Тыыыыыдыщ!

А всего лишь стоило вчера попросить сэйлза просчитать ЦэЭль, скузи сеньоры, С-Класс Купе. Что поражает в продавцах премиальных (Sic!) продуктов в наше-раше, так это плохая речь, раз. Знание предмета исключительно в рамках школьной программы, два. И напоследок, но не в последнюю очередь, полный пофигизм на клиента. Вопрос «что вы посоветовали бы» (про комплектацию и опции) ставит в тупик, бери, мол, что в конфигураторе. Есть выбор между музыкой Бурмайстер, одна для лохов за 150, вторая для реальных пацанов с барабанами от Страдивари за 600, как Кия Риа. Спрашивал даже не разницу, к бабке не ходи, число динамиков, чему еще могут научить. А что устанавливается штатно, если на Бурмейстер забить. Прикинь, не знает. Но точно не Харман. И все в таком же духе на машину с ценником в лоб под десятку, джизез крайст! Ладно, автор чисто из академического интереса, а прикинь, приехал бы реальный клиент с котлетами, цыганами и медведем. Провал.

Чудеса случаются.

Особенно в предновогоднюю пору. Доехать от центра до Беляева, где вольготно, среди пустырей и гаражных кооперативов. Расположился дилер премиальной автомобильной марки. За…..тыыыыыдымс.. тридцать три минуты, папа, это фантастика (с)! Нет, не ночью, совсем в полдень, когда все вампиры и упыри сладко спят в соответствующих упаковках. В подвешенном состоянии. Аж самому интересно, выскочить на Садовое, потом Ленинский, далее Профсоюзная кишка со всеми возможными запорами, ну и еще немножко девиаций по переулкам да просЕкам, ой ой ой. Все, заканчиваю размазывать сопли о пузыри, перехожу прямиком к сути. Командирская машина вермахта. Весь customer journey без сучка \ задоринки. Ну там, отсечка стала срабатывать при загрузке мазута слишком рано, го*вно вопрос, даже некий приятный триал, не все же коту масленица. Но все меняется, когда приходят два письма, с уведомлением о вручении, в почтовый ящик на стене парадного. О мой б-г! Впервые в жизни сталкиваешься с такой штукой-дрюкой. «Отзыв автомобиля», летать его в качель! Газеты кричат что-то плана «Фольксваген отзывает пять миллионов своих деревянных поделок», ну и поделом, простите за каламбур. Нечего играть в дизельгейты-шмызельгейты, короче. Всегда думал, что пройдет мимо. Как-никак, командирская машина является эталоном надежности, бла-бла-бла. Спич в двух словах. Кардан рулевого механизма и радиатор охлаждения масла. Если с карданОм все ясно-прекрасно, ну накосячили австрияки, не затянули гайку нужным усилием, могло раскрутиться, и кирдык котенку, рулить не выйдет, особенно на скорости, поэтому и письмо под роспись. Мол, ознакомлен, и не….ебет. волнует. И ладно, съездить к дилеру, з\ч в наличие, 0.9 нормачас замастырить, и все в ажуре. Спохватились хоть и поздновато, слава труду, зато бесплатно. Все ТО проходятся во время и придирчиво, если что не так, тут же б заметили мастера, да и люфт наверняка бы имел место быть, проехали… *обреченно машет рукой*. С радиатором, дорогие телезрителЯ, песня с припевом «обнять да заплакать». Еще раз для тех, кто в танке. Масляный. Охлаждает масло в двигателе, а не жижу. Чувствуешь разницу? Масло кипит в воках поваров и  у гонщиков. У всех остальных холодное, как кровь вышупомянутых упырей. Не знаю, может быть, польстили, перепутали автора с Альпинским *заливается румянцем тщеславия*. Только вот, на дизеле особенно не зажжешь, да и не для этого его придумали. 250 л\c с отличным крутящим моментом позволяют легко отделиться на светофоре от всего возможного в стоковом исполнении. Но чтоб вот дальше, джигитовки, лосиные тесты и прочие игры в шашки, не для этого создавали произведение инженерного искусства. Словом, дорогие мои любители автомобильной темы, налицо глубочайший инженерный просчет на букву Фэ. Факап, то бишь. Одних проверок часов на восемь. Инструкция, что печатается механикам и засовывается в пакет из коричневой бумаги, в палец толщиной. Смотреть, есть ли в масле стружка, о божечки, где я нахожусь? В зависимости от тяжести обнаруженного, по умолчанию вколачивать масло-радиатор, и если что, менять ГРМ, мама-мия!!! На худой конец *бой барабанов и звон меди литавр*… замена двигателя. Слушал — слушал эту повесть тоски от сервис менеджера… задал резонный вопрос. С подковыркой. «А на складе ли движущая сила?». Нет, ну а что, нужно просчитывать и негативные тенденции. Например, подождать месяцев пять. Пока сподобятся, впишут в логистику, привезут да вкорячат. Ты не поверишь. На складе двигло. Кто-то умный из немчуры заранее все предусмотрел. Возможный швах-гитлеркапут. Понимаю, лучше перебздеть, чем не добздеть, и отличный повод прокатиться в один день на Кабане, метро и Малыше. Путь обратно из Беляево в центр по дорогам общего пользования размазан жирной красной линией на навигаторе и прогнозом под три часа сидения на заднем правом. Мораль? Простая. Надо было ехать в Вешки.

