Как всегда, набрел на него абсолютно случайно. В канун нового года, суматоха & неразбериха. Стандартная проблема – «ланч на Мясницкой». Разумеется, разнообразие мест, где неплохо кормят – старенький (о да бэйби, это так) «Дантес» – и  свежачок «Dream Bar» – в котором – внимание – есть алкогольный бизнес ланч. Но мы не ищем простых путей – хронозрение засекает вроде бы неприметный вход – в шаге от отстойнейшего «Red Bar» — жуткая кофейная жуть.

Бок о бок с ним. Работают … четвертый день, джизез. Действо происходит в разгар финансового кризиса, на той же улице рестораны закрываются. Здесь же – явно не под кальку. Первый раз вижу подобное. Райт – безумству храбрых поем мы песню. Театр начинается с вешалки – ресторан – с санузла. Стопроцентов, братан, ты не сможешь сразу привести в порядок руки. Если только официант не подскажет, как обращаться с хайтек смесителем. Он.. сенсорный. Включается прикосновением – и движением пальца по твердому металлу регулируется температура – «градусник» ползет от красного низа до синего холодного верха.. даст ист фантастиш для меня – но явный перебор для «ля публикЬ» – будут есть немытыми руками, настучавшись вдоволь по диковине космической.

Обстановочка достаточно интересная – плетеная мебель – диваны с подушками. Для романтики с небольшим вкраплением экстравагантности – кресла яйцеобразной (хало МТС) формы выставлены на подиум перед большой витриной с видом на боковину того же «Red BAR». Гримасы архитектуры большого города – ну и ладно. Алкоголя у них разумеется нет – любезно предлагают принести свой.. и даже разольют по бокалам – не нужно подпольно лить из-под столешницы. Отнюдь не палево – достаточно часто делают подобный оффер.. рестораторов можно понять. Штрафы – штрафами.. Однако публику прикармливать нужно.

Проект не сетевой – уникальный. Разработка персонажей, приложивших руку к  «Soho».. – это вам не очередная италотиражная поделка на тротуаре большого города. С кухней – так вообще замечательно. Пасту тянут сами, фантазии у шефа – хоть отбавляй. Сделает тебе салат пирамидкой – или молекулярных дел добавит. На порциях нет экономии – паста с лососем весома, практически ГМОзна.. но простецки выглядит – просто хорошо пожрать. С королевскими креветками – уже тянет на премию по дизайну – но так же вкусна.

Не забываем о ценниках – в среднем за вышеприведенные картинки – порядка =250р. Что даже по кризисным меркам – смешно. Учитывая аутентичность, локейшн, интерьер и действительно достойное обслуживание. Стафф молод, разговорчив в меру и действительно шарит в предметной области – меню плюс специфика приготовления блюд. Креатив во многом – в качестве визитки выступает вот такой необычный сверток.

Вердикт? Восходящая звезда в самом начале пути. Пробуйте, пока свет не потускнел!

Пятница. Что может быть лучше – нежели чем накидаться вечерком? Разумеется, аристократично, разминаясь Pinot Grigio – ну а потом как пойдет? Поводов хоть отбавляй – начиная от банальщины, отпустить мозг от несвойственных напрягов под конец года. Более продвинутый – давно не делали ЭТО с занудливым братэлло, словно в старые давние времена. С него собственно и начнем. Как топменеджер госкорпорации умудрился слиться в самый угарный день недели от забот и хлопот масштаба вселенной – загадка. Бигбосс видимо аутсайд зе каверидж.  Я честно пытался завязать с текучкой в восемь. Ускорился – догоняться пришлось бы в спринт темпе. План  прост – подбираю его в Dream Bar, бросаю ХХ, и на заблаговременно заказанном «Командир Такси» производим релокейшн в «Kalina Bar». Доступно, да? Але! Вечер пятницы же! Мясницкая жестит,  а нужно еще до набережной, и только потом на Арбат. Время моего первого глотка становилось непредсказуемым. По ходу внесли коррективы – бросил раком машину прямо в дверь. Бизнес-центру, в котором когда то был МДМ… даже айтишники и контакт центр в классе А напротив Кремля – вот он, размах? Замах.  Дальше рассказывать – или сам догадаешься?

