или шесть. Было все, простуда с легкой испариной, что переносишь на ходу. Голос становится,  словно из ведра, или почти, как у Сталлоне. Но именно в эти дни, что в горле репейник, встреча на встрече, да с котами жирными, там уж не смолчишь и не сачканешь, выкладываться по полной программе, будь любезен. Снегопад-снегокат, путешествие на метро, в такси не сОдют, потому, что не едет, как ни крути. По тротуарам ходишь, аки корова на люду, причем, самые смачные, пятиметровые, на Мясницкой. Вмиг превратились в совковые тропиночки. Почистили метр, на остальном пространстве унылые сугробы. Все это под очень странную музыку, того же Чижа «Она не вышла замуж за хромого еврея  — у нее был парень, гитарист и певец, о нем все говорили, это полный… привет. После метро, будь любезен, круто за баранку держись, шофффер. Даже и не мечтал о таком колорите, чтоб я так жил, и далее везде. Под усами, не бенладаном, вскочил чирей, и это самое худшее из лучших мест, где эта сука могла выползти. Чтобы нормально промариновать, надо сбривать к чертовой матери, а не охота, только-только жить начал ж. Недосып, недотрах, состояние главного героя блокбастера «Зомби против живых мертвецов». Словом, автор счастлив. Как никогда!

Удивительное рядом.

Как в анекдоте про пожарного. Работа отличная, но как пожар — хоть вешайся. Катаклизм, или другой внезапный снегопад, срывает сусальную позолоту с персонажей, как ветром сдуло купол одуванчика. Вся лента фэйсбука забита фоточками машин в сугробах, и криками души, мол, сдох, но отчистил. Сталинград, мать их. Тазики с наростами на крыше, словно акулий плавник или дерьмо мамонта. Цимес не в этом, хотя забавно до колик. Откровения от персонажей, ну от которых никак не ожидаешь. Что бросают свои помоечки на улице по чем зря. Хоть любят больше всего на свете, кредиты берут да пылинки сдувают. Начиная от топ-менеджеров госструктур, эти кредиты не берут, фантиками заыпаны по пояс, как снегом. Продолжая гламурными телочками с фоточками во всех возможных лакешри местах на бренной планете. Заканчивая пареньками с мелкими письками, разувающими свой имидж, словно свинцовый дирижабль веселящим газом. Мол, ярдовые сделки провожу, как орешки щелкаю. Бизнес-класс билеты вручают прямо у трапа с хлебом-солью и просьбой пересесть на бизнес-джет (но-но, даже не предлагайте, единение с нардом и все такое, Бивис). Но вот на подземный гараж у всех вышеперечисленных как бы денег нет. Что скрывается.  Хочется сказать-отрезать, ну е*б вашу мать, изгои.  Однако смолчу. Канал «Культура», как-никак. Сам начал ставить тазик в теплое место с момента появления первой приличной машины в жизни (поза-поза-поза-прошлой). Тащил лямку, не бухтел,  в РО (Рабочая Окраина), для новичков расшифровываю. Там о подземных гаражах слыхом не слыхивали, зато вот наземных кирпичных многотажных было аж несколько. Пешком, ясен-красен, никак, только на тачке, благо, в те времена не было Яндекс-такси, поднял руку в любой момент, всего делов. Слегка неудобно, зато сколько всего восхитительного. Парковка — все боли можно забыть.Друг мой, Плюша, использует «Оку», в качестве парковочного столбика. Вечером приезжает, бросает инвалидку поперек дороги, ставя свою помойку на ее место. На минуточку, живет в этом доме всю сознательную жизнь с яслей. Дальше?  Расчистка от снега, да вы о чем вообще? Секьюрность, резина, вещички лишние, лепота. Гараж снимал, разумеется, хозяин был дока, сделал ровный цементный пол с наклоном, талая вода сливалась себе куда нужно (чего, к слову, нет сейчас в современном-продвинутом паркинге). К слову, люди в этих гаража жили. Кто на что горазд  дорогим кафелем залить от потолка до пола, или там вообще устроить блатхату, хе хе. Так вот, дорогие мои телезрителЯ. К хорошему настолько быстро привыкаешь, что сейчас не представляю себе бросать тазик на улице. На постоянке, разумеется. Парадигма простая. Любишь кататься — люби сделать себе паркоместо в замкнутом пространстве.

Влоб-влоб!

