Что то автор совсем выдыхается. Из сил выбиваясь. Пару дней на безбашенной просто оргазмировал. Путь от дома —  набережная — Моховая — Тверская и еще три минуты — в районе двенадцати — это лучше чем секс. Или ежевичное варенье.   Ни одного светофора, солнце светит, крыша снесена, Bee Gees в хай-фай правильным басом. Пятнадцать минут юлЯ, шашечки ловко, не в напряг совсем, разминаясь, изи стайл такой. Заряд бодрости, позитива, счастья инъекция — подайте мне лопату — гору сверну! Скважину  нефтяную вырою. Вечный двигатель — да на коленке соберу голыми руками! Ну.. там с шуроповертом китайским может быть.. К вечеру — сдуваюсь. Спущенный шарик словно. Знаешь, читатель, существуют две категории людей — в коих ничего святого. ПиЭмы да финансисты. Маленький дятел вполне способен  задолбать небольших размеров слона — эти типы — со своими бюджетами, дедлайнами, майлстоунами, комитетами — могут вынести мозг, на атомы расщепить — да целой армии. Загнать в дурдом на Восьмого Марта, в котором, к слову, отгрохали ничего так бизнес-центр — сейчас болеют остекленением. Как ты уже понял, бродяга,  вспышки сознания вышеупомянутых индивидов приходится выносить одному человеку на земле — автору SLG. К вечеру мысль чугунна — дотащиться бы скорее в берлогу, да на ковре размазаться. Блэйка ну или Адамо новые творения в FullHD зазырить — расслабиться. Все самому — телкажена в зоне сумрака про…игрывает в покер семейный бюджет. Да в принципе — что может быть лучше близости с самым любимым человеком на земле, чувак? Вот так, боковым зрением, на ходу, пакетами нагруженный с полуфабрикатами холостяцкими — зацепил. Моментом  бросил на асфальт — полез вслепую за оружием фоторепортера в сумку. Листочек. Нежный, крохотулечка. К солнышку тянется. Раскрывается. Из почки выбивается, силенок набираясь. Да это просто чудо — идите строем в ж*опу, продакт — проджект менеджеры. Такой проект вам не сотворить никогда в жизни, бараны тупоголовые. А вам, господа финансисты — никогда не купить весну. Ни за какие коврижки, сколько в бюджет не клади чего. Весна, крошка, входит в нашу жизнь. Заставляет сердце биться. Бабочек в животе порхать. И это прекрасно, несравнимо ни с чем более. Сил бы побольше чуток. Хоть до субботы дотянуть.

Ты -не только умница-красавица. Комсомолка-спортсменка. Зайка-попрыгайка вкупе с птичка-рыбка. Продвинутая мега девушка, если каждый день врубаешься в SLG. Так держать — с пути не сворачивать. Один маленький нюанс. Ничтожный, но крайне значимый. У каждой умнотелки должны быть. Наряду с лохопортфолио, слабанным инетовскими недофотографами — дрочерами. Обязательно — подборка фоток — народных. На фоне ковра! И ни как иначе. Тёлкажена — от этого слова барышни из ЖЖ падают в обморок — тем не менее. Грудью — прошу заметить — не сиськами! Дорогу проложит тебе. Смотри и врубайся. Думай обо мне. Делай, как я — тьфу. Пусть твой бойфрэнд — делает ЭТО — щелкает. Не е*балом — затвором фотоаппарата. Позируй. Релаксируй. Раскрепощайся.

Согласен с тобой полностью. Везет некоторым котам. Скажи, хотел бы на секунду хоть поменяться с этим мохнатым чудовищем местами, ара, э? К горячей девчачьей груди прижаться. Биенье сердца Ангела А. ощутить — джизез. Когда то именно так  я называл Алину. Мань, глянь-ка, а? Этот меховой мешок походу недоволен. Нет в глазах огня, ленивое жирное животное.

Нет, ну ты посмотри только! Еще и отталкивает. Не нужны ему видите ли. Коралловые створки две в ворота рая. Кот, похоже, нетрадиционной ориентации. Обернулся. Не, старик, его тоже можно понять. Телки — достали. В горле уже сидят. Как увидят — ну давай тискать до немоты. Сиськами массаж делать. Камнями горячими обкладывать — типа кошачий СПА. Реально надоест — начнешь тут лапой по лицу. Тошнота — словно устрицами обжираться. Черной иранской икрой каждую намазывая. Раковины в окно не глядя кидая. На крышу гелендевагена Гуслика. В мигалки попадая — поди не помощь скорая. Вообщем, девушки,снимайтесь на улицах и на фоне ковра. Будет счастье вам. В неограниченных количествах малыми дозами.

