Пришла пора жатвы. День идет за пять. Проснувшись вчера от звука бьющегося фарфора, даже не мог предположить. Насколько продолжение будет насыщенным. О уи, это был чайник. Тот, что на картинке внизу. Не простой, а символ. Тотем. Ловко выпал из рук при заварке. Рыжий очканул. Последний раз чекаутирование с катапультированием произошло по куда более мелкому поводу. Всего лишь расколотой очумелыми ручками бутылочки Гевюра. Помнишь, конечно. Изменилось многое. Автор стал кремнем. Не слова ни слетело с уст. Хотя, мягко скажем, был расстроен. Представь, превращают в прах твою любимую вещь. Не просто, к примеру, какой-то там телефон. Обожаемый айфончик в розовом чехле с ушками. Так то! Необходимо обладать недюженной силой воли. Дабы подавить эмоциональную вспышку. Произвести адекватный ответ. Зуб-за-зуб. Например, превратить любимую свежекупленную в европах курточку «барбарис» разрушителя в коврик для прихожей. Подумаешь, это всего лишь верхняя одежда! Дело все в том, что на середину дня намечалась убойная преза. Единоборство. Один автор против восьмерых зачехленных банкиров. Эмоции необходимо беречь. Не переходить в негативную зону ни в коем случае. Иначе не сложится настрой. Соответственно, презе каюк. Времечка много, заскочил в офис к всеобщему удивлению. Посмотрел, что да как, за руль. Место представления — Тверская. Как положено порядочному мужчине, стартовал за час. Сам знаешь, тупые секьюрити, записывающие ручкой данные. Паркинг, аллилуя, платный. Только вот, мало. Клерчиллки с бумажками на номерных знаках, отморозки на литовских. Огородами, индейскими тропами выбрался на финишную прямую..уткнулся в жесточайший стояк Павлика на однокласницу. Эсткакды на Башиловке. Ладно, сама пуста, рАсковой (ОМГ! прононс), у белки под мост. Ага. Дулю с постным маслом. Обратно дорога скатертью. А вот туда.. хоть топор вешай. Делать нечего. Остается пол часа до. Бросаю Карлссона (ой как не просто в связи со строительными работами). Пешочком, перебежками в подземку Динамо. Летать-колошматить, сумрачно да ветренно! Шляпа, шарф обмотаться. Затоооо, детка. Шоу прошло настолько феерично, словно в цирке ДюСолей. Сыграл всех характеров, сколько требовалось, товарищу Бендеру и не снилост. Аналитик, глава проекта, бизнес, спец по секьюрити, разумеется, юзабилити, братка, как же без него! Раскрыл глаза финансистам, какую же байду с кучей другого фуфла в плане дизайна. Впаривает, разводя по-жиже, честным работникам «дебет слева» студя Лебедева во главе с проатцом. Разошелся, глаза загорелись, вовлечение с большой сценой, в терминах любителей музыки — педофилов. Тьфу, стереофилов. После окончания, в предыдущих сериях, роскошно бы отобедал в близлежайшем храме гастрономического искусства. Влил бы кьянти бутылочку, коммандор такси на выходе. Далее тихо-тихо, огородами, болид в подземное стойло. Благо тропинки все проверены, мин, нет, ментов — нет. Вместо этого, обратно в подземку, за руль и в офис, да что же это такое! Мир катится в тар-тарары! Когда последний раз случался BJ на скорости — сложно вспомнить, чтобы так, навскидку. Про чайник, осколки (звучок, кстати, красивейший), думать забыл. Вылетело из головы напрочь. Вечером, размазавшись на диване под винил «Шпандау Баллет» (первопресс, 1981), узрел материализовавшуюся рыжую с глазами нашкодившего кота. В одной руке чайник. Во второй — Улиссы. Про них забыл совсем, пару месяцев болтались в авторизированном центре. Ремонтировали свой же ремонт. Знаешь что? Протухло все в королевстве датском. У часовых дел мастеров. В предыдущих сериях часики гордо именовались «таймписес». Нежно передавались в бархатной коробченке. Сейчас это — «котлы». Кидают в лицо с презрительным «носи, сука». Запакованы в полиэтилен с пузырями, словно изделия китайского кооператива «Слава». Что тут скажешь?

Уроды.