Брать себя «на слабо» следует по полной программе. Кого, в конце то концов, колышат метания юного Вертера, завязавшего с алкоголем и вставившего Дюкану? Ни-ко-го. Знаешь, почему? Все просто. Основная масса социума так и живет. На бухло банально не хватает, жрать приходится дрянь в виде отрубей. Колбасу намазывать майонезом, заваливая тушонкой, в батон закатывая или. ТрэндОво, экономно, здоровье в порядке, спасибо. Если уж идти в народ, так широчайшими шагами. До прорыва штанов. Принял волевое решение осуществить международный перелет в состоянии абсолютной невесомости (зачеркнуто) трезвости. Никаких тебе в дютик «сразу за молтОм». Отставить размазывание в бизнес-лаунжах! . Бросить пагубную привычку посещать борт за минуту до отчаливания. Когда все расселись, котомки рассовали, терпеливо ждут. Знаешь, трезвым взглядом аэропорт Домодедово выглядит жуткой дырой, забитой под самую крышу хохлами и «тагилом». Еще?  Абсолютно невозможно присесть. За каждое свободное место идет жесточайшая борьба. Никакой вежливости и приличий. Все низменные инстинкты обнажены до кости. Плюхаешься на сидуху, обнаруживаешь под жопой руку племенной курицы слева с истошным «Занято». Не про себя разумеется. Честно решил отстоять представление на ногах. Кейз волнующий. Час в очереди в состояние овоща. Валит-рубит спать. Мысль одна. Ни шагу назад. Позади Москва. Нам бы ночь простоять. День продержаться. Попасть на борт. Плюхнуться на место экстра размера. Дать храпака через тридцать секунд. Желания имеют место исполняться, но представление только начинается. Следующий ряд кресел оккупировала семейка. Взрослое поколение в виде молодящегося пенсионера с педигриловой мадам. Сыночек, некачественный копи\пэйст с оригинала. Наседка женушка. Судя по лицам, помятым интеллигенцией, гости культурной столицы, словившие дешевый трип на «Коста Браво».  Самое страшное впереди. Дитя. Грудной плюс. Мощность звукового сопровождения порядка 100 Db. Не прекращается ни на минуту. Вся семейка Адамс пытается сделать что-то. Подпрыгивая и корячась. Только вот, не складывается. Вой фонтанирует. Засада. С мечтами словить здоровый сон после ночи на ногах приходится расстаться. Автор не имеет ничего против деторождения и дальнейших приседаний. Уверен, хорошие люди. У мамочки обязателен эккаунт в Фэйсбук с ежедневным постингом фоточек чада. Подружки лайкают, «ми-ми-ми-шечки», счастливый папаша показывает ленту коллегам по работе. Здорово и великолепно. Только вот незадача. Сна не получается принципиально. После первой принудительной побудки истошным воем краем уставшего глаза вырисовывается мама с удовольствием на лице. Воображение мигом рисует автора в черной, с иголочки формой от Хьюго Босс, с петлицами офицера SS. Щелчок затвора «Вальтера», голова мамы вкраплениями украшает унылые серые панели салона Airbus. Впадение в нервную дрему. Очередной вопль проходит дрожью. Пытка отсутствием сна, на минуточку, самая страшная из арсеналов «Штази», WTF….смещение эпох. На этот раз тот же стройный, белокурый персонаж в элегантной форме бросает младенца в огнедышащую печь крематория «Аушвиц».

Мораль? Не пытайтесь повторить. Никогда не летай трезвым – раз. Молодые родители! Зарубите на носу! Путешествовать с орущими детьми есть самый большой грех на земле. Знаешь, что ребенок орет – сиди дома. Или просто убей себя.