Шляясь в пост-новогоднюю пору по необычайной красоты вилле Боргезе. Солнышко светит, куртка подмышкой, травка зеленеет. Сталкиваюсь на узкой дорожке на полянке. С нашим, родным олигархом товарищем Маммутом. Вот те на. Хотел сделать селфи, ловко же провернул аферу с «Открытием» мужчина. Но врожденное чувство такта заставило отвернуться, ловя взглядом зеленых попугайчиков в небе. Да и пройти себе мимо, насвсистывая вечно-депешОвое «Just can’t get enough». Из свиты человек в пять распознал только тетушку, главреда «Рамблера». Никакой охраны, красота, круто помноженная на лепоту. Тем не менее, вчера. Решив прикупить бельишка на распродаже в ЦУМе. Точно так же, лицом к лицу. Сталкиваюсь с Бастой, что когда-то был Ноганно. Женушка с ребенком, причитающая «Ой, ну сколько людей!». И какой-то дохлый нарик, видимо, рэп-исполнитель. Пять баксов то, братка, никому не лишние, прикинь. Отмечу лишь одно. Раскабанела звезда телесериала «Голос» на новогодних харчах до таких размеров. Что вероятность приобрести что-либо помимо носового платка в центральному универмаге столицы категорически стремится к нулю. Кризис же кончился, ну или почти. Народа толпы, больше, чем людей. Носороги и прочие звери снуют, словно тараканы по кухне коммуналки. Тараща усы и выпучивая глазища.

Жизнь кипит ключом.

Автор успевает все, хотя пельмешки абсолютно без спешки. Смотри, шаббат. Съездить к матушке в деревню. Взбудоражить сетевое  сообщество свитером ручной вязки. ОК, ок, машинной, но уж поверь, вязала такое, что прям ни в сказке сказать. Махнуть коньячку (да уж, никогда бы не думал, что с мамой, а не на футболе). Переместиться из деревни на корпоратив жирных котов Private Banking, им то что, банкирам с холодным сердцем, как арифмометр «Феликс». Сняли театр вместе с Калягиным, в ус не дунули, гостей напоили, накормили. Только вот, говорила мне мама, «не ешь там ничего, козленочком станешь». Вот и не ел, был голодный и бухой, чуть не заснул в темном зале, но главное не это. В «бизнес» такси в деревне этнографической не сОдят. Все потому, что нет там такой роскоши, только из центра если. Спроса нет, и точка. А вот в Кийййя Оптимум, в опции «Комфорт Плюс», которых на всю деревеньку Бибирево целых три. Работает Колян, прожил всю жизнь на районе, и в девяностых, когда автор был студентом МАИ, жировал настолько, что закопал в гараже сотку грина. Сто тысяч, але-шмале. Это были безумные деньги, в те далекие времена, как миллионов десять этих же вечнозеленых сейчас, но. Дело в том, что Колян считает свое поколение полностью потерянным. Аргументировано разъясняет почему. Старше же он своего пассажира на гулькин… э….нос. Вот и думай.

Синдром пятницы.

Офис опустел, автор тупит в огромный монитор. Важная встреча, придется выступать по вину, в формате лайт, конечно. Но не вот прям сейчас, в семь. В начале десятого. И этот временной промежуток тянется. Как кота за сам знаешь что. Во всем остальном прекрасная маркиза, или, ясно выражаясь, день сурка. Ой, даже год сурка. Декабрь со своими дождями ну ни капли не дает ощущения праздника. Слякоть да грязь, вечная серость за окном кого угодно доведут до цугундера. Попробовал прогуляться вчера, но вот ты подумай, как только вышел с трофейными патронами Неспрессо из сельпо, запескоструил мерзкий питерский дождь. Да, тот, что горстями влагу, прямиком в лицо. Бррррр…. На стиле, в ушах затычки, знаешь, какие, эрэнби раскачивает, не дает закиснуть. Путевая кривая дорожка пролегает мимо элитной (Sic!) школы в районе, что в кино снимают. Навстречу девчушка нараспашку прям пальтишко летит.  Нутром чую, что в классе девятом, но выглядит искусственно состаренной, чтобы было можно взрослой жизни. Парни. Тьфу, то есть, котаны! Посмотрела в глаза прямиком ну такими взглядом, вот таким, что енк аж задрожал, чтоб его! Мои одноклассницы все были клюшками да корягами, эта вот, не то, чтобы прям с подиума «Виктории секрет», но. Тебе ж знаком взгляд, когда сучка хочет секса. Дерзкий, зовущий. Короче. В школу лучше не заходить. Даже на родительские собрания, от греха подальше. Напомню, погода слякоть, солнце выключено, и автор в камуфляже.  В котором можно или на охоту, или…в школу, ерш твою медь ж!

