Как я встретил, вашу маму!

Рейс в полдень. Отличный повод встать пораньше. Все потому, что Москва меняется. И в очень лучшую строну. В Шарике наконец-то стало возможно нормально поесть. И не просто абы как, суррогатов в бизнес лаунже, шведский стол или анти-завтрак в Мастеркард. Новиков открыл «Колбасный цех», где по силам навернуть настоящего вкуснецкого гриля. Начал не с того. Платная дорога. Это просто праздник какой-то. Двадцать минут, без пробок от слова «без пробок». Новый Е-Класс от Гетт. На паспортном контроле пустота. Проходишь сразу, на секьюрити шаром покати. Путешествую всегда с алюминиевым чемоданчиком в ручную кладь, никакой давки с багажом. На часах без пяти девять, и это зер гут битте шприцен! Посадка через два с половиной часа, можно спокойно посмотреть передачу «утренняя почта» (разбор е-мэйл), пожрать мяса (веганы, ку-ку). Поваляться в лаунже с в кресле с ногами с видом на самолетики. Чиркануть вам, пушистым, весточку. Да и в путь. Именно об этом, с розовыми перспективами, размышлял, засовывая вслепую ремень в джинсу. Звонок. Городской номер незнакомый. Брать-не-брать.. всегда рулетка. Ладно, берем. Железный женский голос. «Жермес, твой рейс слегка задерживается. До семнадцати ноль ноль. Извини, братан. -гудки-“. От восторга обомлел. Надо же, какой изящный пассаж. Опоздал бы на десять минут, небольшой затор в на любом участке сложного пути. Вернулся бы в город. Да, неприятно, но не прям вот ужас-ужас. Зато, сколько новых ощущений. Первый раз в жизни восемь часов в аэропорту.

Ле-по-та!

Автор дает жару!

Жмите и ставьте лайки. Пересматривайте, шлите друзьям. Не останавливайтесь.

Это видео-тизер. Текст накатаю долгий, с чувством и толком.

Пожже.

 

Двигатель внутреннего сгорания торговли.

Телевизор, враг застолья. Однако последнее время получается так, как никогда раньше не было. Приходишь домой не в восемь утра, а в восемь вечера. Не шампанскому сабраж, а чай с медом. Даже не пластиночку, а Discovery Channel в зомбоящике. Аккурат по графику демонстрируется народным массам научпоп «Махинаторы». От слова «машина», что прям греет душу. Сюжет простой, из девяностых. В гараже два паренька делают из совсем убитого тазика (стукнувший движок, мертвая хозяйка, от лица которой сам выписываешь доверки). Слегка подубитый. Красят из балончика, бэу запчасти, пардон муа, проверенные временем. Впаривают сладкому любителю, у кого горят деньги в руках. Словом, если тебе повезло. Ты был студентом в девяностых и владел подержанной иномаркой, процесс очень хорошо знаком. Смотрел вполглаза на фирму «Колхоз Инкорпорэйтед», уходя заниматься быстрыми делами в рекламную паузу. Случайным образом один раз остался, и удивился до небес. Рекламы было минут на десять. Даже не знал, что такое бывает сейчас. Да не просто абы какой. Мировые брэнды. Шины, фарма. Наши мэйджоры, Мегафон. БэЭмВэ с новой восьмерой, Карл!. Жирные коты в виде Почта Банка и Тинькофф. Всякая мелочь, что даже упоминать не стоит. Вопрос, братцы-кролики. Сколько стоит такое удовольствие на телеке, кабельном канале западном, кнопке не первой? Свежести. Как вообще до такого додумываются клиенты, вваливать деньги в телевизор, да в научно-популярные программы по ремонту ржавых перевертышей? Сам не в теме от слова «совсем», но твердо уверен. Читатели уютного бложика не подведут!

Пропал.

