Да все понятно. Ты сразу по заднице узнал — это Ц-шка. Такая машинка тиражная — типа ХХ и типа для всех. Ясен красен — взрослые дяденьки на таких не ездят. Как и на трешках биэмве. Только вот знаешь.. что то вот не то. С бампером задним как минимум. Похож… ну например на ферри. Да и самцов, согласись, как то перебор. Аж четыре. Вместо одного, вяло поникшего. Идем дальше? Шильдик. И что там? С….6.3.  Брат, набери воздух в легкие и произнеси это. шееееееесть! ииии … три! Заодно вспомни, когда у тебя в последний был V8? Ну, кроме разве на плакате Corvette в школе. Над столом, где домашнюю работу делал. Может быть, это просто насмешка? На шильдике должно быть как минимум  две буквы? Смекаешь? Первую вполне оставить,добавить L. Тогда картина сложится. Паззл соберется. Только вот в плане Цэ — похоже на издевку. 525 — нет, это не ХХХ. Столько лошадок в двигателе — и весь табун под крошечным капотом машинки  с американских горок. Тот, кто создавал шедевр — знает толк в извращениях стопудово, братан. Даже просто впихнуть V8 в корыто, для которого не планировалось — сложновато. Это да. Что, попрекнешь меня VOLK’ом?  Скажешь, мол, в лихие девяностые и в легендарную тачанку W124 впихивали на четыре горшка больше? Дружище — дело не в том,чтобы впихнуть ээээнджин. Сам понимаешь, коробка, редуктор, тормоза — к слову, в цеели с таким моторчиком диски 15 дюймов. О да детка, тормозные, как и ты. А может, кто то просто замутил обвес? Типа, популярный трэнд в мире ХХХ — лохотрешка 1.2 — бедная овечка запросто сойдет за волчару эм три. А звук от глушака — вернее рык — можно и динамик поставить. Сабвуфер там, от Проледжни. Все равно в пробках то — особо не развернуться. Во мощь всю.

айййййййййййййооо…, еееееЭнджи. Ну паааасмаааатри, лапуля. Какой у меня зверь между ног… Сииииильный, быыыыыыстрый, Уррррр…Урррррчит а как ….сосет, еЭнджи.. *взмах рукой* — да не о том, ты, порочная, плохая девчОнка. Под ложечкой сосет, дуууууура.. Ой, ну откуда у тебя ложечка, маааааассяя?

Заглянул случайно, гуляя по району с ТЖулей. Крохотный кондитерский магазин — «Ватрушка». Минута хода от Новокузнецкой. Зашли..перед очередным началом новой жизни с понедельника — ЗОЖ, спорт, трезвость как норма жизни ну и что то по типу — традиционная вечеринка. Обжираловка перед голодухой. Откровенно говоря — к сладком отношусь не особо. За редкими исключениями — в число которых входит убойнейшая позиция .. морковный торт. Редко где встретить можно — в ресторанах разве что. Да и их по пальцам пересчитать.. Представь себе, их там целых два! Шоколадный морковный торт — за весь свой ресторанный экспериенс — не встречал ну вообще. Что дальше — бизе. Разных сортов. Восторг. И… миндальное печенье. Не такое, как в детстве, старичок. Можно рассмотреть на крышке верхней. Фантастика.. Пришлось взять остатки воли в кулак, сжать зубы.. чтобы только попробовать. По кусочку. Не сожрать (вот оно, словечко) — все за один присест. А мог бы. Странно еще то, что, например, в сладком отделе Глобус Гурмэ нет этих самых, морковных.

Две огромные сумки. Одна — из 7К, которая пятьдесят кило держит. Заполнены плотно.. коллекцией CD. Родных, номерных, концертных. В основном — из «Пурпурного Легиона». Дорогих. Коллекция, собирать которую начал в студенческие годы. Никакой Болгарии и прочего фуфела — каждый экспонат придирчиво выбран, многократно отслушан. Корбочки от царапин защищал. Вкладыши изучал.  Думал — будущее. Гарантированное. Для меломана. Сейчас — даже не знаю, что делать с ними. Не пользуюсь — все беру с торретнов. Вложено в этот пластик-фантастик где то десяточка того грина. Когда однушку можно было купить тысяч за двадцать пять.. Ну да ладно. Весь контент что в двух сумках — запросто уместится на карбоновую флэшку, что с собой таскаю. Такие вот дела, бродяга. Переоценка ценностей, смена приоритетов, ломка сознания. Что сказать — когда то ради перехода CD раздарил братве весь немеренный набор компакт кассет — металл там да Макселы золотые. Так вот в технологии будущего цифровые уверовал. И лет то прошло не много относительно — по сравнению  с жизнью пластОв, бобин да кассет тех же. Накамичи драгон, мать его, как технологический идол. Наверное, стойку куплю — и выставлю в комнате. Продавать мечту не уместно. Дарить — неприлично. Пусть.. пылятся памятником. Крушения юношеской мечты.

