Рубрика: Беллетристика

Литературные произведения разных лет.


  • # ,

    Римские каникулы.

    Свалив за железный занавес в самом начале года, распихал по носкам четыре пластиковых карты. Две импортные, премиальные, иностранных банков, котов жирных. Одну нашего, семитского, инновационного аж по горло, пользуюсь люто, ежедневно, для целей разных. Последнюю неказистую. Зарплатную. Местечкового банка «Мяу», вполне себе прекрасного в нулевых, сам руку приложил. В последние года катящегося под уклон, словно разбитая телега, однако. Сила привычки чуток замешанной на ностальгии по дням чудным, да и самому себе зэ\пэ накидывать традиционно. Спросишь, к чему весь этот кипишь, в первые деньки то? Прав абсолютно. Пересекши линию заградительную, запробовал австрийскую. В шайтан-машину всунул, снять немного кэша животрепещущего. За таксомотор расплатиться, здесь вам не тут, никаких дисплеев пяти на присосках да терминалов карточных. Австрияки в пять секунд продемонстрировали снобизм многолетний бюргерский, зачарджив по пессимистичному курсу =78 руб. за одну единицу платежную валюты европейской. Ладно, утремся, может, чем америкосы, друзья наши на веки помогут. Зарулил в бар на районе, аккурат в виллу Боргезе вмонтированный, стену кирпичную, вековой давности. Администрация величайшего президента всей вселенной, брата нашего, афроамериканца, жестко пресекла выходку выскочки из совьет юнион. Выдав ошеломляющий курс в размере семьдесят девять. Согласись, ара, э, напрашивается прямой животрепещущий вопрос. На какого деревянного органа детородного весь этот карточный бизнес рассчитан, ежели в пунктах обменных, жизни нашей части неотъемлемой. Евров этих завались по горло за семьдесят пять. В базарный день. Согласен, не ловко вываливать котлету, резинкой перетянутую, из джинз кармана, словно из лихих. Двумя руками за, не безопасно. Но чьорт побьери, выгодно, до жути. Эффективно, до изнеможения. Еврейскую платиновую пожалел, таки да, стопроцентно вломят восемьдесят один, шабат-шолом, (привет, а жить ты будешь долго, я вспоминал тебя вот только без бед). Инновации ваши окаянные сверните в трубочку да засуньте себе в подсвечник от хануки при таких раскладах то. Поделом. Правильно. Кризис во вселенной. Санкции-шманкции. Потуже затянуть пояса. Не шиковать, не обжираться пармеджано-реджано-хамоном до икоты, кьянти резерва заливая отрыжку. Любопытство сгубило кошку, по приколу (с) Каста, отдал официанту неказистую дебетовую карточку «Мяу банк». Знаешь что? Прилетела СМСка, мигом. Опять же забавы ради, включил калькулятор на лопате яблочной. Высветилось…пятьдесят девять. Протер глаза. Ввел цифры заново. Та же шоколадная смесь. Ладно, сбоят черти аллюрцовые. Заглянул в магазинчик, приобрел хот кутюр для острастки. Вновь вдалбливаю цифры, тот же лакомый результат. Не удивился. Некоторые, клиентоориентированные, на лояльности да привязанности замешанные, делают подарки, по курсу ЦэБэ. «Мяу» решили переплюнуть коллег по цеху, показать пушистость ну и пружинистость. Забрел в любимую Лоропьяно, как обычно, пустой этаж, продавец ширпотреба, шэ\пэ, стол вещичек, прокатал именно мяучную….бабах! Те же пятьдесят девять, да чтоб я так жил, аллилуя!! Не то, чтобы просто бесплатно, фантастически дешево, учитывая таксу фри. Хорошо, давайте хоть таксу. Именно с этого момента, дорогой читатель, и покатило. На всю широту души русской. Размахнись, рука. Раззудись, плечо. Товары народного потребления полились в пакеты потоком широченным. Часть жизни моя, мраморная, сотканная из волос золотых. Пару раз прощелкала, ворон считая, клацен клацен. Разворот кардинальный доктрины «экономика должна быть экономной». Тем не менее, очередная разнузданная феерия в Брунелло, брате нашем, Кученелло, все расставила на свои места. Широчайший поток счастья по курсу выгодному «Мяу банк» принялся разливаться однонаправленно в две реки, две светлых повести. Перематываю вперед. Намахался пластмасской вдоволь, всласть. Мелкие расходы, рестораны, эротические услуги, массаж стопы. Опустошил под самое небалуйся, оставив символический остаток, в качестве подмазки совести.

