Пятница. Тёлкажена рулит из зоны сумрака в манящие огни большого города. На CLS, скорость где-то 160 км\ч.. И у нее лопается переднее правое колесо! Лично мне подобного испытывать не доводилось. Ну да, как-то зимой покрутило на ХХХ по Ленинградке в районе Гранда, с заносом на встречку, маленькую Вольво легонько цепанул. Но вот чтобы так… Все это она поведала абсолютно спокойным голосом, через GSM эфир, как из ведра. Представь себе, читатель, что бы случилось с обыкновенной клонированной блондинкой на ее месте? Мокрое сиденье, истерика, вопли, слезы, «чуть не умерла и все такое». В моей же ситуации – абсолютно рабочие вопросы – как пользоваться, ну этой х*уйней в багажнике – куда что тыкать, ара, э?

Прогресс не стоит на месте. И если в моделях миллениума в багажнике еще можно было обнаружить если не полноценную запаску – так докатку (даже в малютке ТТ) – в современных корытцах немецких производителей – даже ни намека. Баллон с какой-то сжатой хренью. Поддомкрачиваешь машинку, вставляешь шланг в ниппель пробитого колеса, из баллона выходит чудо-жидкость, заполняет пустоту, затвердевает – можно ехать до шиномонтажа разгружаться. Выслушав мои детальные инструкции по телефону, ТЖ, выгрузив чемоданы из багажника (кочевая жизнь, клёво – в случае ссоры можно быстренько собрать манатки и свалить).. достала домкрат и начала поднимать машину. Товарищи,  не забываем про локейшн – трасса «Москва-Рязань», обочина. Можно обратить взор и на наряд – платье хот кутюр и ажурные босоножки от них же. Зрелище, достойное ну если не кисти Сафронова – то пера Минаева навсесто! К бабке ходить не нужно —  проезжающие мимо ху*ндаеводы \ маздохондоне остались равнодушными к беде блондинки с большими.. чувствами (по вчерашнему заявлению г-на Самарина – «ничего подобного!», но обязательно исправим на нереальнейшую красоту). Посему в самое ближайшее время стихийно образовалась инициативная группа, жаждущая привнести свою посильную помощь в столь несправедливую ситуацию. Два «но». Домкрат и посадочные под него в ХХ они отродясь не наблюдали. Баллон же рассматривали в качестве запчасти от космического шаттла. Так что пришлось ТЖ взять в свои нежные ручки железячку с червяком, и сквозь зубы матерясь, приняться за настоящую мужскую работу.

Ментальные дифференции. Как бы поступил ты, братэлло? Лично я бы просто вызвал эякулятор, не взирая на костЫ. Погрузили бы ведрышко, и преспокойно бы докатились до монтажа с магазином, проверенного, типа Vianor с лицом горячего финского парня. Да? Не тут то было! С лозунгом «ни копейки из семейного бюджета врагу» тёлкажена доехала до ближайших ремонтников. Точнее – доковыляла потихонечку. Вскрытие показало гнилость всей штутгартской идеологии. Пены, или как там ее, которой должно быть много = оказалось с гулькин, ну это, самизнаетечто. Парни просто выпотрошили стафф из покрышки, зашили ее – и девушка покатила прочь, в мои объятья.

Какова мораль, читатель? Смотря в какой плоскости. Собственно аварийная ситуация, для 99% блондинок закончилась бы катастрофой – даже не рассматривалась. Ну лопнуло, ну на скорости, ну и что? Мои сибаритские замашки  — просто посланы. Хайтек в шинной области – курит на обочине. Полный триумф тёлкажены без каких либо потерь. Задуматься заставляет – в безбашенной аналогичное устройство и совсем не табуреточный ранфлэт, от которого зубы стучат.