Блогосфера, брат, это сила! Буквально в тот же день, как выложил SOS! по Брайтлингу — величайший блогга рунета — «Оттенки Серого» http://ottenki-serogo.livejournal.com/ — (загляни в ЖЖешчку — почитай про московский..Гей парад ..ох). Пообещал мне помочь разрулить ситуацию. И знаешь что? В отличии от виртуалов, фриков разнофорумных — помог. Реально. Все происходило словно в сказке.  Приехал, мастер сразу же взял часы, разобрал..и через минут двадцать они уже были на запястье. Все как и предполагал — от удара развалился груз автоподзавода. Скелпал его, поставил на место — всего делов то. На герметичность проверил. Обошлось по деньгам — на порядок!  (в десять раз — для троешников) меньше, чем заявляли правильны сервисы. Брайтлинг и тэ дэ ремонтируют только в путь — постоянно.

Мораль? В зажравшейся Москве можно получить нормальный, качественный сервис. От профессионалов, просто делающих свою работу за честные деньги.   А не фуфлыжников- разводил, считающих, что мол  обладателя известного брэнда нужно разгружать по полной. Накуси-выкуси! Да,  их просто нужно искать. Потратить время, да. Зато — получишь именно то,что хочешь. В данном случае — ремонт в присутствии автора. За честный прайс. Чтобы не ждать, часы не оставлять и второй раз не ездить. Похоже, данный подход становится трэндом —  листать купюры по первому требованию — удел папиков. Сладких лашков.

Сервис определенно заслуживает белого PR в эфире SLG. Телефон +7-495-234-0017. Адрес — Кастанаевская 42 корпус 2 — со стороны заднего входа универсама «Копейка».  Если что то подобное произойдет у тебя, читатель — рули туда не задумываясь.

Кстати, читатели и блоггеры. Вашему любимому автору нужно улучшить транспортное средство — безбашенную. В простонародье — шестера БМВ. Для начала, скажем, поставить камеру вида заднего. Ну присоски — доводчики дверей — чтобы два раза не гонять. Кабриолетто — каждый день на счету. Если знаешь где, и правильно -без надувания щек, объяснения собственного нИииириальнейшего профессионализма, опыта глубины мариинской впадины, высочайшей грамотности применяемых решений,  любимых цитат — «даром-за амбаром» и прочих мантр разводилок  — бла-бла-бла- сигнализируйте! Занесу честно заработанного кэша за разумный прайс!

в слове «наименьшей»? Перегрелся на солнце. Простоял почти полчаса на площади Белорусского вокзала со снесенной крышей. Из них ровно половину — прямо на выезде на Тверскую. Гаец (который в будке) поймал какого то лопуха, видимо поздно свернувшего — на стрелку погасшую. И при всем честном народе происходило шоу — водила что то там лопотал ему, этот отчитывал — ловкость рук. Автор, находясь примерно в пяти метрах от сцены не увидел главного эпизода —  «купюра сменила руку». Хотя смотрел взором орлиным — прямо таки прямой эфир передачи «боремся с коррупцией подручными средствами».  Счастливый паренек радостно «и поскакал» к своему тазу. За время спектакля зеленый не включался ну вообще, Тверская летела в обе стороны, на площади случился коллапс. Курская дуга. Смешались в битве кони, люди — месиво стало гудеть — ну просто полный пэ, реально. Шоу парализовало все ручейки — тропинки вокруг — Бресткие, Грузинский — амба. Знаете, читатели, обидно. Привык живя рукой подать до рэд сквэйр — стоять на Кремлевской набережной. Ожидая кортежа с мигалками. Не, я постою, не гордый — слуги народа — мои слуги. Государственные дела решать торопятся, дорога им нужна без пробок, Юрию Венедиктовичу и Виктору Харитоновичу. Но вот чтобы так, за сущие копейки, организовать фуллстопп трудящимся торопящимся — выше моего понимания.