Пешочком за минутку в GQBar. Народ тусит – но не дым коромыслом. И на мой, еще трезвый взгляд – совсем нет working girls. Публика обычная – стареющие экспаты, местные клерчиллы, немного разминающихся тусеров ранних пташек. Но вот этих – нет совсем. Странно.  Гримасы кризиса? Сброс с постаментом зарвавшихся управленцев? Long Island в GQ превосходен – знают толк, не отнять.  Первый вливается моментом. З. приносят вино в бокале. Мигом. Непонятно, как столь быстро успевают наливать. Потусив у стойки – надоедает. Легко выцепляем столик с креслами, обсуждаем проблемы мироздания – бизнес, отдых, тачки, дилемма «построить дом \ жить в центре» — и опа. Парочка – мадам und  люпмен. Обоим далеко за тридцатку. Подваливают со словами – «Давно мол смотрим на столь импозантных молодых людей, желаем познакомиться!». Я – в ах*уе! Даже после третьего коктейля. Явный перебор. Тактично посылаем вдвоем хором.

Девушка обиженно сваливает, чувак – непробиваем. Подстать продавцу Kirby. Объясняет доступно, что мол корпоратив здесь и  сейчас. У спекулянтов – торгашей. Прогнившими фишками – второй эшелон. В лицо, как и положено интернет-коммюнити, никто никого не знает. Но судя по прикиду – дела у фарцовщиков идут так себе, не ахти совсем. Хотя.. может, другие ценности, маскировка – «мол, имидж – ничто. Зачем тратить деньги на одежду, когда можно вложить во второй эшелон? И получить….ааааааааааааавтомобиль!». Райт, финализирую четвертый (Wow!!) Лонг айленд, душа просит тусы, продолжения, требую счет как честный человек – в ответ «За все заплачено!»  Просто расчудесно! Спасибо, игроки, счастья вам и творческих успехов!

Сливаемся – в «Галерею». О да, детка.  Все как надо. Гам, ор, шум –концентрация шлюх на квадратный метр превышает все допустимые нормы по ГОСТам. Публика – даже не ахтунг. Ж*опа. Компания быков из лихих девяностых – амбалы с атрибутикой. Телки ребятишек – мама не горюй. Совхоз «Рязанский лапоть». Мля. Куда катится  мир.. накидываюсь вискарем.. попытка помыть руки приводит к традиционной очереди в кабинки.. остатки белого порошка на полочке – никто особо не заморачивается утилизацией до последнего миллиграмма – ой нет, нано. Мы – слишком сладкая цель для энвайрометна. Дотерли, добухАли, рассредоточились. «Азбука Вкуса» на Петровке работает до 23 – уроды премиум сегмента, что говорить. «Глобус Гурмэ» в ЦУМе выручает – кремнИ!

PS. Братэлло, с тебя пять тысяч, дорогой! Плюс —  зачарджу за хардтоп \ катки еще на пятнашечку! 😉

«Ты же знаешь, где это, правда?» Телкажена накручивала на свои аутентичные волосы бигудишки – кадр из «Моя мачеха — инопланетянка» с Ким Бессенджер. Ох, мне бы не знать. Где расположена в большом городе ул.  1905 года и дом два на ней. Прерогатива коренных жителей столицы – знать на зубок очаги скопления иностранных гостей во времена совкового нищего благополучия. Белка, Парапет – да и ЦМТ. С пареньком, застывшим в вывернутой позе – бог торговли. Гермес, Эрмэ – вообщем, не  важно. Памятник он. Дом два – аккурат напротив творений зодчества эпохи застоя. Ресторанный дом. Ну как же мне и не знать его – с «Бочкой» — костром посередине. Плюс – еще одно популярное заведение – стыдно упоминать в суе. В котором мы с одним известным в узких кругах волосатым травокуром мягко скажем.. прочитали пару журналов об автоспорте прямо на диване в зале.. Молодость-молодость.. именно в тот день ТЖ, подглядев пароль на коммуникаторе, узнала о существовании Конфетты и ее роли в жизни автора. Но не будем о грустном, правда?