Нет, не дом. Автор. Запускается к концу года аж три новых проекта. Ключевая фигура каждого — «человек Жермес». Собственной персоной. Все, как полагается, высокая мода и тачки. Так что в обрез времени, выматываюсь, вот и пусто в уютном бложике. Но скоро, ох как скоро будет столько новостей, сколько не было за год. Трепещите, смотрите Инстаграмм!

Аудиокотики! Ваш выход!

Нужен мастер или сервис по ремонту аудиотехники. Да не простой, а винтажной, лет тридцати отроду. Состояние «муха не занималась сексом», но. От простоя и жизнь не та. Скопилось аж четыре кассетных деки импортных, и один знаменитый «Шарп-три-топора». Который не тянет в буквальном смысле слова, как ни крути. Кассету. Громкость покрутишь, так хрипит, как твоя теща, тьфу. Мама девушки. Душа то поет пройтись с ним по Тверской под Ноггано, а не выходит каменный цветок. Выручайте вожака. Люди нужны правильные, проверенные, секущие в предмете и с наипрямейшими руками!

 

Давненько не было пропИщу..

Новостей, однако, много. Самая простая, в Boston запилили новый салат. Тунец с яйцом пашот. Пальчики оближешь, но не прям ГМО. Как все там, собственно. Сам двумя руками за пространство и приватность, чего там отродясь не случалось. Соответственно, каждый поход привносит впечатления, сродни стереоэффекту. Вчера вот например, в левое ухо компания ара парней дискутировала про тачки да биткойны, постоянно кося глазами. Варианта два, либо узнали, либо айфонэ-лопата. С правой стороны достаточно взрослый мальчуган, с сединою на висках, но молодящийся. Пригласил на первое тиндер-свидание мать-одиночку. Что расспрашивала беднягу об увлечениях, и насколько ему нравится готовить. Ловко замешивая в монолог таймслоты, мол, по будням фига тебе с маслом, вечером сижу с дитем. Отрадно настолько, что остается просто сидеть и жрать, пардон муа, это же канал «Культура». Медленно пережевывать пищу, впуская информацию через уши и выпуская, ну, скажем, через выпускной коллектор. Развлечение включено в чек за еду.

Амба.

Азбука Вкуса начала продавать пакеты. Что всегда были бесплатными. Большие, но по пять. Чувства, признаться, смешанные. С одной стороны, МозКолХозТорг не стесняется ни капли разгружать покупателей на 17 рэ за пакет. Спросишь, на кой туда ходить, отвечу, как отрежу. За капсулами Неспрессо, что АВ не продает, хоть тресни. С другой, именно Азбука оставалась единственным гастрономом на улицах большого города с бесплатной тарой. У всех остальных, крохоборство в порядке вещей с рождения. Многие увидели в происходящем крайне тревожный сигнал. Мол, если уже эти зажравшиеся начали кроить, то дела экономики совсем на ладан дышат. Уж не знаю, сколько планируют наварить товарищи на новом, но таком старом товаре. Но, отматывая пленочку назад, припомнил. Что подарили на кассе подарок. Даже не понял, что такое, просто засунув в (бесплатный еще) пакет. К бабке не ходи, ничего ж путного. Знаешь, что это было? Нет, не туалетная бумага. Сумка. Типа хозяйственной. Многоразового использования. Как выяснил, покрутил пальцем у виска, совсем маркетологи выжили из ума. К чему это? С собой таскать? Как то слишком по-советски, чтоб со своей авоськой да в сельпо. Кто же знал, что это только начало. Супермаркет заранее позаботился о своем любимом клиенте, пускай вкривь  и вкось. Но контрольный выстрел прозвучал в виде радио обращения. Рекламы, обязательной для прослушивания стоящим у касс. «Мы сделали пакеты платными, заботясь об экологии». Не абы как банально срубить бабла. Или, заменив пакеты на бумажные с этой благой целью. Всю жизнь, бла, не заботились. А тут вот как приспичило.