Что вскочив спозаранку из-за солнечного лучика, прорывавшегося сквозь непроницаемые шторы. Как зеленая травинка сквозь равнодушный асфальт. Быстро-быстро собрался, да и на улицу. Первоначальный план, попинать ногами листья в ближайшем парке. Провалился моментально в тартары к татарам. Солнышко светило настолько притягательно, что повторил «на бис» недавний подвиг, зафиксированный в статье Chasing Sun. Просто-напросто пошел куда глаза глядят, по солнечной стороне, благо светило вело прямиком в центр. Мозг более-менее пришел в состояние покоя на разделе Садового. Что местные власти превратили в парк, мама-не-горюй. Знаешь, на бумаге, затея выглядит крайне сомнительной, ну что за *нецензурно выражается* сквер между шестиполосными дорогами общего пользования? Влюбленные будут прогуливаться за ручку, под аромат выхлопа элитных авто, ара, э? Пока сам не попробуешь, не поймешь, уж поверь. Солнышко, слишком часто повторяюсь, делает этот прекрасный день восхитительным. В прогнозе погоды так вообще заявлен дождь до предела, и особых сомнений в пророчестве нет. Что может быть лучше, просыпаться под водичкой, засыпать под нее, и так до нового года без перерыва? При этом мудрые головы во всю ивановскую орут, мол, алкоголизм прет семимильными шагами, аж портки лопаются. Да что еще делать приличному человеку при таком то раскладе, кроме как бухать *засучивает рукава*? Нет, не наш метод! Мы делаем селфи на фоне башни Мордора – см. инстаграмм. А на экране-то корейском, получается сплошной центральный парк да Манхэттэн скайлайн. В охоточку, да по Тверской, нагулял, сам того не замечая, восемь кэ\мэ, завернув закинуть в топку горячей пищи в AQ Kitchen. Обязательно напомните, дорогие дружочки, поведать вам о тамошних дим-самах с креветкой. Родину продать, пальцы откусить, смешать, но не взбалтывать!

От всех вас по умолчанию. От автора, в частности. Но самое страшное, от матушки. Святой женщины со всеми удобствами, фактически, пригревшей животное на груди. Неблагодарная мохнатая скотина, чего уж там. Однако, нужно было предпринимать активные действия. Отвага, второе имя автора, так что ранним утром в шаббат. Одна нога была дома. Вторая же давила на педаль акселератора командирской машины. Полным ходом рвущейся в гетто на окраине большого города. Матушка, надо сказать, народная артистка разговорного жанра. Кот спокойно себе лежал на кушетке, всей мордой воротясь от автора с выражением крайнего недовольства. Разговаривали о жизни в Дубаях да Италиях, плавно, из ниоткуда, извлекла котопереноску. Корзинка с двумя крышками по бокам. Виду не подал, но живо представил себе картину подавления акта сопротивления. Всеми лапами раскорячившийся кошачий свин, словно корова в первой серии «Особенности национальной охоты», да, та, в фюзеляже самолета. Вопли на всю ивановскую — уаааааааааааау. Когти царапают вкровь, сплошной «Кошмар на улице Вязов». Нет, ну а что ты ожидал, корзинка чуть превышает в размерах габариты мехового мешка, хочешь острых ощущений и сладких апельсинов, попробуй. Рискни, утрамбуй наглую морду в эту мелкодырявую авоську. Вальяжный то вальяжный, а силы в британце, как в тубрированном Ягуре. Тем временем, не прерывая беседу (скорее, монолог трех-программного радио). Спокойно почесывая довольную морду, матушка взяла нашего героя на руки. Котэ мигом превратился в пластилин. Легким движением, дорогие читатели. Без всяких там лишних жестов. За считанные доли секунды. Пластилиновое существо, вытянувшись в сосиску, нежно переместилось в неизвестно каким образом открытую крышку пластиковой тюряги. Недовольное мяяяяяяяяяяяяяу потрясло воздух лишь после характерного щелчка. Радиопередача при этом не прерывалась не на секунду по стандартам Гостелерадио. Мы переглянулись. Засмеялись в голос, от души. Настолько изящно. ловко, а самое главное, без подготовки, уламываний и прочих «Мишенька, ну пожалуйста, миленький!». Завершился архисложный процесс. По скромному мнению автора этих строк, сравнимый по трудности исполнения с аттракционом «Помыть британца и остаться в живых». Дело оставалось за малым. Забросить ловким движением орущего благим матом котомизантропа в багажник Кабана. Двинув веселой компанией в мастерскую по ремонту животных.