«Ччто за компания?» Нос землеройки ТЖ функционирует абсолютно автономно от головного мозга размером с грецкий орех. Словно ракета «launch-and-forget» вынюхивает возможность подреза не останавливаясь ни на секунду. «Да так, обычные парни – клуб любителей Мерседец. Benzclub.ru». Нос передал в орешек мессадж, содержимое под коркой принялось его переваривать – образовалось время. Пропустить стартовый стаканчик анжуйского. Уже подъезжая к дому два, на набережной, орешек фидбэкунл мозгу раздриллдаунить ЦА – провести рекогносцировку. «Ну, а что за ребята? Владелец клуба будет?» «Фор щуре, бэйба!» .. пауза.. «А… какая у него тачила?» На этом уже ступорнул я. Что лучше сказать-то? W126 или 221? Гелендеваген или ЖэЭль.. О!! «SLR». Орешек явно не мог отождествить ни с чем впервые полученную аббревиатуру – последовал уточняющий вопрос «А сикока она стоит? » Не моргнув глазом — «Четыреста штук..» Нос-землеройка замер. Брови поползли вверх. Зрачки расширились.. «Евро» — добил контрольным.

«Так вот же он! Посмотри направо». Вот так бывает, читатель. Прямо напротив входа, через дорогу от дома два стоял… SLR. Обернутый в фольгу – моднейший трэнд современности. Сияющий в лучах проезжающего ксенона, словно слайс шоколадки «Вдохновение». Телкажена потирала руки. Нос перестал разнюхивать – аккуратно зафиксировался. Собственно, к чему сейчас излишние телодвижения – в нашу заводь заплыл столь жирный карась! Необходимо сконцентрироваться, собрать силы для финального рывка, выглядеть.. ну если не на миллион $ — хотя бы на задекларированный ценник транспортного средства. Столь удобного для передвижения тушки в зимний сезон.

Сборище энтузиастов Штутгартровкой марки поджидало нас за отдельно выделенным столом – к бабке не ходи. Расположенного в середине зала, примыкавшему к проходному караванному пути в оазис —  WC. Напротив – все что нужно. Диваны, окна..эх. Хотел включить хронотрюки – вымутить. Ага. Теперь Манон – в доле с ГинзОй. Отжать что либо у питерских, да еще и  нахаляву – антиреально, дружище. Девушка – управляющая Лиля с приклеенной улыбкой – точь-в-точь Варя Хигер в молодые годы. На все вопросы о скидках, перемещении на лучший локейшн и прочей лабуде – тактично  \ изящно посылает наху*й.

Кому какой по душе – стоячий, вялый, кривой как ятаган или прямой словно найн инч нэйл – не представляет никакой разницы. Четко, без вариантов. Диалект культурной столицы.

Публика в виде типичных представителей псевдо-богемы – лохматое золото с мальчуганами в припрыжке за «хайсосайти» достаточно быстро заполнило обозримые просторы – веселье закрутилось-завертелось, заходило ходуном. Ваш покорный слуга весьма традиционен в преференциях – разминка коктейлями, накидывание вискарем, утоление голода резиновыми гребешками.

«Дорогой, ну никак не могу понять – не складывается у меня в орешке. Что у Сереги вот такая тачка» — ТЖ прошептала мне на ушко. Трапеза закончилась, роскошный, только сошедший с конвейера W140 мчал нас по ночным улицам в самый центр – Митино. Публика требовала продолжения банкета – «не отрывайся». Посмотрел в прекрасные глаза Алины.  «Солнышко. Ты же такая взрослая. А до сих пор веришь в сказки». «Только с прекрасным концом, малыш» А.А. улыбнулась самой обворожительной улыбкой из своего арсенала.