PS Возвращаясь к Citi — или автор банально лашит? Нужно обзванивать богатых друзей, планирующих большие приобретения — ну там недвижку, например. Чтоб не кэшем через ячейку — а кэш на карту, и ей же расплатиться. Всего то — особняк — одному, квартиру — другому, ну а на третью покупку — сам сподоблюсь. Машину мечты своей.. за полцены. *вздыхая* Эх, мечты.. хотя.. призового фонда заявленного должно хватить. Даже другим достанется )

Уже писал об инциденте. В минуты нирваны. Снял с руки, не посмотрел — на автомате. Положил на полку — где то метр от пола. По закону Мэрфи — шлепнулись. Фэйсом стеклянным о плитку неаполитанскую. Честно — было абсолютно без разницы — так все достало в тот момент. Не удивился бы ни капли, если бы поднял осколки с погнутыми шестеренками и кишками пружин вывернутыми. Ничего не случилось — ни царапинки. Никаких сколов. Ходят, родимые. Артэ с такого падения рассыпается на составные части — батарейку, симку, крышку со следами царапин. Здесь — хоть бы хны. Но. Что то .. гремит внутри. Скудным умишком сделал предположение.. нашедшее подтверждение. Слетел маятник подзавода. Которой собственно преобразует кинетическую энергию мотания руки в силу,двигающую стрелки. Казалось бы, все просто. Вскрыть, поставить на место. Не более того. Тикают, часики. Динь динь. Ну, например, можно даже в Майбахе заменить что нибудь типа свечи. Своими руками. Райт, руками обученного сервисмена. Чтобы не гонять к дилеру по записи. Время тратить. Движения продолжать. Не останавливаться. Ничего такого здесь нет. Никакой Rocket science. Винтики. Гаечки. С гарантии не снимут. Если конечно, газовым ключом разводным не пользоваться. С такими мыслями забил в лохо-яндекс что то типа «ремонт Brietling» — и сразу обрадовался — два центра сервисных — в районе боевых вылетов. Минут семь езды. Думал сорваться тут же —  глядишь, при тебе все и сделают. Но.. опыт, который сын. Выкинул поп-ап «фуллстоп» дав руке команду набрать номер. Дальше — все как в сказке. «Какие часы? Брайтлинг? Хронограф? Сложный хронограф? Ремонт обойдется в =25.000 и две недели «. Девушка, але! Они ходят. Не спешат, не отстают. Нормально все. Можно мне как бы по-быстрому. Открыть, поставить на место, закрыть. Все. «Нет. Мы чиним весь механизм вне зависимости от поломки. И стоить будет озвученного ценника». Чтож, не плохо. Системный подход. Уважуха.  «Дяденька, хотите я скажу, что у вас сломалось?» «Ну, скажи, мальчик.» «Машина!» Позвонил в другой сервис, предварительно изучив прейскурант, объяснив детали. Магическое слово Breitling сразу же производило джек-пот-вишенки в глазах девушки на проводе. Предвкушение «money for nothing — checks for free», как в нетленке Нопфлера. Что этот жалкий лашок лепечет в микрофон — да не важно. Неси котлы, затем лаванду. Фиксед прайс. И будет тебе счастье.Величина ценника (~10% от цены часов), практически не колеблемая, а также предлагаемый подход напоминает картельный сговор. С целью разгрузить сладкого владельца по полной. Только вот неувязочка, часовых дел мастера. Будьте любезны, как принято в цивилизованном обществе — по нормо-часам считайте. А не врубайте по полной. Иначе что же получается? Чинить полностью разбитый механизм стоит столько же, сколько полностью исправный? Ребятишки, двадцать первый век на дворе. Не нужно думать, что человек, носящий на запястье произведение швейцарских часовых шоколатье -будет с надеждой в глазах разгружаться на объявленную сумму. Не на тех напали — хотя щеки можно раздувать бесконечно.