    Расчувствовался на родине до слез. Не перевелись, богатыри. Задумал хвалебный пост в Фэйсбучку замастырить, но сноровка тирэ смекалка не подвела. В рабочий день поинтересоваться, что там да как с выпиской, документом официальным. Результат, товарищи телезрителЯ, превзошел самые непристойные ожидания. Мягкий, пушистый, мимимишечный «Мяу» банк продемонстрировал в полный рост звериный оскал капитализма. Отменив столь завораживающие пятьдесят девять только в путь. Вкрутив ошеломляющие восемьдесят три трудом непосильным заработанных целковых. За один европейский денежный знак. Иудеи, даже они не пошли бы на столь бесчеловечный шаг. Мораль, граждане, незамысловата. Обмани брата своего. Переступи через моральные устои.

    Заработай на костях.


  • #

    Подмена понятий.

    Рядом с домом полным полно пешеходных переходов. Народ прет сплошным потоком, не останавливаясь. Что приводит к трафику и выбешивает. При начале движения обязательно на капот бросится бабулька, палкой-клюкой тыча в лобовуху, выдавая обширный матерный акустический материал *утрирует*. Однако, все меняется, когда приходят они, эти самые критические дни, машину в парк и все гангстеры спят. Автор переквалифицируется в пешехода, пассажира метро. Толпа очкует переходить по зебре на оживленных трасах – ерунда. Смело ступаю на разметку, что приводит к отчаянному торможение и фуллстоп. Иногда можно изобразить из себя героя, Хэменгуэя, ну или того самого пилота с титановым очком из эШэШаЙ, посадившего  Боинг в лужу. О да.


  • #

    Читатели *зачеркнуто* писатели!

    Ищу колумниста, вести рубрику “Любовь”. Ее стало мало в последнее время на страницах журнальчика. Самому неловко. Пишите, маякуйте, жгите костры, стучите в бубны. Шанс стать знаменитым упускать нельзя!


  • # ,

    Йаааааахууууу!

    Первый рабочий день, читатели и телезрителЯ! Подкрался незаметно, внезапно, жестко, непредсказуемо, словно снег зимой в столице. Есть плохие новости, начну, пожалуй, с них, год обещает быть не легким, следую трэнду. Утро автора рассветет с траурной процедуры. Положа руку на сердце, все, что связано с национальными особенностями похоронного дела вгоняет в тоску, на душе скребутся кошки пенопластом по стеклу. Разумеется, можно немного заглушить Рислингом, или, чего еще не хватало, Гевюрцем. Однако, обстоятельства требуют сосредоточенности. В частности, в управлении транспортным средством, и это хорошая новость, дорогуши чики-чики! Остались жалкие часы до выхода на экраны всех кинотеатров страны сногсшибательного блокбастера с главной ролью, элегантно исполненной автором этих строк. Самое же изумительное в происходящем, братцы-кролики, что. Под проект разработан визуальный брэнд, и даже с применением технологий краудсорсинга, чтоб я так жил. Следите за анонсами, фоточками и прочими лайками-хасками!


  • #

    Истерика. Истерика? Истееееерикааааа!

    Полтора часа утреннего пенетрейшена серого вещества. Под завтрак подножным кормом остатками барского стола вчерашнего вечера из подворотни. Бутылочка Кьянти Резерва помогла немного замедлить цепную реакцию, будь не ладна она! Всем доброго утра, мира, весны, бабочек в животах, бьющих токов, химии и жизни! Любите друг друга, котаны и котессы, дерите за подшерсток, накручивайте хвосты. Плодитесь, размножайтесь, не забывая получать в угаре страсти дьявольское удовольствие от процесса бессмысленных и беспощадных телодвижений, да благословит вас ручной труд!


