Рубрика: Автор счастлив

Ты не поверишь!

Но ни разу в своей жизни не путешествовал за рулем. Максимум достигнутого, поездка к матушке на дачу. Километров триста за два конца в один присест. И разок уж совсем давно съездил в славный город Рязань на ЦЛС (вздыхает). В качестве весомых аргументов «почему нет» навскидку приводил убийственные – никакого фана. Рулить по местным дорогам. Кромешное состояние – выбоены и колдоебины, участники движения в виде фур, населенные пункты с ограничениями, засады в виде камер и гайцов. Не делают поездку веселой прогулкой на кабрике по побережью ну ни разу. Сплошной напряг, постоянное внимание, ноль релакса, и это уже второй пункт. Вина за ланчем не позволишь, уж слишком велик риск, засекут местные рыбаки заплывшего в их гавань карася. Далее по списку следуют возможный потери, камни в кузов и стекла. Завершающим итогом следует пробег, на фоне текущих, порядка двух-трех тысяч в год с машины, полностью годовой и перекрывающий. Аллес капут. Однако, здравствуйте, и напоминаю. Автор любит меняться сам. Позитивные эксперименты, так просто – «добро пожаловать». К праздникам сложилась революционная ситуация. Шенген неумолимо заканчивался. Продлить его, с учетом наплыва страждущих, было из разряда антинаучной фантастики. Перестаю тянуть кота за самое тонкое. Лихой компанией загрузились мы на командирскую машину в ночь на третье мая. Дабы оказаться за бугром, в Финляндской народной республики. И не просто абы где, в столице, в представительстве Мерседеса, забрать детальку, в рабочее время. Иначе горячие финские парни закрывались на непонятные им же праздники. На следующий денек ждало эпохальное событие европейского масштаба. Выставка ретро-автомобилей в небольшом городке Лахти. Сто с лихом километров от Хельсинки на фоне остальных пробегов, это, как пальцем поковырять в асфальте. Столько контрастов за необычайно короткий промежуток времени нужно умудриться словить. Дорога к КПП реконструируется в лучших традициях, эскалатор разваливается посредине и копает. Его подрезают на скорости местные жители, пытаясь заодно объехать конвой из лесовозов, что прям вылет на встречку в закрытый поворот. На легковой машине лично сам бы ни в жисть не сунулся, командирская осторожно объезжает все провалы, с целью сохранить диски. Щелк-щелк, погранцы-таможня, и прекрасные дороги с солнышком и ажурными тучками. Лично б не наблюдал, ни в жисть бы не поверил сказкам, что такое возможно. Перематываю пленку, впечатления отличные, повторить не прочь.

Заинтригую.

Давненько не было про моду, и вот опять! Ровно неделю назад состоялось небывалое шоу. Презентация собственной коллекции одежды, мужских костюмов, чтоб я так жил. Произошло феерическое событие не абы как и где-нибудь. В президентском люксе центрового отеля. Гости собрались отменные, банкиры, топ-менеджеры, и прочие большие шишки. Вино лилось рукой  молодой красавицы-сомелье от крупнейшего поставщика алкоголя, выступившего партнером мероприятия. Сам, зажег, от души и напропалую. Пришел в пять, официальное начало — шесть. Разошлись за полночь. Разумеется, рассказал аудитории не только за моду, но и за проект «ГараЖ». Любителей кузова рубль сорок среди гостей оказалось ой как много, вспоминали Березу — ты даже не в курсе, кто это. Фоточку, закину тизером. Кофр для костюма Dandies pour Жермес (кликай на ссылку!) не родной. Но мы стремимся к небывалым высотам, уж поверь. Закругляюсь. Скоро будут видео и фоточки в инстаграме, не пропусти, проверяй постоянно. А пока наслаждайся презентацией, нарисованной от руки аккурат к событию, она прям вот ЗДЕСЬ — дави мышкой.

Такие дела, пушистики. Не переключайтесь!

Про моду.