Попал в него -как только открылся. И на тебе! Меньше года прошло — все. Аллес! Странно — сейчас самая пора чёса у рестораторов, корпоративы — празднования НГ — отходняки. Могли бы в январе слиться, нарубив сладкого кэша. Или…банально не хватило на арендные платежи? В любом случае — показательно. Желающим открыть свою точку общепита. Сколько же еще переживет подобных реинкарнаций Мясницкая?

Не, ну а что? Почему бы и не зайти – если конечно есть возможность бросить протез. Представилась. Так и чудесно. Все без изменений – девчушки на жердочках.. джиз, девяностых годов выпуска. Время течет стремительно. Пришел не за духовной пищей. Пожрать банально за шестьдесят секунд. Сознание постепенно возвращается к рестораторам мегаполиса – на место непробиваемому пьюризму – «Суп – значит будешь хлебать суп!» приходит осознание ситуации. Не супом единым будет сыт ПсРО, пусть даже нажористым или редким каким. Просто добавь воды? Нет.

Просто добавь нужных позиций в меню. Пусть растиражированных, надоевших кому то – главное, приготовить на совесть – и за недорого, разумеется. Что может быть лучше проверенной веками пасты,а? В сочетании с суп-пюре из шампиньонов (отменного, надо признаться!) выходит просто таки забойнейший обед за сущие копейки. Честно. Рискуйте.

Хронопамять. Знакомое слово? То-то. Означает .. въевшиеся в подкорку воспоминания. Словно прошивка в чипе. Обновляется, оставляя предыдущую firmware – или как там ее. Представь себе – Европа. Ресторации живут десятилетиями. Можешь запросто обнаружить настенные рисунки первой половины двадцатого века в миланской траттории. Москва – год идет за пять. Скромный особнячок на Долгоруковской. Уважаю ресторации в отдельно стоящих зданиях – включая даже разбитную Тапо де Камидо. Не отвлекаюсь. На моей памяти строение заселяли – Del Mare, Natura Viva, Dom’Ik.

В каждом из них приходилось бывать. Первая имплементация представляла собой италозабегаловку. Потертую и заурядную. Вторая – заскок мозга. Ресторан в колониальном стиле – с пробковым шлемами, плетеной мебелью, живыми птицами  в качестве антуража и дорогой, непонятной кухней в качестве пожрать. Dom’IK.. эх. Все – прям по мне. Дисконтная карта с двузначным номером – на память теперь. Диваны а-ля Simple Pleasures. Кухня отменная, музыка, антураж – картины – в двух словах – общепит-проект владельцев клуба Raй. Разумеется, бывал неоднократно..

Отражал в отчетах – можно отследить в соответствующем разделе. Словно совсем недавно бухал на веранде с Кабаном, пил чай с Телкаженой и Катком.. Эх. Несмотря на соседство с въездом на стройку —  sic! ЖК  «Итальянский квартал» — вечером можно запросто бросить кабрик прямо у входа. Райт, перехожу к делу. От былого великолепия декора не осталось и следа. Все по-простому. Скромненько,  с уклоном в «бедненько». Очередная реинкарнация – «Серенада». Очередная (извиняюсь за тавтологию) итальянщина на тротуаре.  Изюминка? Оф коурз. Шеф из Ля Гротта готовит ГМОзнейшие пасты – это точно. С гребешками, что на картинке – просто фан-та-стикь! Родину продать нельзя, но о big tits gang-bang забыть на полчасика запросто, Бивис.

Трэнд кризисный – лакшери уступает дорогу насыщению. Желудка. Плотским удовольствиям в аскетичных интерьерах. Печальная судьба.  Конкуренты не спят – наступают на пятки. В соседней двери за цену пасты можно пообедать аж *с придыханием* целых три раза! Звучит заманчиво в качестве достойной альтернативы, так?

