Дёрнул Мустанг.

Звучит как «попал под лошадь» с точностью до наоборот. Солнышко выглянуло, и на дорогах общего пользования появились, словно мухоморы. Разномастные псевдо-спортивные помоечки. Что характерно, достаточно много из эШэШаЙ. Несмотря на опрятный внешний вид, чутье подсказывает, что жизнь потрепала. Все по-канонам, много железа и грозный вид за мало денег, в качестве бонуса пердеж слона. Представь, выруливает вот такое прям с апломбом, важно, словно гусь в цилиндре. Сам спокойно, без шума и пыли, подкрадываюсь на мелком в хвост. Ну и так, переключатель режима езды в позицию красной буковки S. Да на кикдаун при розовом свете светофора. Что тут скажешь, удивился весьма паренек, решивший гарцануть как Шумахер. Штутгарские инженера не лаптем щи хлебают, в целом же с почином, первый раз такое ускорение в этом году.

Долить жидкость стеклоомывателя.

В Кабана. Маленькое приключение. Забивать и заниматься этим на мойке, как обычно и происходит, упадничество. При такой-то весне мыться то еще удовольствие, а вот остаться с грязным стеклом на скорости не здорово. Особенно, когда от соседних транспортных средств грязи валит, как от стада свиней. Так что нужно обшарить весь офис два раза по кругу, чтобы найти ее, заветную. Пустую двухлитровую бутылку от коки. Собраться, завязать шарф, радостно пойти в уборную, чтобы обнаружить модные раковины. Не предназначенные ни капли под заполнение емкостей такого формата. В обратку, снять верхнюю одежду, забрав предварительно увиденную на-половину отрезанную бутыль. В нее набираешь из-под крана. Переливаешь в узкое горлышко, и так два с половиной раза. Выходишь на парковку все же довольный, обнаруживая, что правый бок притерт к сугробу впритык, не открыть. Именно в кармашке правой двери отдыхают перчатки для грязной работы. Забираешься на водительское сиденье, перекатываешься, пытаясь достать. Попробуй, если представиться возможность. Ключевой момент, глубина кармана. Двумя пальцами из последних сил, распластавшись на перегородке между кресел. Ладно, чуть помучиться с открытием капота, и, держа бутылку за самое днище, пытаясь попасть в  узкое заливное горлышко. Умные парни из Штутгарта расположили его максимально близко к стеклу. К бабке ходить не нужно, все нормальные люди заливают сбоку, не притертого к сугробу. Случайно окинув взглядом двигатель, обнаруживаешь с левой стороны железяку. Инородного происхождения. Успевшую чуть проржаветь. Нет, ну а таки что ви хотели? Никаких жалоб, «мол, что-то гремит неизвестно где во время движения». Все потому, что это командирская машина. В ней обязано что-то греметь по-умолчанию. Пламенный привет же передается работникам сервисного обслуживания «Мерседес-Беляево». Отличным инструментом пользуетесь, да и культура труда поставлена на пятерку!

А снег идет!

И просто распрекрасно катануться по пустой вечерней Москва по пустой магистрали. Командирская машина несется, как угорелая, прямиком, словно трамвай по рельсам. Разбрасывая снег, в остальных участников дорожного движения, плетущихся где-то-там. Есть и минусы, а именно стеклоочистители лобового стекла, в простонародье, дворники. Сложно себе представить, чтобы на автомобиль, выпускающийся в 21-ом веке (про ценник молчу в тряпочку), ставили терки от жигулей-классики. Результат печальный. Провал в середине сектора очистки. Бесит и расстраивает, нужно выйти из машины, и белыми ручками, салфеточкой, протирать грязную резиновую поверхность. Прикоснуться к бездорожью, мать его!

Понедельник день тяжелый.

Фрицы выкатили новый геландеваген, чтоб я так жил. Посмотрел фоточки, почитал тестовку. На фоне недавней истории с перегоревшей лапочкой поворотника, мыслей много. Нужно лишь взять в руки перо да и вылить на бумагу, вам, котикам.

Два утра.

Думаешь, автор спит? Накуси-выкуси! Джаз льется стремительным домкратом с мастер-ленты, катушечка, с чего нарезается матрица. Не та, что с Киану Ривз, бери круче! С чего штампуются виниловые пластинки, хотя, что я тут распинаюсь, все равно не поймешь. Ну и наконец-то инженерА из Штургата сподобились загрузить немного денег дизайнерам с Индии, что забабахали вполне себе конфигуратор. Маркетологи, конечно, знатные нетрадиционалы. Мне вот лично нужен маленький движок, один леший, в городе не разогнаться. Но передок, пожалуйста, в квадратик, как у шестилеток Аэмгэ. Что делать то, что делать? Мир меняется семимильными шагами ежеминутно, а эти, словно застыли в эре жирных нефтяных годиков. Ара, э, хочешь клеточку, покупай АэМгээээ. Тьфу, дебилы, б*лять. Ничего не попишешь, придется колхозить, гитлеркапут. И это, на секундочку, в лучшем купе современности. И ах да, дисклаймер напоследок. Все, что касается автомобиля, мечты. Но. Все, что публикуется на страницах твоего любимого теплого лампового бложика, сбывается. А вот вдруг, неизвестная поклонница сомнительного писательского таланта автора, вот так возьмет, да подарит на новый год *мечтательно*. Выглядываешь спросонья, с бодуна из окошка. А там она, с бантом. Движение остановлено, троллейбусы, трамваи, менты, пожарные, а все потому, что не нужно поперек дороги ставить, дуреха. Все, расслабьтесь, закатайте языки и утрите сопли. Не случится такого никогда. Поставки только в конце января живых машин начнутся. А ты что подумал, а? Немедленно вымой рот с мылом! Не получится на новый год, на день рождения подарят.

Поклонницы, они такие. Им все по*хуй. Надо бордо, будет бордо.

Тыыыыыдыщ!

А всего лишь стоило вчера попросить сэйлза просчитать ЦэЭль, скузи сеньоры, С-Класс Купе. Что поражает в продавцах премиальных (Sic!) продуктов в наше-раше, так это плохая речь, раз. Знание предмета исключительно в рамках школьной программы, два. И напоследок, но не в последнюю очередь, полный пофигизм на клиента. Вопрос «что вы посоветовали бы» (про комплектацию и опции) ставит в тупик, бери, мол, что в конфигураторе. Есть выбор между музыкой Бурмайстер, одна для лохов за 150, вторая для реальных пацанов с барабанами от Страдивари за 600, как Кия Риа. Спрашивал даже не разницу, к бабке не ходи, число динамиков, чему еще могут научить. А что устанавливается штатно, если на Бурмейстер забить. Прикинь, не знает. Но точно не Харман. И все в таком же духе на машину с ценником в лоб под десятку, джизез крайст! Ладно, автор чисто из академического интереса, а прикинь, приехал бы реальный клиент с котлетами, цыганами и медведем. Провал.