  • #

    *Щелк-щелк*

    Ночью наконец-то достигнута определенность. Праздник отмечается на родине. Сугробы, камин, елка во дворе, медведи с балалайками, хороводы и прыжки через костер. Далее в обязательную программу автоматически включается отходняк. Затем организм приводится в порядок, хлоп, чекаутирование в вечный, самый любимый город. Насладиться культурными ценностями, да вдоволь пошляться по узким улочкам с семейкой, только что образованной, о мой бог, люди женятся, и даже в девять утра субботы. Решение, по всем канонам, принято спонтанно, сразу же произведен букинг авиабилетов. С ними, братцы-кролики, феерический прохландец. Лихорадит так, словно ромашку в проруби. Анивэй факапит. 1-2-trip, никогда не пользовался, более не буду – самые настоящие пи*дорасы, пардон муа, латентные геи. Выставляют заранее заниженный ценник, на последнем шаге чекаута предлагают приобрести свой лоховской пакет услуг. Будучи посланы и в этом случае, объявляют – “Авиакомпания внезапно подняла цены”. Великолепный пример зае-нае-бизнеса по-русски. “Разведем, как сможем!” Не смогли, не понятно, почему эту шарашку не прикрывают за столь отвратительный неприглядный срам. Дальше интереснее. В разы. В порыве отчаяния заказываются билеты на сайте уважаемого перевозчика Трансаэро. Друзья. Автор не то, чтобы удивлен. В ах*уе от интерфейсов и юзабилити. Более позорного позора не приходилось наблюдать давненько. Ничего, утремся, нам бы день простоять, ночь продержаться. Самолет махнет серебристым крылом, да катись все конем! Чекаут, деньги списываются с карты, страница подтверждения заказа..не открывается. Тупо ошибка. На e-mail никаких квитанций не валится. Рефреш приводит к появлению новой формы поиска. Назвать это факапом – значит просто обидеть обычных факаперов плана Энидэй. Вселенский потоп. Не понимаю, почему е-бизнес в наше-Раше со столь медвежьим оскалом. Але-шмале!? Мы же, простой народ, несем упырям честно заработанные кровные. Пользуемся услугами, пытаясь получать удовольствие. WTF??? На телефоне “горячей линии” Рыжий болтается сорок минут…покамест на промахивается с железной женщины на теплокровную. Та, спокойно выслушав волну истерики, сравнимую по тротиловому эквиваленту с произошедшим в Нагасаки. Легким кликом по жизни высылает автору квитанции. Бинго! Но сколько секса, тьфу, да какой там секс, BDSM в чистом виде. Так, граждане, проходим, не толкаемся, не забываем, где находимся. Тем не менее, теле-радиослушатели! Жизнь прекрасна и удивительно, это здорово, великолепно, восхитительно! Кто будет рядом – жгите костры! Сигнализируйте морской азбукой Морзе! Накидаемся запрещенной пастой с трюфелями, заколотим устрицами, раскрошим пармеджано реджано и заполируем группой!

    My Bokings!! Ура!

    Снимок экрана 2014-12-27 в 11.35.53


  • Доброе морозное утро, радиослушатели!

    Двухдневный дружественный визит в культурную столицу был наполнен ярчайшими событиями. Тупое тошнение на Сапсане под смазанный пейзаж да в компании чинуш и прочих товарищей в футлярах есть абсолютное упадничество. Подземка, поезд, самолет, что может быть лучше в плане единения с народом и получения новых впечатлений!  Электричка во “Внуково”, гордо именуемая “Аэроэкспрессом”, забита под завязку, словно во времена колбасных поездов из Рязани. Семья итальянцев численностью в три человека, комфортно размещается на одной сидушке, умудряясь при этом никому не мешать. Вот оно какое, Михалыч,  истинное проявление компактности в человеческих отношениях. “Туда” летел с группой серебритиз от музыки в лице “мелкого” из Иванушек и гоп-компании свиты. В одном автобусе на пути к воздушному судну, прямо-таки европейский стиль. Фоточки с пассажирами. Обратно – прямиком за спиной восседал тележурналист, вещающий публике о чудесах автопрома. Запамятовал имя, хотя, честно признаюсь, не знал. Внешне – чувак с длинным седым хаером и фенечками на запястьях. Закрадывалась вяленькая мыслишка разговориться с коллегой по цеху, может даже сделать селфи *сплевывает*. Однако, весь недолгий полет провел в беседе нон-стоп с молодым питерским политиком, по воле случая оказавшимся соседом слева. Никаких изменений в концепции – создание новой религии, образа человека с горящим сердцем, способным повести народные массы к великому светлому будущему. Пропаганда видения посредством социальных сетей, удаленных каналов доступа к серой массе, поразительных вспышек различных цветовых решений, заключенных в узкую трубочку калейдоскопа. В целом, визит удался на полную катушку, отечественные и зарубежные банкиры, чиновники и люди, развивающие высокотехнологическое производство, о боже мой! Безумству храбрых поем мы песню, но не все коту масленица и не все изделия принято заказывать в Китайской Народной. В завершения лайфхак для любителей чувства локтя, народного BDSM, замкнутого пространства и подобных ролевых игр. Попасть в подземку на станции метро “Киевская” в шесть вечера – бесценный опыт. Конфликт на Украине, воспроизведенный в миниатюре. Пробуйте!