PS. Серенаде за дауншифтную реинкарнацию достается бонус – трехсотое ревью о ресторанах в SLG. Пожалуйста, не снижайте планку в отношении кухни – единственное, что можно снизить – ценник. Да и воздастся вам!

Высветилось SMS. «Приезжай, в Сливовицу, угощаю!». По мне – так просто неслыханно. Нужно срочно срываться, бросать все дела, ехать в эту Сливу, заказывать лангустинов, намазанных фуа-грой, запивать Петрюсом – ну и все такое, Бивис. «Угощаю..» ммммммм..столь сладкое словечко. Тысячи раз вырывалось из моих уст. А вот так, чтобы услышать.. да по пальцам пересчитать можно. Что характерно – получаешь столь невероятной щедрости офферы исключительно в минуты просветления. Когда ЗОЖ, спорт, гантели, сифуд вместо мяса, Восс высаживает на скамейку запасных Pinot Grigio, пармезан покрывается несвойственной плесенью в задраенном отсеке фриджА.

Говоря по-простому – как Винни the Pooh кушал с Пяточком. Повязав ему платок на рот, держа миски руками сквозь решетку. Вроде бы желанный all inclusive – ан нет. Нельзя. Разумеется, можно забить на все. Бросить машину, попрощаться с трезвостью \ здоровой пищей – нарядиться словно кабан в апельсинах. Но в конце то концов, кремень автор SLG – или же тряпка – плакса? Сжал кулаки, стиснул зубы – заказал морковный фрэш. Извлек мыльницу – рабочий инструмент автора. Принялся фиксировать вкусовую вакханалию.

Неоднократно подчеркивал, что пивные бары – абсолютно не свойственный автору формат. Выбирать то не приходится – как и родину. Тем более, что оффер был не простой – с подковыркой. Виття. Фотокорреспондент SLG – отмечал очередное тридцатипятилетие. Скромный юбилей, камерный, со вкусом. В теплой компании. Мыслишки «а е*бись все конем» — все же проскакивали. Тем более – локейшен у Сливы более чем премиальный. До Red Square – пять минут пешком. До дома – две минуты драйва. Чуть было не поддался минутной слабости.. нет. Нельзя. Нужно доказать самому себе – «могу мол». Отказаться от излишеств, сибаритских замашек, потребления в больших количеств.

Пил кофе. Наслаждался видом мяса. Вчитывался в перечень чешских настоек. Боролся с собой. По капле Людовика XII выдавливал из себя тряппера. Выдавил, вздохнул с облегчением, попрощался и свалил в московскую ночь.

Питт? Увы, нет. Хлеб. Насущный. Относительно новый формат на ресторанном ландшафте мегаполиса. Разумеется, в Европе мегапопулярна разнообразная выпечка, да чтобы так – с пылу-жару. Культуры вековой пласт. Наша раша бутерброды трактует в качестве «сухомятки» — ну, чтобы перекусить когда уже совсем крайняя ситуация. Но чтобы вот так, идти в новое центровое заведение и кЮшать..сэндвичи? К чему бы? Вокруг – да полным полно мест с настоящей горячей едой. Без сублимаций. Собственно, и в названии определенный косячок. Явно вызывающий отторжение у вечно голодных девчушек, за фигурой следящих. У них – именно руккола – «наше все»! Какой там хлеб? Чтобы навсегда съеденный кусок остался прослойкой жира на тюнингованной заднице?

Что-то наверняка упустил..? Точно! Целую прослойку социума, в недавнем прошлом – да чуть ли не короли из-за зеркалья. Экспаты, мать их. Здесь – все прозрачно. Хлебом не корми – простите за каламбур. Сожрать бы бутерброд, в тесноте, локтем толкаясь,  да обстановка чем простецки – тем лучше. Именно в таком концепте и сделана та, что на «Белой Площади». Бизнес-ценр брэнд нью, пространства огромны. Рядом – отличная имплементация «анти-бред» — Торро Гриль. На диван забраться да мяса с кровью отведать.