Общепит в качестве хобби — одна из любимых игрушек чуть приподнявшихся над уровнем толпы ребятишек. Ну как же — даже на ламбо — ты просто в толпе. В пробке.   В носик твой припудренный коптит стоящая впереди копейка. С пробоинами ржавчины на боках. Посылающая откровенно на простой русский х*уй все эти буржуйские замашки Евро три наряду с Евро пять. В собственном кабаке — совсем иное дело! Ты — король! Свита почтительно склоняется, гости тихо тихо перешепчиваются, отводя украдкой взоры. Пенис сразу же удлиняется на полновесных 0.5 см. Лепота!

Не обошел сей трэнд и нашего доморощенного светило-коптило рашн- дизайна господина Лебедева. На улицах города появляются закуточки — где можно пожрать и заодно прибарахлиться. Шедевральными  высоко-дизайнерскими творениями — бисером по цене жемчуга. К слову — приходилось сталкиваться со студией вышеупомянутого индивидума  прямо таки по бизнесу. Заказчик — крупная госструктура — отслюнявила бюджет, чтобы группа просветленных товарищей нарисовала что то по типу дизайна. К моему интернет фронту. Процесс выглядит достаточно забавно — собирается митинг. Все как обычно — аналитики, проджект менеджеры, люди от бизнеса, айтишники-суппортеры и иже с ними. От студии Лебедева — менеджеры. Две телочки. лет по 19. Симпатичные. Глазками моргают. Ресничками хлопают. Визитки модные — домиком — раздают. Улыбками улыбаются. Все очень красиво — единственное НО. В предмете встречи не понимают ну ни х*уя — да простите за мой испорченный фламандский. Ладно. Видимо митинг в офисе гуру дизайна с участием прямо таки самых-самых с приоткрытми чакрами поможет. Как ты себе представляешь хедкуортерс дизайнера намбер уан, братэлло? Правильно — никакого стекла \ бетона. Старый совковый НИИ, к которому не подъедешь на машине. Ты сам прорываешься сквозь вахтеров, ищешь локейшн, натыкаешься на закрытую дверь — и осознаешь. Что тебя, человека, заносящего теплое бабло светиле-никто не ждет ну вообще. Приходится с фонарями кого то выцеплять в коридоре, объяснять, что происходит собственно, стараясь не запачкаться о грязные велосипеды у стены. Затем бочком-бочком пробираться в переговорную с брошенными на столах дизайнерскими же чашками с недопитым кофе. Переговорная — размером с гардеробную комнату в простецком особняке  на Новой Риге. Словом — хорошее такое, лоснящееся отношение ко всему — твердое совковое «на отъ*ебись»..  Общепит же товарища Лебедева — квитэссенция подхода. Применяемая на все сто к любому из нас. Заглянувшему на огонек.

Продолжение следует скоро. Ну а пока.. нет, не пока) Загадка. Что в кружке?

Снова-здоровО.  Так, к слову — вчера GQ Бару стукнуло три года. По этому поводу перед входом водрузили рампу со светом как на сцене. Ну и типа фэйс-контроль, ковровая дорожка, майбах с номером 111 раком-паркинг, заставляя всех простых смертных  вываливаться на встречку, ощущая собственную никчемность и незначимость. Товарищи совладельцы питейного заведения, имейте совесть! Арендуйте в конце то концов крошечный кусок асфальта на ул. Балчуг. Поставьте шлак-баумы — с гаишниками зароутите путь простых смертных на набережную. Заставлять тротуары теми же катафалками майбахами 2004 года выпуска вперемешку с бентлЯми горелыми  \ перевенутыми- в Литве восстановленными — жутчайший моветон. Ярмарка тщеславия применительно к металлолому на резине. Райт, не сможете арендовать асфальт — купите. Покажите миру небывалую крутизну с блестящей полировкой яиц. Говоря простым русским языком — заебало. Торчать в пробке от демонстрации лубка ваших типа селебретиз гостей. В тридцати секунд езды от дома. Примите меры.

Так возрадуйся! Не прошло и пяти лет  — какой подарок сподобилось преподнести Nespresso жителям столицы-то!. Думается мне, кризис сыграл им на руку. Полагаешь, посмотрели в википедии значение слова «Совесть»? Соответственно  перестали применять мультипликатор «два» по отношению к европейским ценам на патроны? Ага. Как же. Дудки! Зато.. зато… какие просторы теперь в аутлете ТЦ «Новинский».. Вроде бы недавно, пару недель назад, стоя в очереди за чалдами — испытывал огромнейший дискомфорт. Раздражался.  Помещение — в уголке — словно подсобка. Народ прет потоком в «шоурум» — слово «рум» вполне можно заменить на «шкаф-купе».. Трется, давку создает. Чувство локтя вовсю. Известный русский вопрос — «Что делать?» не применим к проблеме. Делать нечего. Приходилось терпеть телом «элитарность»  Nespresso клуба. Второй аутлет вроде бы поболее — но припарковаться на Петровке с пересечением Столешникова — «да, сынок, это фантастика». У Большого театра, если свезет.

