Ввалился ночью вчера. Решил глянуть что как во всемирной паутине — опа. СТРИМ козлит. Нет инета. Перегрузил роутер. Та же хрень. Думал — отключили. Не хотел плясок с бубнами — отвалился в сон младенца. С утра — та же хрень. Но знаешь ли — уже критично. Почту чекать. Решил сделать несвойственную вещь — совершить телефонный звонок в Стрёмный хелпдеск. Ненавижу висеть на холде — делать нечего. После минут пятнадцати мытарств, подходов к роутеру и обратно. Предложений воткнуть телефонный аппарат домашний в линию и послушать, есть ли гудок .. с такими предложениями стремные совсем потеряли нюх. У всех беспроводные же. Что, возьму базу, блок питания и ползком в каморку, где роутер — на карачках розетку искать еще и 220? Короче. У них какая то аппаратная проблема. Что то сломалось. Автор пару дней без домашнего инета. Обещали починить…за четыре часа. Прислали СМСку — не забудь занести денег. Это за неработающую линию то? Мои передвижения ползком? Интересно — остались ли лояльные клиенты.. К слову — перешел на самый их быстрый тариф — 20 мб… думал, торренты будут летать. Ничего подобного. Вообще. Все как было. Тормозят они что ли спецом их.

Райт, но есть же IPad..и в нем 3G. О да. Только вот незадача. Оплатить забыл. Заблокирован. Не буду утомлять деталями — разблокировать этот мега супер тариф, созданный как раз для IPad — сродни танцам с бубнамами. Просто так закинуть деньги — недостаточно. Нужно звонить в абонентскую. Один человек ответит — что разблокирован номер, деньги дошли. Другой — нужно сбросить настройки сети. Переключат на третьего — мол вижу, что номер прямо сейчас разблокируется, выключи мол планшет минут на 15. Oxygen.

В итоге — ходил по старому IPhone 3GS который через GPRS. Случайно на балансе были деньги. Жесть.

Очередная порция волшебных продуктов личной гигиены. Все как бы без удивлений. Кроме разве что одноразового бритвенного станка. По уверениям — нИреальнейшая самурайская сталь. Облитая в пластик с общим ценником в стоху. Одноразовость ненавижу. Тем не менее. Предыдущий бритвенный джаппо прибор сконструирован ловко. Да так, что не выбривает чуток аккурат около носа. Разные видимо контуры носовые у азиатов и … жителей столицы. При желании конечно выбрить можно — но слегка поранившись. Каждый выбирает свой путь. Вот такая ситуация — полностью соскочить с продукции Gilett и Проктола с Гэмблом выходит только таким извращенным образом. Но соскочу стопроцентно. Тем более — появился очень хороший выбор стиральных порошков, чистящих жидкостей для домашней утвари и прочий хозяйственный стафф. Забавно. Чего не сделаешь с целью заполнения пробоев от мозговыноса.

Отправлено с IPad лежа в позе морской звезды.

Гребенное яблоко постоянно вертит экраном, чертовы недоумки косорукие.
Малыши, прошу прощения, что SLG превращается в твиттер стайл- сам переживаю. Материала- на две жизни. Сил просто никаких нет. Но. Соберу волю в кулак. Вывешу. Минуточку терпения, друзья.

Срубает в ноль после трех шотов. По заверениям конечно — пробовать не стал. Но собственно автор рецепта — хозяйка небольшого бара — утверждает на все сто , что так и есть. Местные убираются прямо с утра, кладя большой х* на культуру винопития, хамон бэйби хамон и прочую атрибутику. Сможешь смастерить в домашних условиях — результат гарантирован.

Отдых выдался ну совсем не так, как было задумано. Овощизм на пляже разумеется имеет место быть- но не в виде тупого валяния на шезлонге. Тусы и движуха. Развлекаловка только в путь. Шопинг- это в Барсе разумеется — ТЖ и набивший оскомину LV. Еда конечно никакос — но сифуд вполне да хамон бэйби хамон правильный на местном хлебце с томато пропиткой есть несомненный дастиш фантастиш. Через пару дней буду с вами в полноэкраннгм режиме- не переключайтесь!

Холодно. Телки-клюшки палки. Тачки-никакос. Туземцы. Забастовка-ничего не работает. Нормальную ногу хамона-чтобы с подставкой и ножом -не купишь. Время проводим весело. И вкусно)

Так как находится за пределами нашей многострадальной родины в неоплачиваемом отпуске. Каком к черту отпуске и причем здесь оплачиваемость — не особо ясно — тем не менее. Разумеется, дорогие телезрителЯ — без внимания не оставлю — так что бдите. Рефреште. Заходите на любимую страничку. Выходы в эфир будут производиться партизанскими методами. В разное время из разных локейшенов ну и так далее тому подобное.

Берегите себя. Любите друг друга. В любой форме.

Не, не Джордж Майкл точно. День рожденья. Праздник детский. Неожиданный. Случился у чайрмэна крупнейшего клуба любителей автомобилей Мерседес Бенц. Райт, в Европе крупнейшего. Автор, как вы поняли — не дрочит на авто. Ну если так, спустя рукава. Под школьные воспоминания. Мол, на капоте Е34 да.. Так вот. Своих марусь зову ХХ и ХХХ. Две марусечки мои. Две лапули. Дилемма, дружбан, согласен. Одну то нужно драть. Как сидорову — кОзу. За второй — ну ухаживать. Натирать. Полировать выпускной коллектор? Такое вообще есть? От лоринзнер.

К теме. Жан-Жак, президент ХХ клуба — пригласил. *тихо-тихо* с женой. Ну неудобняк, согласись. Знаешь же — нет у автора мб более. Мистер Самарин, неторопливо и старомдно, поковыриваясь мизинцем  в носу. Покуривая трубку.  Подыскивает цеель. Но как то вяловато. Без души, драйва, звонков ночью, мол, Снэйл, рванем в Авилон, взорвем курятник Микоян. На докторскую колбасу порвем.

Собсвенно, репутация автора настолько скандальна — ни к чему не обязывает. Ну и херли элизабет — что нет мерса у меня. Главное — что? За что дают, колян! Именно за нее. Харизму. Сорвался. Проголодался. Итог? Мясо. Мама моЙот.

Будет продолжение.