Вышел из душа. На флагманском кореяке полупроводниковом — пропущенные. Два. Незнакомые. Взял за правило не делать глупостей. Однако..любопытство сгубило кошку. Набрал. Чем черт не шутит? Может, глава БМВ АГ названивает с тайного номера. «Мол, автор, под окном прототип Х6 новый. В камуфляже. Замаскированный под Газель. Нужен срочно фидбэк по юзабилити и все такое». Ага. Мечтайте. «Курьер из UPS. Стою перед подъездом, как истукан». Здесь, дорогие друзья, позволю ремарку. Ни один. Подчеркну. Ни один курьер любой службы доставки подъезд не находил. Старый московский дворик, не простой. Приходилось вести по приметам. Наскальным надписям. А тут-нате вам. Нюанс один. Нет, два. Что за посылка — неясно. Подъезд открывается ключом. Как в европах положено. Без домофонов рашн-стайл. То есть, необходимо ножками спуститься и отпереть. С той стороны. Ловко. Особенно, после душа, в минус тринадцать. Вот она, (какова) сила курьерского волчьего клана.  Любого заставят. Словно подорванный, сушить голову. Зачехляться в подвернувшиеся шмотки, стопкой на диване, для завтрашней домработницы-глажки. Заматываться шарфом. Открываю. Мальчуган, в форме. Хороший знак после охранников вчера. Протягивает дивайс. С экраном и стилусом. Распишись, автор. Вот, читатели, летать-колошматить, ара-ээ! Нежданчик-хайтек стайл. Доставка радости без предупреждения в рабочий полдень. Клиенто-ориентированость бьет уродов из FedEx трактором от Кличко в немытое рыло рвачей. Закатывает в булыжник улиц старого города гусеницами стальными. Но вот..звоночек бы. Или текстовое сообщение, через эфир. «Мол, ожидайте.». Не, парни UPS. Вы-лучшие! Снимаю шляпу. Однако, знаете ли. Именно в полдень у автора наилучший хардон. Железный, словно рука у Ленина. Толстый, словно труба Газпрома. Кривой, и устремленный в высь,  словно памятник ракете Гагарина на ВДНХ. Что делать с этим выдающимся природным явлением — ломали головы лучшие блондинки и брюнетки. Иногда рыжие. Пожалуйста. В следующий раз, ЮПСники.  Маякните. Любым способом. Хоть костром под окном.