В «Новинском» вероятность паркануться на порядок выше — именно там и приобретал коробочки. Матерясь  вполголоса на давку и очереди — пережиток совка, ненавистный вашему покорному слуге до глубины души. Но все меняется, когда приходят они.. нет. Когда уходят они, арендаторы из ТЦ, не смогшие вынести аренды бремени. Наконец то Nespresso Club смог развернуться подобающе вширь. Дождались, спасибо *сплевывая в сторону* — куда смотрели раньше — непонятно. Ажиотажа хоть искусственного не будет. Разумеется, автор не питает никаких иллюзий на снижение ценника при подобном раскладе — повторюсь, за произошедшее — нижайший вам поклон!

Видимо, от радости, напившись крепкого кофейного напитка, декораторы торгового центра выпустили на граундфлоу… котов. Да еще и каких — волшебных! Разноцветных, заколдованных, лениво-неподвижных.. Здоровенных зверюг.

Сдается мне, одним кофе дело не обошлось — что курили авторы — или какие расширители сознания использовали — загадка. Собственно, ничего против не имею — достаточно вольготно можно расположиться на плетеном кресле .. кофе бы еще кто приволок — из того же Nespresso — или Маминой пасты — было бы совсем пенисто-шоколадно! Увы. Приходится довольствоваться котами и еле-еле плетущимся интернетом немобильной Йоты. Такой вот дастиш фантастиш версии лайт.

Не, собственно, к чему упадничество-брюзжанье? Але-шмале! *щелкая пальцами* Откуда репортаж то ведется? Из самого центра лучшего города земли. Хоть и ниже уровня асфальта. Зато — чисто, дворцово и бесплатно. По выходным мужик за роялем белым может «Мурку» сбацать по заявкам ценителей — меломанов. Гут. Зер гут! Ура, товарищи!

Нужна мне. На CLS — летняя. 245х40 и 275(285)х35. Восемнадцатая. Кризис никто не отменял — дешевле, чем у алчных розничных продавцов. С доставкой в  ЦАО. Или сам подъеду, если не совсем в РО и есть возможность переобуццо не в сарае и на нормальном оборудовании. Чтобы с 18 дисками проблем особенно не было. Пишите. Строчите. Ломайте перья. Шлите телеграммы.  Это — насущная проблема, т.к. хотелось все таки переобуть ХХ, отполировать, отхимчистить и загнать в гараж на сезон. Пересесть на безбашенную в конце концов. Ежели кто отполирует качественно и салон приведет в девственный вид — также welcome!

Честно говоря — оченно влом самому заниматься всеми этими примитивизмами.. столько лишних телодвижений.. а что делать? Дворецкого нет у меня)   Что характерно —  умудрился схватить аллергию — похоже, на цветы в горшках. Которые приволокли на ДР ТЖ товарищи из benzclub.ru — видимо, в надежде подобным изуверским методом вывести автора из строя. На ногах, хожу, но слюни\сопли\слезы пузырями розовыми, несмотря на кларитин, на.

Ну и стратегически — ищу комплект супердисков \ резины 19-20 на шестерку. Никаких реплик — оригинал или чуть хуже типа BBS. Если сам, товарищ, не в теме резиновой — будь добр, передай знакомому, кто в ней. Не дай пропасть автору.

Бизнес ланч  «хот-кузин». Введен уже давно — все забывал написать — щелкнул на телефон аж в начале февраля — благополучно забыл. Удивлен был несказанно, зайдя ночью, как обычно — и вот на тебе такое. Откровенно говоря, концепцию «бизнес-ланч» в принципе считаю антисексуальной — пользуюсь в исключительных случаях. Даже если сподабливаются рестораторы типа высокого класса. Концепт солянки —  или пиццы — в которую можно кинуть все, что осталось, не смотря на экспирэйшн дэйт вовсе — а чё? Пипл хавает налету — все переварит в железных желудках. Вот и товарищи ГГ решили идти в народ. К слову, лично считаю их кулинарию лучшей в городе — всякие там «Азбуки Вкуса» или доморощенные «Братья Караваевы» даже близко не стоят. Употребляю постоянно, когда живу один. Но.. ребят. Продавать суши, которым часов десять как минимум, да еще и из холодильника — просто пощечина всем почитателям гурме талантов ваших поваров. К чему вообще столь необдуманный шаг — в принципе не ясно. Дискредитация основы основ вкупе с подменой понятий.

