Абсолютно безразличны, никаких эмоций не вызывают. Отношусь спокойно, как к неизбежному злу на дорогах общего пользования. Газелисты, фуры, мальчики с микро-письками на эскалэйдах, да ради б-га, асфальт все стерпит. Каждый дрочит, как он хочет, в конце\концов. Одно маленькое «но». Без вторжения в личное пространство, пожалуйста-спасибо. Здесь имеют место две письменные претензии, размером во вселенную. Первая, наиважнейшая. ПердежЪ. Неотъемлемый атрибут двухколесного железа со степенью крутизны. Окружающие обязаны немедленно делать «ку», перед приближением его пердейшества. К слову, есть вполне себе цивилизованные методы минимизации слоновьей какофонии. В частности, до уровня шума, сопоставимого с современным транспортным средством. Но, как говорится, хрена вам с два лысого. Что происходит с головой человека, находящегося постоянно в подобном шумовом давлении, представить не сложно. Сам бы не вынес пяти минут, меломан ж. Но. Вселенская несправедливость, что все эти звуки срущего слона достаются исключительно жителям центральных районов. В РО (Рабочей Окраине), местные моментально бы связали яйца мотоциклисту в бантик. Задумай он прохватить по району после одиннадцати вечера, время, когда уважающие себя пролетарии отходят ко сну. А центр, он все стерпит, так что пердеть-не-перепердеть да не выпердеть. Бороться с явлением невозможно, никакие стеклопакеты, хоть десятерные, не спасают. Благодарю судьбе, что отвела от жизни на Садовом и Тверской, хотя чуть было не сложилось (сплевывает три раза). Закругляюсь. Появился бы кандидат на выборах, кто внес проект по ограничению популяции пердящих байкеров – пошел бы голосовать двумя руками. Второй момент, это, мать его, раздутое собственное Я в выключенном состоянии. Принцип примитивный, как и в случае со звуковым сопровождением. Транспортное средство, и не ебет колышит. Займу пространство на асфальте на весь расчерченный слот. Пусть всякие там мопеды, спортсмены, скутеры и прочая шушера ставит протезы по углам да щелям, во благо общества. Я – не такой! Усугубляется так же в центре, в пределах бульварного, где приткнуть нормальный тазик сложно, а мотопукер, ну вполне, раком\боком. Как раз такого, вальяжного, на харлее-подобном, и ждал сегодня на аварийке. Покамест под дождичком мужчина подойдет, оседлает, шлемчик на голову напялит, в зеркальце посмотрит, курточку брутальную подправит. Пропердится всласть. Поставил таймер, прощелкать, сколько занимает у правильно-шлемного пердуна подготовка к выезду. Прошу заметить, нет причин красоваться, работать на публику, бравировать, или что-там у них, дождик октябрьский вам не тетка. Настучало почти пятнадцать минут. Сам сваливаю моментально, сев за баранку, но это ну ни разу не аргумент здеся. Что тут скажешь? Коллапс. Провалы в сознании и разруха в (шлемо) головах. За четверть часа порядочная девушка успевает доставить своему мужчине оральное удовольствие. Одеться, подкраситься, шепнуть прибывающему в неге на ушко нежное «Тороплюсь, прости», и захлопнуть дверь.
С правильной стороны.