Два утра.

Думаешь, автор спит? Накуси-выкуси! Джаз льется стремительным домкратом с мастер-ленты, катушечка, с чего нарезается матрица. Не та, что с Киану Ривз, бери круче! С чего штампуются виниловые пластинки, хотя, что я тут распинаюсь, все равно не поймешь. Ну и наконец-то инженерА из Штургата сподобились загрузить немного денег дизайнерам с Индии, что забабахали вполне себе конфигуратор. Маркетологи, конечно, знатные нетрадиционалы. Мне вот лично нужен маленький движок, один леший, в городе не разогнаться. Но передок, пожалуйста, в квадратик, как у шестилеток Аэмгэ. Что делать то, что делать? Мир меняется семимильными шагами ежеминутно, а эти, словно застыли в эре жирных нефтяных годиков. Ара, э, хочешь клеточку, покупай АэМгээээ. Тьфу, дебилы, б*лять. Ничего не попишешь, придется колхозить, гитлеркапут. И это, на секундочку, в лучшем купе современности. И ах да, дисклаймер напоследок. Все, что касается автомобиля, мечты. Но. Все, что публикуется на страницах твоего любимого теплого лампового бложика, сбывается. А вот вдруг, неизвестная поклонница сомнительного писательского таланта автора, вот так возьмет, да подарит на новый год *мечтательно*. Выглядываешь спросонья, с бодуна из окошка. А там она, с бантом. Движение остановлено, троллейбусы, трамваи, менты, пожарные, а все потому, что не нужно поперек дороги ставить, дуреха. Все, расслабьтесь, закатайте языки и утрите сопли. Не случится такого никогда. Поставки только в конце января живых машин начнутся. А ты что подумал, а? Немедленно вымой рот с мылом! Не получится на новый год, на день рождения подарят.

Поклонницы, они такие. Им все по*хуй. Надо бордо, будет бордо.

Кино-коты. Ваш выход.

4К. Четыре Каааа. Целых четыре разрыва (как оказалось, мало уже кто помнит, что это такое, прошло почти десять лет). Подумалось вот, что столь замечательная технология как-то махает хвостом мимо автора. Причем, что касается родного теплого лампового Full HD, вооружен до зубов и очень опасен. *загибает пальцы* Проектор ламповый, импортный, один. Телевизоры плоские, огромные, два. Коробочки цвета детской неожиданности с эмблемой надгрызанного яблока -три. Самый лучший в мире проигрыватель Блю-Бла-Рэй — четыре, тьфу, снова один. Но вишенка на торте, как сам понимаешь, не в железках. Контент правит миром, сиськи на порнхаб *краснеет*, четко-пацански влекут на экранчиках различных яблоустройств в том же родном телу разрешении. Это когда нужно по-быстрому, ну ты понял, лень раскачивать большие железные штуковины. Нет, ну что-ж будешь делать, снова сбился. Контент, лицензионный до такой степени, что аж самому противно. Подзабыты и позаброшены те славные *вздыхает* времена, когда торренты тянулись чередой сплошного потока сквозь трубопровод «Слава Сибири». Высокоскоростного интернета, безлимитного, на минуточку. Киношки зырю по билетам с ЭпплТиВи, несмотря на ужасающий ассортимент. Музыку и концертники, так вообще таскаю посылками из эШэШай  в виде голубых дисков за конский ценник. И не нужно мне тут тыкать пальцем, умом понимаю, что деньги на ветер, но персонаж с канала «Культура», положение обязывает, так что молчи в тряпочку! Але-шмале, знатоки, внимание на экран, вопрос. Все, что нажито непосильным трудом, отнюдь не в 4К, а хотелось бы, аж скулы сводит. Посему, откуда контент, вестимо-раз? На чем крутить, неужели на ОРРО… *выражает крайнюю степень удивления*, два? И……нет, не автомобиль. Кто что имеет место сказать про последние телеки LG серии «лакшери» W? Это где, собственно, экранчик необычайно-надменно тонкий, словно ..ну, додумайся сам, что. Всегда висит на стене. Все остальное, в том числе звук, вынесено в такую-эдакую секси штучку-дрючку с выдвигающимися колоночками «а-вдруг Бурмейстер». Сам бы ни в жисть на ЛыЖи не обратил внимания, но. Как выяснилось, кореяки в тихомолку, на фоне доминирования Самсунгка (сорри за сбой в сегодняшнем Periscope как раз из-за проклятого Галакси 8+). Херак-херак, и запустили в продакшн мега-супер-пупер-крэйзи-секси-ящик, тот самый W. Да так, что на него дрочит, ой, скузи сеньоры, трогает себя в неположенном месте весь эШэШАй…да. Наши не трогают, т.к. ценник, как на Кию.