Так ведь нет же! Заколотим все деревяшками, заставим столиками узенькими – «садитесь жрать пожалуйста». Первый раз заглянул – взял сэндвич. С ростбифом или еще чем то – запамятовал. Мэйнстрим блюдо заведения. Из разряда холодных. Хлебушек – твердотельный. Ножом режется не как по маслу. Ну да ладно. Попробовать наверное можно. Зачем вернулся? Все просто, читатель. Ключевое слово – как всегда. Локейшн!. С Лесной есть вероятность парковки «влоб», на трамвайных рельсах «вникуда». Это раз. С партнером из культурной столицы пересечься, не знакомого особо с городом – не промахнется. Тверская заканчивается этими самыми белыми небоскребами.

На сей раз забрал горячего – но и здесь все по-простому. Пища крестьянская. Грубая. Нажористая и сытная. Только вот ГМО (Гастрономический Микрооргазм) – это, фантастика, сынок. Забудь. В остальном – все также. Иностранные гости столицы из  Марриотт\Холидей Инн\Шер вперемешку с земляками — засланными казачками – братаются, создавая жуткую звуковую какофонию. Жрут. Чавкают. Вайфай выкачивают. Не мое, thank you!

PS. Проект сетевой, развивается во время кризиса только в путь. Странные все же люди – рестораторы. Прививают народу чужеземные обычаи. Нежели чем исконным своим дань отдавать.

Вечер пятницы. Все стандартно – вымотан донельзя, устал, мозг рассверлен в решето. Нужен оттяг. Желательно выдержанный в стиле мегаполиса – обстановочка там, декор интересный, праздника атмосфера. Наугад набрал Гуслику – мигом пришли к консенсусу. Что может быть лучше «Simple Pleasures» в вечер трудного дня? Конкретизирую – роскошный диван у окна, с видом на ночную Сретенку. Чтобы DJ крутил свои пулеметные диски, лохматое золото закручивало с папиками, коктейльная карта и разумеется… кальян.

Автор не является особым поклонником дымового устройства. Нет, покурить конечно смогу – но без фанатизма. Вштыривает – но только чуть чуть. Сродни безалкогольному пиву перед феерическим сексом с резиновой женщиной.. теоретические изыскания, разумеется. Сказано – сделано. Несмотря на политику полного противопоставлению резерва столов (мол, демократия во весь рост – кто первый пришел – того и все такое) – Андрэ на правах завсегдатая запросто выбивает самый роскошный из столов. Как он это делает – загадка. Напоминаю, речь идет о вечере пятницы ближе к полуночи. Время «Х» – клабби пипл чистит перышки, пудрит носики перед ночным баяно-трипом. Лучше Симпла для подобного сложно сыскать место. Все забито под завязку, и чтобы вот так, по щелчку пальцев, супер локейшн.. Фантастика.

События двухнедельной давности – тем не менее, признаки НГ маячат вовсю. Живут будущим товарищи, молодцы какие. Дотянуть бы до курантов боя – не спечься. В кондиции работоспособной. Райт, не нужны сопли в сахаре – Андрэ уже растолковывает кальянщику политику партии – паренек кивает словно китайский болванчик. Шустрит – а то бы и нет. Кальянный бизнес высокомаржинален –  признает исключительно сладкий, честно заработанный кэш. Попробуй-ка кредиткой расплатиться или в общем счете отыскать дымок.

