Кстати.

Сам виноват. Пытался сфоткать отличную цифру на весах. Причем цифра моментально переставала впечатлять, ежели берешь в руку корейский сабпродукт. Посему, притулил его на раковину, наведя фокус на дисплей весов. Далее все произошло печально и молниеносно. При спуске затвора (аккурат, при трех шестерочках в тексте ниже). Шайтан-коммуникатор совершил кульбит сальто-мортале. Реакцию никто не отменял, успел подставить ступню. Однако, даже при падении на равнодушный мрамор с высоты сантиметров тридцать. Изделие корейской промышленности показывает все свои слабые стороны во всей красе. Свезло, что обратная сторона, на фасадной, ни намека. Но, эстетический эффект сведен к абсолютному нулю. К тому же, стекло стало крошиться, пришлось зафиксировать правильным клеем. Да. Тяжела и неказиста жизнь цифрового евангелиста в эпоху ICO. Однако, уверен, коллективный разум прайда подскажет ответ на традиционный вопрос WTF? (Что делать?). Чем замазать, дабы не было мучительно больно? Или что наклеить, оранжевого, в цвет марки? Лопата и сосиска носятся по-геройски, без чехлов. Стали слабо различимы до безобразия, в темноте и подавно. Не особо верю, что можно разумно заменить корпус, но а вдруг? Пишите!

Умные, ваш выход!

Традиционно адресуюсь к бородачам в свитерах грубой вязки с оленЯми, но. Здесь вам не тут. Проблема голливудского масштаба. При воспроизведении блокбастера на Эппл-Ти-Ви через телек Самсунг периодически возникает факап. Узкопленочный пишет «Разрешение не поддерживается, бла-бла-бла», и впадает в корейский ступор. Исправляемый исключительно старинной русской игрой «вкыл-выкл». Сказать, что бесит, просто промолчать в тряпочку. Думаешь, все так просто? Да ромашка плавала в этой проруби! Между заклятыми друзьями комфортно & вальяжно расположился ресивер Пионэр. Не так вот чтобы ах и ох, годика три с плюсом ящику, но. Со своего же блю-рэй плеера шпарит без сучка-задоринки.  По моделям, Самсунгк девятка, предыдущей генерации, Эппле самый последний. Сперва наивно думал, слишком крутой замес, внезапно переключает яблочко на неведомые заклятым друзьям 4К, вот те и сбиваются. Принудительно выставил разрешение 1080 пэ, вместо автоматического определения. Мертвому припарки. Задор покамест не пропадал, взял, психанул и рубанул. Заменил последний Эппл ТВ на предпоследний, вслепую перетыкнув провода. И знаешь что? Именно. #ойнувсе. Заднее место с неподдерживаемым разрешением исчезло. Появился просто нормальный человеческий провал. Картинка пропадает, черный экран секунд десять, далее восстанавливается на паузе. Вроде как приятный симптом, никаких приседаний с выключением, но все равно диспьяче. Закругляюсь. Может, кто шибко мозговитый, сразу скажет, куда ткнуть? Шаманить-то продолжу, первым делом подключу моднявую коробку напрямую, без ресивера. Но неохота, в эпоху искусственного интеллекта да дип-мэшин-лёрнинг. Выручайте. В такую погоду ничего больше не делается, за что себя ни дергай.

Сдуру. Подписался на Google Music.

Еще один огромнейший плюс в сторону Apple. Чтобы слушать в нормальном качестве, нужно очень постараться. Удалить из подборки ахинею вообще не выходит — просто «закрыть». В фонотеку скачиваются альбомы с крохотным размером, сто килобайт или что-то по типу. Все ради эксперимента с новым Самунгк и Андроед, да чтоб вы сдохли (реплика из фильма «Горько!» первая серия). Впечатление, что «Музыка» разработана специально для чуваков, сидящих в девяностые на всяких диалапах  в BBS. Качающих через Зикселя порнуху и музыку, сжатую до состояния карандаша. Словно они заморозились в то время жидким азотом, сейчас откисли, и Гуггл не дает им умереть от новой реальности. Трэш, хардкор и белые поганки!

Техника-молодежи!

