Вваливаешься без сил. В микроволновку — полуфабрикат. В стакан — лед. Красную кнопку на пульте автоматом. Хопа. В экране — Ургант. Во всю рожу FullHD. Что-то-как-то-где-то-протухло. Вроде бы, удачно спижженое позаимствованное у эШэШАй шоу не идет. ОК, идет, *мотает головой*, глазам верить.Но рановато для эфира. Может, Медведев подкрутил часы? А местные жители не в курсе. Чем дальше, тем страшнее. В качестве гостя приходит расписной Полит Фарфоров. Оба-на на-чинают меняться шмотками *Филька, противный, дай потаскать, негодник!!» Ну и  шутить на весь эфир, как бы ИЗ песни С Ростова. «Я против мусоров и всякой там педерастии. И поэтому служу России».  Удачно так зашел домой. В зазеркалье. Ну да ладно. Оказывается, Евровидение начинается. Вся котовасия затеяна под событие вселенского масштаба. Презираю это кукольное представление всеми фибрами. Фокусы на сцене, нетрадиционалы, фольклерщики, бабки из-под крематория. Хотя.. говорят, АВВА начинали с этого национального позора. Представь, диктор объявляет *за Сиэтл выступает группа Nirvana*. Всем глубоко в дупло, что Сиэтл совсем не государство и даже немного не в Еврозоне. Пендосы то не различают Чехов от чехов, и поделом. Вываливается на сцену Курт Кобейн (ныне покойный), и под героиновый отходняк *вычитал в википедии и посмотрел Trainspotting, сам не сталкивался*. Запевает  «Rape me». Что думаешь? Проиграл бы стопудово. По результатам телефонного голосования — в трубку местные суют, кто х*, кто язык. Хотел уж свалить. Но. Выползли эстонцы. В качестве первого выступающего. И…как ломанулись, братцы! Словно Beastie Boys в первом альбоме. При*хуел. Рот разявил *простите за ненорматив, на окраине вырос*. Их там четверо, все такие сладкие, один шарашит на гитаре, вместо деревяшки — АйПад. *Слэш переворачивается в гробу*. Продолжая трэнд х* повествования — было прямо вот совсем зашибитлз. Четверка медленных парней в серебристых одежках по-настоящему раскачала зал. Забитый домохозяйками да честными гражданами, словно пароварка костями. Будто бы Billy Idol, представляющий мажоритарные клиники избавления от зависимости. Выпрыгнул, словно черт из табакерки, тьфу. Белан из-под пианино. Скажу, как отрежу. Нашей девчушке — недвижимости из передачи «Голос». From Tatarsstan. Не светит ровным счетом ни-че-го. После такой то феерии. Взяли ее в финал из-за опаски. Как бы рашн пипл не обиделся, да и не долбанул ядреной боеголовкой по микрорайону «Швеция» (Hello Bo!) Но. Положа руку на сердце. Белорусская блондинка в сверкающем платье принципиально без белья. Мне дороже и милей. Отчаянным задором.