Вчера сделал это. Посмотрел БэТэДэ, большой тест драйв. Про Пушную волгу, тьфу, вольво. Все потому, что друг из культурной столицы прям в восторге. «Этот КэВэЭнщик всех там уделал». Раз надо, так надо, к маме, так к маме. Знаете что? Ничего. Не меняется. Словно кнопка номер один на телевизоре Рубин (это марка, не фамилия). В совке. Все тоже. Локейшн. Коронный трюк «залезть в багажник». Шутки через жопу и про нее, родимую. Да, пушистик зарядил парочку домашних заготовок, опять же про подогрев сиденья. Без энтузиазма вычитав на камеру. Что тут скажешь? КВН уже давно не торт. Все смешное выплеснули в массы как раз в эпоху застоя, когда ничего другого и не оставалось. Налицо полнейший кризис в развлекательных программах. Есть и хорошие новости. Вольво, мать ее шведскую, говорит вульвоводу про масло. Пора менять или нет. В суровом мире автора такого давно не сыскать. Меняется раз в год, и это при пробеге менее двух тысяч. С девственно чистыми фильтрами. В далекие времена, когда деревья были большими, и ездить было волшебно на БМВ, где. В велюровом салоне было столько секса, самого настоящего, живого, задорного, и даже иногда командного…Тьфу, мы же про масло, оно синтетика, и менялось раз в 15 тыс. км. Некоторым, не буду показывать пальцем, удавалось легко удваивать этот показатель. Я про километраж, алё, верни челюсть на место. Время стремительно продвинулось. Технологии еще как. Но на резонный вопрос, «А с чего ли? Две тысяч нет на масле, ара?» Получаешь резонный ответ, так положено. Или временной интервал, или пробег. Тьфу. Жаль даже утилизировать такое счастье. Наливали бы в (на( тазики, им точно пришлось бы по нраву. Послевкусие, ох и заносит меня с утречка.

Такие дела. Любите друг друга, меняйте масло, смотрите БТД. Аминь.

Был очень сложный. С большой буквы Ша. Фотосессия в огромном ресторанном пространстве. Величайшего класса фотограф и кинооператор, подрабатывающий у Спилберга. Автор в главной роли, и лицо. Собственной коллекции костюмов. Смешно аж до коликов, что такое могло случиться. Все лакомые кусочки модельной жизни. Переодеваешься в гардеробе. Куда постоянно заглядывает хостесс, ну мало ли что может понадобиться хорошенькой девушке по утру в чулане? Щеточка там, пыль стряхнуть с канделябров. Или на автора в одних трусах посмотреть, балансирующего на левой ноге в попытках натянуть штанину. Работа не пыльная, знай себе, улыбайся да пей вино, реквизит собственность заведения. Только вот, как у пожарных. Чтобы позу принять, руки правильно положить, улыбаться и махать.. Легче пять выпусков теплого лампового БэТэДэ записать за один присест. Но, ничего не попишешь. Надо, так надо, на футбол, так на футбол. Скоро, ох совсем скоро выложу вам фото настоящего искусства. Сейчас проявляются, обрабатываются. Сколько на своей жизни повидал фотографов с большой буквы Фэ, все очень меееееееленные. Их можно понять отчасти, испытывают гордость за свои творения, каждый пиксель обязан сиять. Для затравки картинка с Айфонэ вам в качестве иллюстрации к напечатанному. Остальное-

Ждитя! Над головой — нимб на подзарядке.

В простых вещах. Когда ты, после длиннющего перелета, с предварительными ласками, пардон муа. Задержкой в восемь часов. Да и стыковочнго после, со всеми тревогами, «мол, посадите на последний рейс, на родине-матушке, где медведи под балалайку пьют горькую». Пилот был с бодуна, задержался, вот и опоздал слегка, вы же смотрели The Flight?. Выходишь себе такой, уставший и немного трезвый. С силами только дойти до такси желтого, безо всяких-яких уберов. Упираешься лицом не в ухмыляющегося таможенника «рожей кирпича просит». В бармена с улыбкой в 32. За огромным крутым баром с телками, блэкджеком и иллюминацией. Вижу-вижу, слегка приувеличил. Телок красивых в эШэШаЙ (а действие происходит именно там). Нет от слова найн иихт. Все остальное – «широко улыбаетася» — Велкам! Вива Лас Вегас. Обратная сторона счастья – «Му-Му» в терминале прилета на родину нашу.