Засмотрел конференцию WWDC в день выхода. Не в реальном времени, сам понимаешь, встречи, терки. Apple TV выручает. В целом, итог печален. Ежели часики и IPhone приходится менять ежегодно, по мере выхода. Все остальные железяки поставлены на паузу. Сперва сам оторопел. Дома пяташка PRO, который улицы то и не видел. Максимальная конфигурация, ростест, ясен-красен. Года два уже аппарату, муха не сидела, но суть не в этом. Традиционно, при  выходе нового железа, сразу же бросался на амбразуру. Быть среди первых, наше все. Бааааааабах! Вышел в прошлом году, ну знаешь, с тач-баром. Представь себе, не встал на него, ну совсем. Тот, что есть, не отличается, вот, чтобы прямо «Ах!». Более того, фруктовики прокололись с изобилити, будь оно не ладно. Разъемчик питалова на магнитике, что просто потрясающе во всех отношениях. Ноут лежит на прикроватной тумбочке, заряжается. Просыпаешься, не глядя нащупываешь рукой, тащишь, открываешь, зер-гут. Само отскакивает лишнее. В новом флагманском продукте хрен бы с два. По-памяти дернешь, и слава производителю, шнурок треснет. А не разъем в тачке. Та же самая история с остальным железом в виде IPad PRO и MacBook, тот, что самый легкий и с одним разъемом. Да, пришлось сломать себя, приобрести переходник с кабелЕм и нормальным USB. Все для того, чтобы работать с «банк-клиент», будь он неладен (тихо матерится в рукав сорочки). В дополнение есть разъем HDMI, что позволяет показывать презы на проекторе. Все выполнено в одной золотой цветовой гамме, и даже эстетически прекрасно, хочется облизнуть. О чем это я вообще *встряхивает головой*. О! При всей ненависти к колхозу — донглам и прочим духовным фрустрациям, ну нет никакого желания вот прям кинуться да купить все с потрохами. А раньше было. Пред-предыдущее поколение Pro (валяется в офисе для опытов) стоило так-же по-взрослому. Но очень сильно проигрывало предыдущему, отчего тут же забрал. Сейчас все не так. То-ли технологии электроники достигли потолка, то ли  тепло отводить уже не могут, но. Сварганить PRO 15 толщиной полсантиметра и весом менее кило, не выходит, словно трамвай в космос запустить.

А очень хотелось бы.

Премиум, б#%ть!

Житуха славная. Приходится, и все ради бизнеса. Заставлять, ломать, перегибать себя об колено. Испытывать в постоянном режиме отнюдь не удовольствие. Новинки техники. Честно-причестно, положа руку куда угодно. Не в радость. Понимаю, что антинародное выступление, но ничего не попишешь. Переводя проблематику в автомобильную плоскость, сравнимо адепту БэЭмВэ заставлять себя ежедневно ездить на премиальном ХундаЕ (Дженезиз, или как там его). Не в правилах автора разматывать нюни по экрану, надо, так надо, на футбол-так на футбол. Всегда есть нюансы в запуске премиального (Sic!) продукта в Наше-Раше. В качестве отголоска всемирной шумихи. Вся важная атрибутика налицо, реклама, утюг включишь, и оттуда польется. «В очередь, сукины деть, почувствуйте кузькину мать» на современном языке называется томным словом «Предзаказ». Пилюля подслащивается тем, что в довесок идет никому не нужный камера-шарик-вибратор, заявленной стоимостью аж двадцать тысяч. ОК гуггл, нам нужна лишь железяка, отслюнявливаем кровные в интернет-магазине. Получаем статус «предзаказ», сдобренное обещанием заранее, до дня наступления продаж, связаться и доставить. Дальше что? Аля-улю. Деньги списаны, обещание дано, из сердца вон. Забыл. Как в кино, «прошло две недели». Собираясь недавно на важную встречу, получаю от товарища в чатик «Небось, с S8 текст царапаешь?». Вот честно, совсем не понял. эС восьмь, это ж ауди, заряженный представительский чемодан, правильно? Как с него можно царапать текст, гвоздем что-ли. Проехали. Спросил вживую, что имел ввиду? Оказалось, событие. Страдальцы по ужасающей комбинации Андроид\Самсунг два дня уже маяли вещь. Автор ни сном ни духом. Проверил почту на спам, залез в СМС. Все тихо, словно в мышиной норе. Залез в интернет магазин, спокойно, как на кладбище, статус не меняется. Секундочку, а как же обещание жениться *мотает головой, вспоминает, где живем*. Слава созидательному труду, в магазинчике есть номер для ВотсАпп, стучусь сам, спасение утопающих, дело рук самих. Вежливый паренек перезванивает спустя час, «Ой, ажиотаж, непредсказуемый, ждитя завтра!». Ну пускай так, протухает премиальность с головы. Сам не вспомнишь, хрена с два рыпнутся. Завтра начинается со сказки, другой вежливый мальчуган звоночком в нормальное утро обещает материализоваться через полчаса! Смекаешь? Ключевое слово «обещает». Так уж сложились звезды, именно в этот момент привозят тяжеленые ящики из страны восходящего солнца, с ними BDSM сплошной, сбрасывают на асфальт, таскай сам. Отдельная плачевная история, аминь. «Что-то-пошло-не-так» с Самсунгк осознаешь, когда вместо полчаса прошло полтора, пускай и в запаре. На всех каналах связи — почта, СМС и звонок от железной женщины. «Ваша посылка будет доставлена до 18-00». Твою *нецензурно выражается* женщину. Полчаса, Карл! Где они? Набираю мальчугану. Наш пострел везде поспел, успел забить на автора, и договориться в метро аж с тремя самсунгодрочерами. Растет стартапер, к гадалке не ходи! Строго производится внушение, тыыыыыыыдыщ! Через сорок пять минут коробочка меняет руки. Ощущение счастливого обладания заветным хай-тек-фетишем слилось в унитаз под характерные звуки вотерфола. Вечером дошли руки, расковырял, понюхал, пощупал. К задней стороне клеем прилеплена обычная бумажка, хер отдерешь. С гордой надписью принтером «Сделано  республике Вьетнам».

Контрольный выстрел пулей из говна.