Привет, котаны! Вы же знаете, что у автора своя коллекция одежды. Да не простой, шикарной. Мужские костюмы точно по фигуре. Все потому, что люблю меняться. Никогда не ездил на внедорожниках, презирал их в городе – хоба! Шестой сезон отмахивает командирская машина вермахта. Никогда не носил костюмов, потому, что собственники бизнеса их не носят. Они ходят в шортах и топсайдерах на босу ногу, да гоняют на кабриках. Костюмы носят наемные сотрудники да люди в футлярах на работу. Как школьную форму. Бац – и вот она, коллекция, получите-распишитесь! В ней, родимой, отлит. Взгляд человека, принципиально не носившего костюм, на то, как он должен выглядеть. Чтобы сразу было ясно, человек в костюме от Dandies pour Жермес  не купил его в аутлете. Распродаже в ЦУМе. Или на других скидках. Рыбак рыбака видит издалека, так и любой ЛПР, посмотрев лишь раз на человека в моем костюме. Сразу раскусит, что котан в теме, крут, и на хвост ему не наступишь, уж поверь. Все стереотипы офисных сотрудников – «галстук должен доставать до пряжки», «клетка не сочетается с полоской» сразу идут в лоток с катсаном. Мне наплевать на  эти догмы, и прочие условности, что люди складывают в голову годами. Короче. Хочешь выглядеть круто, но не крикливо. Миксовать свой гардероб, меняя стили. Демонстрировать уверенность собственника, а не выпяченное «вот это все» менеджера на зарплате – иди по ссылке ниже. Звони и записывайся на примерку. Ценник в личку не шлю, отличный костюм разгрузит тебя всего на =80 тыс. деревянных. Что, учитывая производимый бомбический эффект, и срок службы, просто пшик. Уж поверь. Жми сюда: https://www.dandies.space/kollaboraciya

Вжух!

Неделя в вечном городе пронеслась, словно кино. В одну серию. Варежку открыл, солнце. Плюс шестнадцать, ощущается на плюс двадцать пять. Все цветет, пахнет, на вилле Боргезе попугаи летают эскадрильями Люфтваффе. Белки не могут употреблять пищу в нутро и хавают по углам да сусекам, хватая с руки. Слышал, что прячут, но как забавно это делают, вживую не приходилось. Шляешься по улочкам без задних ног, накидываясь лайт без какого-либо ущерба организму. То ли глаз замылился, толи уровень общепита подтянулся, все идет просто на ура и хендэ-хох. Толпы безумные, но не мешаются, лавки модные пустые, но совсем без фантазии, столь родная сердцу Лора-Пьяно показывает вещички с синтетикой. Корпоративный брэнд, что правильно произносится «Эрме». Вышел на новый уровень. Дискриминации, ассортимент, примерно, как в магазине «Одежда» на Шенкурском проезде в девяностых. Дубайское сельпо по сравнению с римским выглядит дворцом, либо в параллелях, «Березкой» в совке, не дай тебе б*г знать, что это такое. Но кому нужны все эти хот кутюр при столь пьянящей атмосфере. Быть в Париже, и быть влюбленным… ммммм.. Лучшее, что может произойти внезапно.

Обидно, что собирался делиться эмоциями и впечатлениями на ежедневной основе. Надежды юношу питали, да не в коня корм. На родине за окном уныло, серо и тоскливо, но. Ты же знаешь, что ожидание весны лучше, чем сама весна. Что совсем скоро на экранах.

Бонджорно!

Котаны, автор в творческой командировке. Вечный город Рим. Ищу вдохновение для новой весенней коллекции Dandies pour Жермес. Сам понимаешь, быть в Париже и быть влюблённым, это полнейший дастиш фантастиш зер гут! При таком настроении писать тексты, полное упадничество! Ищите фоточки в Инсте, да и воздастся вам!

Один маленький шаг для человека Илона.

Означает огромный скачок для человечества, вас с нами, дорогие подписчики. Мало кто, находясь в трезвом уме, умудряется запустить ракету в космос. Да не просто абы как, с абсолютно бесполезной полезной нагрузкой. В виде автомобиля на батарейках, с манекеном за рулем. Что ведет эту колымажку автопилотом в космические дали, под нетленку Давида Боуи про майора Тома. По всем показателям, перформанс из ряда вон. Это вам не Роскосмос, или НАСА, на худой конец. Старички наши, ракетостротители,  запускали космических туристов за космические же деньги. В иллюминатор поглазеть. Селфи забабахать, из тюбика пожрать, то есть водку закусить. Это я понимаю, простые людские удовольствия. Но чтобы вот все это пошел  тратить свои кровные частник, наш народ не поймет никогда. То ли вот дело дворец в резервации Барвиха, с колючкой под током по периметру. Золотые писсуары, произведения искусства лицом к стене, ценником наружу. Лодка в стометровку пробежать, это да, это по-нашему. А ракету, самому построить, сперва задним ходом посадить. Машину, тоже, на минуточку, свою, ну никак не выходит. Сам же оставить незамеченным представление подобного уровня не мог никак. Посему, решил замастырить вам шоу из того, что было под рукой. Показать нужно народным массам, как несладко приходится простому американскому жителю за рулем Теслы. Съемки натурные. В роли космоса выступал сугроб вечной мерзлоты. Насыпанный коммунальщиками на районе по самое, мама-не-балуйся. В горло знаку “Остановка запрещена”. Аккуратно, точно по разделительной линии асфальтовой разметки. “Малыш”, чистейший и надраенный, великолепно справися с ролью транспортного средства. Автор выступил в привычном амплуа, как всегда на переговорах с банкирами, людьми в чехлах. Ради достижения эффекта или аффекта, что кому ближе. Пришлось примерить костюмчик работника космической индустрии, да каску, еле налезшую на умище.

