Все возвращается на круги своя. Иногда в теплом уютном бложике появляются рецензии об общепите большого города. Чего ранее было крайне много, а потом перестало. Автор двигался по бульвару в направлении «Beer and Brut», закинуть в топку горячей еды, да залить горе безалкогольным шэ\пэ. Возможно, даже детским, но с большим количеством льда. Однако, несмотря на ускоренное движение, хронозрение работает в автономном режиме. Сканируя окружение на наличие признаков. В конце концов, на Бруте свет клином не сошелся. Может, что поменялось (на улицах), хотя, к бабке ходить не нужно. Трэнд негативный. Достойные, знаковые места схлопываются. На их месте, словно грибы после радиоктивного дождя. Выплывают расписнЫе «грузин-кузин», пиво-воды, хинкаль-шменкаль, кофейни для хипстатуры и прочий ад-израиль. Тыыыыыыдыыыыыщ! Скромная табличка стрелочкой в арку. Размером указатель, в гулькин….ээээээ… нос. Впечатление, словно на струйном принтере напечатали да скотчем налепили, не, ну а что. Пять баксов то не лишние (с). Название, аккурат, как в заголовке. Сказать, что не презентабельно, просто промолчать. Но. Знакомая, что на современном слэнге «фудди» зовется. Неоднократно хвалила и ратовала в соцсетях, «мол, одно из любимых мест, потрясающая кухня, тра-та-та». Любопытство прикончило кошку, но сделает автора сильнее, простите за некорректную трактовку. Зарулил. Интерьера нет, но время такое, все без претензий, пожрать бы по-дешевше. Публика, братцы-кролики, аховая. Девчушки. Лица постные, одежда антисекс-секондхэнд. Айфончики замызганные со стеклышками треснутыми. К бабке ходить не надо. Сектантки-веганки. Вино не пьют, мяса не едят, секс по праздникам, зато його-иго-го! Смотрят искоса, зло на чужака. Возможно, воздержание увеличивает чувствительность рецетперов  обоняния .. чуют девахи амбрэ изыканное. Ну и ладно. Я здесь по бизнесу. Еда ваша, деньги наши. Бинго. Паренек-официант сразу рубит к делу. «Вы же у нас впервые, я вам расскажу о концепции заведения». Елы-палы киска, хорошая чуйку у парня. «Бла-бла-бла -только натуральные ингридиенты-тра-та-та-только самодельные лимонады». Голод-то не тетка. Вежливо ставлю на паузу. «Что можно попробовать, чтобы оценить мастерство шефа?». «Вот эту  х******ню!» Бодро так отвечает. Ох, интересно, несите. Нюансы. Можно просто есть из тарелки. Можно запивать из чашки. Можно чашку вылить в тарелку, и будет суп. Аттракцион, дорогие читатели, посильнее цирка с конями. Попробовал первые две позиции. Похоже на мастурбацию в рукавицах. Ливанул жидкость, навернул ложкой. Абсолютно не понял, что это было, ну да ладно. Вперед, труба зовет, вычеркиваем «Рецептор» из карты посещений, результат отрицательный. Но братка, не поверишь насколько коричневого цвета отрицательный. Весь следующий день — спорт.

Короткий спринт до фарфорового трона. Пробуйте!