    PS. Все фоточки в Инстаграме.


  • # ,

    На свадьбу.

    Представь, читатель, люди женятся. Несмотря на кризис-шмизис, девальвацию, обесценивание базовых человеческих сущностей да и просто отсутствие гречневой крупы на прилавках Ашанов. Все-по-быстрому, в духе времени, Верунчик-сама-сама. С утра роспись, обед в крайне пафосном ресторанном заведении с причудливым декором. Как бы все, спасибо, свободны в районе четырех пи эм. Согласись, смена парадигмы. Никакого “вечного огня” да смотры. Лимузина и кортежа. Свидетельницы с большими сись*сками (пардон муа), с кем у автора обязательно завязывается замес. В качестве следствия – не работает сценарий “Горько!”, родственники, впервые увидевшие друг друга, драка, лицом в оливьетт да танцы на столах. Насыплю конкретики апосля отсебятины. Парочка проживает немного за МКАД в элитном новострое. Несмотря на отягчающее обстоятельство, ЗАГС *сплевывает* выбран наиболее центровОй, до которого автору пешком семь минут из домашних условий. Транспортом молодые не особо одарены, посему вырисовалась вполне себе двухходовочка. Гостевая квартира в качестве предварительной брачной ночи *ухмыляется, представляя удивление над интерьером*. С утречка примарафетиться, перед важнейшим событием в жизни, так же прелестно, без дорожных обременений, что есть дастиш-фантастиш. Далее забрать счастливцев, метнуться в дворец брачующихся на боевой машине вермахта. Быстренько, в темпе военного марша пройти сопли-слезы Мендельсона. Обратно в карету, и, как выразился в новостной ленте приятель, потомственный интеллигент в пятом колене – “в ресторан, к медведЯм и блядям” (орфография сохранена). Внимание – вопрос.  Кабан грязный. Мыть или забить? Если мыть, надо бы нарядить. Ленточку там на капот, куклу на звезду. Где это делается, бывалые?


  • #

    Кювист Женя.

    Из Азбуки на Тверской, наверняка знаешь. Худенькая до невероятности, с татушками и брэкетами. До глубины души, искренне, практически до слез. Расстроилась, что автор опоздал на дегустацию Гленфидика в жалкие полчаса. Однако, как говорится, в большом городе клювом не щелкай. Тайком сообщила тайминг сегодняшнего события, мол, велкам, зарядить в себя пятнадцатилетнего таинства. Можно понять девушку, покупатели все как на подбор расфуфенные да за рулём, очкуют. Автор, рубаха-парень, с воооот такой *разводит руки во всю мощь* харизмой. Им полнейшая противоположность.


  • # ,

    На часах двадцать ноль ноль. Я иду на танцы с тобой.

    Нет, не так. На часах шестнадцать тридцать. Чувство голода поступает летящей походкой. С утра ни капельки, ни сантиметра. За рулём Кабана, кто придумал, скажи, эти пробки. Куда вылез весь этот пипл а пил? Встал на дороге, спереди, толкаясь рогами. Не уступая, прясь на пролом. Отличный выбор – вРагу. Как бы гастрономический ресторан с как бы парковкой влоб. Под шлагбаум. Звонок другу, столик заказывается за двадцать минут, дому за семь…хлобысь.  Стояк. Словно у павлика на Алису Селезневу. Дубовый, словно труба “Южного потока”. Левый фланг Олимпийского. Движение, по корпусу за пять минут. Может, празднества религиозные? Медленно, метр за метр. Столик давно отпущен, терять нечего. Докрадываюсь до перекрёстка. Светофор мигает зелёным ровно семь секунд. Хвост на проспект за эти жалкие не успевает рассосатья. Думаешь, причина? Отнюдь. Пассажиропоток. По зебре, все Чин-Чином. Невзирая на запрещающие. Прёт водопадом. Ниагарским. Шириной с самолет. Да и не простым. Женщины в шубах. Норках в пол. Шапки меховые. Детишки гурьбой. Разнаряженные. Как, скажи, как пробиться сквозь живую массу? С учётом недавних нововведений ПДД и парочки скучающих  ГИБДДнау партрулей, зеавающе наблюдающими за человеческим коловоротом. Томить не буду. Никакого чуда с раздачей колбасы. Народное мероприятие. “Песня года” *нецензурно выражается в течении трёх минут*.