Второй топик — из разряда аттракционов неслыханной щедрости.

То, что на картинке слева — гранатовый сок вперемешку с яблочным. От аутентичного бритишового вендора. Типа органик форэва. По всем прикидкам должен стоить ну за =300р. точняк. В реальности — =120. Меньше, чем наши «Я», мля. Думал, просрочка близко — ничего подобного. Еще полгода как минимум. То, что справа — редчайшая итальянская водичка. С водой вообще непонятки. Бутылочку снял — стояла между двух. За = 700 и =350 — ну последний — Voss, понятно. Всегда чувствовал разводилово, подвох — что можно продавать за воду по 700р за .75. ? А? От Кавалли и Готье льют лягушатники проверенные временем. Чарджат в основном за стекло. Возвращаясь к вопросу — ну наверное, Вителль с 5% слезами девственниц.  Или талый лед от айсберга. Бьюсь об заклад — ты все равно не отличишь в слепом тесте с «Шишкинг Форест Гамп». Открывается широчайший простор для деятельности — лить «из-под крана» и впаривать эстетам — опять же «пипл схаватет» тем более за такие деньжищи. Возвращаясь к картинке — ЭТО стоит в районе ста рублей .. и чуть-чуть газирована волшебными пукалками принцесс — на вкус — намного приятней той же Voss.

Cухой остаток? Даже в типа русском Хэрроудс можно вполне себе бюджетно закупать жрачку. Если хотя бы пытаться.

И включи телефон пожалуйста — армия твоих поклонников, наряду с почитателями волнующих форм эталона женской красоты обзовнилась мне. Лишив возможности выспаться хотя бы чуток. Открой сомкнуты негой взоры. Понимаю, что сложно — пре-пати в сумеречной зоне наверняка было убойным. Ты наверное видишь сладкий сон, моя ненаглядная. Солнышко уже встало, нежными лучиками греет землю, почки распускает, да и на часах 13-00 — пора бы уже в конце то концов!!!. Автор — по совместительству твой любимый — сидит на полу в гостиной в состоянии легкого хэнговера настукивает текстовку — «Алина, возьми телефон» «Это он — то есть я».

Звоню — чтобы сказать, как люблю тебя. (под соответствующую песню кота базилио мирового шоубиза Волшебного Стиви ) Никого так не любил в жизни своей.. А натыкаюсь на голос железной женщины — «Абонент временно недоступен». Как и полагается каждой порядочной девушке.

Обратная сторона луны. Говоришь правду. Чистую правду. Pure stuff. Pure morning. Gulp. На вопрос — «ты где?». Ребят, такие СМС приходят даже президенту. На звонок ТЖ — ответил честно. Бухаю с офигенными телками — моделями GQ топлесс  в чулках на пояске. Ну и с чебурашкой синей. Портвешком номерок три семерочки заедая плавленным сырком дружба навеки. Что не так то, а? Ну сыр — рамболь — поправка на ветер. Вот она, Михалыч, правда то окоянная. Честно рубишь правдо-матку — телкажена бросает трубку и больше не берет. Что не так то?

Вас стало меньше, читатели! На целых две тысячи.. в марте бездушный счетчик зафиксировал всего лишь 30.793 уникальных посетителей твоего любимого ежедневного чтива  http://slgblog.com ……есть повод задуматься — надеялся на рост — и вот на тебе..

Скажем так, март был не лучшим месяцем моей жизни. По сравнению с февралем — нет,  просто замечательный. Проведен правда в постоянной беготне, метаниях, дерганье, и далее по тексту. Душевные волнения, переживания — сделали свое дело — отразились и на материалах, выдаваемых в эфир. Очень верю в весну — ты не поверишь, какой сюрприз принес первый день ее. К слову, особо никаких розыгрышей — по сравнению с годом назад. Напоминаю: http://slgblog.com/?p=2829 — занятнейшая,  поучительная история.. с прогнозируемым финалом.. Придется разгрузиться.. так, фулл стоп. Что за нецензурщена в эфирной благородной радиоволне? Сделать подарок своей любимой ТЖ — ну например, такой, как в статье — но только..бееееелий. Пусть себе рассекает в сумеречной зоне словно белая ворона в черной стае, распугивая нечисть вспышками би…ммммммм….ксенона. . Проверить на прочность себя заодно. Не будем как говорится, загадывать, но в уме держим 🙂