Все в одну точку.

Ноябрь, месяц больших разгрузок. Налоги. Чтобы спокойно спать. Переобувка двух машин, чтобы спокойно ездить. ТО, опять же у них, честно, никак не возьму в толк, почему. Разные же необыкновенно транспортные средства. При смешных пробегах можно было бы забить, как всегда, сделать весной, но, не ловко. Комп постоянно напоминает о просрочке, банковский термИн. Еще напасть, к Кабана поломка, чорт побьери. Рано, литрах на двадцати, при заправке срабатывает отсечка. Пареньку с шлангом приходится туго, стоять все время, и следить, чтобы залилось. Еще одни повод съездить к сервисменам, нужно, как оказалось, продуть сжатым воздухом какие-то трубки где-то там под задним подкрылком, WTF? Зато, долили пятнадцать литров мочевины, да да, в командирской машине вермахта и не такое случается! Не то, чтобы ною, но лишних движений сделано ох как не мало. Радостно то, что все они успешно завершены. Можно оставаться зимовать.

 

Грусть-тоска.

Приборка нового G — класса, что должны выкатить в январе в эШэШай. Плюсы очевидны. Автора наконец-то услышали там *показывает пальцем в небо*. Перестали прибивать планшеты гвоздями к торпедо. Минусы, они все на картинке. Собрали франкенштейна из S и Е, добавив сполна трэша виде воздуховодов. На мой субъективный взгляд, вышло боком. Плохо. Зато кнопки блокировок остались. За все время владения включал один раз, на даче у матушке перед колхозным полем, свежевспаханным.  Так, попугать ворон. Кто ж полезет месить гОвна на красавце из салона?

Колесная тема.

Тормозной диск с суппортом выглядит игрушечным, детским и жалким. Со штатным диском, что валяется на полу, выглядит еще хоть как-то органично. На что и рассчитано бай дизайн. Однако, не поверишь, тормозит, да еще и как. Тем не менее, душа просит вкорячить, ну или вколотить. Большииииие тормоза, нет, тормозища! Чтобы с перфорацией, красный цвет с кричащей надписью АЭмГээээ. Ну или Брембо, на худой конец. Пусть вся округа знает, что владелец — тормоз!

Кстати.

Кто из стаи самый умный, блеснет сокровенным знанием. Когда в многострадальной Наше-Раше стартуют продажи рестайлингового флагманского купэ Мерседес. Молчите? Хорошо, хотя бы в каком году.

М?

У автора прекрасная работа.

За крошечным исключением. Ауди не вштыривыают от слова «никак». Казалось бы, Рэ-8, квинтэссенция всего потенциала концерна Оооо. А в версии «без крыши», так просто лучшее, на  что способны. Не встает. Не йокает. Суперкар? Але, вы там совсем ку-ку? Заводная бритва какая-то. Как не раскрашивая и не крути. Что с этим делать, как быть, загадка. Интрига.