Абсолютно безразличны, никаких эмоций не вызывают. Отношусь спокойно, как к неизбежному злу на дорогах общего пользования. Газелисты, фуры, мальчики с микро-письками на эскалэйдах, да ради б-га, асфальт все стерпит. Каждый дрочит, как он хочет, в конце\концов. Одно маленькое «но». Без вторжения в личное пространство, пожалуйста-спасибо. Здесь имеют место две письменные претензии, размером во вселенную. Первая, наиважнейшая. ПердежЪ. Неотъемлемый атрибут двухколесного железа со степенью крутизны. Окружающие обязаны немедленно делать «ку», перед приближением его пердейшества. К слову, есть вполне себе цивилизованные методы минимизации слоновьей какофонии. В частности, до уровня шума, сопоставимого с современным транспортным средством. Но, как говорится, хрена вам с два лысого. Что происходит с головой человека, находящегося постоянно в подобном шумовом давлении, представить не сложно. Сам бы не вынес пяти минут, меломан ж. Но. Вселенская несправедливость, что все эти звуки срущего слона достаются исключительно жителям центральных районов. В РО (Рабочей Окраине), местные моментально бы связали яйца мотоциклисту в бантик. Задумай он прохватить по району после одиннадцати вечера, время, когда уважающие себя пролетарии отходят ко сну. А центр, он все стерпит, так что пердеть-не-перепердеть да не выпердеть. Бороться с явлением невозможно, никакие стеклопакеты, хоть десятерные, не спасают. Благодарю судьбе, что отвела от жизни на Садовом и Тверской, хотя чуть было не сложилось (сплевывает три раза). Закругляюсь. Появился бы кандидат на выборах, кто внес проект по ограничению популяции пердящих байкеров – пошел бы голосовать двумя руками. Второй момент, это, мать его, раздутое собственное Я в выключенном состоянии. Принцип примитивный, как и в случае со звуковым сопровождением. Транспортное средство, и не ебет колышит. Займу пространство на асфальте на весь расчерченный слот. Пусть всякие там мопеды, спортсмены, скутеры и прочая шушера ставит протезы по углам да щелям, во благо общества. Я – не такой! Усугубляется так же в центре, в пределах бульварного, где приткнуть нормальный тазик сложно, а мотопукер, ну вполне, раком\боком. Как раз такого, вальяжного, на харлее-подобном, и ждал сегодня на аварийке. Покамест под дождичком мужчина подойдет, оседлает, шлемчик на голову напялит, в зеркальце посмотрит, курточку брутальную подправит. Пропердится всласть. Поставил таймер, прощелкать, сколько занимает у правильно-шлемного пердуна подготовка к выезду. Прошу заметить, нет причин красоваться, работать на публику, бравировать, или что-там у них, дождик октябрьский вам не тетка. Настучало почти пятнадцать минут. Сам сваливаю моментально, сев за баранку, но это ну ни разу не аргумент здеся. Что тут скажешь? Коллапс. Провалы в сознании и разруха в (шлемо) головах. За четверть часа порядочная девушка успевает доставить своему мужчине оральное удовольствие. Одеться, подкраситься, шепнуть прибывающему в неге на ушко нежное «Тороплюсь, прости», и захлопнуть дверь.
С правильной стороны.

Узнать, какая она, мечта автора? Не буду томить ни разу. S-Classe Coupe рестайл, что выкатили во Франкфурте пару недель назад. Да, та, что с решеткой в шашечку. Прикинь,  хотел лично слетать на шоу, потрогать да пощупать мечту, пока не залапали грязными руками. Попросил шахида Вахидова организовать проходку с магической надписью Press. Чтобы спокойно, с толком, чувством, расстановкой. Вдохнуть аромат. Провести рукой по крылу. Знаешь, это даже не как первый секс, тьфу, иди вымой рот с мылом. Трепетное чувство, бабочки в жопе или где то еще, забыл где. Короче. Ара сказал, ара сделал. Ручкой. Остается только сидеть в темноте, и заниматься самоудовлетворением. Нигде ничего толком не пишут о мечте. Про Кайен-шмайен, микроавтобус класса катафалк от БэЭмВэ  — и прочих вялодвижимых коробчонках. Кофемашину включишь, на дисплее покажут.

Тлен и хрен. Жить с этим еще полгода, пока докатится мечта до просторов многострадальной нашей родины.