Наслаждайтеь!

Привет, котаны!

Вчера сделал это. Посмотрел БэТэДэ, большой тест драйв. Про Пушную волгу, тьфу, вольво. Все потому, что друг из культурной столицы прям в восторге. «Этот КэВэЭнщик всех там уделал». Раз надо, так надо, к маме, так к маме. Знаете что? Ничего. Не меняется. Словно кнопка номер один на телевизоре Рубин (это марка, не фамилия). В совке. Все тоже. Локейшн. Коронный трюк «залезть в багажник». Шутки через жопу и про нее, родимую. Да, пушистик зарядил парочку домашних заготовок, опять же про подогрев сиденья. Без энтузиазма вычитав на камеру. Что тут скажешь? КВН уже давно не торт. Все смешное выплеснули в массы как раз в эпоху застоя, когда ничего другого и не оставалось. Налицо полнейший кризис в развлекательных программах. Есть и хорошие новости. Вольво, мать ее шведскую, говорит вульвоводу про масло. Пора менять или нет. В суровом мире автора такого давно не сыскать. Меняется раз в год, и это при пробеге менее двух тысяч. С девственно чистыми фильтрами. В далекие времена, когда деревья были большими, и ездить было волшебно на БМВ, где. В велюровом салоне было столько секса, самого настоящего, живого, задорного, и даже иногда командного…Тьфу, мы же про масло, оно синтетика, и менялось раз в 15 тыс. км. Некоторым, не буду показывать пальцем, удавалось легко удваивать этот показатель. Я про километраж, алё, верни челюсть на место. Время стремительно продвинулось. Технологии еще как. Но на резонный вопрос, «А с чего ли? Две тысяч нет на масле, ара?» Получаешь резонный ответ, так положено. Или временной интервал, или пробег. Тьфу. Жаль даже утилизировать такое счастье. Наливали бы в (на( тазики, им точно пришлось бы по нраву. Послевкусие, ох и заносит меня с утречка.

Такие дела. Любите друг друга, меняйте масло, смотрите БТД. Аминь.

Про моду.

Как армянское радио. Спрашивают постоянно про проект своей коллекции одежды Dandies & Жермес. Не то, чтобы устаю объяснять. О любимом деле можно говорить бесконечно. Возникает «Но». Вторая полноценная неделя в новом году. Догадаешься? Не продохнуть. Запускается мощнейший проект «гараЖ», работаю над ним, езжу на встречи, недавно только вот вернулся, площадку смотрел. Не значит абсолютно, что можно забить на фэшн, совсем нет. Требуется вдохновение. Чтобы изложить вам, меховой стае. Что же побудило человека, презиравшего костюмы, создать нахер-свою коллекцию костюмов. Никогда такого не было, честное пионерское, и вот опять случилось. Верьте мне, каждый вечер порываюсь, вот и сейчас. Из колонок приглушенный джаз, сам размазан в кресле Эймс, то, что с подставкой под ноги. Как у «Касты», чай с бергамотом, ноутбук с вОрдом, но. Что-то не клеится текстовка, за душу берущая. Прям вот чтоб под ложечкой засосало, да душа в пятки. Так что смотри на картинку, буду по-простому. Все, что на ней, собственность модели, не считая здания на заднем плане, но кому? Кому в цифровую эпоху нужен этот многовековой кирпич унд цемент. Кепка и шарф, коллекция Hermes осень-зима’19. Оранжевая водолазка, да-да, любимая Loro Piana бэйби кэшмир. Вечная, кочующая из коллекции в коллекцию. Все остальное, e-мое. Не то, чтобы купленное. Выстраданное вместе с партнером Романом из Dandies. Пальто, пиджак и брюки, ботинки все равно не увидишь, глаза не три. Фото, пусть даже сделанное профи высочайшей квалификации. Не передает, насколько охуенно изумительно все это великолепие смотрится вживую. Словно так и было всегда, твой Personal Jesus щелкнул пальцами. И ты в этом луке, как влитой. Ткань Scabal, если ты уж совсем умножадный, этим сказано все. Ну, почти. Так вот, дорогие телезрителЯ. Покорнейше прошу прощения за сумбур, караул, устал. Смысл нашей коллаборации один. Ты должен выглядеть великолепно! И уж кто, кроме твоего любимого автора может об этом позаботиться, скажи? Время нет, объяснять некогда, стучись в Dandies, да не пальцем в лоб. Наяривай по телефону. Все объяснят и по полочкам разложат, разжуют, тьфу. В школе моей пионеры жеванную жвачку друг дружке давали. Слава труду, это замечательное совковое время окончательно сгинуло. Короче, котик. Не мни писю, звони в Дэндис, покамест автор занят. Большим делом. Пароль — «Жэ».