Случилось страшное. Страну нашу, непуганых азиатов, посетил биг-босс. Да ни какой нибудь — вселенского масштаба! Страшно представить — второй человек в корпорации — чьей продукцией ты пользуешься ну прямо сейчас. Ярды (сотни)  зелени, в подчинении — армия. По сравнению с ним наши Миллеры, Грефы и прочие товарищи — просто мальчики из первого отряда пионерского лагеря «Зарница в ДОМ 2». Зовут господина звонко — Кевин Костнер. Правда, не актер ни разу — бери выше. СОО.

У стен монастыря опять большой переполох. Местные очкуют, как бы чо. Все на нервняке — ну и ладно. Позвали автора на встречу со знаменитостью — вендор, как-никак. Единственный в роде своем — не коробки двигаю, хайтек в массы несу вперемешку с ахинеей.. .. Ну а мне то что, простому работящему пареньку — синему воротничку. Партия сказала «надо».. значит надо.  Перерыл антресоли, стряхнул пыль с диплома технического переводчика. Под «Medoc’99»  состряпал домашнюю заготовку — пару вопросов. Все равно больше задать не дадут — за руки оттащат. Вопросы, братэлло, не ахти чтобы мудреные. Главный из них «Дайте денег, мистер!» — решил приберечь на опосля. Напустить туману — «Мол, мы, мужики русские — не лыком шиты. Орден мне не нужен, на медаль не согласен. А вот через партнерские каналы глобальной корпорации на мировой уровень выйти — так это ж завсегда! Экспортировать российские высокие технологии — да хоть индусам, туды их в качель. Уговорив бутылочку, мысленно передавая приветы тренеру (олицетворению ЗОЖ) — проникся грандиозностью плана. Шутка ли. Шанс более не выпадет! Это словно президенту нашему, Дмитрию Анатольевичу, бизнес план какой в белы рученьки вручить. В классе школьном.

Дальше — все как надо. Здание из стекла и бетона на окраине. Конференсрум  приблатненный. Гостей заранее кормят деликатесами — пипл хавает. Но не автор — нос воротит. Товарищ мой старший *показывает пальцем вверх* — оттуда — «мол, брат, кинь вещички». Захожу, оглядываюсь — стол длиннющий. У каждого кресла — табличка с ФИО. Ох мля, влип. Ненавижу официоз. Ищу свою на задворках — представь себе, не нахожу. Двигаюсь опасливо вперед — ты не поверишь. Усадили автора на самом что ни на есть козырнейшем месте. По левую руку от мистера Кевина. Знать, заслуги большие, раз заслужил честь такую.

Подошли, предупредили. Мол, г-н Эскаргов — чтобы никаких планшетов да айфонов. Не любит знаменитость их. Да что там — на дух не переносит. Может запросто вырвать, да об пол шендорахнуть. Ладно, мы люди не гордые. По такому поводу можно вообще их на утильсырье. Зазевался — как то вот неожиданно возникла движуха. Совсем не звездная — мужички вида крепких хозяйственников в чуть лоснящихся костюмах коллекции WallMart ’99. Думал — мало ли что, экспаты, может, экран для презентации настраивают. Звук чекают. Сижу весь в мыслях своих «эх, как попрет щаз хайтек русский да по миру всему, куплю сразу лодку футов сто, виллу на Сардинии, бабло солью правйватбанкирам, пару мешков (двадцатками и десятками, бывшими в обращении)  закопаю у матушки на даче, один замурую в гараже ии».. Все. Как оказалось — мистер со своей свитой.

Знаете, что, братцы? Навидался автор топ-менеджмента за жизнь свою нелегкую. По горло самое.  Холеных да в часах. Золото в крокодиле. С ручками перьевыми. Портфелями крастотищи неземной да с замашками барскими. Морда кирпичом- словно только что сам, руками нежными этими — ковчег Ноев сотворил. Спас нас, голодранцев от гибели неминуемой. Потопа, мать его, вселенского. Мистер Костнер (пардон муа за прононс) .. скажем так. Вообще не придавал внешней атрибутики никакого значения. Абсолютно. Это, видимо, последняя — высшая степень просветления. Когда все настолько доступно, что не вштыривает. А все мечты сбылись десятилетия назад. Завел мистер спич… на иностранном, разумеется. Присутствующим, кто не втыкает — заранее предложили специальное устройства в ухо. Синхронист в прозрачной будке спецом обучен. Что, догадался? Никто. Повторюсь — ни один. Не притронулся. Менталитет, летать-копать. Половина «не але» — но сидеть с умными лицами, надувая щеки, «мол- все понятно, да все конкретно». Еще и комментарии в блокнотах строчить — рожицы рисовать. К слову, бубнение переводчика, даже в звукозащитной кабинке — шаг крайне сомнительный на мероприятиях подобного класса. Тишина стоит звенящая — впечатление такое, что помимо пламенной речи. Кто то в конце стола трет тихим голосом свои, сугубо личные терки. Дискредитируя тем самым основное мероприятие. Расщепляя мраморную  солидность происходящего действа.

Промотаю пленку — толкнул речь Кевин. В двух словах — как Зенит. «Мы сильнее всех». Время переходить к вопросам. Автор тянется к микрофону — щегольнуть произношением. Бах — ловкий паренек напротив — (судя по табличке) — ген. директор компании «Русское горе» — перехватывает инициативу. Что ты думаешь? «Наша немыслимой глубины компетенция уж точно позволит продавать продукцию по всему миру — помогите!». Автор  инстинктивно воспроизводит фэйспалм. Мальчик, ну куда ты со своим рылом в ряд то калашный? Где слов то набрался… «компетенции»? В Уганду к пупуасам что ли полетишь с ними, внедренец хренов?  Покамест аудитория втыкала в ответную тираду «У нас есть партнерская программа, зарегистрируйся на сайте, сука, бла-бла-бла, тра-та та»… автор отчетливо осознал. Что из-за нелепого выскочки, явно получавшего серьезных пи*здюлей в школе — весь тщательно отработанный план сливается в татарам даром дам. Образно говоря, псу под хвост.  Райт сэйд Фред — ну мало ли нетрадиционалов носит земля русская.. В этом месте, дорогие читатели, прозвучал контрольный выстрел. Выслушав тягомотину с «буратино-улыбкой», кивая словно болванчик, понимая, что вместо простецкого «Да иди ты на х*уй со своей компетенцией», посылают его изысканно, на иностранном, возможно даже французском.. мальчуган выстрелил с обезоруживающей своей прямотой репликой. «Ладно, не хотите помогать — не нужно».

Денег только дайте.