Что дальше? Помощь зала прошу. Если есть знакомый вменяемый частный мастер с ключом от Брайтлинга, который бы при мне — ну или за денек-другой поправил — наведите в его сторону плз. Если нет — сам найду. Просто сейчас ну совсем нет времени на лишние телодвижения, ара э.

PS. Все больше и больше задумываюсь о принципах своего приятеля — имя не назову, захочет -выскажется сам. Пользовать качественные реплики. Ни чем не отличающиеся от оригинала (повторюсь, гайки-винтики-шестеренки, то, что делалось веками назад надфилем — сейчас кетайцы на прецизионных станках штампуют суперкачественно — не отличишь). Сломались — в ведро. То же самое с дисками для ХХХ — за которые дилеры чарджат как за х*юндай новый, прикинь? Повредил — втопку!  И дело отнюдь не в бедности. Или жадности. В отношении на от*ебись и нае*балове, глядя честно в глаза (прошу прощения очередной раз за испорченный фламандский). С которым сталкиваешься постоянно, несмотря на действующий вулкан — кризис-шмизис.

Не то, чтобы верю — обращаю внимание на них. Число 11:11 на дисплее микроволновки. Совпадение цифр киломертажа. Прочая подобная хрень. Но вот последнее время вокруг просто маячат ЦеелЛи. Косяками ходят. Тревожный трэнд — в народ пошли? Раньше как то не заметны были, по сравнению теми же ниггеровскими ГЛП бентлями — коих пруд пруди. Сейчас — постоянно паркуешься — и влоб в него. Собственно, к чему бы это? Мысли имеют свойства материализоваться, а желаниям — свойственно исполняться? В любом случае, линия кузова — pure sex. Даже лучше, чем овсянка с ягодами с утречка. Правда-прадо?

PS. Кабриолето отвратное. Километр со снесенной крышей -пух в носу, рту, весь салон забит, тент так просто беееееелий.

Вещи катастрофически не хотят помещаться в отведенное им пространство. Читатели, спасайте! Нужен шкаф. Относительно небольшой -80х150~200 Типа с ящиками внизу — и полками сверху. Запихнуть сумки, бельишко, книги,  ноутбуки, камеры и прочий стафф. Не ИКЕЯ категорически — и чтобы вот прямо щаз заказать. Завтра получить. Это возможно? Или фантастика? Помогайте, врубайтесь, в мебели автор ваш любимый — лох полный. Хотя знаком со словами — «горка», «пенал», «комод» — все это тоже обсуждаемо. Стиль — классик с искоркой авангарда. Антиквариат тоже сойдет. Жду.

PS. Умникам, умницам и особо догадливым. Да, переезжаю.

Возможно, я просто не умею их готовить.. в прошлой жизни вообще горя не знал. Бросал мятую сорочку в корзину .. и чудесным образом находил ее отутюженной, накрахмаленной, идеально выглаженной на вешалке в шкафу. Но все меняется, когда приходят они.. точнее — она. Телкажена. Тут уж не до жиру — будь любезен. Сам стирай. Сам суши. Дожидайся домработницу, пока погладит. Авторитетно заявляю — проверенно многочисленными собаководами — приятелями. Многие, очень многие девушки испытывают ощущения, близкие к оргазму. Гладя.. нет, не тебя, Бивис. Хорошую мужскую сорочку. Увы — номер этот совсем не прокатывает с ТЖ. Ну да ладно — речь не об этом. Закинул дорогую рубаху в стиралку .. высушил — торчат. Нитки. Многочисленные. Что характерно — автор — человек опытный уже. Стирает сорочку только одну, без посторонних вещей — уж дорогая больно. На бережной стирке. Так вот, этот гребанный Ariston превратил легким движением барабана творение итальянских хот-кутюр .. в подобие пугала.

Честно считал все стиралки одинаковыми. А Miele — просто разводом для лохов, папиков богатых. Принцип то одинаков. Барабаны без заусенцев. Фасок снятых напильником. Если Аристон стирает — к чему платить больше? И вот такая засада.. в самый неожиданный момент. Сорочка — самая любимая, ну что за дребедень.. Хотя… возможно просто слашил. Надо было сдать в химчистку вместо лохостиралки. Сам виноват, одним словом. А тебе, читатель — повод задуматься. Может, действительно — только Miele? А все остальное — компромисс для стирки одежды из Ашана?