И. Изменения.

Двери. Что, думаешь, простые, пластиковые, ведущие в сельпо? А вот и нет. Дудки! Створки две, в ворота рая. Совсем недавно, никаких плебейских вывесок. Волшебство. Магия. Представь себе, заходит внутрь обычная девчонка. Выходит — просветленная. Прокаченная восхитительными скиллами! Да что уж там, Бо-ги-ня, летать-колошматить! Баста-ноганно! Довольно мишуры и  красивых оберток. За дверками этими учили главному в жизни современной девушки. Умению сосать. Ох, простите человека с канала «Культура» за испорченный французский. Не сосать, конечно, что за моветон!  Доставлять любимому оральное удовольствие, это-по нашему. Хорошо, пусть не любимому, женатику. Не совсем удовольствие тоже. Монотонно, тупо повторяя одно и тоже движение, похрюкивая забитым носом. Oh no!  С чувством, с толком, с расстановкой, как вещал нам классик. Держа кота за яйца, в прямом смысле этой сентенции. Много раз слышал от знакомых, да что уж там. Парочка «экс» прошла сквозь невзрачные пластиковые конструкции. Никогда не интересовался локацией, ну есть и есть школа минета в большом городе. Представлял себе подвал девятиэтажки в родной деревни Бибирево, где под интерьер труб и падающих капель. Прилежные ученицы осваивают навыки труднейшей и филигранной профессии. Всегда закрадывалась предательская мыслишка, «повезло же счастливчику, принимающему экзамен» *смахивает накатившую слезу рукавом*. Так вот, бродяги. Случайно выяснилась, что школа минета, ой скузи сеньоры, фабрика грез, располагается в самом что ни на есть центре. Да и что греха таить, дверь-в-дверь, с продмагом, куда частенько захаживаю. Как раз у заборчика зеленого кучковались стайки разночинных девчушек. От простецких пэтэушниц, пришедших по принуждению. До высококлассных содержанок, «сама-сама», стремившихся к заветному 80 lvl. Страшно представить, сколько же умниц тирэ красавиц прошло через невзрачные, но столь значимые в жизни любого мужчины дверцы, но. Все хорошее имеет тенденцию схлопываться. Не буду задумываться о причине, в глубине души надеясь, что не в снижении популярности минета в различных слоях населения. Пусть это будет возросшая арендная плата. Или же, лучше всего,  расширение производства с переездом в новый, огромный офис, скажем, в Сити. С панорамным видом. Факт остается фактом. На месте некогда культового учреждения теперь торгуют поношенной одеждой.

Не известно кем и как.

Презирал.

Персонажей в капюшонах, рюкзаках и в наушниках. Самая тупиковая ситуация, когда такой паренек «мэн-ин-блэк» под рэпчик. Переходит улочку. Пусть даже по зебре. Невдомек, что заметить торжество цвета вечером даже людям с хорошим зрением за рулем не просто. Еще сложнее, остановить тяжелое транспортное средство, за сантиметры до мистера парашютиста. Еще хуже, если подобное забредает в «Азбуку». Это тебе не «Перекресток», каждый сантиметр выкладки играет. Пьесса при этом разыгрывается «Слон в посудной лавке» — скинуть чехол таки приходится ради приличия. Но вот сбросить парашют, религия не позволит ни в какую. Совсем край, если зачехленный тошнит по дороге во двор, ты крадешься за ним, даже с ближним, не важно, им монопенисуально. Все, дно. Яма тире канава. Недоумевал, откуда же они берутся, такие. И что? И все.

Докатился.