Куда первым делом стоит за валиться в Париже? Правильно, в бордель. Кинул шмотки в номер. Взбодрился шкаликом из мини-бара. Ввалился в таксомотор. Вперед, в центр вселенной. Универмаг Аппле Сторе. Народу, братцы, скажу я вам, как в ГУМе после рязанской колбасной электрички. Толкаются, пихаются, орут. Но не на того напали! Несколько ловких движений локтями — и вот оно, вожделение!! Можно мацать Айпад мини, он без ретины совсем не четкий, но надо брать! Покрутить айфоне пять- легкий, влезает в знаменитый чехол. Все красиво покамест. Зову приказчика, мол, заверните, сивупле! На что лаконичный ответ, кукиш тебе с маслом, автор, out of stock! Нет, ну что за ерш твою медь! О подобном знал по-наслышке, честно говоря, не верил. Противоречит капиталистической теории прибавочной стоимости. Чтоб вот так, с деньгами, не особо малыми — тысячи полторы евро — посылали на деревянный русский хэ. Что делать? Покупать спальный мешок от Gucci в галерее Лафайет. Ложиться у дверей, дожидаясь открытия в девять утра. Тогда, может, и выбросят дефицит на прилавки. Знаете, мистер Джобс, гореть вам в аду за подобное издевательство над приличными людьми. К слову, в вышеупомянутой галерее, ну там мужской дом, у экскалаторов. Барыжат непрекрыто Windows Surface. Пойду вот и куплю. Всем на зло!

Ах да. Какой там коммунизм? Развитой социализм. С пустыми полками в сельпо.