Начиналась история удивительно хорошо. В прошлые выходные, забежав в вышеуказанный магазинчик в двух шагах от дома, чисто по-делу, за Йотой. Получил удивительное предложение. «Не хотите ли оставить предзаказ на новый Айфоне?». В день начала продаж зайдите в удобное вам время и заберете, будет вас ждать! [проактивный, клиентоориентированный] Подход ошеломил. Вспоминая, что творилось год назад, в те же праздники от товарищей из Купертино…поразился до глубины души. О неужели! Не-у-же-лии! Местные акулы розницы перестали в явном виде колбасить бабло. Привнеся цивилизацию в народные массы. Сделав покупку долгожданного гаджета приятной, с прямой ноткой удовольствия? «Вам за день придет СМС с кодом заказа, подойдете с ней к нам, будет все тип-топ!» Ух-ты! Ого себе! Как же грамотно выстроена мотивация у парней, эйчары не зря едят свой хлеб! Менеджер получит бонус за нового клиента, сделает редемпшн под конец отчётного периода, да воздастся ему! Шли дни. Думать забыл, но. Как ребёнок ожидает железную дорогу на новый год. Надеялся в глубине души. На это волшебное сообщение вселенской радости. День настал. Фига. Два. На*эбаут пройдохи. Оставили без сладкого. Ну ничего, перегорюем. Сказки и радости не в этой жизни. Хлоп — на следующий день звонок! «Ура, ура, в жо*пе дыра, мы приготовили ваш заказ!» «Отлично, загляну вечером!» «Запишите адрес — Ленинградский проспект…» «Минуточку! Какой ещё Ленинградский проспект! Я заказывал в салоне рядом с домом!!» Ой простите, ой извините, вас не затруднит заехать в наш флагманский салон на Ленинградском в ТЦ «Охеренный!», рядом с метро Аэропорт». Ладно. Такси так такса. Тем более, бывал пару раз в этом ТЦ, стекло-бетон-парковка сзади, действительно неплохой салон. Не в пердуново-собакино, в конце то концов позвали. Все-таки чудо, хоть не в первый день, так во второй. Сел, поехал. Реальность оказалась куда хуже самых страшных ожиданий. ТЦ. Аэропорт. Только не тот. «ЦСКА», старый, если кто из местных. Ныне — перевалочный пункт да отстойник.

Что дальше? По нарастающей. Парковки нет по умолчанию, никакой. Хорошо, что не за рулем. Чекаутировался, пешочком, мимо тазиков с ценниками. Под вывеской «Связного» урны заполнены полна коробочка, разбросан вокруг. Горы окурков. Что-то не так.. Никогда не приходилось наблюдать подобного. Дверка открывается…и-го-го…пятьсот человек на сундук мертвеца. Челюсть выпадает. Ничего общего с уютным салоном. Только хардкор. Исключительно жесть. Смотрю на номерочек — впереди триста счастливчиков. Проводим не хитрую калькуляцию. Если даже по одной минуте — бабки в руки, ябло в зубы — пять часов ожидания, товарищи-граждане. Минута, детка, это фантастика. Коробку нужно найти. Купюры пересчитать. Чек распечатать. Выносим за скобки «присесть негде», нет. «Яблоку негде упасть», такой вот веселый каламбур. Все сидят на головах друг у друга, чувство локтя у стоящих. Тут же, моментом развернулся. Очереди ненавижу до глубины души. «Связной» за такое свинство презираю. Как можно организовать подобную дрянь, массовое издевательство над прогрессивным человечеством — не понимаю. Торжественно клянусь перед лицом своих товарищей не оставлять этим нетрадиционалам ни рубля! «Да чтоб вы сдохли все, связные!» (с) кинокартина «Горько».
Послесловие. Народ, не имея возможности припарковаться, нарезал кругаля. Периодически бросая тазы на аварийке на Ленинградке метнуться, посмотреть, как там номерок.
Горите в аду, «Связной».