Быстро быстро подтаскивает аж целых два, мутит-шмутит, раздувает, ловко подхватывает щипцами уголек… и столь же ловко роняет его на скатерть. Сотую долю секунды вся честная компания смотрит на происходящее в абсолютно замороженном состоянии. Уголь в миллиметре от салфеток, скатерть, прямо скажем, тоже особо не противопожарная.. Мое воспаленное воображение рисует пламя, перекидывающееся на шторы. Кадры съемки камер видеонаблюдения с недавнего поджога в каком-то провинциальном диско-клубе. Давку на лестнице. Народ вываливается из окон.  Йоу! Миллисекунда исчезает, компания отлипает. Жестикулирует.

Начинается аттракцион – «укати уголек голыми ручками». Срочно, а то подожжет.  Каким то чудесным образом это удается, мальчуган маскирует пробоину на скатерти, утирает пот со лба, выдыхает облегченно. Пронесло. Сам успокаиваюсь.. Кальянный бизнес сродни пожарному. Все хорошо. Но вот как пожар – хоть вешайся. Собственно, как выдают товарищи из вышеупомянутой инспекции на работу с практически открытом огне в толпе – остается загадкой. Уголь кальянный, на мой взгляд – куда более опасен пламени, например , горящей салфетки. Или горящей розовой бумажки в EUR 500 – что предпочтешь, читатель?

Все в порядке с фантазией рестораторов – уж будьте спокойны, дорогие граждане! Открываем пирожковую – называем «Николай». Меслилово под пиво – да где ж кроме как чем в «Хардкоре». Суши есть – да как не в «Такеши»! Он же еще по ходу пьесы рекламирует телевизоры от Панасоник – чем не трэнд! Суши – да так только капитализирует, ну это, ты понял, все японское. О да. Раз Такеши – рубим с плеча. Кто тут у нас главный из рестораторов по концепции «Open Kitchen», а?  Досвидания! Наша оупэн – самая оупэнная на! На улицах города. Прорубим окно – любуйся, прохожий, всеми кулинарными таинствами!

От вывески и окна в мир гость уже должен прибывать в состоянии легкого а*хуя – попугай на входе не вызывает никаких ассоциаций, даже если бы начал орать во все воронье горло «Пиииааасстрры!». Что то забыл? Конечно. Мессадж сексуальности. Сексаппил!  Обслуживающий персонал – картинки и на вывески. Анти-лохматое золото –выражусь так. Кривые клюшки-палки, без сисег и жопы в принципе. Разодетые в нарядные гольфы и кедики. Секс по японскому диалекту в применении к городским суши, слепленным сильной казахской рукой. Игра на контрасте – для тех, кому не дают рашентёлки. В качестве ловкого ухода от темы – «мол, эти импланты вон где *жест рукой по шее* сидят. Подавайте экзотики».

Дорогие читатели, подчеркну, на вкус и цвет все фломастеры разные. Но смею надеяться, что вышеописанный диалект – аутофскоуп реальных ПсРО. Т.е. меня и сотоварищи. О чем это я – да. Меню. Итак, дорогие друзья, социальный опрос. Кто-нибудь отведывал аутентичные суши с пармской ветчиной? Але, я не про дыню-колхозницу! Именно комок непроваренного риса. Или там, шримп-якитори.. с беконом, и внимание, аудитория, делаем глубокий вдох.. С соусом песто!! Я опять же не про пасту.

На фоне всего вышеперечисленного королевские креветки с кунжутом – кстати, отменные по вкусу – выглядят крайне диссонансно, не из этого мира! Что сказать – автору SLG бы такой фантазии – выпускал бы фэнтэзи романы миллионными тиражами! По-серьзному же – напоминает летнюю веранду ресторана «В темноте!» (факт 100%). В городе – десант фриков. И знаете ли, товарищи регуляторы, пора бы противопоставить нечто (The Thing!) этому инопланетному десанту!!.

Иначе у гостей столицы сформируется крайне неверное представление о кухнях народов мира – как тебе, братан, о той же Via Montenapoleone из телевизионных передач г-на Сенкевича старшего. Детей к «Такеши» лучше не подпускать на сто метров. Для взрослой то психике удар существенный – о несформировавшейся детской подумать страшно!